Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь. Я ему сказал стандартную фразу о желании быть в первых рядах строителей коммунизма. Через несколько минут получаю анкету в которой написанно ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ, ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА.
Сегодня. Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной). В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу. Стол. Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и всяких прочих... Иван Иваныч, Ваш вклад...! Иван Иваныч, Ваша концепция...! Иван Иваныч, Ваше предвидение...! (кстати, все по реально - человек, который определил многие направления). ... Заходит в пальто девочка из отдела кадров. - Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая. Вы уволены. Свободны. За столом молчание. И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!". И еще - он свободен, а нам еше сколько?!
Солдат прибежал к своему командиру и в спешке говорит, что ему срочно надо ехать домой. Командир спрашивает, в чем дело. солдат обесняет, что жена должна родить. соответственно командир дает добро, солдат едит домой. Прошло неделя солдат радстный пришел в свою часть. Командир спрашивает дочка или сын родился? А солдат говорит - через 9 меяцев узнаем
НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!! В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории (конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ. Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
Я видел интервью с И. Сарухановым, по поводу клипа на эту песню, в нем корреспондент задавал вопрос на тему названия, типа, что это такое "Скрипка-Лиса". На что Саруханов ответил, что песня была написана со словами (в припеве) "скрип колеса...", а клип назвали "Скрипка-Лиса", потому-что при произнесении это созвучно и его жена, слушая песню, обратила на это внимание. Таким образом словосочетание "Скрипка-Лиса" было объявлено неким поэтическим образом и закреплено как название клипа.
Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю из той нашей жизни в Барсучьем штате.
Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком, вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной, щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard". Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю. Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что, несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному. Хобби у него такое.
Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит: "Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем, говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз, запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель (ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.
В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах. Он мне даже американский флаг подарил на прощание.
Учитель на уроке объясняет детям разницу между трагедией и бядой: "Беда, дети, это когда, например, козлик идет по мосточку вдруг мосточек ломается и козлик падает и разбивается, а трагедия это, например, когда летит президентский самолет, вдруг начинает терпеть бедствие и разбивается. Ну так вы поняли, дети разницу между трагедией и бядой?". "Да!", кричат дети. "Нус, тогда объясни мне, Вовочка, как ты понял тему?". А Вовочка отвечает:"Трагедия, это когда президентский самолет разбивается и все, кто в нем летел, разбивается, но это не беда... беда, это когда козлик с мосточка падает и разбивается."
Один мотоцеклист из-за ветра одел куртку на оборот. Ну ехал, ехал и попал в оварию в конце концов-умер. Ну спрашивают санитара который оказивал скорою-помащь: ну он говорит, я кнему подхожу он двигаетса и даже что-то там мурчял, пока голову на место поставил-Здох!
Старый еврей стоит облокотившись на парапет в Одессе и смотрит на траурную процессию, проходящтю мимо. вдруг из толпы он видит своего знакомого, и говорит ему: - Изя, ты что, тещю похоронил? - Да нет, жену. - Тоже не плохо.
Едут два <<новых русских>> на 600-ом, наскочили на яму и у них спустило колесо, Останавливаются ,чтобы сменить колесо.Мимо едет ЗИЛ . Выходит мужик из ЗИЛа с гаячным ключом , разбивает лобовое стекло и кричит:" Что колеса снимаем?",тогда я возьму магнитолу
Дело было две недели назад. Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался). Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался за рулем, а он поковылял в магазин. Дальше повествование от него самого... ...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу... на месте водителя сидит какой-то мужик (!) рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!) я ему - Хм! А ГДЕ МИША? он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша? Начинаю разглядывать машину и до меня доходит... - Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду... Занавес. P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем здесь Миша?
Пришел я один раз в магазин и хотел купить сметану.Смотрю на ветрины а там написано:"СМЕТАНА"-10рублей"а рядом еще написано сметана свежая 20 рублей.НЕ дошло ,а зря классная история ,весь день сочинял
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.
Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену: - Сделай мне меньет - Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка - На х.. родителей, сделай мне меньет - Ну... сестренка маленькая... - На х.. сестренку, сделай мне меньет - Ну... собака услышит, лай поднимит... - На х.. собаку, сделай мне меньет! - Ну... соседи... Тут из комнаты появляется маленькая сестренка: - Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет, хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи... только убери руку с домофона!!!
"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка, как-нибудь!?!? Раввин: - Как можно? Бог все видит... БХССник: - А свечи где покупаете ? Р. : - Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают... - А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ? - Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем ? - А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые свечи... Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый : - Во!!! А обрезание делаете ? - Делаем... - А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!! - Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем??? - А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают... - Что присылают?????????? - Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...
Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна бляндинка с голубыми глазами. Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание Г О Л К И П Е Р Все умерли.
История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании) ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи, выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний, поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист (П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер), сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно: "Так у тебя на нее не встал?" Немая сцена...
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал, что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.
Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала следующее: - Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в ваш бокал с вином яд. На что УЧ так же громко отвечал: - Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд непременно выпил.
(предполагает знание английских названий городов) Москва, кассы Аэрофлота. Подходит ирландец и говорит: "One ticket to Dublin" Кассирша в изумлемии: "Куда, блин?"
Письмо Биллу Гейтсу: - Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу "Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните, пожалуйста, что я делаю неправильно?!
Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным, а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N». Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота! Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь населенный пункт стоит. Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило, требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи». Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп, признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в родную больницу оставив деда бабке. Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют, как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил! Мы в шоке! Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву, исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот, уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца. Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами: «Теперича дед ужо по-настоящему помер! » Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются восвояси. Теперь дед на самом деле умер.
Собрался как то раз Ваня(В) в Париж. Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать: М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер. В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти. М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)
Попал как-то мужик в морг, и видит, что там лежат три трупа и у всех на лице улыбка. Он спрашивает патолого-анатома: - Что с ними, почему все улыбаются? - Первый был игроком, проиграл все деньги, остался у него доллар он его поменял и сорвал джек-пот 10000000 вот от радости и помер. Второй за всю свою жизнь ни разу не был с женщиной, на старости лет наконец то снял бабу, у него все получилось вот на ней он от счастья и умер. А третьего молния убила... - Так чего же он лыбится? - Думал, что фотографируют.
Тестируем мы тут сервер частных объявлений. Объявления принимают по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую рубрику и запулить туда объявление. И вот такая штука получилась - под рубрикой "Бытовые электроприборы" оказался следующий текст "Ризеншнауцер.тел. 1234567". Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель ?
На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать. - придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает: - что я натварил. выкидывает лом и убегает. сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг один другому говорит: - слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.
Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
По Бухенвальду идет маленькая девочка с желтым могендовидом на груди. Мимо проходит фашист. Тычет пальцем в звезду девочке: - Йюде? Девочка, зло так: - нет, бля, техасский рейнджер...
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
Это сообщение появилось в одной из центральных Израильских газет: Группа женщин отмечали девичник и пригласили стриптизера в форме полицеиского. Соседи же вызвали полицию из-за шума в квартире. Когда настоящий полицейский приехал, за ним закрылась дверь и его начали раздевать. Полицейский пытался об`яснить кто он и даже показал удостоверение, но это не помогло. Его напарник, видя что он долго не возврашается, пошел посмотреть в чем дело, а потом вызвал подкрепление. Только тогда им удалось успокоить собравшихся и вызволить товарища. После того, как полиция уехала, появился настоящий стриптизер. В сообшении не было сказано ничего о том, пришлось ли ему в этот вечер работать или нет.
Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова. Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала. Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина. Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п., а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой. Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем). Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит: - Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да? - Еще бы!, - отвечает тот. В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь. Ну просто новый русский негр. Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята, смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру. Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним. Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных, орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда не видел в своей жизни! И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого стрекача через всю площадь и за угол вокзала! Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом, а что там было дальше - я не знаю...
У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает : "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."