Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мичурин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жалуется метрдотель управляющему гостиницы: - Вчера поселился в 108 номере какой-то знаменитый писатель. Заказал печатную машинку с китайским шрифтом... - Ну? Что, вы ему не смогли достать такую мелочь? - Ничего себе мелочь - в машинке 700 иероглифов, лифт оборвала!
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену. Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты, она не замужем, в меру умна и более привлекательна. Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей, то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием". Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать, кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас, или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее: "Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", - размышлял бедолага. Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании). Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали, но протокол все-таки составили. Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот любовный треугольник уволил...
Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали "челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было 66 женщин...
Про "трехногого" Гиваргиза. История первая. Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм "Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар- гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль- шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по- лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос- та и денег в кармане. Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой- то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи- сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго- нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в тамбур и начала стыдить его. - Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между прочим санитарная зона, могут и оштрафовать! Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк- тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого десятка. Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс- трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер- вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула- ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран- ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося. - Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп- нули!
"Веселые картинки" в эфире. (Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире). Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении (КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка. Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот, принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников, остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic- AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic- NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики. И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца, они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось подтягивать время по программе). Потом настала очередь "Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает PLAY и... идет курить... Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели! Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?
Чисто байка (Чистая байка). Запорожье, инструментальный завод имени Войкова. Прикупил как-то в начале 80-х этот заводик какой-то буржуйский прибор. То ли гальванический, то ли еще какой-то, но весьма точный и по габаритам объемистый. Привезли ейный на заводской дворик и оставили "до лучших времен" в ящике гнить. Прошли годы, но прибор, стоивший кучу инвалютных рублей так и не запустили (не нашлось на него то ли спецов, то ли объемов работ), стоит на улице, по-тихоньку разворовывается. В конце-концов пришло и его время... Конец 80-х, перестройка, кооперативы, СП. Решили с иностранной фирмой создать СП - линию по производству каких-то инструментов или метиза. Перед тем как приглашать иностранцев, решили "марафет" навести на предприятии. Наняли маляров на предмет покраски заводского забора. Они пришли на задний двор и начали от склада с оборудованием. Красили пульверизаторами, краска фуфлыжная, сопло забивается, "муляка" требует тонкой очистки. Пошарились по двору, поискали подходящее "ситечко" и нашли - как раз валялось в ящике из-под "ЗИП"а для нашего прибора. Внешне - это обычный перфорированный прямоугольник блестящей листовой жести 50х50см, с очень мелкой ячейкой. Как раз то, что нужно для фильтрации краски! Краску процедили, забор покрасили, грязную, забитую краской жестянку бросили под забор. Приезжают иностранцы, походили по заводу, посмотрели, ударили по рукам. Через месяц прибыли первые специалисты из-за бугра. Приехало и импортное оборудование. Процесс установки линии пошел. Но вдруг оказывается, что для процесса производства данной продукции СП, просто необходим тот злосчастный прибор. В договоре на поставку из-за бугра его не заказали, потому как наша сторона заявила о наличии на складе собственного такого прибора, находящегося на консервации. Иностранцы пришли на складскую площадку, увидели прибор и охренели! Стоимостью в сотни тысяч долларов, эти остатки "ЗИП"а, которые не успели разворовать наши труженники, являли жалкое зрелище. После ревизии оказалось, что многое из украденного в принципе можно восполнить своими силами, но основной узел - самый ценный утерян окончательно и его придется заказывать из Японии. Когда наши инженеры попытались уточнить у своих иностранных коллег, какой именно узел необходим, те ответили: - Это такая платиновая сеточка с 50х50 см, для ее изготовления требуется спецтехнология и своими силами нам ее не воспроизвести. Стоит очень дорого... Наши почесали затылки и решили во чтобы то ни стало попытаться найти утерянную деталюшку. Начали выспрашивать у своих рабочих, охраны, не видел ли кто, не "брал" ли? Наказывать не станем, только верните, а заодно подняли все личные дела всех, кто так или иначе соприкасался с этим прибором: шутка ли, на 150 тысяч долларов высокопробной платины. Это ничего не дало. Тогда, поскрипев зубами, решили, что нет смысла тянуть резину, надо покупать это проклятое "ситечко" у самураев. Но как-то утром в кабинете директора, где шел косметический ремонт, появился странный предмет, мимо которого не смог пройти один из иностранных инженеров, случайно зашедший в этот кабинет. Он взял его в руки (а он был в краске) и тщательно осмотрел. Степени О Х У Е В А Н И Я не было предела! ОН! Через полчаса, с трудом отмытая от советской краски, эта хреновина была установлена на злосчастный прибор. Конечно, сразу он не заработал - пришлось филигранно вырихтовывать вмятины на этой сетке, но в конце концов все получилось. Эпилог. На вопрос директора завода маляр ответил: - А шо? Хорошэ ситечко, важкэ (тяжелое), крэпкэ, мы его ище колы забор красылы знайшлы, пивроку пид забором пролэжало и не поржавило!
Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра Борисовича посвящается. 1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять "бомбовый" информационный сюжет. Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет, когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету. - А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя". - Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил оператор. - Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял! - Ну, поехали домой? - обрадовался оператор. - Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя". С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру, что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает "Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя" быстренько спускается в зал и прямиком к оператору. - Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя". Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40. Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету на монтаж. Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА! Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает: - Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания. Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте- кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!
P. S. Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть "Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов", разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло одно общее обстоятельство.
Вчерась. Кто-то из крутых знакомых моего босса, живущих в Каховке (Херсонская область) решил обзавестись минисауной. Фирма-продавец привезла этот комплект прямо к нам в офис (центр Киева). Необходимо было перегрузить на огромный тентованный фургон с тягачем "Вольво", который собственно и должен был отправить минисауну в Херсон. Тягач не смог подьехать к воротам нашего офиса - куча припаркованных "Мерседесов" (рядом консульство Германии) не дают свободно развернуться фургону. Пришлось нам лично, на своем горбу тащить эти доски, щиты, систему обогрева метров 150, лавируя между буржуйскими тачками (не дай бог поцарапать!) И вот, когда уже осталось вкинуть в прицеп два маленьких и тяжелых (написано "30 кг") ящичка, возник законный вопрос: "чаво-й-то там в них?" Вроде бы не трансформаторы, может какая-то станина-чугунина? По размеру тоже не подходит. И когда уже перетащили в фургон и их, решили все же вскрыть один из ящиков (больно любопытные мы). Что угодно представляли, но не... "ROCKS FOR SAUNA"! Да, обычные гранитные булыжники, размером с крупную картофелину. И инструкция на русском, английском и финском языках (финское производство) гласит: "Камни для сауны "такой-то" предназначены для создания и удержания высокой температуры, а так же для создания пара в данной сауне" и далее: "специально отобранные нашей компанией камни для вашей сауны состоят из однородного и стерильного гранита..."
Водитель "Вольво" изрек: - Это ж через две границы везли эти каменюки, пошлину на ввоз платили!
Сразу вспомнил анекдот про фирменный финский воздух для колес вашего "Мерседеса"!
Случилось года два назад. Ехал к бабульке в село. Было лето, жарюка страшенная - 40-45 градусов (Гуляйполе, юг Украины). Пересаживаюсь на местный рейсовый автобус - старый задроченный "ПАЗ". Захотелось пить. Я открываю купленную на автостанции двухлитровку "Кока-Колы", она сразу прикинулась огнетушителем и начала изрыгать теплую противную пену. Я отпил немного, но все же часть этой гадкой субстанции пролилась на линолиум в салоне. Ехал еще минут 20-25, "Кока-Кольная" лужа на полу давно высохла. Наконец въехали в мое село Марфополь, я встаю с сидения, делаю шаг к выходу и вдруг слышу под ногами звук, напоминающий отдирание лейкопластыря от жопы ("Кока-Кола" высохла! - подумал я). Ставлю ногу на пол и чувствую себя как-то "босо". Поднимаю вторую ногу и вижу на месте, где разлито жлобское пойло, красуются две подошвы от новых чешских туфлей. Первая мысль - "Вот фуфловая обувь", но потом прикинул - пусть так, но что там тогда в желудке творится, если сапожный клей не выдержал такой нагрузки? Все сидящие в автобусе ржали как лошади! Пейте "Кока-Колу", укрепляйте желудок!
А ведь всё так тихо начиналось: пришел к Собчаку насмерть перепуганный и на хрен никому не нужный кагэбэшник и попросил взять его хоть на какую-нибудь работу…
Про "трехногого" Гиваргиза. История первая. Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм "Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар- гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль- шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по- лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос- та и денег в кармане. Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой- то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи- сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго- нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в тамбур и начала стыдить его. - Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между прочим санитарная зона, могут и оштрафовать! Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк- тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого десятка. Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс- трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер- вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула- ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран- ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося. - Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп- нули!
"Веселые картинки" в эфире. (Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире). Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении (КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка. Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот, принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников, остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic- AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic- NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики. И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца, они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось подтягивать время по программе). Потом настала очередь "Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает PLAY и... идет курить... Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели! Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?
"Мелитопольские ушки". Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки", мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня Лена, которая очень доверчивая. И вот подвернулся случай ее в очередной раз подъебнуть. Лена: - а из чего такая вкуснятина? Мы: - Свиные ушки. Лена: - Что, действительно? Такие большие? Мы: - Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца. Лена: - Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают? Мы: - Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал. Лена: - Класс! А давайте купим такую свинку! Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки: нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить загон? Лена: - Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов... Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку. Мы резко залупились и покинули несчастную (не было сил сдерживать смех). Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на работу к одинадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу ломится босс и злорадно улыбаясь вещает: - Совсем что ли совесть потеряли? Мы: - А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после вчерашнего... Босс: - Да, после вчерашнего! Этой "тормозной" кто вчера про мелитопольские уши вчесывал? Она, блин мне мои уши протирала час, просила узнать, где находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков! Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте, а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом сказывается на мне!... (потом усмехнувшись добавил) - Но какой креатив!
Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали "педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги". Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310) услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта, он достает второй комплект ключей и открывает дверь... В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь. Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти укромное место... Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось, никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось. Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл. Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так и не увидели, потому как шел май 1985 года. Мичурин.
Спикер открывает заседание в Думе: - Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население бесится. Нам нужен план. - Давайте поднимем им квартплату втрое! - Зачем?! - Еда сразу дешёвой покажется…
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти- фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя- вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии. Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ в скором времени продадут арабам. Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро- вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал- ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда, а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу. На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин. Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас- творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!
Рассказала жена. Стою в очереди на остановке маршрутного такси в час пик. Рядом с остановкой находится административное здание с кучей офисов. Очевидно, из него и вышел мужик лет 55-ти, представительного вида, громко разговаривающий по мобильнику. Собственно эти крики и привлекли внимание людей стоящих в очереди. Мужик кого-то отчитывает по телефону, при этом направляясь к очереди на маршрутку. Потом на высокой ноте он заканчивает разговор и поднимает глаза на окружающих. Заметив, что все смотрят на него, он разворачивается и выходит на проезжую часть ловить такси. Он голосует, но никто не останавливается. Вдруг у него опять звонит мобильник, он подносит его к уху и через секунду начинает опять, теперь уже матом крыть своего собеседника. Поматерившись, он дает отбой и опускает телефон. В этот момент какой-то автомобиль слишком близко пронесся возле него и обрызгал с ног до головы. Мужик матерится и бросает вдогонку машине... мобильный телефон! Он не долетает до машины и падает на дорогу, мужик, опомнившись, бежит за ним, машины сигналят, телефон лежит в луже. Мужик достает руками его из лужи, отряхивает и кладет в карман, даже не глянув на него. (Будто бы он его каждый раз так бросает). Вот ведь человека довели! Мичурин.
В России колбасу Брянского мясокомбината «Украинскую» переименовали в «Белорусскую», а борщ «Украинский» – в «Суп из свекольного корня». Маразм крепчает!
Жан-Франсуа - французский инженер, отправившийся в велопутешествие из Франции в Таиланд через Минск, Москву и озеро Байкал. Он проехал Беларусь, въехал в Россию, но не доехал до Байкала. У него русские спиздили велосипед.
Российские лидары ввели санкции на импортные женские прокладки. Бедные наши женщины! Опять придётся им вату запихивать. Неудивительно, что русских ватниками называют.