Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мишаня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предлагает называть полицейских "господин полицейский". А я предлагаю более краткое и точное обращение: "мой господин"...
Приходит как-то мужик к зубному врачу, доктор, раскладывая инструменты, предлагает ему сесть в кресло и рассказать о причине своего визита. Мужик краснея: - Доктор, понимаете, так, мол, и так, такая проблема у меня,- застрял волос между передних зубов.... уже месяц не могу вытащить, мешается гадина... Доктор, увидев черный кудрявый волос, спрашивает мужика: - Мужик, ты чё блин, ЛИМОНИЛ чтоли? Ну мужик, естественно, начинает отмазываться, у него ничего не выходит, и разговор заканчивается тем, что доктор вообще отказывается доставать волос, пока тот не признается, к тому же есть такое понятие, как врачебная тайна и никто об этом не узнает. Мужик посидел, посидел, подумал, а деваться-то некуда, да и не узнает ведь никто.... короче говоря говорит он доктору: - ну, да. доктор, ну было дело... но как вы догадались? - говорит мужик удивлённо. Доктор: - как, как.... да у тебя же вся борода в говне!
Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас поедем. Я так и сел.
Читаю сегодня информацию на Газета.Ru от 18:36 с названием:"Киллерам не помогло элитное жилье", о задержании крупной донецкой группировки киллеров, которая заканчивается следующим предложением: "Учитывая размах, с которым действовали преступники, дальнейшим расследованием и установлением коррупционных связей занимается Генеральная прокуратура Украины". Так вот оказывается чем должна заниматься настоящая прокуратура - устанавлением коррупционных связей. Мишаня
из ЖЖ: cat_miaow: (без темы) 26.07.2010 09:07 Россия уже опоздала на поезд в будущее, к сожалению. Будет придатком Китая, что тоже не плохо. Еда у китайцев офигительно вкусная и разнообразная. adalez — Re: 26.07.2010 12:08 иди нахуй. косоглазый
Ёж - птица гордая, пока не пнешь не полетит. Курить не брошу, но водку пить буду. Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования. ...а лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. В гостях хорошо, а дома у меня нету.
По приезду в Лос Анжелес мой дядя отдал нам свой старый пылесос. Работал он не ахти как, но и за то спасибо. В один прекрасный решила моя мама пропылесосить нашу квартиру. Все хорошо, да только пылесос не включается.. Тут подвернулся мой младший брат, добрая душа, и решил помочь. Ковырялся он энтой махиной минут десять, и наконец она завелась!!! Забыл я, правда, сказать, что заводился этот «зверь» с диким ревом и треском…. Не то чтобы мой брат спортсмен, но его прижку позавидовали бы многие атлеты. Мастера спорта он бы получил бы без каких либо проблем. С тех пор пылесосами в доме командую я – ржал наверно с брата слишком сильно. А для вас, спортсмены, если вам надо рекорды всякие ставить, так и быть, уступлю «зверя» по дешовке!
Война... длиннющий окоп... с одного конца на другой передают ЕСТЬ БАБА ВСЕМ ДАіТ... есть баба всем дает.. есть баба...(передают по цепочке)с другого конца окопа: А В ЖОПУ ДАіТ? а в жопу дает... а в жопу дает.... ДА ДАЕТ... да дает... да дает.... А В РОТ БЕРіТ? ... в рот берет.... в рот берет... НЕТ НЕ БЕРЕТ... нет не берет... нет не берет.. А ПОЧЕМУ? ... а почему... а почему... А БАШКУ ОТОРВАЛО!!
У Красной шапочки первый раз пошли "месячные". Идет по лесу, растроенная вся, не знает, чо делать с этим несчастьем. Тут на встречу ей Серый волк:"Ты чо шапка плачешь?" Тут Красная шапочка раздвинула ноги. Серый нюхал, нухал, смотрел, смотрел и говорит:" Я конечно не доктор, но бля мне кажется, тебе яйца оторвали!!!!!!!"
Берут у боксера интервью, спрашивают: - "Коля (допустим), вот идешь ты в темном переулке, а на тебя бандит нападает, что ты будешь делать?" - "Я значит уйду влево и хук с правой!" Здорово, класс - восхищаются корреспонденты (тоже бывшие спортсмены). - "А если их будет два?" - "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!" Супер, ты лучший, чемпион... - "А если их будет вдруг три?" - по вопросу видно что задавал его знаток спорта, наверняка Вася Уткин. - "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!"..... - "А третьего, что третьего???" - "Третьего?... Ааа третьего у моей мамы день рождение!"
В кафе посетитель официанту: в котлете клок волос! Офиц:- у нас повар однорукий, котлеты на груди раскатывает. За соседним столом мужик начинает блевать. Офиц ему:- а тебя то чо прет? –я перцы фаршированные кушаю, так представил как он в них мясо вправляет!
Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины, почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
Давно это было. Украина, Сумская область пригласили моего друга на сельскую свадьбу. По местным традициям свадьба празднуется сначала в доме жениха, а потом в доме невесты. Ну так вот они из разных сел, но села рядом. Второй день гулянки часов 11вечера, празднуют у невесты мой друг и еще три друга жениха соскучились по родине, или ночевать им в соседнем селе не улыбалось решили вернуться домой. По дороге до села километров 5, решили срезать через поле. Идут, ночь, луна херракс пасека. Один из друзей Вася, говорит парни, с меня магар, я давно о пчелах мечтаю, давайте два улья возьмем и тихонько ко мне отнесем. Сказано сделано, у пьяных это быстро, закрыли вроде в ульях летки, чтоб пчелы не покусали, взяли вдвоем по улику и попытались тихонько съеб..ся, но за моим другом, откуда она взялась? увязалась мелкая шавка-звонок. Гавкает и гавкает, не отстает. Улей бросать нельзя, пробовал ногой достать-нифига. Прибегаем говорит в село, и под фонарем смотрю у тех двоих улей, а мы несем собачью будку, ну и собака сзади семенит уже не гавкает-поняла бесполезно.
Бежит ежик по лесу, видит, на пеньке другой ежик сидит: глаз вытек, пасть до ушей разорвана, кровавые сопли торчат... - Что с тобой случилось? :-[] - А.... чихнул...
Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу.. Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь? - Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!
Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой: - Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по страшному всеми существующими матерками! - Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может долго! заяц уже убежит ктому времени! Каждое утро, это продолжалось две недели! Как то утром заяц выходит на берег и кричит: - Медвеееееееееедь!!! тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой? А заяц обарачивается и говорит: - Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
Наблюдал такую сцену на продуктовом рынке у метро "Багратионовская" (г. Москва) пару лет назад. Дородная торговка яйцами (куриными) в телогрейке и теплом шерстяном платке вокруг корпуса и другом на голове, кричит тщедушному азербайджанцу: "Что ты матом ругаешься, что ты матом ругаешься. Езжай в свой БИРОБИДЖАН матом ругаться..." Вот такая вот устойчивая ассоциация у нашего народа. Согласитесь, очень интересный и неординарный ассоциативный ряд. Мишаня
Сидел сейчас игрался с онлайновым переводчиком и вот что получилось после 5-ти переводов на английский и обратно следующего анекдота (хотел другу рассказать):
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Перевод: Английский лорд домой там прибывает. К этому (это) ((- (это) ((его)))) ((- ((это (его))))) дворецкий открывает и говорит: - - - ли это хорошим, что, старый хрен, снова ударяемый и шлялся на пирогах? - Нет, Джон, уехал (уехал) чтобы покупать акустическое устройство ...
Как удалось выяснить журналистам ВВС, после заявления Самаранча о недовольстве выступлением в Греции сборной России, Роман Абрамович купил оргкомитет "Лондон-2012".
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас, Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски говорит: - Очень не красиво, молодой человек. Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.
Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся собачек. - Папа, а что они делают? - Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась, а вторая расслабилась! Поняла? - Да, папочка! - Что поняла? - Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.
Товарищ рассказал. Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа: - Я ничего не нарушил... - Нет, вы нарушили! Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права отобрал бы"... Я валялся...
В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников "слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение, а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна ( открытого, т.к. лето ). Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства индивидуальной защиты.
История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость, свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче, пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?. Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что, наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон, договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания, а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем ее указания звучат следующим образом: Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!! Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений. Приятель в ауте. Все.
В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь: - Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез! - Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью. (с) Мишаня
Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением: "Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день. Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет, ребенок развивается.