Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг вернулся из Тайланда недавно, рассказывал: Сидел в баре, культурно отдыхал. Когда стало хорошо, решил сделать ещё лучше. В этом же баре познакомился с молодой, стройной тайкой, готовой к большой и чистой любви за небольшое вознаграждение. Пошли в гостиницу через дорогу, тайка по быстрому в душ, он на кровати пиво попивает. Вышла в полотенце - само очарование. Прям в полотенце поставил раком и засадил. Ебет, значит, а вид перед ним какой-то не женский - плечи шире попы... И закрались у него сомнения... Вспомнил что в Таиланде полно трансов... Решил проверить, полез туда рукой аккуратно, а там яйца... Зло взяло, ну он со всей силы за шары и рванул, чтоб знал, сука, как нормальных мужиков совращать! И тут чувствует - аж до слез больно - сам себя за яйца схватил,оказывается. Но в тоже время приятно - не парня, а девку пердолит.
Работаю сварщиком, этим летом строили большой жк, дома в разной степени готовности, от котлована, до финишной отделки, жили в бытовках на краю стройки. Одна из бригад отделочников была из Дагестана, неплохие работяги, но каждый вечер у них водка рекой, не знаю, привезли какие-то деньги домой после таких застолий или нет, в общем отрывались конкретно. Среди них был паренёк, назовём Мага. Язык без костей, голова без мозгов. От его рассказов уши вяли. Вечером он самым первым набирался и начинал творить дичь, чем заставлял грустить своих земляков: то объявит джихад башенному крану, то обмажется раствором и лезет ко всем обниматься, и остальное в том же духе. Трогать его никто не трогал - видно что дурак, да и концерт оканчивался в течение часа, когда главный артист мирно засыпал в неестественной позе. Горцы переносили теплое тело в бытовку и продолжали праздновать окончание рабочего дня. Один из вечеров он конкретно всех достал, тыча в лицо обслюнявленным огурцом и заявляя что готов на спор этот огурец целиком проглотить. Когда уснул поперёр лавки, земляки ему этот огурец засунули в задницу, натянули обратно штаны и унесли спать. Долго потом этот Мага ко всем приставал, ища с кем он поспорил в этот вечер, рассказывая что не только проглотил целиком огурец, но и высрал, и теперь имеет полное право на своё вознаграждение.
ДИМА ВЕРНЕР ТЫ МУДАК! ПОЛУЧИШЬ ПРИ ВСТРЕЧЕ ПО ЕБЛУ! ТЫ ПОТЕРЯЛ СОВЕСТЬ И ЧЕСТЬ И МНОГИХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ САЙТА! Я БЫВАЛ ТУТ ЧАСТО ТЕПЕРЬ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАЙДУ! А ВАМ ДЕБИЛЫ С РОЖАМИ БОДРОВА СКАЖУ ЧТО ВЫ СКОРО ПОЛУЧИТЕ ПИЛЮЛЮ ПОКРУЧЕ ЧЕМ ЯНКИ ОТ ВАШИХ АРАБСКИХ ДРУЗЕЙ. Ариведерчи и Вафанкула!
Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: - Пап, а что такое "ЛЕНИН"? - Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.
У мужика был комплекс неполноценности. О считал, что ему никогда ни привлечь клевую девчонку. Он пошел к психологу, и тот ему посоветовал: "Разденьтксь догола и встанте в своей парадной". На следующий день он так и сделал. И тут входит какая-то женщина. Она шла из магазина с полными пакетами продуктов, из них свисают куриные лапы, кефир и т. д. Она его видит, долго на него смотрит и говорит: "Блин! Яйца забыла купить!!!"
Сидит парень на толчке, а рядом собака играет с туалетной бумагой. (Туалет совмещен с ванной комнатой). Ну вот он сидит, делает свое дело, и смеется над ней. А собака, играя, размотала бумагу, и спряталась под ванну. Парень начинает орать: "Мама, мама, принеси туалетную бумагу!!!" Мама приходит и говорит: "Сынок, ну я же тебе говорила, ешь гороха поменьше; я уже пятый рулон несу!!!"
17 мая, вечер, новости НТВ. Сюжет о том, как доблестные хакасские (кажется)депутаты дают отпор Миронову по отзыву их депутата из Совета Федераций. Голосование было тайным. 15 - за отзыв, 2 - воздержались, 45 против. В конце заседания депутату дарят деревянную херь на которой расписались все 45 депутатов, кторые против. Вот оно тайное голосование! Я думаю, что будь оно действительно тайным, там было бы 62 подписи. Проверить-то все равно не реально! Вот такая у нас дерьмократия.
Друзья сейчас расскажу свежачок! На прощлый викенд ко мне зашли друзья. Сидим выпиваем болтаем о бабах конечно.Ну и я своему корешу Армену показываю трофей( презерватив американский) подруга принесла а я решил его сохранить ну так вот я показываю его Армену ....Он смотрит вертит....потом подносит к носу ..нюхает, нюхает и ..кидая его на стол говорит ДА ХОРОШИЙ! вот такие вот дела....
Жил был мужик ,была у него дочь ДАУН!! Ну пришло время доця просится замуж,ну мужик куда деватся ,дает объявление: Мол кто дочь замуж возьмет тому дом ,дачу ,5000000 долларов, и вообще все что хочешь ,короче шоколадно!!!!! Ну нашелся лохан .Когда дочьку показали чувак прозрел Говорит : -Та ну на х.....!!!!!!!!!!!! Ему папа говорит: -Не взялся так будь добер!!!!!! Ну чо делать поженились ,обвенчались ,пришли с супругой домой, пора в постель ,а х.... не встает!!!! Ну чувак взял пакет полеэтиленовый с надписью CAMAL одел на голову развернул к себе задницей и ну его е.....ть ну так прошел год ,каждый день пихал ее с пакетом на голове . Вечер .сидит чувак ,ему принесли картину Рембранта за 100000000долл. думает ,нада прибить на стену.Зовет Жену : -Принеси молоток!!!! -а-е-а-еекккееее-отвечает та ,не понимает чо нада. Мужик показывает наглядно что ему нужен молоток Жена: -аа-е-а-еееенн МОЛОТОК!!!!!! побежала ,принесла. Муж: -Принеси гвоздь!!!!! Она: -а-е-а-е-е-п-р-н Муж наглядно показывает ГВОЗДЬ!!! Она: -Ае-а---е-а--а-а Гвоздь!!!!! Приновит гвоздь. Мужик Бьет молотком по гвоздю а попадает по пальцам,Кричит -Б.....,нах......,еб.... тебя в жопу!!!!!! Жена с раздупленным видом убегает и кричит: -Пакет,пакета-е-а-еп-а-п--ек-а!!!!!
Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки: - смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное спортом занимается - да, любая собака должна поддерживать свою форму первая отрывается от своего занятия: - что вы господа, я просто просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаетели захотелось - Сэр не надо ни кого ловить, ведь есть же новый чаппи со вкусом крыс и ворон Чаппи - еда для настоящих гурманов.
Смотрел вчера "Дом летающих кинжалов". Если кто не смотрел-вкратце: Китайская полиция выслеживает главаря террористической группировки, которая называется "Дом летающих кинжалов". Предадущего главаря убили, но известно, что у него осталась слепая дочь. Суперполицейский вышел таки на ее след, типа спас от каких то там проблем и, для того, чтобы выйти на нового главаря попросил ее познакомить с членами шайки. Она, естественно, не догадавается, что он мент, спрашивает: - А как ты догадался, что я принадлежу к Дому летающих кинжалов? ответ приколол: - Не много я знаю слепых девушек, владеющих единоборствами у которых при себе есть кинжалы.
Работники одесской налоговой службы обнаружили в Киевском районе города подпольный цех по производству алкоголя, который располагался в пункте приема металлолома, стеклотары и макулатуры. Об этом сегодня сообщили УНИАН в Государственной налоговой администрации в Одесской области.
Основанием для проверки послужило заявление от гражданина, который сообщил, что "в течение недели покупал водку в пункте приема стекла. Однако от употребления напитка ему стало плохо, и двое суток пролежал дома - не мог выйти на работу".
Ну выпердос, это у нас,мужики, целое состояние, ну чего бы мы без него делали, жидяра, ты че думаешь, твоих ушей из за пуделя не видно? А ну бобик на место !
Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро "Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме. Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха
Мелкий (4 года) чего-то напортачил. Мама устав воевать с ним в течении дня говорит: "Ну у меня уже просто слов нет!" Дите насмотревшись мультиков: "Не знаешь что сказать, упал-отжался!" Акселерация :(
В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку. особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :) Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу дословно: Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?" Буфетчица: "60 рублей." Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник." Весь буфет рыдал пять минут.
Одесситу Привет бывший земляк, Жил я в Одессе на Дегтярной возле площади Толстого, учился на Дидрихсона,сам знаешь, остальным неинтересно, в Штатах был первый раз в 1978 году,с стукачем, как ты его называешь до сих пор нормальные отношения,был в Кливленде,DC.NY,Бостон, Филадельфия,Балтимор и много других городов,ты живешь в штатах, можешь спросить меня о чем угодно,если я не был,то конечно не смог бы ответить...На Орчед стрит был знаком с Колей из шубного магазина, тогда Брайтона как такового небыло,Коля к сожалению уже умер, подтвердить не может,знал там многих,к сожалению жизнь на месте не стоит.Не хочу, и никогда не хотел там жить,не потому что Штаты плохие, потому что у меня есть Родина, не в смысле патриотичном,а в смысле - Батькивщина,где мои родственники и просто люди которых я знаю и уважаю. Да,я в бизнесе, в успешном бизнесе,бываю там где хочу,вот тут подумал, что неправду сказал,не там где хочу.а где надо быть.Ну,поверь.это тоже интересно и Сеул, который я очень люблю и хорошо знаю,и Токио и другие города.Конечно Милочке-училке тут ничего не светило,учителям платят мало,на другое не способна..А вот моя бывшая нашла в себе силы бросить музычку деткам преподавать,занялась здачей в аренду иностранцам квартир и оффисов,выучила английский,купила за 90 тыс баков квартиру, вот это высший пилотаж,это не Милочка..Если хочешь пообщаться заходи на сайт oddessit.com.ua или напиши мне,наш узкий разговор никому не интересен.Вообще,одесситы мне как родственники,хоть и жил пять лет всего,ну лучших лет, такое не забудешь... Помнишь,таксисту говоришь-мне на Генерала,а он вежливо в ответ-и шо ето будет?
Привет всем! Живу в Америкосовке - стране непуганых идиотов. Пишу о только что увиденном. Как известно, от сытной макдональдсовской житухи тут навалом толстых товарисчей. Увидеть здесь красивую женщину довольно-таки проблематично, еще очень поискать надо, а если и найдешь, то в основном все равно наши деффки. Теперь непосредственно история. На канале CNBC только что показывали репортаж о том, что в скором будущем для людей в весовой категории Биг Мак (пухлые Амеры) будут сделаны увеличенные самолетные кресла, унитазы (ну, ясный пень, для повышения КПД) и... ГРОБЫ. А еще после этого показали отрывок из показа моделей мод в Нью Йорке для женщин с увеличенным нетто. Зрелище не для слабонервных, особенно нижнее белье. Все, это было последней каплей в чашу моей терпимости. Пора домой. Здесь люди тихо сходят с ума.
Только что читал газету.ру и, как истиный фанат баскетбола подивился опечатке- клуб НБА Бостон Септикс...(провильно- Бостон Селтикс-Boston Celtics).Почему бы не назвать Бостон Антисептикс тогда к примеру? ;-)
Вовочка подходит к папе и говорит: - А пойдем с тобой бабушке в рот накончаем? - Ты че, Вовочка, о...л что-ли? Она же моя мама!!! - Ну и что? Ты же моей кончаешь!
В четверг на кухне стою спиной к телевизору. Показывают сериал "Коммисар Рэкс", как обычно, что-то про убийство. Без предупреждения врезается реклама. в результате на слух получился такой диалог:
- А сейчас компьютер расчитает черты лица по костям черепа. - Мы это увидим? - Да. (Спонсор показа обувь "Трассингер").
прикол сегодняшнего дня - еду, я значит, на работу, везу в кулечке шампанское коньяк и пр. Звякнуло. Слышу народ начинает переться. Дошло - на кульке написано - НЕСТЛЕ. Детское питание в баночках. :-D Скорее в бутылочках...
Привели девочку-олигофреничку (лет сорока) в зоопарк. Показывают ей разных животных. Подводят к вольерут и говорят: - Видишь, это бегемоты. Целая семья. Вот папа, мама, а там,в кустиках, их сыночек. - А где баба Лена?
Поймал значит волк золотую рыбку, а она ему и говорит: -Выполню любые твои желания, только отпусти меня. -Ну ладно, сделай меня рыбкой. -Не могу. -Тогда сделай меня птичкой. -Не могу. С другой стороны реки бегает заяц и машет руками: -Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда я тебя раком сделаю.
Сидим в общем на работе, телефоны обрываем. Наш сотрудник (С) звонит в одну контору и начинает что-то выпытывать. На что ему там отвечают, извиняйте мол, говорить буду только с вашим начальником (Н), у нас давние отношения и прочее. И в этот момент входит этот самый Н, здоровый мужик, на что ему С, оторвав ухо от трубки сообщает, мол, имярек такой-то такой-то только вас любит, только с вами желает общаться. Но у Н наверное хороше настроение было и много воздуха в легких накопилось, поэтому он во весь свой и так неслабый голос начинает посылать имярека, его контору и т. п. и т. д. А трубка-то была не прикрыта была! С. снова прижимает трубку и говорит бесстрастным тоном (как только удалось), так и так, мне Н делегировал все полномочия. На несколько секунд молчание. Потом голос: - И все же, переключите меня пожалуйста на Н. Подробности этого разговора остались в секрете.
Сеня утром смотрел телек, 1-ый канал. Программа называется "Доброе утро", 7:15 - рассказывают о мошенниках продающих фальшивые акции старушкам; 7:30 - новости: 1) В США студент из-за проблем с девушкой застрелил 32 студента; 2) Cледователи дознались что в кузбасе погибло 100 человек из-за мудрежа директора с электричеством; 3) Объявился и "поймался" маньяк насилующий, а затем и убивающий детей; 7:35 - новости закончились, продолжают втирать про мошенниках... Телеканал "Доброе утро" заряжает позитивом
Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло". Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."
Приходит один мужик в публичный дом, подходит к хозяину и говорит - Слушай, друг, хочу - не могу... Да вот, только 5 долларов есть. - Нет проблем, - говорит хозяин, - давай деньги, поднимайся на второй этаж в третью комнату... Заходит мужик в комнату, смотрит: в кровати ОВЦА! Сперва мужик растерялся, но так уж ему хотелось, что решил он заняться сексом с овцой. Ну крутит он ее и спереди, и сзади, и сверху, и снизу... удовлетворился, расслабился... На следующий день опять приходит он в публичный дом и обращается к хозяину: - Слушай, сегодня у меня есть 10 долларов, и мне бы хотелось что-нибудь поинтерестнее овцы. - О.К. поднимайся на второй этаж в четвертую комнату... Заходит мужик в комнату и видит - одна стена вся в дырках, а возле нее стоят мужики и смотрят в дырки. Ну и он туда же. Смотрит: а там две лесбиянки любовью занимаются. Наш мужик обращается к соседу: - Скажи, это каждый день так?! - Неа, вчера один с овцой был...
Предпредыстория... Году в 90 мы с братом - не помню уже и почему - оказались на работе у смоего дяди. Работал он водителем на ЗИЛе и должен был доставить нас (10-11-летних детей) вечером домой. Предыстория... Выехали мы с работы на 3 машинах. На одной - я, брат и дядя. На двух других - по одному водителю(трезвому) и одному пассажиру (пьяному). Загородное шоссе, по одной полосе в каждую сторону... довольно хорошая дорога...машин нет... Все это (плюс подначивания бухих пассажиров) привело к тому, что у водителей взыграл дух соперничества и они устроили гонку. Причем не просто а с "перестрелкой"...
...отступление... Знаете, что будет, если у ЗИЛа, едущего на скорости ~90км/ч выключить секунд на 5 зажигание и потом включить? Получается выстрел, как из небольшой пушки. (Кстати, я видел на базе глушитель, который не вынес подобного издевательства - он и на глушитель-то перестал быть похож - разнесло в щепу!)
...так они гонялись 5-6км. Мы все это время ехали за ними и прикалывались. Причем, если у одного ЗИЛа звук был действительно как у небольшой пушки, то у второго - как из БОЛЬШОЙ пушки. (Наверное - из-за того, что у него глушитель был под передним бампером, т.е. труба короче и все это быстрее наполнялось бензиново-воздушной смесью)
Собственно, сама история. Угомонившись, они поехали спокойно. Тут впереди нарисовалось штук 5 любителей здорового образа жизни - велосипедисты. И этот клоун (У которого - "как из БОЛЬШОЙ пушки") проделывает это опять! Выключает и включает зажигание. Еше раз напомню, что глушитель - спереди, и направлен он еще к тому же в сторону обочины. ВЫСТРЕЛ!!! - и колонна велосипедистов поредела... ...проезжая мимо, мы увидели троих совершенно офонаревших типов, сидящих и лежащих в кювете, вперемешку со своими велосипедами.