Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спрашивают: - Может ли фамилия, не будучи украинской, быть, тем не менее, смешной? - Да, есть русская фамилия посмешнее иной украинской. Это - Евгения Банникова (Е. Банникова)!
Одесса, 1996 год. "Бендеровец" с полосатым "обрезом" останавливает "БМВ". Из кабины вываливается в драбодан пьяный Рабинович. - (Нелестное обозначени еврея)! Як ты сив у таком стани за кэрмо?! - Ик... Раввин с кантором помогли.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что мoжет: нoжницы, пинцет, шприц... Вoвoчка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вoвoчка, где ты егo взял? - У дедушки Тараса, ветерана Великой Отечественной Войны, - oтвечает Вoвoчка. - А чтo oн тебе сказал? - Ф-ф-фашист! С-с-с-укин с-с-сын...
- Опять, Тимошенко, ты опоздала и ничего не выучила. Придется вызвать в школу твою мать. - Не получится, - вздохнула Тимошенко. - Это почем же? - удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на курсы повышения квалификации. - Ясно. А отец? - Папка еще в прошлом году ушел. - Извини. Ну, тогда бабушка или дедушка. - Они во Львове живут. - Так что же ты, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - удивилась учительница. - Почему одна? с Вовочкой.
Год где-то 1994. - Дедушка, подвезите до школы, - просит Вовочка 77-летнего ветерана ВОВ, сидящего в "Запорожце". Дед: - Да я, сынок, йиду зовсим в иньшу сторону. - Тем лучше!
-Всё-таки, кому на Кипре жить неплохо - тому на Руси жить несладко... Сами посудите: всё время слышишь: "развальщик Советского Союза"! "Жид пархатый!" "Олигарх!"
Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме: - Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть украинцем! Меня все обижают, бьют и дразнят жидом! Сара (мама): - Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя хохлом. Ну, первое - ты будешь ездить теперь не нашей "БМВ", а на "Волге"-такси. А пока садись обедать. Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски, картошка и кусок хлеба. Проходит 30 минут. Изя сьел все и говорит: - Знаешь, мама, вот уже я 30 минут как украинец, но как я вас жидов - НЕНАВИЖУ!
-Мамка, подпиши мой дневник! - Вовочка, пусть это сделает папа. Через некоторое время: - Вовочка, так папа подписал твой дневник? - Нет, мамка. Он сказал, что не умеет писать, закрыв глаза...
Настенька - тёте Яане, пришедшей с ночной смены (выпивши): - Мамочка, давай играть! - Давай, дочкка. В Мафзолей. Я бутту Лениным, а ты - красноармейцем.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Яана от нас уходит? - Наконец-то свалила, жопа чухонская! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали жиды от ср... ки до п... ды. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Диалог во довре простонардоного жилого дома в рабочем квартале Ленинграда. Беседуют две тётки: - Нет, дочка меня по ночам не беспокоит. Как только она начинает плакать, я сразу пою колыбельную. - Я раньше тоже так делала со своей Настенькой. Но соседи сказали; "Яана, пусть лучше она кричит".
-Если раньше "пробегут автомобили - сигнал Мальчишу!" относилось ко всем представителям потока машин на шоссе, то теперь этим занимаются лишь старенькие бабушки и дедушки на "Запорожцах".
Не парням-девушкам на "Мерсах" же Мальчишу сигналить?
Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, дядя, я не знала, что вы - её отец. - Девочка, я не отец, я - мать.
На берегу Ладожского озера, под Сортавалой... Дочка: - Мама, а у нас в роду были какие-нибудь среднеазиаты? - Нет-т-т, дочка... Мы - финны. - Ну, а армяне? - Нет, мы - чистые финны! - Мама, ну может, грузин какой затесался? - Да нет же! Вот крест святой - мы ЧИСТОКРОВНЫЕ ФИННЫ! - Мама, а почему же мне так холоттно?
В автобусе едут Настенька с матерью (тётей Яаной). В руках у Насти апельсин. - Мама, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно-о-о, дочкка. - А корки под сиденье бросить или домой заберем для САМОГОНА?
Настенька - тёте Яане: - Мамочка! Не одолжишь ли ты своему котёнку десяточку на дискотеку? Тётя Яана: - Дочка! Тебе уже 17, а ты всё сюсюкаешь, как трёхлетняя... Настя (подумав): - Предок в юбке, отстегни Настьке чирик на дискач! Живее, жопа чухонская!
Украина, средина девяностых. ГАИшник тормозит микроавтобус "Мерседес", обслуживающий синагогу, с евреями-ортодоксами на борту (пейсы там, платки всякие)... Один еврейчик (лет 6-7) спрашивает: - Мамочка! - Да, Изя? - А где у дяди-милиционера ХОХОЛ?
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У нашего соседа дедушки Тараса, ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Виддай, клятый фашист (задыхаясь)...
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мать моей подружки (для девочек: "отец моего друга")". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Да я вот пишу о матери Настеньки... - Да, так что же? - Марь Иванна, а как будет по-английски "чухонская жопа"?
Идет Настенька с тётей Яаной мимо школы: - Дочка, ты в этой школе учишься? - Да, мама. - 20 лет назад я тоже здесь училась. - Теперь я поняла, что имела в виду директор Тамара Дмитриевна, когда говорила, что она 20 лет в школе не видела срань чухонскую.
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам украинский пенсионер дед Тарас Стецюк. Этим летом у меня на огороде под Киевом впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, дед Тарас Стецюк, ветеран труда.
Настя жалуется Вовочкиной мамаше: - Тётя Оля, ваш Вовочка обозвал мою маму - тётю Яану - «пьяной чухонской коровой»! Что вы на это скажите? - Прости, Настенька... Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Вовочка: - В лагере мы играли в партизан. Летел над лагерем МиГ-29 ВВС Германии. На крыльях и хвостах (МиГ-29 - двухкилевой) - кресты. Мы подумали, что это фашисты, и сбили его.
-Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоим папой, он быстро поймет, что ошибается!
Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК. А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся заплатить...
Лев набрел на пьяную Элли. Взял её лапой, понюхал и чихнул. Девочка проснулась и говорит заплетающимся языком: - Д-дяденька, л-лев, вы что, в морду хотите? П-положите, где взяли!
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наш коштик?- Сдох! -- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как мой папа? -- Тесть? Сидит на крыше...
Старый моряк Чарли Блек: - Последние три года я жил среди людоедов. - Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я приготовила баранину с черносливом!
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из питерской хоральной синагоги, - отвечает Настенька. - А почему? - Сегодня утром, когда мама (тётя Яана) сушила волосы после купания, и пропало электричество, она сказала: 'Опятть этти житты электричестффо откключили! '