Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у больного стоял катетер, а не ..., как сейчас. Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки, зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы. ... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и - всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько удовлетворенных!
Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно. Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера. Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла. Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам - тортик, коту - минтай. Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!", "умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь б"ядь какая!" ???????
По поводу национального вопроса. Как написал один уважаемый человек:"У кого-то голос крови, а у меня - хор кровей". Одна бабушка кормила меня варениками с вишней, другая виртуозно творила рыбу фиш, дедуля не употреблял свинину и алкоголь, а дедушка уважал водочку и всю жизнь переживал, что женился на еврейке. Так вот, женился мой младший братик и озаботился проблемой жилья. Напечатал объявления и разложил их почему-то на три стопочки. Читаю и тихо плачу от умиления. "Молодая русская семья снимет квартиру..." "Молодая еврейская семья снимет квартиру..." "Молодая татарская семья снимет квартиру..." ... Что характерно - про хохлов никто не вспомнил. А я все мучилась: как брат догадывается под кого косить? Контактный телефон-то везде одинаковый. Или как в анекдоте - старший лейтенант Абрам Вахтангович Вяземский?
В тихом ужасе рассказал акушер с 20тилетним стажем. Руки дрожали, чес-слово! Привозят девку, 26 лет, пузо выше носа, схватки, воды отошли - вот-вот родит. Девка вцепляется в доктора и трагически шепчет ему в ухо: "Доктор, а ПРАВДА РЕБЕНОК ЧЕРЕЗ ПИПИСЬКУ ПОЛЕЗЕТ?"
Была у меня знакомая. Лена Бунина. Первый раз в жизни девочка пришла в библиотеку. Милая библиотекарша ласково попросила расписаться на карточке рядом с галочкой. Высунув язык, Леночка старательно вывела с корявеньким росчерком "Е. Бун"... После этого Лена долго подписывалась нечитабельной закорючкой, в которой с большим трудом можно было разобрать разве что букву "Б". Девочка выросла, вышла замуж и сменила фамилию. Но счастья ей это не добавило. Еще на свадьбе родственники и знакомые, знавшие давнюю историю с подписью, устроили жестокий глум. Бедная Лена вышла замуж за Витю Бляхина.
Страшная история из серии "моя милиция меня стережет". Возвращаюсь я как-то из института. Дома никого быть не должно в принципе, так что выхожу из лифта уже с ключами в руках. Для полноты картины добавлю, что выгляжу я как совершенно безобидное среднестатистическое чмо женского полу: очки, веснушки, рюшки-бантики и т. д. Словом выхожу из лифта, на автопилоте делаю несколько шагов влево, к своей двери, и вдруг справа краем глаза замечаю какое-то странное шевеление. Застываю, медленно поворачиваю голову и вижу... двух амбалов в камуфляже, бронежелетах и с автоматами. Амбалы молча смотрят на меня, отгораживая часть лестничной площадки, а за их спинами я вижу человек десять горячо любимых соседей (чтоб им всем икнулось!), которые выпучив глаза, тыча пальцами, хихикая и попердывая, с таким плотоядным любопытством и нездоровым азартом следят за мной, что просто мороз по коже! Я молчу с отвисшей челюстью, и все молчат. На негнущихся ногах подхожу к двери. Поворачиваюсь. Зрители начинают повизгивать от восторга, но - ни слова! На всякий случай смотрю вверх - ничего. Открываю дверь, медленно захожу домой, закрываю дверь. И слышу, как туша в казенной обувке аккуратно идет за мной, останавливается где-то совсем рядом и душевно говорит: "Может все-таки пойдем с нами? Все равно щас дверь высадим, пиз*юлей надаем..." От ужаса прилипаю к двери и хрипло сиплю:" Вы... МНЕ?" За дверью глубокий вздох, сдавленное хихиканье и хрюканье. "Че сидеть-то там? - продолжает туша жалостно, - мы ж если что пристрелим к е*еням..." В общем я еще месяц возвращалась домой крадучись, вздрагивая и оглядываясь. Кто ж знал, что в соседнюю квартиру воры залезли поживиться чем Бог послал, а послал он дядек в камуфляже, которые, собственно, и караулили дверь (не мою, конечно), пока старшой бегал за кувалдой или чем там взламывают. Самое обидное, что когда воров вытащили, они в истерике ржали, как припадочные, и всячески меня комментировали - видать тоже в глазок наблюдали, пока изнутри дверь держали. Сволочи.
Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически. "Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи! Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" - не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная немочь"! Записали? Все! Вон из института!" Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень, гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии, будешь там женскую логику искать!" Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?" Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).
Еще про фамилии. Случайно у коллеги увидела список группы студентов-стоматологов. Не поленилась и сбегала до ксерокса. Не список - песня! Итак: Абаясов, Бабаясов, Водовязов, Зыба, Кукс, Толобасов, Тулумбасов, Шумбаясов, Эшкин, Юкс. Кто-то в деканате таки имеет чувство юмора...
История от знакомой девушки стоматолога. Допустим, ее фамилия Сидорова. Приходит к ней клиентка, которая уже была, но фамилию врач вспомнить не может и, копаясь в карточках, говорит: "Фамилию не напомните?" На что получает удивленное лицо клиентки и ответ: "Сидорова"!
В другой раз приходит молодая девушка, у которой очень сильно накрашены губы. Наш доктор дает ей вату и просит: "Уберите помаду" и отворачивается к другому врачу что-то сказать. Когда она повернулась, чуть со стула не упала от шока. Брезгливо держа ватку двумя пальчиками, отвернувшись и сморщив носик эта молодая особа вытирала ПЛЕВАТЕЛЬНИЦУ! На возглас "Что Вы делаете?!" было сказано: "Вы же велели убрать помойку".
Смотрела "Тихий Дон". В ауте. Дядька в шляпе учит казаков, что они (казаки) произошли от русских мужиков. На резонный вопрос:"А сам-то ты кто?"-отвечает, что, мол, тоже русский человек. А фамилия моя, говорит, Штокман. :)
Уважаемые служащие различных фирм, занимающиеся отправкой факсов, убедительная просьба во время звонка уточняйте поподробней, куда вы дозвонились. Сэкономите и время и деньги! ... Сижу на работе (работаю в юридическом институте). Звонит городской телефон, а телефон у нас параллельный на три комнаты. Кто-то в другом кабинете трубку взял, ну я и не отвлекаюсь, надо- позовут. Как уже потом узнала, звонит девушка, и так быстро: Это Уфа? Примите факс! Ее попросили перезвонить еще раз (честно, так и не поняла, зачем? Мы не занимаемся приемом и отправлением факсов.)Она перезванивает: Это Уфа? Примите факс! Я говорю, диктуйте записываю... 10 секунд гробового молчания. Потом уже менее уверенно и менее быстро: Это Уфа? Да, говорю, Уфа. И что? Девушка, ну факс примите! Я говорю, так вы куда звоните? Она, (опять!!!) Это Уфа? Я говорю, да Уфа, юридический институт. Опять молчание в трубке, потом, Ой, извините... Может она подумала, что Уфа настолько маленький город, что она просто не могла попасть куда нибудь по другому номеру, и никакой ошибки просто быть не может в природе.... З. Ы. А город у нас довольно таки большой :) З. З. Ы. Она еще три раза звонила...
Событий ход весьма банальный: Заметил девушку в углу, Имел в виду, имел ментально, А после трахал на полу. Разврата мусорную прозу Амурчик метил между строк. ...Она порой вставала в позу, Но он и в этой позе мог.