Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг вернулся из Тайланда недавно, рассказывал: Сидел в баре, культурно отдыхал. Когда стало хорошо, решил сделать ещё лучше. В этом же баре познакомился с молодой, стройной тайкой, готовой к большой и чистой любви за небольшое вознаграждение. Пошли в гостиницу через дорогу, тайка по быстрому в душ, он на кровати пиво попивает. Вышла в полотенце - само очарование. Прям в полотенце поставил раком и засадил. Ебет, значит, а вид перед ним какой-то не женский - плечи шире попы... И закрались у него сомнения... Вспомнил что в Таиланде полно трансов... Решил проверить, полез туда рукой аккуратно, а там яйца... Зло взяло, ну он со всей силы за шары и рванул, чтоб знал, сука, как нормальных мужиков совращать! И тут чувствует - аж до слез больно - сам себя за яйца схватил,оказывается. Но в тоже время приятно - не парня, а девку пердолит.
Работаю сварщиком, этим летом строили большой жк, дома в разной степени готовности, от котлована, до финишной отделки, жили в бытовках на краю стройки. Одна из бригад отделочников была из Дагестана, неплохие работяги, но каждый вечер у них водка рекой, не знаю, привезли какие-то деньги домой после таких застолий или нет, в общем отрывались конкретно. Среди них был паренёк, назовём Мага. Язык без костей, голова без мозгов. От его рассказов уши вяли. Вечером он самым первым набирался и начинал творить дичь, чем заставлял грустить своих земляков: то объявит джихад башенному крану, то обмажется раствором и лезет ко всем обниматься, и остальное в том же духе. Трогать его никто не трогал - видно что дурак, да и концерт оканчивался в течение часа, когда главный артист мирно засыпал в неестественной позе. Горцы переносили теплое тело в бытовку и продолжали праздновать окончание рабочего дня. Один из вечеров он конкретно всех достал, тыча в лицо обслюнявленным огурцом и заявляя что готов на спор этот огурец целиком проглотить. Когда уснул поперёр лавки, земляки ему этот огурец засунули в задницу, натянули обратно штаны и унесли спать. Долго потом этот Мага ко всем приставал, ища с кем он поспорил в этот вечер, рассказывая что не только проглотил целиком огурец, но и высрал, и теперь имеет полное право на своё вознаграждение.
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна.
Пришли ко мне однокласники на новый год. Естествено пережрались в хлам и вот один товарищ достает кассету "ирония судбы". У всех возникает желание пойти в баню, сказано-сделано пошли в баню (дальше не помню). Просыпаюсь на утро и вижу письмо:"кто меня увозил из бани? Дима". Я:"а что?" Он:"Призжали, в кармане были рубли, просыпаюсь в кармане доллары и ж..а болит". От компютера я сполз.
Смотрел вчера "Дом летающих кинжалов". Если кто не смотрел-вкратце: Китайская полиция выслеживает главаря террористической группировки, которая называется "Дом летающих кинжалов". Предадущего главаря убили, но известно, что у него осталась слепая дочь. Суперполицейский вышел таки на ее след, типа спас от каких то там проблем и, для того, чтобы выйти на нового главаря попросил ее познакомить с членами шайки. Она, естественно, не догадавается, что он мент, спрашивает: - А как ты догадался, что я принадлежу к Дому летающих кинжалов? ответ приколол: - Не много я знаю слепых девушек, владеющих единоборствами у которых при себе есть кинжалы.
Работники одесской налоговой службы обнаружили в Киевском районе города подпольный цех по производству алкоголя, который располагался в пункте приема металлолома, стеклотары и макулатуры. Об этом сегодня сообщили УНИАН в Государственной налоговой администрации в Одесской области.
Основанием для проверки послужило заявление от гражданина, который сообщил, что "в течение недели покупал водку в пункте приема стекла. Однако от употребления напитка ему стало плохо, и двое суток пролежал дома - не мог выйти на работу".
В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку. особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :) Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу дословно: Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?" Буфетчица: "60 рублей." Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник." Весь буфет рыдал пять минут.
В русском университете китайский студент. По русски он не шиша не знает. Ну естественно ему жрать захотелось. Приходит в столовку и... все! Он не знает как по русски блюда разные называются. Подходит к стойке, ждет пока какой нибудь студент чего нибудь закажет. Подходит первый студент, просит чаю. Ну китаец обрадовался, повторяет:"Тяй!". Ну, чаем не напьешься... история повторяется еще раз. Китаец стоит, голодный весь... Вдруг смотрит, моряк какой то подходит. Китаец прислушался:"Макароны по флотски!" Моряку подают блюдо - в блюде макароны с мясом... Китаец обрадовался, нахрабрился, подошел и выдал:"Мацацоны по цоцки!" - "Чегоо?" - "Тяй."
Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я: - У вас *Чип* свежий есть? Из окна: - Нет. Идем дальше, сын спрашивает: - Пап, а что такое *Чип*? Отвечаю: - Журнал про компьютеры. Сын: - Аааа, унитазный журнал. - ????? Сын: - Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит. Занавес....
Сеня утром смотрел телек, 1-ый канал. Программа называется "Доброе утро", 7:15 - рассказывают о мошенниках продающих фальшивые акции старушкам; 7:30 - новости: 1) В США студент из-за проблем с девушкой застрелил 32 студента; 2) Cледователи дознались что в кузбасе погибло 100 человек из-за мудрежа директора с электричеством; 3) Объявился и "поймался" маньяк насилующий, а затем и убивающий детей; 7:35 - новости закончились, продолжают втирать про мошенниках... Телеканал "Доброе утро" заряжает позитивом
Сидит эксгибиционист в кустах и караулит жертву. Сидит, сидит. Вдруг видит бабка с рынка авоськи тащит. Ну он хоба... выскакивает перед ней идемонстрирует хозяйство.... бабка: - Блин! Яйца купить забыла.
Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло". Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."
17 мая, вечер, новости НТВ. Сюжет о том, как доблестные хакасские (кажется)депутаты дают отпор Миронову по отзыву их депутата из Совета Федераций. Голосование было тайным. 15 - за отзыв, 2 - воздержались, 45 против. В конце заседания депутату дарят деревянную херь на которой расписались все 45 депутатов, кторые против. Вот оно тайное голосование! Я думаю, что будь оно действительно тайным, там было бы 62 подписи. Проверить-то все равно не реально! Вот такая у нас дерьмократия.
Мелкий (4 года) чего-то напортачил. Мама устав воевать с ним в течении дня говорит: "Ну у меня уже просто слов нет!" Дите насмотревшись мультиков: "Не знаешь что сказать, упал-отжался!" Акселерация :(
Было это примерно 3 года назад.... Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия). Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву дончан. И посему денег на нас выделяли не много - по принципы много голодных студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате (немцы всегда по одному). И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два студента Леша и Костя. Здесь поподробнее... Леша - скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг, окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый колорит. И самое странное - никогда не пьет алкоголь. Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах) философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты, даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии от Лехи - лучше бы он не пил... совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же (как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности, и в тупую настативал на том, что это не он. И в один прекрасный день они "поженились".... Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и Гоморра отдыхают... Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника со стороны немцев. И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет а тет, Леша выдает роковую фразу - Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек после трех раз возьмет и сделает.... Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя, с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое удавалось толко Костяну) выдает - Леша.... - Отсоси у меня раз - Отсоси у меня два - Отсоси у меня три и выжидающе так... - Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!
Идет мужик по лесу, за голову держится, причитает:- Ох, до чего же мне плохо-то, ох до чего же мне худо-то! Из-за дерева другой мужик ему по башке дубиной тресь! - Ох, с каждым шагом все хуже и хуже!
Случилось это в Новый Год. Застолье, шампанское, Путин В.В. по телеку, куранты, крики УРА!! , шум веселья и все гости хлынули в прихожую обуваться на улицу пускать петарды и салюты. Среди общего шума улавливаю детский плач своего четырех-с-половиной летнего Сына. Обнаружил его возле праздничного стола ревущим. - Что случилось Малыш? - Пеесняяя грустнаяяяя!!! Озираюсь, ищу источник звука... телевизор... Гимн России... Дааа...
Привет всем! Живу в Америкосовке - стране непуганых идиотов. Пишу о только что увиденном. Как известно, от сытной макдональдсовской житухи тут навалом толстых товарисчей. Увидеть здесь красивую женщину довольно-таки проблематично, еще очень поискать надо, а если и найдешь, то в основном все равно наши деффки. Теперь непосредственно история. На канале CNBC только что показывали репортаж о том, что в скором будущем для людей в весовой категории Биг Мак (пухлые Амеры) будут сделаны увеличенные самолетные кресла, унитазы (ну, ясный пень, для повышения КПД) и... ГРОБЫ. А еще после этого показали отрывок из показа моделей мод в Нью Йорке для женщин с увеличенным нетто. Зрелище не для слабонервных, особенно нижнее белье. Все, это было последней каплей в чашу моей терпимости. Пора домой. Здесь люди тихо сходят с ума.
Все наверное видели рекламу Coca Cola. Там еще за кадром песня Roxette "How do you do?" играет. Так вот, один из кадров выглядит так: медсестра с немалыми грудями катит носилки с пациентом, голова которого чуть-ли не самих этих грудях и лежит. Если вдуматься в сценку, то обратите внимание, что этого довольного чувака катят ногами вперед. P. S. Вот и пей после этого безалкогольные напитки.
Она была немного лысовата и на ночь не снимала бигуди От колпака (пробабушки подарок) пампончики свисали на груди
Она возилась ночью и храпела, так что соседям в доме не спалось На лоб сползали грязные две пряди на третюю не набралось волос
Ее ресницы редкие как мысли венчали свод весьма раскосых глаз Подбитый глаз о многом рассказал бы, косящий глаз дополнил сей рассказ.
Орлиный нос (не возор а нос орлиный) величественней многих был носов А волчая губа всегда небрита, подернутая дымкою усов
Безвкусно напомаженные губы, что постоянно курят и плюют Пристанище бычков или окурков и зуба кариозного приют
Под седоватой редкой бороденкой хоризмы у которой не отнять Каскадом нависали подбородки чтыре было штук их было или пять
Про ее бюст рассказ мой будет краток: не то чтоб было пусто впереди, Но две полуразмякшие медузы таинственно притихли на груди
Тут по идее было описанье, которое решил вчера изьять Чтоб не душить твое воображенье и дабы деток в краску не вгонять
На бедрах, воплощеньи целлюлита, на век застыли волны всех морей Виденье это выдержал однажды кто воина якудзы был храбрей
Параличем разбито тело было движенья вызывали тихий стон Уродливые сморщенные руки ... И попа словно выжатый лимон
Своей матросской, вольною походкой кривых таких кавалеристских ног Ходила в магазин с утра за водкой дабы весь день терпеть я ее смог
Бывало как наденет белый саван, возьмет в чулане вострую косу ........ Такая в каждый сон ко мне приходит за то что в детсве ковырял в носу Миха 2005 icq11695356
Читаю последние истории, где народ, живущий на другом конце страны от событий, сидит у телевизоров и приемников, обсуждая отключение электричества в Москве, и радостно смакуя чужие несчастья. Противно. У сраных америкосов и прочих бундасов, если что случается - весь народ горюет. У нас же сидит какое-нить чмо и разглагольствует "А вот у нас в деревне Запездрищино при царе Горохе бешеная свинья двоих укусила, что у кабака лежали! А в новостях этого не было!!!" Флудерасты сраные...
История эта была рассказана мне моей бабушкой. Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? " Водила: "Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!" Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается: "Забыл сказать!!" А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет: "Бабуля, приехали, выходи!!! " Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….." Занавес.
Идет мужик по улице и приспичило его по большому, а на ту беду нет подходящего места поблизости. Делать нечего - идет, терпит, самовнушением занимается: "Я не хочу срать! Я не хочу срать! Я не хочу срать! Я не ОБОСРАЛСЯ!"
> Я не знаю почему на Аляске скорость волн на воде быстрее, чем в учебнике. > Русский шаман Громов учит детей думать, как правильно вычислять метры и > секунды. В справочник заглянуть всегда можно.
Скорость волн на воде не меньше указанной предельной величины и на Аляске, и в Москве-реке, и на нашем Крайнем Северо-Западе, который все-таки не такой крайний, как вы решили.
"Учить детей думать" у шамана плохо получается. Мало того, что условие составлено так, что лучшие умы anekdot.ru промеж себя не могут решить вопрос с половиной волны, еще и предполагаемый ответ противоречит законам природы (гы-гы!). Если учебник называется "Физика", то к подобным вещам составителям стоило бы отнестись более серьезно. А то на сочинение сказочки про оленя (это для восьмого-то класса) у них сил хватает, а собственно на физику не остается. Вообще, возможно, при изучении физики как непрофилирующего предемета в школе разные забавные мелочи вроде этой самой наименьшей скорости волн могут быть более полезны, чем попытки, тем более неудачные, научить детей чего-то там такое считать.
> Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И > отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны > циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень > 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите.
А чего сложного-то? Диагональ единичного квадрата - квадратный корень двойки, из него извлечь квадратный корень с помощью той же параболы, которая, если на нее правильно смотреть, есть график функции "корень квадратный".
Не канает на завальную! Любая приличная средняя школа уж такой-то уровень математической эрудиции обязана обеспечить.
Столешница - это, конечно же, крышка стола, причем не обязательно художественно оформленная. Вообще-то для разрешения таких сомнений существуют толковые словари. Почитайте, они интересные бывают... Кроме шуток...
> порвут на куски (эй хохлы! привет!). Кроме России. В России, если > кто-то чморит русских, его будут лелеять и защищать Порвут, а не обоссут. И то не факт. Масса нашей публики, живущей в Штатах, высказывается в адрес этих самых Штатов похлеще того "америкоса", с которого тут началось. И живы до сих пор. И этот ихний Мур жив, который "Фаренгейт".
> а тех кто не согласен, обзовут говном, и все согласятся. ПОЧЕМУ? Потому что тот писавший говно и есть. В Интернете материться - ни ума, ни отваги не нужно.
> Только не говори мне, что мы слабей чем Штаты, я умру от горя. Не оценил полета мысли. По ходу дела, если бы мы были сильны и уверены в себе, нам всем было бы двадцать раз насрать на то, что про нас наши же бывшие из Америки пишут.
> Отвечая на твой вопрос, нет, это был не я. Между прочим, заметно (типа, комплимент).
>P.S. "-2" ставь, по стрелке За свои посты и посты оппонентов принципиально не голосую.
>> > Пидор ты, с тобой гандон не шутят! Еблище твое ссаное!!! >> Вот так и живем на одной седьмой... "Раздайся, море: говно плывет!" > >Гляди-ка, обижаются! Тот "амер", который тут пальцы гнул, гавкал из-за >речки, он чего хотел-то? Медаль? >Что посеешь, то и пожнешь (это ему). Сами вы говно (последнему >отквоченному).....
Мне-то чего обижаться? Мне просто стыдно, что я вместе с такой публикой, как первый отквоченный (это были вы?) на одной седьмой живу.
Сидит парень на толчке, а рядом собака играет с туалетной бумагой. (Туалет совмещен с ванной комнатой). Ну вот он сидит, делает свое дело, и смеется над ней. А собака, играя, размотала бумагу, и спряталась под ванну. Парень начинает орать: "Мама, мама, принеси туалетную бумагу!!!" Мама приходит и говорит: "Сынок, ну я же тебе говорила, ешь гороха поменьше; я уже пятый рулон несу!!!"
> Пидор ты, с тобой гандон не шутят! Еблище твое ссаное!!! Отсосал у > нигеров гнида!!! Они тебе еще в жопу свои ссаные хуи запиздячат! А в > Москве ты мудила таких пиздюлей огребешь ссанина ты ебаная!!!!
Вот так и живем на одной седьмой... "Раздайся, море: говно плывет!"
Еду так себе, просыпаюсь постепенно, и вдруг чуть не поседел - проснулся сразу: Диктор: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим об анальном насморке!" - Реклама. Я две минуты рекламы думал о том, как бы выйти из ступора и что ваще это такое - воспаленный мозг рисовал старшные картины.
Когда после рекламы не прозвучало ни одного слова об анале, а говорили о нозальных каплях. Я понял фраза должна была звучать так: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим о банальном насморке!"