Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К историям про лазеры: Дело было зимой 1995-ого, сидел я один раз у моего друга дома, а его отец вдруг приносит средних размеров лазер - с работы. Мы для прикола выходим на балкон вставляем вилку в розетку и включаем лазер. Сначала водили "прицел" по стене соседнего дома, но стало неинтересно. Решили посмотреть что случается, когда луч направлен на снег. Сначала ничего не было, а потом, вдруг, появилось что-то типо голограммы(не знаю как, но выглядет круто). Ну мы лазер так оставили и начили смотреть, что произойдет с прохожими.. Некоторые останавливаются, смотрят, и идут дальше, другие посмотрят и прибавив шаг, уходят из виду. Но самый прикол был на следующий день, когда наш знакомый пришел, резко стуча в дверь, и начал нам тихим и устрашенным голосом говорить, мол, что вчера высаживались инопланетяне... Мы минут 10 катались по полу.
Приходит один мужик в публичный дом, подходит к хозяину и говорит - Слушай, друг, хочу - не могу... Да вот, только 5 долларов есть. - Нет проблем, - говорит хозяин, - давай деньги, поднимайся на второй этаж в третью комнату... Заходит мужик в комнату, смотрит: в кровати ОВЦА! Сперва мужик растерялся, но так уж ему хотелось, что решил он заняться сексом с овцой. Ну крутит он ее и спереди, и сзади, и сверху, и снизу... удовлетворился, расслабился... На следующий день опять приходит он в публичный дом и обращается к хозяину: - Слушай, сегодня у меня есть 10 долларов, и мне бы хотелось что-нибудь поинтерестнее овцы. - О.К. поднимайся на второй этаж в четвертую комнату... Заходит мужик в комнату и видит - одна стена вся в дырках, а возле нее стоят мужики и смотрят в дырки. Ну и он туда же. Смотрит: а там две лесбиянки любовью занимаются. Наш мужик обращается к соседу: - Скажи, это каждый день так?! - Неа, вчера один с овцой был...
История эта была рассказана мне моей бабушкой. Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!" Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! " Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….." Занавес.
Рассказали сию историю мои друзья. Есть в одном городе ночной клуб "Академия".Так вот собрались туда два кента отдохнуть и если повезет, то и девок вцепить. Ну отдыхают они клево, все пучком. Тут один замечает, что на них смотрит клевая, отпадная девчонка. Ну он идет, знакомится, приглашает выпить и т.д., и т.п. Провели они вместе около полутора часов и тут она его завет к себе домой, еще и вместе с другом. Сказала, что она еще и на клевой тачке приехала. Ну у ребят конечно же глаза загорелись. Они строят планы как круто они проведут эту ночь. Приехали. Поднялись в хату. А там, в квартире, у новых русских гулянка. Их встречают парочка чуваков с сотиками и объясняют их миссию. Оказывается этим кентам с сотиками и их девчонкам влом было вымыть посуду. Ну они девчонку эту клевую и попросили сгонять на тачке до ближайшего клуба и вцепить парочку парней-пасудомойщиков. Ну пацанам делать нечего и пошли они ее посуду мыть. Мыли часа полтора. Одно им было утешение - кенты за работу отвалили пацанам сто баксов. Так что ночь они все равно круто провели.
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: - Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....
Прочитал вот Анекдот №8 от 26 июня. Это, ведь, очень изящный анекдот, а его так обломали-с! Звучит он так: Три психа проходили тест у врача в санатории. - Может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач. Первый псих:- Хм, по-моему, 27! - :-) !!! Второй псих:- Я думаю, 36! - :-( !!! Третий псих:- Девять. - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач. - Да очень просто, я вычел 27 из 36...!
ПРоизошло это в сентябре 1989 года, когда мы, в числе прочих сотен тысяч (если не миллионов) студентов нашей необьятной тогда родины поехали на картошку в с.Глубокое, Бориспольского р-на, Киевской области. Где-то в середине месяца, когда все уже достаточно близко познакомились и разбились на семейные пары, группы по интересам, и враждующие группировки, произошло у нас в лагере 2 поучительных для преподов случая, с интервалом дня в два. Итак, история первая, длинная. Не помню, с чего все началось, но разгорелась в комнате баталия - между враждующими групировками. Одни отстаивали Аквариум, другие - Алису и Кинчева. Началось все шутя - в виде битвы на подушках, но через несколько минут перерослов нешутошную потасовку в результате которой в красивенном прыжке Славиком З. был сломан здоровенный, метров четырех в длину, стелаж, выполнявший роль шкафа, стола и т.д. в нашем фанерном бараке. Т.е. от удара сталаж попросту сложился, как карточный домик. Следы было решено замести путем сожжения вышеупомянутого стелажа под видом испечения картошки. Картошки было дофига, и на фоне всеобщего недоедания на костер сбежался почти весь курс в т.ч. и преподы, которые залихватски помогали расщеплять стелаж и кидать его остатки в костер. На следующее утро, когда наш куратор не обнаружил наличие стелажа в комнате, следственной комиссией был учинен допрос, в результате которого нас пообещали всех выгнать из института по приезду в Киев, но увы этого не произошло. ТО ли преподы осознали в каком идиотском положеннии они оказались.. Ведь они видели, что ломают мебель, но никому из них и в голову не могло прийти что это т. сказать казенное имущество. История вторая короткая. Сразу после этого (см.выше) нам завинтили гайки. Т.е. "кино, танцы, секс - долой поганой метлой!" Ровно через день куратор курса (что-то типа главнокомандующего и парторга в одном лице) обнаружил у себя на двери (снаружи эссно)прибитый гвоздем использованный презерватив. Инцедент был исчерпан. :о)))
В воинской части ждут комиссию. Майор - замполит готовит сауну, выпивку, девок и т.д. Приехала комиссия, в сауне всю ночь продолжается оргия. Под утро, председатель комиссии - полковник, еле волоча ноги выходит на крыльцо подышать свежим воздухом, ноги не выдерживают и он валится с крыльца в кусты. Маленькая дворняжка начинает лизать ему член. Полковник смотрит на собачку мутными глазками, прищуриваясь от удовольствмя и говорит: - Ну майор, это уже чересчур!
Молодой человек(Ч) собирается на свидание. Подходит к отцу(О): (Ч)-Папа, мне ботинки новые нужны. У меня свидание завтра. (О)-Но, сынок, у тебя еще эти неплохие! (Ч)-Ну как же, папа! В них дедушка 15 лет ходил, ты - 10, и я уже шестой год ношу! Они уже воняют, как помойка! (О)-Сынок, извини, но у меня денег нет... А ты ботинки не снимай - никто ничего и не почувствует. ..... Молодая девушка(Д) собирается на свидание. Подходит к матери(М): (Д)-Мама, с моим кариесом надо что-то делать. Мне завтра на свидание идти, а у меня так изо рта прет, что никакие дезодоранты и освежители не помогают! (М)-Но, доча, у нас в семье сейчас кризис...А ты хихикай с ним, много не разговаривай - он и не заметит. ..... (Ч) встречается с (Д): (Ч)-Мороженого хочешь? (Д)-М-м... (Ч)-Может, тогда пивка попьем? (Д)-У-гу... ..... Следующим утром (Ч) просыпается рядом с (Д). Первым делом сдергивает с ног одеяло - ботинок на ногах нет...Вокруг кровати - зырк-зырк... нету. Поворачивается к (Д): (трясет ее) (Ч)-Ты мои ботинки брала? (Д)-М-м... (Ч)-Врешь, сука! Говори, где мои ботинки!!! (Д)-Да не брала я их!!! (Ч)-(удары по лицу)-ТЫ ИХ СЪЕЛА!! СЪЕЛА!!!
Баба приходит к сксапатологу и говорит: -Доктор почему у меня усы растут? -Да это нормально, у многих бывает! -Нет, доктор, у меня и борода растет? -Бывает такое, бывает... -Ну доктор посмотрите и на груди тоже, и далее до самого члена вниз...
Предпредыстория... Году в 90 мы с братом - не помню уже и почему - оказались на работе у смоего дяди. Работал он водителем на ЗИЛе и должен был доставить нас (10-11-летних детей) вечером домой. Предыстория... Выехали мы с работы на 3 машинах. На одной - я, брат и дядя. На двух других - по одному водителю(трезвому) и одному пассажиру (пьяному). Загородное шоссе, по одной полосе в каждую сторону... довольно хорошая дорога...машин нет... Все это (плюс подначивания бухих пассажиров) привело к тому, что у водителей взыграл дух соперничества и они устроили гонку. Причем не просто а с "перестрелкой"...
...отступление... Знаете, что будет, если у ЗИЛа, едущего на скорости ~90км/ч выключить секунд на 5 зажигание и потом включить? Получается выстрел, как из небольшой пушки. (Кстати, я видел на базе глушитель, который не вынес подобного издевательства - он и на глушитель-то перестал быть похож - разнесло в щепу!)
...так они гонялись 5-6км. Мы все это время ехали за ними и прикалывались. Причем, если у одного ЗИЛа звук был действительно как у небольшой пушки, то у второго - как из БОЛЬШОЙ пушки. (Наверное - из-за того, что у него глушитель был под передним бампером, т.е. труба короче и все это быстрее наполнялось бензиново-воздушной смесью)
Собственно, сама история. Угомонившись, они поехали спокойно. Тут впереди нарисовалось штук 5 любителей здорового образа жизни - велосипедисты. И этот клоун (У которого - "как из БОЛЬШОЙ пушки") проделывает это опять! Выключает и включает зажигание. Еше раз напомню, что глушитель - спереди, и направлен он еще к тому же в сторону обочины. ВЫСТРЕЛ!!! - и колонна велосипедистов поредела... ...проезжая мимо, мы увидели троих совершенно офонаревших типов, сидящих и лежащих в кювете, вперемешку со своими велосипедами.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело. Сто грамм - не стоп-кран, дернешь не остановишся! Большому еораблю - большая торпеда! С корабля на баб! На халяву и пиво - водка!
Поймал значит волк золотую рыбку, а она ему и говорит: -Выполню любые твои желания, только отпусти меня. -Ну ладно, сделай меня рыбкой. -Не могу. -Тогда сделай меня птичкой. -Не могу. С другой стороны реки бегает заяц и машет руками: -Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда я тебя раком сделаю.
Ехал недавно на маршрутке и видел такой плакатик, вернее даже объявле- ние. Отпечатано на компе:"Уважаемые пассажиры, просьба об остановках сообщать заранее и погромче." А снизу приписано маркером:"Водитель глухой."
В дурдом приехала проверяющие;спрашивают у одной пациентки: -как вас зовут? -кла-ава.. -а скажи,клава,какое сейчас время года? -леето.. -какое-же лето,когда на улице снег идет,и все в шапках ходят??? -такое значит,ху@вое лето...
Привели девочку-олигофреничку (лет сорока) в зоопарк. Показывают ей разных животных. Подводят к вольерут и говорят: - Видишь, это бегемоты. Целая семья. Вот папа, мама, а там,в кустиках, их сыночек. - А где баба Лена?
Ответ на комментарий 2 за 28.05.00 Друг, ты не совсем понимаешь сути дела - люди выступают не за отмену комментариев, а за злобный тон их! А остальное ты правильно сказал. Даже про врача. =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Стою в магазине в очереди в кассу. Впереди меня стоит мужик. У него в тележке куча разного корма для собак и кошек и наполнитель для кошачего туалета, "Томас", кажется, называется. А у одной моей подруги недавно котенок наелся этой гадости и околел. Думаю, надо мужика предупредить. Говорю: "Гражданин, так и так... у подруги котенок... наелся... умер". Ну, чувствую себя просто спасителем животных. А мужик поворачивается и так грустно отвечает: "Что, думаете, у меня есть надежда?"
Двое голубых выбирают презерватив в секс-шопе: -Дарагоой,давай возьмем вон тот,где Роллс-Ройс нарисован. Он такой элегантный! -Нет,давай с Мерседесом.Он такой шикарный!!!! Долго спорили...Наконец,продавец не выдержал: -Голубки,возмите с джипчиком..... -А почему???? -Дык,все равно ж по говну ездить!:)
Поймали людоеды русского, американца и немца. Говорят: "Кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу в пещере, и выеб.т девочку на полянке, того отпустят и даже наградят, а кто не справиться, смерть того ждет". Каждому разрешили загадать одно желание. Первым пошел американец, попросил винтовку. Ну значит плывет через реку, тут крокодил слева, бабах из винтовки, крокодил наповал, крокодил справа, а янки перезарядить винтовку не успел, крокодил его и сожрал. Вторым пошел немец, попросил автомат. Плывет через реку, крокодил справа, завалил его немец, крокодил слева и его завалил. Выплывает на берег, заходит в пещеру, на него циклоп идет немец жмет на курок, а патроны- то кончились, ну разорвал его циклоп в клочья. Не долго думая русский просит... конечно ящик ВОДКИ, выпивает сколько лезет и раз в воду. Крокодил слева, русский ему дыхнул, крокодил кверху пузом, крокодил справа тоже самое. Выходит пошатываясь на берег, заходит в пещеру. Из пещеры раздаютья крики, визги, стоны, рев. Людоеды думают: "Все пизд.ц русскому разорвал его циклоп". Собрались было уходить, а тут русский из пищеры выходит довольный и пьяным голосом орет: "Мляяять, ну где та девочка, которой надо глаз выколоть!!!??????
Поймали людоеды русского, американца и немца. Говорят: "Кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу в пещере, и выеб.т девочку на полянке, того отпустят и даже наградят, а кто не справиться, смерть того ждет". Каждому разрешили загадать одно желание. Первым пошел американец, попросил винтовку. Ну значит плывет через реку, тут крокодил слева, бабах из винтовки, крокодил наповал, крокодил справа, а янки перезарядить винтовку не успел, крокодил его и сожрал. Вторым пошел немец, попросил автомат. Плывет через реку, крокодил справа, завалил его немец, крокодил слева и его завалил. Выплывает на берег, заходит в пещеру, на него циклоп идет немец жмет на курок, а патроны- то кончились, ну разорвал его циклоп в клочья. Не долго думая русский просит... конечно ящик ВОДКИ, выпивает сколько лезет и раз в воду. Крокодил слева, русский ему дыхнул, крокодил кверху пузом, крокодил справа тоже самое. Выходит пошатываясь на берег, заходит в пещеру. Из пещеры раздаютья крики, визги, стоны, рев. Людоеды думают: "Все пизд.ц русскому разорвал его циклоп". Собрались было уходить, а тут русский из пищеры выходит довольный и пьяным голосом орет: "Мляяять, ну где та девочка, которой надо глаз выколоть!!!??????
Два альпиниста совершают подьем. На высоте примерно 5000м один зашел в кусты отлить,оттуда вдруг раздается его крик: Вася,меня змея в х... укусила,вызывай быстрее по рации доктора,пусть скажет,что делать! Вася вызывает врача,тот говорит,что для предотвращения смертельного исхода нужно немедленно отсосать из ранки кровь с ядом...тем временем первый кричит из кустов: Вась,а Вась,ну что доктор сказал?!? -Петя, доктор сказал,что ты умрешь!
Наташу Ростову выдают замуж.Приходит свататься Андрей Болконский,но Наташа отказывает: Вы не так умны как,Шерлок Холмс и не так галантны,как доктор Ватсон! Андрей уходит,приходит Пьер Безухов,но получает такой же ответ и уходит ни с чем... Наконец,приходит поручик Ржевский.На его предложение Наташа отвечает тем же: - Вы не так умны,как Холмс,и не так галантны,как Ватсон. - Зато я ебусь,как собака Баскервилей!
История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг. Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо 1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако, что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет, пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.", но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград. Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона, так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер. По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить". Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку. Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти, обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно, все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!) Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).
6.00 Звонит будильник 6.15 Минет 6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные странички утренней газеты 7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные обнаженной домработницей 7.30 Подают лимузин 7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт 9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете 9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет) 9.45 Игра в гольф 11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон 12.15 Минет 12.30 Игра в гольф 14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски) 14.30 Перелет в Монте-Карло 15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы обнажены 17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер 18.45 Поср..ь, помыться, побриться 19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор- порно легализированны 19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года), большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное на обнаженной женской груди 21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения. Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0 21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности) 23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино 23.45 Минет «спокойной ночи» 23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку покинуть комнату...
Друзья сейчас расскажу свежачок! На прощлый викенд ко мне зашли друзья. Сидим выпиваем болтаем о бабах конечно.Ну и я своему корешу Армену показываю трофей( презерватив американский) подруга принесла а я решил его сохранить ну так вот я показываю его Армену ....Он смотрит вертит....потом подносит к носу ..нюхает, нюхает и ..кидая его на стол говорит ДА ХОРОШИЙ! вот такие вот дела....
Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск. Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят там гулять - места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков, медалек и всяких военных фесечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит - "Пойдем, пойдем, я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"
Работаю на выставке - переговоры, контракты, а напротив на стенде ну очень симпатичная девушка... поверьте.... но что самое интересное это то, когда вечером в конце рабочего дня мы разговорились, я смотрю у нее баджик на груди висит, а на нем написано Наталья Авротик, я чуть не умер со смеху... а она ничего, работает и вроде даже счастлива. Ну это ладно, а каково было в молодые (школьные и институтские) годы ее папаше. А?
Жил был мужик ,была у него дочь ДАУН!! Ну пришло время доця просится замуж,ну мужик куда деватся ,дает объявление: Мол кто дочь замуж возьмет тому дом ,дачу ,5000000 долларов, и вообще все что хочешь ,короче шоколадно!!!!! Ну нашелся лохан .Когда дочьку показали чувак прозрел Говорит : -Та ну на х.....!!!!!!!!!!!! Ему папа говорит: -Не взялся так будь добер!!!!!! Ну чо делать поженились ,обвенчались ,пришли с супругой домой, пора в постель ,а х.... не встает!!!! Ну чувак взял пакет полеэтиленовый с надписью CAMAL одел на голову развернул к себе задницей и ну его е.....ть ну так прошел год ,каждый день пихал ее с пакетом на голове . Вечер .сидит чувак ,ему принесли картину Рембранта за 100000000долл. думает ,нада прибить на стену.Зовет Жену : -Принеси молоток!!!! -а-е-а-еекккееее-отвечает та ,не понимает чо нада. Мужик показывает наглядно что ему нужен молоток Жена: -аа-е-а-еееенн МОЛОТОК!!!!!! побежала ,принесла. Муж: -Принеси гвоздь!!!!! Она: -а-е-а-е-е-п-р-н Муж наглядно показывает ГВОЗДЬ!!! Она: -Ае-а---е-а--а-а Гвоздь!!!!! Приновит гвоздь. Мужик Бьет молотком по гвоздю а попадает по пальцам,Кричит -Б.....,нах......,еб.... тебя в жопу!!!!!! Жена с раздупленным видом убегает и кричит: -Пакет,пакета-е-а-еп-а-п--ек-а!!!!!
Навеяно августовскими историями про хомячков. У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!
Решил русский проверить силу чукчи-щамана, посадил его в камеру с телефоном и говорит: "Есть захочешь - позвони". Ну день проходит, два, месяц- чукча не звонит. Тогда русский к нему приходит и видит: сидит чукча перед телефоном и говорит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет". Русский хохочет: "Ну ты и дурак". Тут распахивается дверь и заходит ослепительная официантка с полным подносом всякой снеди. Чукча: "Голосовой набор, однако"
Сегодня ехала на работу обычным маршрутом, мимо обычных лотков со всякой всячиной, как обычно сонная. Подошла к раскладке, где батарейки продают, все тот-же продавец только раскладывается, т.к. утречко еще раннее. Он батарейки для часов, маленькие такие, хранит в коробочке из под тампакса (наверное удобно). Я никогда не замечала этого, а он видать привык. Так вот бежит девушка мимо этого лотка, продавец выкладывает товар, я жду когда он доберется до пальчиковых батареек. Девушка видит коробочку из под тампакса и спрашивает: -по чем? Продавец на автомате: -две гривны с установкой... Весь комизм ситуации я поняла только тогда, когда посмотрела на девушку. :-)))