Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: М
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.05.2005 / Всякая всячина

Спасибо вчерашней истории про помогающее в разборках с ДЕЗом хамством.
Я теперь именно так и буду отвечать: Кто хамит? Я? Не правда! Я с ленью
борюсь.

17.12.2007 / Стишки - основной выпуск

О скором падении доллара.

Придется скоро
всем америкашкам
твердить "In God we trust"
без помощи бумажки.

05.06.2008 / Повторные истории

Студенческое.
Весна, лабораторная... что-то там про электробезопасность... ведет
молоденькая такая симпатичная преподавательница... вызывает очередного
оболтуса, задает вопрос - Что такое напряжение шага? - Напряжение шага,
это напряжение, которое возникает между двумя ногами, когда руками
хватаются за оголенный конец...
Учите матчасть, юмористы!

04.03.2010 / Повторные анекдоты

Загадка: В чем разница между быком и коровой?
Ответ: Когда доишь корову, получается молоко, Доишь быка - он улыбается!
)))
15

30.12.2014 / Повторные истории

Автобусная остановка. На остановке мама с дочкой лет 6-и и священник(естественно в чёрном и с бородой)
Дитя внимательно смотрит на него и спрашивает маму:
-А почему Дед Мороз чёрный, Снегурочка умерла?

06.02.2015 / Всякая всячина

04 февраля 2015
Президент РФ Владимир Путин потребовал от правительства немедленно восстановить пригородное сообщение:

- Вы что, с ума сошли что ли?

6-я Палата: Юлий Цезарь, Наполеон, Путин.

Путин: -Товарищи, вы в курсе, что я бывший сотрудник Государственной
безопасности?
Наполеон: - Мда?.. А вы в курсе, что я кончил на Елене?
Цезарь: - Меня в это время уже не было...
Наполеон: Месье, вы мне не дали договорить, я имел ввиду, что я кончил свою
бесславную жизнь на острове Елена!
Путин: - Так и я имел ввиду, что я кончил с величием и славой Россией,
ммм... когда был Президентом.
Цезарь и Наполоен, разом: - А сейчас вы кто???...
Ну... если честно — Император!

Три в одном (3 в 1) Три Императора в одной 6-й Палате! )))))))
14

07.07.1999 / Остальные фразы

Да, тяжела ты, шапка МоноХама...
24

03.12.2000 / Остальные новые истории

Сегодня на сайте питереского журнала "Лидер" обнаружил чудесную ссылку:
"Вход для членов". Это, типа, для зарегистрированных пользователей...

03.08.2002 / Остальные новые истории

"Карлики-киллеры"

Дорога домой. Сошел с троллейбуса, иду вдоль дома рядом с которым
припаркованы автомобили, среди которых какое-то не слабое заграничное
авто. А с противоположного конца этой "очереди" по направлению ко мне
движется банда(4 школьника, класса 5-го) в черных масках и
пластмассовыми пушками. Пробегая мимо каждой из машин они начинают во
всю изображать пальбу, сопровождая это все отборными матюгами. Колонна
приближается к той самой машине. Достигнув ее повторяется весь шум с
пальбой и матом.
По лицу мужика сидевшнго в тачке можно было прочесть, что вся его жизнь
у него перед глазами пролетела. Может он еще чего там на седенье
наделал. "Карлики-киллеры" удалялись, а мужик держался за сердце.
22

14.02.2005 / Повторные анекдоты

Дочка подходит к маме и начинает ныть:
- Маамаа!! Я брааатика хочу!! ну маааама! я брааатика хочу... ну
пожааалуйста, ну мааама, ну я брааатика хочу!
Мама смущенно отвечает:
- Ну доченька, ну ты что еще придумала, ну какого братика! Ну ты что?
ну, ну... ну ладно, иди спроси его...
14

31.03.2005 / Всякая всячина

Если в Россию придет революционнное движение Украины, это будет
называться Революция запорожцев.

07.04.2005 / Всякая всячина

Сколько же еще бедный Винус Вильямс быдет плакать, глядя в очко
Шароповой?!

23.03.2001 / Остальные фразы

дайте мне точку опоры и я переверну... ее

28.09.2002 / Остальные новые истории

Дело было в школе, классе в 10 (году так в 1993). Один товарищ, скажем,
Саша, сильно напился, и мы, как верные друзья, доносим его к нему домой.
Но уже в подъезде он сообщает нам, что домой заходить боится, пока не
узнает, дома ли родители. Засим предлагает нам посмотреть на автостоянку
на предмет обнаружения там их пепелаца. Сам Саша уже никуда смотреть не
может. Мы его спрашиваем, ессно - "Саш, а какая у вас машина-то?" Он
говорит (мычит) - "желтая". Мы: "хмм, а модель какая?" После дооолгой
паузы получаем прекрасный ответ - "386-ая"! :) Все.
ЗЫ - у них была синяя "шестерка"
25

11.12.2002 / Остальные фразы

Герои-будановцы.

14.03.2004 / Повторные анекдоты

Вопрос: Что общего между подгузниками и Парламентом?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...
26

20.09.2005 / Остальные новые истории

Еду в метро, на одной станции заходят в вагон два афро-россиянина с
пакетами жратвы из какого-то супермаркета, и один из них несет
пятилитровую бутылку воды которая называется... Черноголовская.

Интересно это совпадение, или они такую воду специально покупают....
17

20.07.2006 / Остальные новые истории

Замечательная фраза моей мамы: "Это всегда здорово, когда первый мужчина
становится первым мужем". Обратите внимание, только Первым, значит она
предвидит и второго.
14

06.10.2010 / Повторные анекдоты

Разговаривают два гаишника:
- Слышал, Лужкова уволили.
- А за что?
- Да говорят, какую-то доверенность потерял....

(Рассказано К. Ремчуковым в эфире "Эха Москвы")

28.04.2004 / Повторные фразы

Дай дураку хуй стеклянный, он и хуй разобьет и руки порежет!

15.06.2005 / Всякая всячина

Американская арифметика.

Для начала цитата с anekdot.ru
"Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи
кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов
выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло
отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и
9.5 - это половина полного хода стекла."

У америкашек 9,5 это половина 16.

26.05.2006 / Повторные анекдоты

отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".

или "нас отМТСили"
22

25.10.2009 / Всякая всячина

Моё и смешное

- Вы пессимист или оптимист?
- Я пофегист.
11

19.06.2013 / Стишки - основной выпуск

Сон приснился, вот дела,
Что Москва стоит в Тюмени,
А на улицах траву
Щиплют москвичи-олени.

В руку сон от или нет
Скоро я узнаю,
Но оленем в стаде быть
Сильно не желаю!

17.07.2013 / Остальные новые анекдоты

В голове главного кремлевского пиарщика вдруг всплыла забытая русская пословица "Один раз - не водолаз!" Осененный, он быстро разработал проект повторного погружения босса на дно и последующего торжественного всплытия. И уже только на банкете по случаю удачного проведения акции мозг пиарщика, просветленный алкоголем, выдал потрясенному хозяину настоящий вариант пословицы.
20

24.04.2000 / Повторные анекдоты

У слона зачесалось ухо.... Видит слон: бежит мышка. "Мышка, мышка" -
говорит слон - "почеши мне за ухом пожалуйста....". Мышка задумалась
и говорит "Хорошо, но только я тебя за это поимею....". Слон недолго
думая, сказал - "ОК". Вот почесала мышка ему за ухом, слону стало
хорошо. Ну а мышка пристроилась сзади слона и занялась своим делом.
За всем этим наблюдала обезьяна, наконец не выдержала, сказала просеб
"ну какой разврат!!!!!" и в сердцах кинула в слона кокосом.
"Ой" вздрогнул от удара ореха слон, "что, я сделала тебе больно ?", -
участливо осведомилась мышка....
45

27.08.2003 / Комментарии

Весомая заявка на успех!

>Очередное подтверждение снобизма москвичей.
>Мне что, учить карту метро каждого города где я бываю и есть метро?
>Все отложить и учить названия станций...

Названия улиц, городов и язык страны пребывания Вы, должно быть, тоже
не учите. Не бросать же все ради этого. Сноб бедненький.

>Если киевлянина спросить где площадь имени Майдана Незалежности, он
>приколется и покажет.

Ну это если киевлянин прикольный... А если нет?

>Если нью-йоркца спросить где 169 St, он подскажет,
>что есть 167 и 170.

Да-с, мы по Нью-Йоркам ходим...

>В Ленинграде - нет проблем.

В Ленинграде много проблем. Ветхий жилой фонд, например.

>В Москве стоит спросить
>как проехать - зачастую нахамят.

Надо чувствовать язык. "Зачастую" и "нахамят" не сочетается.

>Тьфу, тепреть не могу хамоватых самовлюбленных москвичей вместе с их
>грязным городом.

На это можно вежливо ответить "А вас сюда никто и не звал".
Впрочем, чаще всего вам подобные ведут такие разговоры с вам же
подобными. Отсюда и хамство, а москвичи тут не при чем. "Хамоватые
самовлюбленные" просто на полгода раньше вас сюда приехали, чем очень
гордятся и хамят. А также гадят, поскольку в родном "название города
вставить, не хочу никого обидеть" они гадили и будут гадить везде, где
появятся. Справится с такими можно только административными мерами, что
почти невозможно, ибо этих слишком много.

02.09.2003 / Комментарии

>Просто не люблю снобов и хамов. Ну брезгливый я, что поделать.

Так не смотритесь в зеркало

>Неоднократно наблюдал описанную мной реакцию. Постойте 15 мин в месте
>скопления приезжих - увидите сами не раз.

Потрясающе! Он еще и идиот. Если постоять 15 минут в месте скопления
приезжих, можно 15 минут наблюдать приезжих.

18.07.1999 / Остальные новые анекдоты

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал:
"Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((

29.07.2001 / Остальные новые истории

Навеяло №7 от 26 июля 2001 г

Дело было в далекие 70-е... В стольном граде Киеве - массовый приток
народонаселения из окрестных (и не очень) сел: развивается
градостроительство и индустрия, нужны рабочие руки и т. п. Короче, идет
мой товарищ по работе, приблатненный киевлянин, а впереди трое "новых
киевлян", т. е. еще вчера сельских пареньков, активно косящих под крутых
городских. И вот один из них выдает фразу, которую я помню еще с тех
пор: "Учера себе штанци купив, джыпсы называются, клевые, фартовые,
нехуй сцать!". Во какие мы, городские!!!

14.01.2002 / Повторные анекдоты

Еврей в Израиле заходит в публичный дом, спрашивает администратора:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да.
- Сколько?
- 200 баксов.
Провел еврей время хорошо, заплатил 200 баксов. На следующей день опять
приходит и спрашивает:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Ну да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да?!
- Сколько?
- 200 баксов.
Впорой раз еврей получил удовольствие, заплатил 200 быксов. На третий
день снова приходит:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Да, да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да, она самая.
- Сколько?
- 200 баксов.
И в третий раз еврей оттянулся по полной. Тут Симочка спрашивает:
- Вы может быть в меня влюбились?
- Да нет, просто дядя Яков и тетя Золя занимали у вас 600 баксов, вот
просили вам их вернуть...
62

26.03.2001 / Повторные анекдоты

Сидят два наркомана: Первый(1)
- Я вчера по оттягу на рыбалку съездил.
Второй(2)
- Да ты чо, а куда?
1-Да на реку на Оку.
2-А-а, ну и как Ока?
1-Чо говоришь?
2-Говорю как ака?
1-A-a, ко-ко-ко.
30

09.07.2007 / Остальные новые истории

Писал другу по аське и отправил смайлик (улыбку)... зачем-то нажал
правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в
результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена
изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".

25.07.2013 / Повторные анекдоты

Разрешили охочу на чурок. Ну мужик прикупил себе лицензию, ружьишько и пошёл по городу. Ходил - ходил, ни одного не видно. Дай, думает на рынок загляну. А там их меряно - немеряно. Ну и давай палить по ним без разбору. Только в раж вошёл, так его сразу менты закрутили. Тот оправдывается:
- Да вы что, у меня же вот и ружьё есть и лицензия...
Те ему:
- Лицензия то лицензией, только кто тебе разрешил в заповеднике охотится!
11

31.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи,
дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что
солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...
23

17.06.2012 / Остальные новые анекдоты

Млин, как представлю себе, что чемпионат взыграет Чехия... сразу вспоминается афоризм о повторении трагедии и фарсе...
21

17.04.2001 / Остальные новые анекдоты

... Хочу быть богатым... - это сделать легче, чем перестать мечтать об
этом!
Мичурин
70

08.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

ВОт действительно "спиздили, спиздили". У нас в ПАРИЖЕ пешеходный
светофор спиздили!
36

16.01.2003 / Повторные анекдоты

Так чего-то хочется... Чего не знаю, а кого знаю- не хочу
43

23.02.2005 / Повторные анекдоты

Залетела девушка в кабинет у гинеколога...
28

08.06.2006 / Остальные новые анекдоты

"Всего 5 простых омолаживающих поз, дающих, практически, моментальный
результат.
Шпагат, мостик, лотос, колесо и крокодильчик. "

Неправда, все могу, а выгляжу, как калоша.
45

29.03.2007 / Остальные новые истории

Только что яндекс выдал:
"погиб МУРАТ НАСЫРОВ - ФОРУМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ"

22.01.2004 / Стишки - основной выпуск

Песня про Москву (припев)

Даниссимо-о, дависсимо-о
Ни кем не победиссимо-о
Блевасси-мо, пердисси-мо
Ты самое дристассимо-о-о-о!

18.04.2001 / Повторные анекдоты

Приходит Зюганов к Ельцину и говорит: Б. Н. , мы вот в думе решили вам
вотум недоверия вынести.
Ельцин медленно расстегивает ширинку и отвечает: Не торопись, вспомни
лучше с чего в Америке импичмент начинался!
65

23.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Навеяно историей с Героем России командиром "Востока" Ямадаевым.
1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка
товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика.
2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для
сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба
не предлагать.
21

25.04.2001 / Повторные анекдоты

Приходит молодая девушка устраиваться на работу - секретарем.
Все при ней:грудь, талия, ноги от ушей,короче сексапильная. Заходит
на собиседование к шефу. Садиться напротив него, и видит на пальце,
у него обалденный перстень, с большим камнем и не может она оторвать
глаз от перстня, а шеф в свое время не может оторвать глаз от нее.
И вот сидят ини так мин. 5, ну девушке уже неудобно стало смотреть
долго и пристально на перстень, она говорит кивая на перстень:
-Стекло?
Амужик отвечает таким расслабленным голосом -А-ха стикает...
22

27.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Знакомая есть на работе: Мария Голодная.
28

21.03.2007 / Остальные новые анекдоты

ЖОПА - Женский Орган Половой Активности.
16

25.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Оргкомитет ОИ-2010 узнав о предложении Жириновского снять Мутко и
Тягачева дал отмашку судья - ПУСКАЙ РУССКИЕ ВЫИГРЫВАЮТ!
23

08.05.2012 / Остальные новые истории

буквально вчера:
идет по улице не совсем трезвый гражданин и очень обиженным голосом говорит в трубку: "я тебе сказал - иди на х**, а ты не захотела"

М (161)
Рейтинг@Mail.ru