Поиск по автору:

Уважаемые москвичи! Напоминаю вам, что наша страна огромная и
разнообразная. Если вам жарко летом - вы можете переехать в более
комфортный для вас Нарьян-Мар или Оймякон. Если зима для вас холодная -
переезжайте в Сочи или Краснодар. А то получается, что вы обосновались в
Нерезиновой и теперь сама Природа-Матушка под вас подстраиваться
обязана!

Этих москвичей не понять! Зимой им не до прогулок, потому что холодно.
Летом им, видите ли, жарко и не до купания!

Гитлер очень обрадовался, если бы узнал, что его "Фольксвагены" будут
награждать георгиевскими ленточками!

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

Перед работой, контролёров в электричках и автобусах кусает бешеная
собака для улучшения работоспособности.

Те, кто платят за проезд в метро, не имеют права в нём садиться.

В древности рабы и слуги восставали против народа, а нынче народ бунтует
против слуг народа!

Внимание, акция! Каждый пятый покупатель автомобиля "Лада Калина"
получает премию Дарвина!

На праздник 9 мая обещали тёплую и солнечную погоду. Лужков собирается
разогнать тучи, а Путин - подогреть Солнце.

Небольшая поправка ко вчерашней шутке: Георгиевские ленточки особенно
хорошо смотрятся на "Фольксвагенах"!

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей
ругало не их.

Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что
это так трудно.

Рассекретив архивы времён Великой Отечественной войны и посчитав все
потери, учёные пришли к выводу, что число немцев, погибших на Восточном
фронте, превосходит население Гитлеровской Германии

Юмор - лучшее оружие в борьбе за справедливость!

С дикцией у россиян было бы намного лучше, если бы вместо нецензурных
слов они произносили названия вулканов.

Самое тяжкое преступление капитализма - продавать знания за деньги

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать
академический отпуск из-за переломов языка!

Если самую лучшую рубашку не снимать хотя бы неделю - на неё будет жалко
смотреть. Чтобы не быть жалким, нужно постоянно двигаться, меняться.

Отличник - человек, научившийся лучше всех подчиняться.

Если парень говорит девушке, что она самая лучшая - это значит, что
лучше неё ему уже никто не даст.

Среди мирного населения, самые большие пособники террористам - пацифисты

Парень открывается девушке после секса, девушка парню - после свадьбы

Пока главным врагом в электричках и метро начальство считает
безбилетников, террористы могут отдыхать.

Сколько ещё должно прогреметь взрывов, чтобы пацифисты, наконец,
заткнулись?

- Какой самый верный способ спастись, если вас поймали сомалийские
пираты?
- Показать им израильский паспорт!

Реки пота, крови и слёз ведут в океан удачи.

То, что простые люди называют "получил пи*ды", способные называют
"получил хороший урок".

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не
появляться.

Быть пацифистом - всё равно, что выступать против хирургических операций
- ведь приходится резать людей.

У Киссенджера, выдающегося амерканского политика, как то спросили, что
такое пошаговая дипломатия.
- Я вам объясню это на примере,- сказал политик.- Прихожу я к своему
другу Рокфеллеру и спрашиваю:
"Хочешь, чтобы твоя дочь вышла замуж за простого русского мужичка?"
"Нет, конечно!"
"Ну а если у него счёт в швейцарском банке?"
"Тогда я не против",-отвечает миллиардер Прихожу в швейцарский банк и
говорю:
"Вы хотите, чтобы у вас открыл счёт простой русский мужичок?"
"Нет!"
"А если он зять Рокфеллера?"
"Хотим!"
Приезжаю в Россию, подхожу к первому попавшемуся мужику и спрашиваю:
"Хотел бы ты жениться на американке?"
"Нет!"
"А если она дочь Рокфеллера?"
"Очень хочу!"
Наконец, прихожу к дочери Рокфеллера и говорю:
"Хочешь, я познакомлю тебя с парнем, у которого счёт в швейцарском
банке?"
"Ещё один миллионер? Нет, не хочу!"
"А с простым русским мужичком?"
"Давай!"