Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наблюдатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.
Заходит опечалинный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка. Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов. Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик ко страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма. - Бармен: извините но как Вам это удается? - Мужик тяжело вздохнув: понимаеш, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!
Мужик забегает в магазин: - Бутылку водки и бутылку фанты. Через час тот же мужик снова: - Еще бутылку водки и фанту. Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах: - Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.
Интересное наблюдение: Во всех якобы анекдотах на тему "Москва-Питер-Регионы" наиболее безграмотно пишут те, кто претендует на звание коренных москвичей и питерцев. Их че, в столицах грамоте не учат?
Приходите Вы на свой избирательный участок 2 марта. Дверь закрыта, никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля, еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента назначили еще в декабре...".
Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...
Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.
Зашел к любовнице на работу. Просит помочь чегой-то подконфигурить на рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего. Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки: - ривьера - рисовая водка - рейсовый автобус - реакция Вассермана....
Знаете ли вы, что: - Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают лучше, чем арабы? - Арабы во Франции жгут только автомобили французского производства, чтобы стимулировать отечественный автопром? - У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя нефтяная скважина? - В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов на немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"? - Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель? - Банковские сайты в Англии не требуют авторизации? - Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять удостоверение личности? - Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают свою операционку под брендом Windows? - Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в России? - Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, то они могли бы больше не работать? - Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?
Вычитал на Вести.ру: http://www.vesti.ru/comments.html?id=21130
... Продолжавшаяся более часа погоня закончилась в 5 часов утра. Солдата задержали и посадили в армейский "УАЗик". В машине его осмотрели медики: во время аварии Сергей Залетаев получил ушибы лица.
Мой коментарий: Во время аварии или чуть позже? :)
Кратко новая история Второй Мировой войны: - Агрессивная Россия (в то время - СССР) начала агрессию против многих стран Европы, угрожая суверинитету и демократии этих стран. - Миролюбивая Германия начиная с в 1 сентября 1938 года взяла под защиту многие малые страны восточной Европы, которым угрожала агрессия СССР. - 22 июня 1941 года Россия напала на Германию. Правда советская пропаганда утверждала, что якобы Германия напала на Россию. На самом деле Германия вынуждена была, отражая провокации России, перейти государственную границу и дойти до Москвы, чтобы помочь российскому народу выбрать демократическое правительство. - Однако Россия, будучи более мощной в военном отношениии и богатой полезными ископаемыми страной, перешла к наступлению и начала захватывать суверенные страны Европы, угрожая уничтожить суверенитет самой Германии. - США и другие северо-атлантические страны (сформировавшие после войны блок НАТО) защитили Германию от полного уничтожения, введя союзные войска на 3 четверти ее территории, что позволило сохранить демократию в Германии. Однако Россия успела оккупировать 1 четверть Германии, где марионеточное сепаратистское правительство провозгласило независимость и образовало ГДР - просоветское государство. Это непризнанное государство просуществовало вплоть до падения Берлинской стены и Советского Союза.
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, Инвесторы.
В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой предоставить Российское гражданство.
- Что можно сделать из капли масла? - Пожарить ломтик картофелины. - Что можно сделать из капли молока? - Сварить ложку каши. - А что можно сделать из капли "Фейри"? - Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.
Остановка. На ней еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась война с Германией. Еврей начинает причитать: - Ох не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли.... А теперь переезд в Ереван к тете, всю семью перевозить квартиру менять, мебель продавать.... А еще надо не забыть долги со всех должников собрать... Русский вздыхает: - Да... Тяжелое настало время... Еврей: - А тебе-то что тяжелого - винтовку в зубы и на фронт!
говорит, значит генерал адьютанту: - хочу крокодиловые сапоги!! адьютант: - без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все будет ок! Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не выходят( пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня делать???? Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а берег весь дохлыми крокодилами завален... подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по голове... вытаскивают его на берег.. - товарищ генерал разрешите доложить! этот тоже без сапог! генерал: - идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!
- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"... "Эльдорадо - учитесь как надо!"
8 марта, вечер. Мужики уже могут расслабиться. Двое встречных молодых людей о чем-то оживленно беседуют, слышу только обрывок реплики: - Интересно, нам в каждой квартире будут давать в челюсть, или через одну?
У Китая и России одна задача - поднять уровнь жизни. Только Китай это делает путем приведения валового продукта в соответствие со своим народонаселением, а Россия, наоборот, приводит свое народонаселение в соответствие со своим ВВП.
Сидит как то ворона на дереве сыр держит Мимо пробигает лиса и спрашивает: ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать та молчит, она опять ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать Ворона ДА сыр упал лиса взяла и убежала. Ворона сидит и думает ну скозала бы НЕТ всеровно не чего бы не изменилось
На номер 2 от 7 ноября. (http://www.anekdot.ru/an/an0611/061107.html#2)
Двухядерный процессор: Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
Молодцы следователи из Скотланд-ярда! Ипсвичского душителя поймали и уже предъявили ему обвинение. Видно, скоро предъявят и кремлевскому отравителю. Ждем-с с нетерпением. Или кишка тонка?
Нота МИД России: - По сообщениям независимых наблюдателей, федеральными властями США в штате Луизиана грубо нарушаются права человека, проводятся зачистки мирных жителей и этнических меньшинств. Если в ближайшее время данная практика не прекратится, Российская Федерация оставляет за собой право прибегнуть к военной силе, включая превентивные бомбардировки города Новый Орлеан и окрестностей.
Глобализм – это, когда ты должен мерзнуть в неотапливаемой квартире на Крайнем Севере, чтобы не допустить глобального потепления. А Анти-глобализм – это, когда ты идешь греться у подожженного автомобиля.
"В Берлине будут править бывшие коммунисты под руководством гомосексуалиста"
"Успеху СДП способствовала, в частности, откровенная предвыборная кампания Воверайта, сообщившего, что он является гомосексуалистом, и привлекшего таким образом симпатии населения."
Нееее, они там в Берлине, что все поголовно - голубые, чтобы "симпатии гомосексуализмом привлекать"....?
Как говорится, музыкой навеяло. Думаю, многие видели, как некоторые автовладельцы кладут на полку у заднего стекла милицейскую фуражку. Якобы, может помочь в решении материальных проблем (вскрытие, угон и др.). Так называемый психологический фактор. Перехожу к фактам. Иду сегодня мимо здания РЭУ, вижу припаркованную частную "десятку" (обычные номера - не синие). У заднего стекла лежит... правильно милицейская фуражка. Но не одна, а целых три штуки. Так что, не только среди них существуют оборотни, есть еще и трехглавые Змеи-Горынычи. Наблюдатель
... и последнее: - Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией...