Поиск по автору:

1980 год.
Пошли три еврея православие принимать (родная партия приказала). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

В голодные годы "застоя" один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему:
- Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду хулиганить целый год..."
Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
"Я буду хорошим мальчиком целый месяц..."
И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать:
"Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."

Только свидомые русские идиоты с их нежеланием работать могли назвать включатель "выключателем".

Дядя вася маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонского сперматозоида до хероя советского союза.

Новый русский (НР) поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "... ну если это им поможет..."

"Застойный" анекдот.

Колхозная церковь. Венчание. Поп торжественно:
- Колхозник Головатый, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А что, родная партия может предложить лучший вариант ?

Советское время.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я сегодня дома забыл...

Разбился как-то самостийный хор на Ту-154. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не хохлы?
- Украинський народный хор. Спиваемо "туман яром, туман долыною", "два дубкы", "сопилочка", "ой, у вышнэвом садочку" та иньши.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Почему если хохол разговаривает с Б-гом, это называется молитвой, а если Б-г с хохлом - последствия Чернобыля?

-Что такое - грохнулся очередной хохлоТУ-154, все 170 свидомитов погибли?
-Это когда катастрофа не есть беда.