Поиск по автору:

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не
стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже
отжимается.

Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!

- Ты почему за уничтожение бродячих собак, а не за их стерилизацию?
- Потому что, яйца отрежешь, а зубы-то останутся!

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт
размножения.

Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и
тебе будет счастье!

Вопросы без ответов:
- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто
могут, отправляют учиться за границу?
- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические
достижения выше?
- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются
дольше всех?
- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?
- Интересно, сколько юнцов, при входе на порносайты, сразу же уходили с
них, увидев предупреждение о 18-летнем возрасте?

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

- И все-таки собака хуже, чем кошка!
- Почему?!
- А ты когда-нибудь называл свою любимую женщину не «Моя киска», а «Моя
сучка»?!

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом
женятся. А по недоброй - сразу трахают.

Порнуха в Интернете была настолько крутая, что он смущенно выдавал
сообщение: «Невозможно отобразить страницу».

Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!

Вчера решил попробовать заняться производством детей. Понравилось.

Редкий интеллигент добежит до туалета в пустыне.

В магазине:
- У вас шкаф-купе есть?
- Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!

Полбеды, когда из жопы растут руки! А если – голова?!

Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!

Я спросил у Рамблера, где моя любимая?
Рамблер покрутил лишь мне пальцем у виска.
Я спросил у Яндекса, где моя любимая?
Яндекс выдал мне целый порносайт!

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают
вратарей.

Объявление. Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной
войны. Приходите и вы, тыловые крысы!

Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу.
Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!

По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние!». Вот
повезло народу, сидящему в Газпроме!

Младшой на утро после офицерской пьянки:
- Коль! Как я вчера?!
- Послал!
- Полковника на х...?!!!
- Нет, генерала! А полковника за девками!

Тень - это молчаливое эхо.

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не
потеряв Снегурочку!

Трудно объяснить теорию относительности пьяной блондинке.

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!

Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у женщины. Надо только
правильно сформулировать вопрос.

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок
шарик вставила и спит на коврике!

Подавись за чаем самым большим куском праздничного торта! Сделай
сослуживцам приятное!

Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Для мужчин не всегда подходит выражение:
"Ведь можете, когда хотите! "

В пьяном споре рождается дебильная истина.

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!

После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!

Хорошая мысль приходит в голову не одна, а с бутылкой.

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!

Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина.

Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

Милые дамы! Не проверяйте свою красоту на пьяных мужиках!

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы
выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?

Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.

Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.