Поиск по автору:

-Настенька, тётя Яана вчера пришла трезвой?
- Мама? Не знаю. Она только попросила зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.

Ленинград, 1990 год.

Тётя Яана напилася пьяна - и хочет доехать до гостиницы.

Она садится в такси. По дороге тётя-водитель замечает, что её пассажирка
начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает тётка вне себя от злости. - ведь
Вы еще не в отеле...

- Ч-что? - заикаясь спрашивает тётя Яана. - А фы не могли скассать мне
этого раньше? Я толькко что сня-а-ала сандали перед дфферью.

(Н)астя:
- Мама, ты водку пьёшь?
(Т)ётя (Я)ана:
- Только по праздникам.
Н:
- А когда у тебя праздник?
ТЯ:
- Когда есть водка.

Исповедь настиной мамы - тёти Яаны:
- Я пью только в двух случаях: когда есть пирог калекукко, и когда его
нет.

Выборг...

Настя - тёте Яане:
- Мамочка, а что такое "пьяный"?
- Дочка, видишь - четыре флага: два Советских и два Финляндских? А будь
я выпивши, мне бы казалось, что там четыре флага Советских и четыре
Финляндских...
- Мама, там только один Советский и один Финляндский...

Дворничиха, поливающая улицу, отчитывает блондинку:
- Девка, у тебя может быть разговор с ГАИшником.
- Тётя Даша, за что?
- Ты остановила машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Тётя Даша, уверяю - ничего страшного! Я ведь открыла дверцы, чтобы
люди могли свободно проходить.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Ты же обещала мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папка!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папка. Но раз я не сдержала своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Рабиновича таки не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня таки дома бухаю, поняли, жлобы ?

В метро объявляют по радио:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Магазин "Водка"".
На станции "Магазин "Водка"". Объявляют:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая стианция - "Конец очереди в
Магазин "Водка"".

-Мама, мне сегодня сказали, что у меня шизофрения.
- Кто тебе сказал?
- Аист…

-Настенька, пусть в школу придёт твоя бабушка Тарья!
- Вы хотите сказать - тётя Яана?
- Нет, именно бабушка Тарья. Я хочу показать ей, какие ошибки делает,
напиваясь, её дочь в твоих домашних заданиях...

-Перед вами - моя последняя реалистичная картина. Её название
-"Ленинградская семья. Тётя Яана воспитывает дочку Настеньку"!
- Но я вижу, что она сидит и пьёт водку!
- Я же скзаал - это РЕАЛИСТИЧНАЯ картина!

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое
стихотворение про средство передвижения.
Встает Тарасик: — Если б я имел У-2, полетел б на острова!
—Молодец, пять.
А у тебя что получилось, Миша?
—Если б я имел бы джип, ненавидел б меня мужик.
—Молодец, пять.
А ты, Вовочка?
—Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б,
наверно, помер.

*******

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает отцу:
—Папка, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и
обследовали.
- Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
—Я надеюсь, что это ты?
—Нет, папка, это - наша учительница.

Муж и жена в постели.
—Любимый мой...
—Был бы любимый, не ходила б налево.
—Тогда был бы единственный, а так — любимый...

Пришёл дядя на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Жена.
— А мы думали — она уехала к своему папе...
— Я тоже думал...

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она.
- Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Тарас Дашкевич!
- А тебя, девочка?
- Маша (Маричка) Стецюк!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка (Володя)!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия...
Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

Хирургическая операция, проводимая народными средствами.

... Народная хирургия...

Настенькина мать тётя Яана уже неоднократно кодировалась от алкоголизма.
Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом её
подъезда.

Ленинград, рубеж восьмидесятых и девяностых.
Тётя Яана (мама Настеньки) пришла к знакомому адвокату:
- Дора Соломоновна, я хочу развестись со своим мужем.
- А что случилось?
- Да он каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
- Неужели такой пьяница? Никогда не поверю!
- Да нет, он разыскивает МЕНЯ...

Настенька в магазине:
- Тётенька, продайте бутылку водки!
- Маленькая ещё.
- Да я не непосредственно себе, меня мать послала.
- Ну и что!? Мать послала - сразу в запой уходить, что ли?

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у своих будущих
родственниках". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к матери
Настеньки тёти Яане, а она бухать с подругами ушла".

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
- ... которые асфальт трамбуют.

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

Дворник будит пьяного парня, который валяется на улице.
- Дядя Вася, где я?
- У Никитских ворот.
- Дядя Вася, а нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

Сидят шестнадцатилетний сын и мать, смотрят по телику "Акуна матата".
Мать воспитывает:
- Вовочка, никогда не занимайся сексом с девушкой, пока не женишься на
ней! Ясно?
- Хорошо, мамка, не буду БОЛЬШЕ...

Отец говорит дочери:
- Дочь! Тебе уже шестнадцать! Я в твои годы не шлялся по вечеринкам...
- Ещё бы, папка! Мне только-только годик исполнился ТОГДА.

Мать - 16-летнему сыну:
- Гуляешь, вместо того, чтобы готовиться к контрольной?
- Мамка, ты фигню говоришь!
- Ты как со мной разговариваешь? Кто здесь родитель?
- Уже, мамка, мы ОБА...

-Какая ты ужасная девочка! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте
задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнула Настенька.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Покажи дневник. Что ты сегодня принесла из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папка, я завтра еще принесу!

Будет чёрная машина, Серый дождь идёт с утра...
Что за странная ошибка, Что ты сделала, сестра?

И вот недавно сестру РЕАБИЛИТИРОВАЛИ.

Из школьных сочинений:
- Литва потребует у Ющенко компенсацию за убийство 13 человек у
Вильнюсской телебашни горбачёвскими танками дивизии "Галичина".

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпила жительница
Питера Яана Тойво (Настенькина мать), которая смотрел фестиваль по
телевизору...

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображена тётя Яана (Настенькина мама), стоящая
на Невском проспекте и пьющая водку из горлышка.

Ленинградка Настенька рассказывает:
- Однажды тётя Яана (это моя мама) решила проверить утверждение учёных,
что неупотребление алкоголя продлевает жизнь. С утра она не приняла ни
грамма. И действительно... день тянулся ужасно долго.

Вовочка спрашивает:
- Мамка, а как я появился?
- Тебя Боженька нам послал.
- А моя сестренка как появилась?
- Божьи ангелы её нам послали.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, молитва в самом разгаре?

Чебурашку забрали в армию.
Через два или там три года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

RE: Собрание колхозников. Секретарь райкома:"В целом, товарищи, колхоз
мне понравился... Однако, дороги - сплошные колдобины, колдобины!"

Абсурд. "Дороги сплошные колдобины" были некогда по всей Европе
(вспомните 1945, товарищи!)

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Ну, будь по-вашему. Итак, вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

Разговор тестя с зятем: Тесть:
- Когда я был молодой, я был такой глупый!
Зять:
- Дядя Саша, вы хорошо сохранились.

-Моего тестя вчера укусил питбуль.
- Ну и как себя чувствует тесть?
- Тесть хорошо, а вот питбуль сдох.

-А мне, Оксанка, со свекрухой сказочно повезло, - говорит тётя подруге.
- Неужели? И где же ты, Галя, откопала такое сокровище?
- Закопала, Оксанка. Закопала.

ИДЁТ ТЁТЯ МИМО ДОМА, СМОТРИТ, ЕЁ СОСЕДКА КАРТОШКУ КОПАЕТ, А СВЕКРУХА В
КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ. Тётя спрашивает у соседки: "Чего твоя свекруха
в каске? Соседка-"Я что, дура, каждый раз к забору бегать, лопату
отряхивать".

Вовочка - отцу:
- Папа! А у моей подруги Настеньки мать зовут тётя Яана!
- Да, так что же?
- Она - чухонка?
- Вовочка, так говорить неприлично!
- А прилично напиваться в ж...?

Только когда свекровь начала ездить рядом со мной, я поняла истинное
значение термина "помеха справа".

Тётя Яана (это которая мать Настеньки) просыпается с утра, а на груди
сидит хомяк. Тётя Яана:
- Ты кто?
- Хомяк.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, не напасешься никаких БЕЛОЧЕК.

RE: -Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему
соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три
горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?
Может, всё-таки не подсыпалА, а подсыпаЛ.

Тёте-водителю посвящается!
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот сидяшего рядом мужа!

На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник и говорит:
- Эй, парень, вставай!
- Дядя Вася, а где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, а то страшно дует!