Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Морж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.
Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).
Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутрення шина.
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата. М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
П: Что-то болтается в кабине пилота. М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. М: Заказаны живые жуки.
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту. М: На земле проблему повторить не удалось.
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. М: Признаки удалены.
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика. М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов. М: Они для этого предназначены.
П: Определитель "Свой-Чужой" не работает. М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."
П: Подозревается трещина в лобовом стекле. М: Подозрения обоснованы.
П: Двигатель номер 3 отсутствует. М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
П: Самолет чудно реагирует на управление. М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
П: Радар чего-то бурчит. М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
П: Мышь в кабине пилота. М: Кабина пилота оснащена котом.
У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как она была рассказана:
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния, стали умирать больные. Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали искать причины в сверхъестественном. Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по Воскресеньям в 11 утра. В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с Проклятьем Воскресного Утра. В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию, готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью отваживать нечистую силу. Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как она была рассказана:
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния, стали умирать больные. Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали искать причины в сверхъестественном. Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по Воскресеньям в 11 утра. В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с Проклятьем Воскресного Утра. В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию, готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью отваживать нечистую силу. Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
Ужасная воздушная катастрофа произошла сегодня в г. Н-ске. Самолет Сессна с 2-мя пассажирами на борту врезался в местный бетонный завод. Спасательная команда, работающая к настоящему моменту 4 часа, уже раскопала 836 трупов, и их количество, по прогнозам, будет расти в результате спасоперации, которая продлится всю ночь.
Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях, запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.
Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для испекции 2002.
Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о придирчивости инспекторов ходили легенды. Тест пилотажа так же ожидался серьезный.
Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом. Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой загрузки саней.
Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. "Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта? Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при взлете у тебя откажет двигатель".
Наконец-то! Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах!
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.
Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой? Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!
Почему у женщин ступни меньше мужских? Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное? Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что....."
Как починить женские часики? А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.
Почему мужчины пускают ветры чаще женщин? Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.
Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше? Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.
Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.
Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется "Свадебный Торт".
Почему мужчины умирают раньше своих жен? Им так хочется.
Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится? Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.
Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
Наконец-то! Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах!
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.
Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой? Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!
Почему у женщин ступни меньше мужских? Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное? Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что....."
Как починить женские часики? А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.
Почему мужчины пускают ветры чаще женщин? Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.
Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше? Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.
Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.
Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется "Свадебный Торт".
Почему мужчины умирают раньше своих жен? Им так хочется.
Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится? Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.
Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Помер инженер, и предстал он пред вратами Рая. Св. Петра в тот момент временно замещал интерн-ангел, который, посмотрев в досье, кисло молвил:"Ага.... Инженер... тебе не сюда".
Так что инженер был низвергнут пред врата ада, куда был немедленно допущен без проволочек. Довольно скоро он обнаружил, что его совершенно не устраивает уровень комфорта в аду, после чего немедленно приступил к разработке и внедрению улучшений быта. Спустя некоторое время в аду появились: кондиционирование воздуха, туалеты со сливными бачками, о даже эскалаторы; так что инженер постепенно стал крайне популярен и уважаем среди чертей и демонов.
Как-то Бог позвонил Сатане по телефону и спросил его, гнусно ухмыльнувшись при этом, как обычно: "Ну-с? Как у нас дела... в аду? "
Сатана ответил, довольно засмеявшись:"О! Привет! У нас тут все просто отлично! Мы тут обзавелись кондиционерами, сливным туалетом и даже эскалаторами, и что еще этот инженер придумает - даже предсказать трудно!"
На лицо Бога нашла туча и он взорвался:"Чево-чево! Инженер - у тебя?!!! Это ошибка; он не должен был попасть в ад! пришли его немедленно ко мне!"
Сатана покачал головой:"А вот фиг там. Мне он и самому нравится, и он останется у меня."
Бог был разгневан, как никогда еще не был. "Это не соответствует нашему с тобою договору!" - прорычал он, "Отдай мне его немедленно, или я подаю на тебя в суд!"
Громоподобный смех Сатаны был ему ответом. "Ага! В суд. Щас. И где же, как ты думаешь, все адвокаты? Правильно, все они здесь, у меня!"
Только итальянец может заставить женщину почувствовать себя женщиной!
На одном из трансатлантических авиарейсов самолет попадает в ужасный шторм. Турбулентность просто дикая, самолет швыряет из стороны в сторону, и вдобавок ко всем ужасам молния попадает в крыло. Одна молодая женщина не выдерживает. Закричав, она выбегает вперед со своего сидения и, заламывая руки, рыдает, выкрикивая:"Я слишком молода чтобы умирать сейчас!" Нарыдавшись, она продолжает:"Уж если пробил мой час, я хочу, чтобы мои последние минуты были незабываемы! Кто-нибудь на этом самолете может заставить меня почувствовать себя настоящей женщиной?!!" На мгновение в самолете настает тишина. Все забывают о своих страхах. Все взгляды прикованы к женщине, застывшей в отчаянной позе перед всеми.
Затем в заднем ряду со своего места поднимается итальянец. Он прекрасен: высок, отлично сложен, с темно-каштановыми волосами и черными глазами. Медленно он идет по проходу....
расстегивает рубашку....
медленно..... по одной пуговице.....
Все застыли в ожидании.....
Он снимает себя рубашку....
Взорам предстает его мускулистая грудь.....
Она задыхается.....
Он тихо шепчет.....
"Выглади это, и приготовь-ка мне что-нибудь поесть".
Джо и Мэри были вместе в одной психушке. Как то, во время прогулки, Джо, проходя мимо бассейна, прыгнул в воду в самом глубоком месте и пошел кодну. Мэри прыгнула вслед за ним и вытащила его из воды. Главврач, узнав о поступке Мэри, решил, что она несомненно выздоровела, и приказал ее выписать. Перед выпиской он вызвал ее к себе и сказал: - Мэри, у меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая - то, что ты, как мне кажется, выздоровела, и я тебя выписываю. Плохая - то, что Джо, парень которого ты спасла из бассейна, удавился в сушилке в прачечной. - И вовсе он не удавился - сказала Мэри - я попросту повесила его там как следует просохнуть.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен. Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена. Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Счастье.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Долголетие.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Склонность к перемене.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним. Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Приемы обсуждения.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.
Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".
Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий". Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах. ---
Пошлите все это умной женщине, котороая хочет посмеяться, и умным мужчинам, которые могут все это вынести.
Я стал думать, сначала в гостях, и потом чтобы расслабиться. Неизбежно одни мысли приводили к другим, и вскоре я стал более чем просто "мыслителем за компанию". Я стал мыслить в одиночку - "для расслабления",- говорил я сам себе; но я знал, что это не так.
Мыслительный процесс становился мне все более и более необходим, и в конце концов я стал думать непрерывно. Я знал, что мысли и работа несовместимы, но был уже не в силах себя остановить.
Я стал избегать друзей во время обеденного перерыва, чтобы почитать Торо или Кафку. Когда я возвращался назад к себе в кабинет, у меня шла кругом голова; я ничего не понимал, спрашивая себя:"Что вообще мы все здесь делаем"?
Дома тоже все обстояло не лучшим образом. Как-то вечером я выключил телевизор, и спросил жену о смысле бытия. Эту ночь она провела у своей мамы.
Вскоре я приобрел репутацию законченного мыслителя. Как-то меня вызвал босс. Он сказал:"Слушай, ты мне нравишься, и мне больно тебе это говорить, но твое думание стало вызывать проблемы. Если ты не прекратишь думать на работе, тебе придется подыскивать себе другое место".
Это дало мне серьезную пищу для размышлений.
После разговора с боссом я пришел домой пораньше. "Дорогая", признался я, "я думал....".
"Я знаю, что ты думал" - сказала она, "и я подаю на развод!".
"Но, дорогая моя, не все так уж безнадежно".
"Все достаточно серьезно" - выговорила она с дрожащей нижней губой - "Ты думаешь столько же, сколько профессора университетов, и университетские профессора получают крайне мало, и если ты будешь продолжать столько же думать, у нас в доме вообще не станет денег".
"В этом силлогизме есть изъян" - сказал я нетерпеливо, и она разрыдалась.
Я не выдержал. "Я иду в библиотеку" - прорычал я, и, тяжело ступая, вышел за дверь. Я шел к библиотеке, в настроении почитать Ницше. Я влетел на парковочную площадку и взбежал к большим стеклянным дверям.... они не открылись. Библиотека была закрыта. И уже сползая на землю, скребя ногтями по бесчувственному стеклу, плача по Заратустре, краем глаза я заметил наклейку. "Друг! Не идет ли под откос твоя жизнь из-за безудержного мышления?"
Вы, наверное, узнали эту строчку. Это из всем известного объявления на столбах общества "Анонимные мыслители" ("АМ").
Это и стало причиной тому, что сегодня я - выздоравливающий мыслитель. Я ни разу еще не пропустил ни одного собрания "АМ". На каждой такой встрече мы смотрим "необразовательное" видео; последний раз это было "Ну погоди".
Потом мы делимся опытом того, как мы избегали мышления со времени последней встречи.
У меня по-прежнему есть работа, и в семье тоже все стало налаживаться. Жизнь попросту кажется как то.... легче, что ли, с тех пор, как я прекратил думать.
Итальянец решил жениться и радостно сообщил об этом своей маме. Затем добавил:"Мам, для интереса, давай я приведу домой трех девушек, и ты попробуешь угадать, на какой из них я женюсь". Мама согласилась. На следующий день он привел домой трех очень красивых девушек, рассадил их на софе, позволив им немного поболтать между собой. Потом он спросил:"Ну, мам, на какой из них я женюсь?" "На той, что справа" - был ответ. "Это просто невероятно, мам, как ты угадала?" "Очень просто" - ответила мама. "Она мне не нравится".
В опере: - Тихо, увертюра идет. - От увертюры слышу.
В общем, про увертюру.
Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе. Все расселись, пошумели, покашляли. Вышел и расселся в яме оркестр. Утихли звуки настройки. Появилась верхняя часть спины дирижера.
Все изготовились.
Дирижер взмахнул палочкой. И тут. В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к "Кармен". Жоржа Бизе. Та самая. "Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири еб!". Если кто не помнит. Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент, но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие. В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной, повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то, что обычно видишь только плечи и голову; и вот, из ямы на вас недоуменно смотрит голова дирижера.
В этот момент откуда-то из передних рядов поднялась средних лет дама с пунцовым лицом, и, нервно ковыряясь в сумочке, кинулась к выходу. Звук увертюры двигался вместе с ней. На середине пути она, наконец, нашарила в сумочке то, что искала, оказавшееся сотовым телефоном какой-то, видимо, очень новой конструкции, судя по качеству исполняемой мелодии, и стала давить на кнопки. Телефон доиграл увертюру до места "Тореадор, смелее.....", когда за дамой захлопнулась дверь.
И тут зал грохнул. Смеялись все; люди утыкались в плечи своим спутникам и спутницам, хватались за животы, закидывали головы и утирали глаза и носы, кашляли и опять ржали; ничего не понимающие дети хохотали за компанию со всеми.
Дирижер тоже утирал глаза белоснежным платком.
Когда последние люди откашлялись от смеха, дирижер повернулся к залу спиной, взмахнул палочкой, и мы, наконец, услышали то, за чем пришли в тот вечер в театр.
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
"Направляй в сторону противника". Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.
"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!" - Корпус Мор. пехоты США.
"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю." - ВВС США.
"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже". - Журнал пехоты.
"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили". - Руководство, ВВС США.
"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия". - Генерал МакАртур.
"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны". - Журнал Пехоты.
"Трассеры - палка о двух концах". - Наставление, Армия США.
"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды". Журнал пехоты.
"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно". - Дэвид Хэксуорт.
"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада". - Журнал Пехоты.
"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно". Джо Гэй.
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз". Аноним.
"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".
В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннесса, сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармэн заметил:"Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте". Мужчина ответил:"Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга". Бармэн был тронут, и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармэн сказал:"Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери". Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:"А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему".
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).
Любимеший мой сынок-реднек!
Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро. Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома, и мы переехали подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса, которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не менять адреса.
Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не видали.
Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый раз он шел три дня, и второй - четыре.
Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.
Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.
Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.
Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел три дня.
Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.
Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не произолшо.
Одному еврейскому мальчику с трудом давалсь математика, и его отдали учиться в католическую школу. Ребенок вскоре стал усердно учиться, и в конце концов стал лучшим математиком в школе. Когда родители его спросили, что послужило причиной такого его усердия, он ответил:"Первым, что я увидел, войдя в двери этой школы, был еврей, распятый на знаке "Плюс"".
Блондинка превысила скорость и была остановлена местным полицейским, который оказался.... тоже блондинкой. Полицейская спросила у нее права. Блондинка-водитель отчаянно стала рыться в сумочке, и, наконец, спросила полицейскую:"А как эта штука выглядит?"
Блондинка-полицейская раздраженно ответила:"Вот дура, на правах же есть твое фото!". Блондинка-водитель опять отчаянно стала рыться в сумочке и, наконец, нашла маленькое прямоугольное зеркальце. Она посмотрела в него и сказала:"Ага, вот это, наверное, и есть мои права", и дала его полицейской. Полицейская-блондинка посмотрела в зеркальце, дала его обратно блондинке-водителю, и сказала:"Можете ехать дальше. И, если б вы мне сразу сказали, что вы тоже полицейская, мы могли бы обойтись без всей этой суматохи".
Уж не знаю, можно ли приводить здесь ссылки на сайт с фото, сопутствующим истории:
Вот что случается, если следовать инструкциям по технике безопасности беспрекословно.
Поезд, груженый углем, следовал из Шэрон Спрингс, Канзас, в Салину.
Через несколько миль подшипник колеса перегрелся и стал плавиться, в результате чего вагон накренился и стал тереться опорой о рельсы, разбрасывая под собой капли плавленного металла.
Бригада, проявив внимательность и бдительность, заметив дымок, идущий где-то из середины поезда, немедленно остановила движение, в полном соответствии с правилами безопасности.
Уж так получилось, что остановили они поезд таким образом, что раскаленное колесо оказалось над мостом, построенным из пропитанных креозотом деревянных балок.
Миллиард - с трудом воспринимаемое для многих число. Вот как его объяснило одно рекламное агентство в своей рекламе:
Миллиард секунд назад был 1959 год. Миллиард минут назад Иисус был еще жив. Миллиард часов назад наши предки жили в каменном веке. Миллиардом долларов меньше стало в государственной казне за последние 8 часов 20 минут при той скорости, с какой наше правительство тратит деньги. Миллиард благодарностей!
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии. Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes) стали "трубами Фаллопяна".
Ссылаясь на растущие расходы на содержание федерального правительства и необходимость снижения затрат для уменьшения дефицита бюджета, Президент Буш объявил сегодня, что он увольняет всех 535 членов Конгресса и переводит все законодательные операции в центр поддержки законодательства в Бангалоре, Индия.
"Хей, перевод в нижеоплачиваемые страны - то, как все это делают сегодня" - заявил Буш на внеочередной пресс-конференции, где он объявил о своем решении, и добавил:"Американцы хотят видеть поменьше трат на правительство. Поскольку каждый экс-конгрессмен получал 150 тысяч долларов в год, эта мера сэкономит нам более 80 миллионов в год, и это не считая того, сколько мы не потратим на медицинскую страховку и пенсионные планы".
Из наших источников, индийские конрессмены будут оплачиваться из расчета 250 долларов в месяц.
Вопли свеже-сокращенных Сенаторов и Конгрессменов не заставили себя ждать. Экс-сенатор из Калифорнии Дайэнн Файнстин сказала:"Это возмутительно! Как может кучка заменителей из Индии управлять Конгрессом! Что они знают о флибустьерской тактике и слушаниях в комитетах?" Когда полицейские выводили ее из Сенатского здания им. Харта, Файнстин пожаловалась, что им дали всего 10 минут на сборы.
"Я думаю, это прекрасная мысль" - сказал Вице-президент Дик Чейни, давая интервью из скрытого безопасного места. "Американский народ сыт по горло этим дорогим и ничего не делающим Конгрессом, который не давал Президенту всего того, о чем он просил. Наши новые эрзац-конгрессмены из Индии будут куда как сговорчивей, и это как раз то, чего мы все хотим".
На вопрос по поводу конституционности перевода Конгресса за границу, Чейни заметил:"Это все - на усмотрение Верховного суда, но они и так, похоже, никогда особо не считались с Конституцией. Конституция для них -"живой документ", который может меняться каждый день"
Новые члены конгресса чрезвычайно рады получаемому ими всеобщему вниманию. Выступая из Всеиндийского оффиса Центра легислативной поддержки в Бангалоре, новый Сенатор от Миссисиппи Рамчандра Шектар Гупта сказал репортерам: "Индийский народ - работящий народ, и мы приложим все усилия для наилучшего исполнения наших обязанностей, как Конгрессменов США. Помимо этого, мы получим удовольствие, тратя 2 триллиона долларов американских налогоплательщиков".
Блондинка оказалась в ужасно неприятной ситуации: ее бизнес прогорел, ее финансовое положение на грани катастрофы..... Отчаявшись справиться со всем сама, она молится Богу. "Боже, помоги мне. Если я не достану денег, я потеряю все, и свой дом тоже. Пожалуйста, дай мне выиграть в лотерее". Вечером, глядя в телевизор, она видит, что выиграл кто-то другой. На следующий день опять: "Господи, ну пожалуйста! У меня уже забрали дом, скоро заберут и машину!" Вечером ей опять не везет. И снова она молится:"О Боже, почему ты оставил меня! Я потеряла все: бизнес, дом и машину! Мои дети голодают! Я не так часто прошу тебя помочь, и я всегда была тебе верной слугой! Умоляю тебя, дай мне выиграть один только раз, чтобы я могла начать все заново!" Неожиданно небеса разверзаются в яркой вспышке, и она слышит голос Всевышнего:
"Лапушка, да я с радостью.... только поди ж ты хоть билет-то купи!"
Этот острый соус, наверное, был из перца Хабанейро. Я сам люблю острое. Даже очень острое. Перец чили или халапеньо ем просто так. Меня заранее предупредили насчет хабанейро, и я взял на язык каплю величиною где-то менее булавочной головки. Могу сказать одно - это очень, очень серьезно.
Если кто не знает: жгучесть меряется по т.н. шкале Сковилла. К примеру, довольно жгучий перец Халапеньо по этой шкале - от 2000 до 5000. Так вот, перец Хабанейро, самый жгучий из перцев (есть еще перец Шотландская Шляпка, хотя некоторые утверждают, что это - одно и то же) - от 100000 до 300000 по той же самой шкале. Сказать, что это жжет - значит ничего не сказать.
Так вот, для того, чтобы было понятно, насколько жгучими бывают соусы в этих маленьких розовых бутылочках, могу только приветси их Сковилл рейтинг. Он достигает 10000000.
Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов, последний из которых очень расстроил ему желудок. Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате, в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из окна палаты.
В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.
В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что это тут такое с тобой произошло?"
Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".
Таксист взял пассажирку. Монахиню. Пока они ехали, таксист не переставая, пялился на нее. На ее вопрос "в чем дело" он ответил:"Простите, я не хотел бы вас оскорбить". "Сын мой, меня невозможно оскорбить. В моем возрасте, да при том, сколько я была монахиней, я навидалась всего, так что я уверена, что никакой ваш вопрос не покажется мне оскорблением",-сказала монахиня
"Я всегда думал: как бы это было, если бы меня поцеловала монашка" - сказал водитель.
"Гм.... посмотрим, что можно сделать по этому поводу" - ответила монахиня. "Хорошо. Во-первых, вы должны быть холосты, и, во-вторых, ддобрым католиком".
"Да, я холост и я - католик" - в полном восторге сказал таксист. "Сверни-ка вон в ту аллейку" - попросила монахиня. Таксист повиновался, и она исполнила его фантазию так, что заставило бы проститутку покраснеть до корней волос.
Когда же они вновь вернулись на дорогу, таксист расплакался и сказал:"прости меня, сетра, я согрешил. Я обманул тебя: я женат, и я - еврей".
"Ничего страшного" - ответила монахиня. "Меня зовут Фред, и я еду праздновать Хэллоувин".
К истории номер 3 за 23-е. Про дагестанца и "говядину".
Жил я там, в Махачкале, довольно долго. А папа мой работал в ДОСААФе. Ну и по роду службы водил приятельство с людьми на аналогичных должностях из разных союзных и автономных республик. А чеченского коллегу знал и вовсе близко.
Как-то раз этот чеченский коллега со своим сослуживцем, тоже чеченцем, был у нас дома, и папа их угощал. Зная, что его приятель свининкой никогда не гнушался, папа предложил гостям что-то вкусненькое именно из нее, и был поражен единодушным вежливым отказом, после чего ему пришлось быстренько изыскать в дому закуску "кошерную" в чеченском смысле слова.
Уже потом, наедине с приятелем-чеченцем, папа спросил его о причине такой неожиданной праведности в исполнении исламских гастрономических предписаний, и получил буквально следующий ответ :"Ты знаешь, мы все выросли при советской власти, и в мечеть не ходим. Да я же еще и коммунист к тому же. Какой-такой ислам. Поэтому, когда я с тобой один на один, я могу есть все. Но когда нас хотя бы двое в одной компании - ты что, ни-ни! Чтобы завтра все знали, что я свинину ел!"
Приближалось Рождество. Компания была небольшой, порядка сотни людей, где почти все знали почти всех. Настроение было предпраздничным, коллеги обменивались кулинарными рецептами, и Шэрон Уоллес, наша начальница отдела кадров, элегантная дама лет 50-ти, решила в качестве рождественского проекта опубликовать кулинарную книгу компании. Народ с энтузиазмом откликнулся на призыв, и вскоре почтовый ящик электронной почты Шэрон ломился от рецептов вкусной и нездоровой пищи. Я долго думал, чему бы я мог научить американцев, что имело бы национальный колорит, но при этом бы не вызывало необходимости заказывать ингредиенты по интернациональной почте, и остановился на узбекском плове в кухонном исполнении. Когда рецепт был мною вбит в Ворде и готов к отсылке, у моего кубика появилась Шэрон. - Майк, не знаешь ли ты рецепта русских щей? - спросила она. - Знаю, конечно. Какой интересует - с кислой капустой или со свежей? - С кислой. Майк, было бы замечательно, если бы ты мог мне его прислать для нашей кулинарной книги. - С удовольствием, Шэрон - ответил я, и принялся вбивать рецепт щей.
Кулинарная книга вышла в роскошном пластиковом переплете с тисненным золотом титульным листом. Рецепт плова был безбожно перевран, видимо, смешавшись с рецептом фаршированой индейки с клюквеным желе. Рецепт щей, однако, счастливо избегнул типографского скрещивания, и, при должном умении пользоваться ножом, плитой и часами (для обеспечения таинственного ингредиента "soo-toch-nyh-ye"), должен был воссоздать то, что, в моем понимании, представляло собой русское блюдо "щи с кислой капустой".
...... Несклько дней спустя, зайдя по делам в административный корпус, я столкнулся в корридоре с Шэрон, которая, расплывшись в улыбке, рассыпалась в благодарностях за мой вклад в кулинарную книгу и особенно за рецепт щей. - Шэрон, - спросил я, - а почему такой интерес именно к щам, да еще из кислой капусты?
Ответ поразил меня откровенностью и отсутствием комплексов.
- Видишь ли, Майк, моя русская подруга как-то раз угостила меня этим блюдом, и оно возымело на меня такое сильное послабляющее действие! Лучше всего, что я когда-либо пробовала! А я так страдаю от запоров!
Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?" Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"
Как известно, во Флориде живет очень много пожилых людей.... ---
Детективное....
Старушка в панике звонит по телефону 911, говоря, что ее машину ограбили. Истерически рыдая, она объясняет оператору:"Они украли все.... стерео, руль, тормозную педаль, и даже акселератор!" "Успокойтесь, полиция выезжает" говорит ей оператор. Через пару минут полицейский сообщает:"Ложная тревога. Она по ошибке села на заднее сиденье".
--- Романтическое....
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:"Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку". Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:"А потом ты еще любил целоваться со мной". Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:"А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...". Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. "Ты куда, милый?" "За зубами!"
Хоть я и поставил ей плюс. Вопрос за правдоподобность деталей (скажем, вот, в 17-ти мгновениях весны люди замечали, как фрицы расхаживали по коридорам с советскими пистолетами в кобурах и т.д.).
Вопрос 1. У какого это кухонного ножа есть канавка для стока крови? Канавки такие, или дырки, есть только у боевых ножей. Да и не для стока крови они, а для т.н. "вакуумного запирания", чтобы воздушный зазор создавался и нож не застревал в теле. У кухонных, особенно у "слайсеров", т.е. ножей для нарезания колбас или жареных бараньих ног и т.д. есть для аналогичных же целей то, что называется по-английски "грэнтон эдж", т.е либо овальные выточки-ямки по всей длине, либо само лезвие, начиная с середины, затачивается двояко-вогнуто. Но канавок у кухонных ножей не делают, как и дырок. Хотя обратное неверно - грэнтон у боевых ножей (скажем, у Бака) я видел. Иногда еще применяют тефлоновое покрытие (тогда и выточки не нужны; тефлон - самая скользкая субстанция на земле), или powder coating (типа молотковой эмали хорошего качества).
Ладно, переходим к пункту 2.
2. Германия на сегодняшний день - синоним качества ножей. Самые дорогие наборы (и, я не говорю лишь про магазинные цены; я говорю про аукционы E-bay, потому что тамошняя цена - показатель того, что люди согласны платить) ножей, даже если делаются немецкой фирмой, будут сделаны в Германии (Хенкельс делает ножи не только в Германии, но и в Тайланде, и в Испании, и тогда они будут дешевле), в Золингене, а не во Франции, не в испанском Толедо и не в английском Шеффилде. Я намеренно не говорю о Златоусте - его просто нет на международном рынке, поэтому сравнивать не с чем. Золлингенская сталь считается лучшей. Фирмы, как Фридрих Дик, Антон Винген, Бокер, Case XX, J.A. Хенкелс, Вюстхоф (победитель уже нескольких обзоров по кухонным ножам, от журнала Консьюмер рипортс до Гуд Хаускипинг). У самого на кухне стоит набор Вюстхофа (очень рекомендую). Всю эту кучу сведений я привел лишь затем, чтобы спросить автора: ведь в Германляндии эти ножи, особенно поштучно, стоят дешевле, наверное, чем у нас здесь, да и у нас они, хоть и недешевы, но не разорят. Колбасный ножик стоит 20.00 на аукционе. Колбасу режет, как ...ощущение даже сравнить не с чем. Это оргазм какой-то, а не нарезание колбасы!
Уважаемый, зачем мучаешься, да? Купи ножик и рэжь сэбэ колбаску. И огурцы.
А чего это в Карачи все говорят на фарси? Вроде бы в Пакистане на урду говорят, что то же самое, что и хинди, только пишется на модифицированном арабском вместо деванагари. Конечно, там Афганистан рядом, но все же.....
Большой конфуз вышел на концерте известной певицы Эдиты Пьехи в Испании. Звезда была крайне раздосадована, когда конферансье по ошибке вместо "Едита Пьеха" сказал "Едита Вьеха".
Вообще, история указывает только на то, что тренер - идиот. Ну и родители этой девочки - идиоты. От самой девочки требовать нечего - у нее сотрясение того, чего, наверное, нет.
Когда-то в Литературке были статьи Юрия Крелина (который, по совместительству, еще и спортивный врач) о том, во что обходились девушкам занятия профессиональным спортом, сообенно, когда они полезли в мужские его виды (гимнастки, начиная с Корбут, и т.д.). Тренеров тех, кто с ними занимался, сажать надо было, а не медали им раздавать. Водорезова вон, оказалась с пороком сердца, а Жук ее гонял, как сидорову козу, и знать ни о чем не хотел, пока не выяснилось, что она попросту уже не может.
Здесь бы этого тренера днем с огне после такого не нашли....он бы до канца своих дней мешки таскал с дерьмом, вместо чтоб с детьми работать.
Вообще, я бы порекомендовал авторам, пытающимся писать о технологии свои глубокие, и, я бы не побоялся этого слова, даже где-то бездонные мысли, в случаях, когда они в этих технологиях не разбираются, топить эти самые мысли в безднах своего умища безо всякой жалости до того, как они выплеснутся наружу.
Помните вариацию на песенку "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
"Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка, Полная червонцев и рублей? Самая нелепая ошибка, Мишка, То, что ты их тратишь на б...ей"
С чего эта песенка запала мне в голову пару дней назад, я уж не помню; помню только, что сидит моя девушка на кухне, за моей спиной, книжку читает; я чего-то готовлю, режу себе на досочке овощ, и мурлыкаю себе под нос это вот. Дохожу до последних слов и инстинктивно запинаюсь. После чего слышу, как девушка за меня заканчивает словами "на e-bay".
Всем известна тяжба Анастасии Волочковой с Большим театром по поводу конфликта, в основе которого лежат габариты и вес балерины.
Одно из российских СМИ, Лента.ру, сегодня привело цитату из постановления суда по этому делу. Оно гласит: "восстановить балерину на работе в полном объеме".