Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный Левко вваливается в хату и падает на пороге. Ганна в ярости начинает его бить: - - Будешь пить, гандон? Будешь пить, гандон? Тот с трудом поднимает голову: - - На-ли-ва-ай, Галю... Уговорила...
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: - - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - - А перила -- низкие! Третий радостно: - - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: - - Ку-д-да он иддет? - - К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: - - А этот ку-д-да иддет? - - Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему. - - Тьфу! -- пожимает плечами дядя.-- Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе: - - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. - - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий козак!! И возвратился назад -- к пивной.
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." - - Что означает эта табличка? -- спрашивает один. - - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого дядю!....
Умирает старик Мордехай. Говорит жене: - - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю -- сыну! - А я говорю -- дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой: - - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит: - - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка: - Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки. Новый русский: - Нет я буду говорить только про цветы! Девушка согласилась. Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский незнакомцу: - Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками обсиренешся.
В Одессе туристка (украинка) спрашивает у прохожего (еврея): - Скажыть будь ласка, якщо я пиду прямо, там буде автосалон "Мерседес-Бенц"? - Знаете, он таки там будет даже если вы туда не пойдете!
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
По трапу самолета поднимается грузин с бараном. Стюардеса возмущенно: - Дядя, куда Вы с бараном претесь??? - Эээ, девушка, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!
Разговаривают парбуок и дивчина: - Наш голова, Галя, опять самогон все выходные гнал! - Откуда знаешь, Левко??! - Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Едет в троллейбусе наркоман, баба передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передайте на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я летчик!". Наркоман поворачивается к бабе и говорит:"Бабушка, мы на самолете!"
Доктор дядя Изя Рабинович делает утренний обход в сельской больнице: - Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко, Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы за ночь денетесь в морге!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.
Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с земли: - Остогожнее, хохол необгезанный! - А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?
"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ со скоростью 200 км/час: - Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы, (антисемитское обозначение еврея)! - Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме! ГАИшник: - А ну, выйды з машины! Рабинович: - Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть оганжевого нациста Ющенка! ГАИшник: - ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО! - Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы! Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали, проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа: - Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик? Рабинович: - Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!