Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот, значит, едут три подвыпивших студента по эскалатору в метро наверх, а перед ними стоит девица в мини ну и вся такая - с правильными формами. Как раз разговор у ребят сводится к теме женского внимания в частности к его недостатку. И вот один из них произносит: - Да, и ебет же кто-то такую! Сказано было с чувством и громко. Девушка оборачивается и выдает: - Да такой же козел как и ты!!! Разговор прекратился.....
Произошла эта история на заре моей молодости. Только недавно получив водительские права, я бросился активно осваивать просторы Москвы на старенькой "Волге", которая досталась в наследство от деда. И вот однажды, возвращаемся с бабулей с дачи домой. Практически доехали до гаража, прямая улица (быв. Каляевская)и осталось сделать один поворот направо. Впереди вдоль тротуара по проезжей части активно крутит педали, уткнувшись носом в руль, этакий спорсмен-велосипедист. А поворот все ближе. И я решаю, что успею его обогнать и повернуть. Прибавляю газ, обхожу слева, притормаживаю и начинаю поворот. И тут в зеркале заднего вида я вижу как какой-то человек в странном одеянии быстро-быстро перебирая всеми четырьмя конечностями скачет вслед за мной. От неожиданности я прибавил газ и скрылся в повороте. Бабушка видела все. Оказывается когда я его обогнал и тормознул он тоже затормозил, но не удержался, перелетел через руль, а т. к. скорость была приличной то еще долго двигался на корачках дальше. Вы бы видели его "удивленное Лицо".
История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может кое-где перевру детали, но все же. Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта расходуется и больше соответственно остается. Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот, долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами, бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной системы. После этого отмечание удачной посадки. Неистощим на выдумки русский человек.
Новый русский из бывших интеллигентов со своим приятелем выходят из Эрмитажа. Друг: - Ну, и как тебе Эрмитаж? Н.Р.: - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
Про медиков, так про медиков... Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно). Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят - папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт: пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море, как огурчики... Загадка... Но не суть. Сама история. Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень, фрукты. Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них. Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой), а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго. Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы, пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать, во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно, в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает точнехонько в бровь приличный осколок стекла. Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила! Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток". Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать. Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать. Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает: "А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как! Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного. По алгоритму: тампон, зажим, огурец. Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным "Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...
К вопросу о совмещении различных вывесок. Год назад, проходя мимо ларька с видео- и аудиопродукцией видел следующее. В витрине висят друг над другом следующие надписи (именно в таком порядке): "NEW!", "МАМА", "ТВАРЬ", "ПОТОМУ,ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ"...
Сидим мы с моим корешом (закоренелым юзером) на паре по литературе. Скучаем, рлюем в потолок. Тут он от нечего делать предлагает: - Давай сыграем в морской бой? - Нет - отвечаю я - меня эта игра не прикелывает. - Меня тоже - ГРАФИКА СТРЕМНАЯ!
Короче, история вычитана года два назад в "Мегаполис-экспрессе". Газетенка, конечно, отстойная, и пиздежа там много, но тем не менее мне понравилось. Короче, компания новых русских поехала на экскурсию в Австралию. Там взяли напрокат джип, нахуярились и начали гонять по широким австралийским просторам. По пьяни сшибли кенгуру (к тому же ночью дело было), остановили машину, вылезли. Сначала стремно было: там кенгуру под охраной закона; начали думать куда труп спрятать, но потом решили с этим делом погодить, а вместо этого напялили на него малиновый пиджак и начали с ним фотографироваться. Ржач, естественно, стоял нехуевый. Кенгуру ожил и съебался(ну и пиджак с собой прихватил). Хозяин в шоке: в кармане бабки, документы, кредитки, короче все. Чуть не забыл: там еще и мобила в кармане осталась. Начали они колесить по степи и периодически на мобилу названивать, зачем, кстати, - хуй знает. Несчастное животное, еще не оправившееся от недавнего потрясения (вас бы так джипом ебнуть),в малиновом пиджаке, с мобилой, звонившей в кармане, прыгало себе, прыгало куда глаза глядят и оказалось недалеко от поста дорожной полиции. Те, услышав звонок, включили прожектор, и кенгуру попал в луч света и сдуру ломанулся прямо на пост. Короче, одному полицейскому сразу хуево с сердцем стало, а другой на рефлексе выхватил ствол и высадил в бедное создание всю обойму. Нашли потом по документам хозяина пиджака и раскрутили по полной программе: за издевательство над животными заплатил много денег. Да и еще полицейскому лечение в больнице пришлось оплачивать... Читали "Кенгуру" Юза Алешковского? По-моему, Алешковский здесь просто отдыхает.
Отправились четыре друга врача на охоту - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Летит утка. Терапевт, вскидывая ружье - "О! Утка! А вдруг не утка, нет все-таки утка, а может нет ???" - утка улетела. Психиатр видит утку - "О! Утка! Стоп - я-то знаю,что это утка, а утка знает что она утка? Интересно..." - утка улетела. Хирург видит утку -БАААААААААААХХХХ !!! Толкает патологоанатома и говорит:"-Слышь, Серега, глянь пожалуйста - это утка???"
История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе в г. Куйбышеве в 60-70-е годы. Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
На одном роскошном приеме в углу стоит обворожительная дама с сигаретой на длинном мундштуке. Медленно затягиваясь, закрывая глаза от удовольствия, она выпускает клубы дыма. К ней подходит элегантный мужчина, чисто выбрит, в черном фраке (ну все дела)и, представляясь, говорит: - Бонд, Джеймс Бонд. Дама, открыв глаза, отвечает: - OFF, FUCK OFF!
Поехали мы как то с корешем Лехой в славный штат Огайо. Я там жил года 2 и поэтому нам было к кому ехать и что выпить. В честь приезда накукурузились мы там все до поросячьего визга. Ну и после буйного веселия поотрубались кто где. Утром со страшного бодуна встает Юра и вылазит в поисках живительной влаги. Продвигаясь по корридору слышит из-за одной двери ритмичный скрип койки и напряженное пыхтение. Методом исключения Юра выясняет что там должен быть Леха. Ну, нормальный бы человек позавидовал бы и дальше пошел, но Юра, с детства отличавшийся любознательностью и презирающий излишнюю стеснительность, решил "незаметно" проверить кого это Лешка там приходует. Интересно все же - вроде вечером никого не цеплял. Да и вообще, тут бодун и сушняк дикий, вообще не до баб, а эхтому Казанове нихрена. Так распахивает наш Штирлиц дверь в Лешкин бардель и видит как сидя на углу кровати, измученый сушняком и жаждой опохмелиться хоть чем нибудь, Лешка тщетно пытается скрутить руками пробку с бутылочки славного Samuel Adams (единственного американского пива которое требует открывашку). Юра в истеричный хохот, а Лешка ему понимающе так (не проспался видать парень - глючит наверное): "Ты пио буишь?"
Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея стать барменом. В конце концов он им стал, нашел работу, которая теперь является предметом его бескрайней гордости и источником нескончаемых историй. И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка с упоением что-то рассказывает одной подруге. Видать, очередная байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..." или что подобное. Ну, решили и мы послушать - развеселимся. Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный коктейль. Рассказал как в школе у доски. А она ему, мол, в чем это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо) Он: "В рюмке" Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?" Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"
(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило, чем он привлек столько внимания и радости.)
Из особенностей финской национальной рыбалки: -Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? -Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. -Ну, а зимой как? -А зимой мы рыбу не ловим.
Значится так: Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком. Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает. Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?! А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!! Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться. Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо было рвать!!!
Лето.Сквозь свежую зелень деревьев пробиваются лучи яркого июньского солнца.Маленькая девочка бежит по дорожке вдоль неболшой пятиэтажки, прыгая на ходу через скакалку,и напевает : -Ля-ля-ля,ля-ля-ля!
А около последнего подъезда сидят на скамеечках старухи - выставили на проход свои артрозные ноги -греют их на солнце.
Девочка со скакалкой подбегает к подъезду : -Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ БЛЯ!!!...Ля-ля-ля...
Подлинная история, произошедшая шесть дней назад. Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете: "Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!" На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя "должности": - На работу в Интернет берете!? Что делать надо?
Встретились двое и заговорили про жизнь... Один жалуется, что жить не на что. Другой: - ... Да, и у меня беда! - А что случилось!? - Понимаешь, мой банк лопнул! - Какой? - Мой личный - трехлитровая сберегательная банка! - Почему!? - Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом решил обратно положить!