Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит Трусливый Лев: - Ребят, я буду четвертым! - Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
Навеяно историей про Пуха с Пятачком. - Элли, а Элли, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!
Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила: - Восемь, восемь половинку просим. Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит Элли и ест хлеб - Восемь, восемь половинку просим. Элли ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись чучело!
Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Элли - ну ладно только кровать одна... Лежат Дровосек и Страшила.. Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?! Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь? Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!
Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Лев с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Дровосек...
Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из желтого кирпича и поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а в ментовку с доносом...
RE: В чем отличие между хохлом и украинцем? Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "родина" - с маленькой. А украинец - наоборот.
ДЯТЕЛ, Разница между хохлом и украинцем следующая: за слово "хохол" могут убить (в Киеве вероятность данного исхода - 50%, а во Львове 100%). А за слово "украинец" никто даже пальцем не пошевелит - ни в Киеве, ни во Львове.
Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют. Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит... Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась. Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина. Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря, "Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.
Лежат Страшила и Элли в постели. С: Элли, почему у тебя такие длинные ресницы? Э: Потому, что я в детстве много плакала. С(со вздохом): Зато ты, наверное, в детстве совсем не пИсала...
Страшила ломится вечером к девочке Элли: - Элли, а Элли, открой дверь, пусти меня. - Нет, не открою, уходи чучело! - Елизаветочка, кисонька, я тебя люблю, пусти. - У меня от твоей любви, Страшила, весь лобок в соломе, вали отседова!
Настенька: - Соседка тётя Сара (медик по образованию) утверждает, что алкоголь - наш враг! Тётя Яана: - Дочка, яа не намерена фыглядеть перед ним русихой (трусихой)!
Эстонская версия "Буратино". Дедушка-шарманщик Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе дождались.
Страшила сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов. Выходит дядя-доктор: - Вы Страшила? - Да. - У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Давайте с плохой! - Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Железный Дровосек скончался. Страшила в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?" - У вас появились отличные гвозди, господин Страшила.
-Элли, научи меня танцевать рок-н-ролл! - Что ты, Страшила, я ведь и сама-то не умею. - А как же ты вчера танцевала в ванной? - Дык то я на кусок мыла наступила.
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят: сидит дедушка-сторож. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дедушка на сцену и говорит: - Я гонец из п*зды....(думает про себя "Что-то я не то сказал") Повторяет еще громче: - Я п*здатый гонец...!!!...???...(пауза) Еще громче: - Я гонимый п*здец...!!!...???...!!!...??? Поворачивается дед к залу и с удивленным лицом произносит: - Вот п*здец я гоню...
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали! - Это не лошадка, Чебурашка. Это - жираф. - Все равно жалко.
Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе: - - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. - - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий козак!! И возвратился назад -- к пивной.
Девочка спрашивает у Великого и Ужасного: - Мистер Гудвин, какое у вас хобби? - Я, Элли, собираю анекдоты о себе. - И много вам удалось собрать? - Две с половиной темницы.
Идут Элли со Страшилой по Изумрудному городу, а навстречу им - негр. Страшила: - Элли, кто это? - Сразу видно, Страшила, что у тебя нет мозгов! Это же Солженицын! - Подумать только, Элли, очернили как человека...
- Гудвин, я Страшила! - Я вижу. - Я хочу вернуть тебе мозги. А то обо мне в городе такие слухи ходят! - О том, что ты получил мозги через постель? - Нет, о том, что я в уме перемножаю… через постель???
Собрались Страшила, Дровосек, Лев и Элли выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут, два, три... Лев начинает вопить: - Да елы-палы! Да где же эта сволочь! Дровосек: - Бля! Придет - руки-ноги поотрываю! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
ЦИТАТА: Как перевести на украинский язык фразу: "Служащий государственного комитета по труду заболел геморроем"? - У службовця держкомпрацi объявились шишки в срацi
Фермерша Анна: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? Девочка Элли: - О, я была в Афганистане! - Как же ты оттуда вырвалась? - Меня перенесли цинковые башмачки...
Черный Юмор. 1932-1933 годы в Украине. Тарасик и Панасик образаются к Деду Морозу: - Дидусь Мороз, а нам подарункы будуть? - Нет, детки - подарки только тем, кто хорошо кушает...
Сидят вареник и сметана в желудке. Тут снизу льется водка - и раздается крик: - За Оксану! Вареник и сметана сидят. Терпят. Когда в очередной раз раздается: - За Оксану! Сметана не выдерживает: - Ну, все, с меня хватит! Пойти посмотреть, кто такая Оксана?
-Страна за высокими горами? Уж не в Боснию ли унесло девочку Элли? - Но там еще были пустыня и маковое поле... - А-а-а, знаю! Элли побывала в Афганистане!
В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку? - Да, я готов к уроку. - Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, выучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Ва! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."