Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Морж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал:"Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
На необитаемом острове оказались в количестве двух мужчин и одной женщины следующие национальности: Итальянцы Французы Немцы Греки Англичане Болгары Японцы Американцы Ирландцы
Через месяц на острове произошло следующее:
Один итальянец убил другого из-за женщины.
Двое французов и француженка счастливо живут в "менаж а труа".
Двое немцев следуют строгому расписанию сожительства с немкой.
Греки спят друг с другом, а гречанка им готовит и стирает.
Англичане ждут, когда их представят англичанке.
Болгары внимательно посмотрели на бескрайние просторы океана, потом бросили взгляд на болгарку и поплыли вдаль.
Американцы рассматривают возможность самоубийства в то время, как американка достает их рассужденияму на темы "мое тело - моя собственность", "истинная природа феминизма", "я могу все что можете вы", "необходимость самореализации и самоутверждения", "мой предыдущий бойфренд относился ко мне гораздо лучше", и "мои отношения с моей мамой улучшаются". Но все же они довольны тем, что нет налогов и дождя.
Японцы отправили факс в Токио и ждут указаний.
Ирландцы начали с того, что разделили остров на Южную и Северную части и открытием винокуренного завода. Они не думают о сексе, потому что после нескольких литров кокосового виски все в тумане, утешаясь так же тем, что англичанам тоже в этом плане ничего не светит.
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни" - сказал Господь - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Господи, прости меня" - возопил Ной, "Я сделал все что мог, но трудности оказались слишком непомерными!" И повесть его Богу была печальна. "Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агенство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное судно". В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо:"Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет" - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но трудности оказались слишком непомерными!" И повесть его Богу была печальна. "Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное судно". В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил:"Вы - поляк?" Мужик оскорбленным тоном ответил:"Да, я поляк. Разрешите, однако, Вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы Вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы Вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - Вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у Вас тако, то Вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?"
"Ну, пожалуй не стал бы" - ответил продвец.
"Так почему же Вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у Вас польской колбасы?"
"Потому что это - магазин скобяных изделий" - оветил продавец.
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
1. Женитьба во многом похожа на поход в ресторан в компании друзей. Ты заказываешь то, что тебе нравится, но потом, посмотрев на то, что заказал сосед, жалеешь, что не заказал то же самое.
2. На рауте одна женщина заметила другой:"Мне кажется, твое обручальное колечко не на том пальце". Ответом было:"Что же мне делать, если я не за того вышла замуж!"
3. Женщина поместила объявление в разделе "Брачное": "Ищу мужа". На следующий день она получила около сотно ответов "Заберите моего, пожалуйста".
4. Только что помолвленная невеста пришла к матери и сказала:"Я нашла мужчину точь-в-точь как наш отец". Мать ответила:"Так что ты хочешь от меня? Сочувствия?"
5. Когда подруга крадет у тебя мужа, лучшая месть - позволить ей остаться с ним.
6. 80% женатых мужчин изменяют женам в Америке. Остальные делают это в Европе.
7. Мальчик спросил отца:"Папа, а жениться - это очень дорого?" Отец сказал:"Не знаю, сынок - я вот до сих пор за это плачу".
8. Сын - отцу:"Пап, а правда, что кое-где в Африке мужчина не знает свою будущую жену, пока не женится на ней?" Отец:"Это может случиться в любой стране, сынок".
9. Один мужчина заявил:"Я никогда не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился. Но тогда было уже поздно".
10. Женитьба - это победа воображения над интеллектом. Вторая женитьба - победа надежды над опытом.
11. Если Вам хочется полного внимания супруга к тому, что Вы говорите - говорите во сне.
12. Подумать только - если бы не было женитьбы, мужчины так бы никогда и не узнали, сколько у них недостатков.
13. Во время ожесточенного спора о семейном бюджете, муж заявил:"Если б ты могла готовить и убираться по дому, мы бы могли уволить горничную". Жена выпалила:"Да если б ты знал, как трахаться - мы бы могли сразу уволить шофера и садовника".
14. Согласно последним опросам, во время полового акта большинство женатых мужчин фантазируют о том, что их жены ни о чем не фантазируют.
15. Муж: "Хочешь быстренько?" Жена:"А когда у нас по-другому?"
16. Определение брака:"Наиболее дорогой способ бесплатной стирки белья".
17. Наиболее эффективный способ запомнить День Рождения жены - это однажды его забыть.
18. Мудрость:"Не ругайтесь с супругом, если он укладывает Ваш парашют".
19. Один мужчина другому:"Моя жена - ангел". Второй:"Везет тебе. Моя до сих пор жива".
20. Женщины никогда не достигнут полного равенства с мужчинами, пока они не научатся ходить по улице с облысевшей головой и пивным брюхом и по-прежнему считать себя красивыми.
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:"Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма". Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:"Что? Что он сказал? Что ему нужно?" Жена громко отвечает:"Ему нужны твои трусы!!!"
Старый человек лежал при смерти в своей кровати. Вздохнув в последний, как ему казалось, раз, он услышал запах его любимого печенья, доносящийся снизу из кухни.
Он собрал последние силы, и поднялся с кровати. Опираясь на стенку, он медленно вышел из спальни, и неимоверным усилием воли заставил себя спуститься по лестнице вниз, хватаясь за перила обеими руками. Задыхаясь, он прислонился к дверной раме, уставившись на кухню. Если бы не предсмертные мучения, он мог подумать, что он уже в раю. Там на кухонном столе, застеленном газетами, лежали аккуратно разложенные шоколадные печенья. "Может, это и есть рай?" - подумалось ему. Или это последний акт героической любви его верной жены, заботящейся о том, чтобы он покинул этот мир счастливым? Собрав остаток сил, он бросился к столу, упав на колени в скрюченной позе. Его высохшие губы приоткрылись; он уже чувствовал изумительный вкус печенья во рту; он почти возвращался к жизни.... высохшая старая дрожащая рука медленно приближалась к печенью на краю стола, когда она почувствовала шлепок половником, который держала в руках его жена.
"Не трогай их!" - прикрикнула она на него. "Они - для поминок!"
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра. "Она позволит простыне не касаться тела" .
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра. "Она позволит простыне не касаться тела" .
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! "
1. Подъехать к банкомату. 2. Вставить карточку. 3. Ввести личный номер. 4. Вынуть из банкомата наличные, карточку и квитанцию. 5. Уехать.
Она:
1. Подъехать к банкомату. 2. Сдать назад и подать вперед чтобы подъехать поближе. 3. Включить ручной тормоз. 4. Выключить зажигание. 5. Положить ключи в сумочку. 6. Выйти из машины, так как она слишком далеко от банкомата. 7. Порыться в сумочке, пытаясь найти карточку. 8. Вставить карточку. 9. Порыться в сумочке в поисках чека из гастронома, на котором написан личный номер. 10. Ввести личный номер. 11. Изучить инструкции. 12. Нажать "отменить". 13. Заново ввести правильный личный номер. 14. Проверить приходно-расходный баланс. 15. Найти конверт. 16. Порыться в сумочке в поисках ручки. 17. Написать приходный ордер. 18. Подписать чеки. 19. Положить чеки на счет. 20. Изучить инструкции. 21. Снять наличные. 22. Сесть в машину. 23. Поправить макияж. 24. Искать ключи. 25. Завести машину. 26. Поправить макияж. 27. Начать отъезжать. 28. Остановиться. 29. Сдать назад к банкомату. 30. Выйти из машины. 31. Забрать карточку и квитанцию. 32. Сесть обратно в машину. 33. Положить карточку в пормоне. 34. Положить квитанцию в чековую книжку. 35. Записать вклады и снятия в чековую книжку. 36. Освободить место в сумочке для портмоне и чековой книжки. 37. Поправить макияж. 38. Включить заднюю передачу. 39. Включить переднюю передачу. 40. Отъехать от банкомата. 41. Проехать 5км. 42. Снять машину с ручного тормоза.
Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен.
Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и говорит:"Расскажите, как вы будете его ловить". Блондинка отвечает:"Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это и будет особой приметой". "Так, с этой все понятно" - думает экзаменатор, и вызывает вторую блондинку, задавая ей тот же вопрос. Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:"Это легко! У него всего одно ухо!". Экзаменатор, выйдя из себя:"Фотография - в профиль! Конечно на ней будут видны один глаз и одно ухо!" Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя раздраженно:"Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной идиотский ответ". Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:"Субъект носит контактные линзы". Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы. Он уважительно спрашивает блондинку:"Как Вы догадались про контактные линзы?" "Ну, это легко" - отвечает та. "С одним глазом и одним ухом он просто не может носить очки!"
История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл. Рассказ от лица самой мамаши.
Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы остановились в Тако Белл перекусить. Посетителей забегаловки было много. Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально. Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у меня даже нечем его переменить". Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?" "Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт. Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался. Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?" Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"
Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы ничего не произошло. Я чуть не умерла. Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность посмеяться, как они уже давно не смеялись.
И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке, когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".
История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл. Рассказ от лица самой мамаши.
Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы остановились в Тако Белл перекусить. Посетителей забегаловки было много. Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально. Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у меня даже нечем его переменить". Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?" "Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт. Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался. Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?" Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"
Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы ничего не произошло. Я чуть не умерла. Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность посмеяться, как они уже давно не смеялись.
И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке, когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".
Вы почувствуете себя гораздо умней, прочитав эти ответы.
В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему? О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно". --- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.
Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук. --- Мэрайа Кэри.
Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас потеряна. --- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной программы против курения.
У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части моего тела. --- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.
Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране. --- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.
Мы развернем эту команду на 360 градусов. --- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.
Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы - президент! --- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.
Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и я с ним это сделаю. --- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.
Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них. Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично пытались оставить ее за собой. --- Джон Уэйн (известный актер)
Половина этой игры на 90% умственная. --- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.
Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде и в воздухе. --- Эл Гор, вице-президент.
Если позволить этому продолжаться, ваш хлеб с маслом будут выбиты из-под ваших ног. --- Бывший министр иностранных дел Англии Эрнест Бевин.
Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в Аризоне). --- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.
Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым из двух путей. --- Джордж Буш, президент.
Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам вообще-то нужно? --- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).
Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии. --- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".
Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана Эйнштейна. --- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.
Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы просто исключаем некоторые типы людей. --- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки резервистов.
Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом. --- Билл Клинтон, президент.
Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не произойти. --- Эл Гор, вице-президент.
Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за океана. --- Кеппел Ендербери.
Потеря жизни - безвозвратна. --- Дэн Куэйл, вице-президент.
Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с людьми. --- Дэн Куэйл, вице-президент.
Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго. --- Дэн Куэйл.
Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся. --- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.
Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью, ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь. И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью. --- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.
Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США. ----------------------------------------------------------
Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень низкую преступность.
Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.
Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?
Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только потому, что им это кажется необходимым?
Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон всемирного тяготения - расистский.
Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми, были самой дорогой жертвой.
Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов. Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн освободил рабов, и он не был республиканцем.
Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем ли мы отказать в этом Африке?
Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом Дукакисом...
Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня, или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!
Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко образован, я скромен.
Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что я могу поделать? Я - ночная сова.
Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
"Здравствуйте. Как дела?"
Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно:
"Ничего".
Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"
Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:
1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Да нет, батенька, это Вы чего-то начитались. Ваши скоропортящиеся дурианы в любом чайнатауне и китайском районе Америки лежат, и я их вижу регулярно. И это уже из первых рук. В Бруклине в любой китайской овощной лавке обязательно лежит. Ошибочка у Вас вышла.
Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!". Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.
И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"
Атеист посмотрел прямо в свет:"Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" - сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил:"Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"
Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!". Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.
И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"
Атеист посмотрел прямо в свет:"Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" - сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил:"Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"
1. История с фразой о водке и мясе - история среди людей из среды MT апокрифическая, как можно выяснить, просмотрев статьи, посвященные этой фразе и некоторым другим (к примеру еще один апокриф - Out of sight, out of mind, переведенная туда и обратно с результатом Invisible idiot), написанные людьми из этой среды. К тому же, первые реально работающие автопереводчики были изобретены позже, чем в 44-м году (тогда и компьютеров-то в полном смысле не было, были ЭНИАК и англ. Колоссус, но их не для тех целей использовали).
2. Перевод второй фразы, хотя и передает смысл правильно, но все же некорректен: "I have owned smth. for 5 months" переводится как "я являюсь собственником чего-то (владею чем-то) 5 месяцев", а "я купил что-то 5 месяцев назад" - просто логический вывод из предыдущего. Так не переводят.
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:"Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину".
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву. Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его. Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!" Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за все заплачу".
В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!" Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно меряет".
Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву. Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его. Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!" Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за все заплачу".
В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!" Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно меряет".
Грузин, украинец и блондин, трое из стройбригады, работали на лесах на высоте 20-го этажа. Во время обеда грузин достал из сумки хачапури и вскричал:"Опять, слющий, хачапури! Еще раз увижу хачапури - клянусь, я отсюда спрыгну!". Украинец достал из котомки сало с хлебом и заорал:"Опять сало, трясця твоей....! Еще раз увижу это сало, я тоже спрыгну". Блондин достал бутерброд с вареной колбасой и грустно сказал:"Ну вот, опять докторская. Еще раз найду бутерброд с колбасой - тоже спрыгну нафиг".
На следующий день грузин открыл сумку, достал хачапури, посмотрел на него, и спрыгнул вниз. Украинец открыл свою котомку, достал сало, понюхал его в последний раз, и тоже прыгнул. Блондин достал бутерброд с докторской, швырнул его вниз и прыгнул вслед за ним.
На похоронах грузинка плакала:"Вай ме, еслиб мне только знать, что он устал от хачапури, разве я бы не положила ему лобио и пару чурчхел!" Украинка рыдала:"Ой, лишенько мени, та если б я знала, что мий чоловик заморился сало йисти, да разве б я ему не положила борща с галушками!" Тут все замолчали и посмотрели на жену блондина. "Ну че вы пялитесь-то?" - сказала та - "он сам себе еду готовил".
Уточнение к Истории номер 2. Медсестра - 4 года университета. Степень бакалавра. Кроме тех, кто хотят делать диссертацию магистра без перерыва. Коих мало. Равно как OT, PT и прочие не-MD работники здравоохранения.
Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. "Ну-с, Билл" - сказал Бог, "поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад - с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой - ты создал этот ужасный "Виндоуз", - я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?"
Посмотрев в Ад, Билл был изумлен - пляжи с белым песком, изумрудная вода. Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих.... Солнце сияло и температура была идеальная. "Если это Ад" - сказал Билл, "я весь горю от нетерпения увидеть Рай". В Раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо, и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то.... Билл, не размышляя долго, сказал:"Я хочу в Ад, Господи". "Как пожелаете" - ответил Бог, и Билл оказался в Аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал, прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны.
"Как дела, Билл?" - спросил Господь. Билл в отчаяньи отвечал:"Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где Солнце?"
"Ах, ты вон о чем!" - сказал Бог. Так ведь это был скринсэйвер!
20 Июля 1969г, когда командир Аполлона 11 Нил Армстронг сошел с посадочного модуля на Луну, его первыми словами были:"Небольшой шаг для человека, огромный скачок для человечества." Когда же он возвращался в модуль, он произнес нечто загадочное:"Счастливо, мистер Горски".
В НАСА подумали, что это было адресовано какому-то сопернику-космонавту с советской стороны. Однако, космонавта с такой фамилией в советской космической программе не оказалось.
Многие годы много людей спрашивало Армстронга что означало это "Счастливо, мр. Горски", но тот лишь улыбался в ответ.
5 Июля 1995г. в Тампа Бэй, Флорида, во время ответов на вопросы после произнесенной им речи, некий репортер опять задал этот 26-летней давности вопрос. В этот раз, поскольку Мистер Горски к тому времени умер, Армстронг счел возможным ответить. В 1938г, когда Нил был мальчишкой в маленьком городишке на среднем Западе, он играл в бейзбол на заднем дворе с друзьями, и мяч залетел во двор к соседям, упав около окон их спальни. Соседями были миссис и мистер Горски. Наклонившись за мячом, юный Армстронг услыхал, как миссис Горски кричала на мистера Горски: "Секс! Ты хочешь секса?!!!! Ты его получишь, когда пацан из соседнего дома будет гулять по Луне!"
Мужчина на приеме у доктора. - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак.
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:
Дорогая Эбби:
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу..... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?
Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли. 2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов. 3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы". 4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция. 5. Вы моетесь мылом от блох и клещей. 6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой. 7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем. 8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она. 9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу. 10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья. 11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет. 12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете. 13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац. 14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч. 15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ. 16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе. 17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике. 18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми. 19. Вы можете плюнуть, не открывая рта. 20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа. 21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники. 22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет. 23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре. 24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой. 25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция. 26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов. 27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
Женщина пошла в магазин, где взяла себе пакет молока, упаковку яиц, банку сока и сосисок. Когда она выкладывала покупки перед кассиром, сзади нее оказался пяненький мужик, который не сводил глаз с нее и ее покупок. Потом он сказал:"Ты, наверное, одинокая". Женщина сперва удивилась, но потом, огляделв свои покупки, и, не найдя ничего необычного в своем выборе, заинтрогованно спросила: "Да. действительно. Можно спросить, как вы сделали такой вывод?"
Пьяница ответил:"Да просто ты ж страшна, как смерть!".
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. 9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). 8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. 7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. 6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. 5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. 4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. 3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. 2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и 1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира. Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42.7% всех статистик придумываются на месте. Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Чистая совесть обычно - результат плохой памяти. Желающие радуги должны мириться с дождем. Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку! Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр. У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить. Какова скорость темноты? Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила? Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили. Депрессия - это попросту злость без энтузиазма. Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе. Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым. Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! Я намереваюсь жить вечно; пока получается. Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!" Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя? Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток. Вывод - место, где вы попросту устали думать. Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба. Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование. Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать. Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь. У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство." Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.
2. With a little help from our friends: (помните Битлз?) Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".
3. Каков был запасной вариант? В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского счета.
4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.
5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!! Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"
6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!" "Это ее первый ребенок?" - спросил доктор. "Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"
7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку ограбления банка без оружия. Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его на клерка.
8. Гранд-финал!!! Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ. После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку. Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке. Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой. ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.... Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.