Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю- пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже медленно...
Работаю я секретарем. Естественно, отвечаю на телефонные звонки. Напишу несколько особенно интересных... 1. ... итак, звонок. На том конце провода (НТКП): - Алло! Я: - Приемная. В ответ тишина. Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! И опять тишина. Я: - Говорите. НТКП: - С кем??!
После недолгих исследований выяснилось, что НТКП никому не звонили, у них тоже зазвонил телефон, . Мне сразу же стало интересно, что происходило с теми, кто звонил, когда их соединили...
2. звонок. Я: - Приемная. НТКП: - Алло! Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! А куда я попала?? Я: - А куда Вы звоните?? НТКП: - Мне нужна Наташа. Я: - Я Наташа. Слушаю Вас. Полминуты - тишина, затем, НТКП: - А я кто?? Я: - Не знаю... Оказывается, не туда попали...
Онажды умудрилась сообщить своим друзьям, что в детсве, собирая в посадках слизняков (ну, знаете, такие противные, живут во влажных листиках), пребывала в полной уверенности, что это старые разжиревшие улитки, которым пришлось покинуть их домики по причине тесноты последних...
Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после революции один американец купил у советов колокола Даниловского монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету. Американцы повесили их на башню и там они у них звонят и радуют слух.
В репортаже выступают студенты ГАРВАРДА, рассказывают, как им все это нравится.
Теперь главное. Последний кадр: Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ. Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах
Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и не только... Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит, пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца держу"... Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)
Вчера в полном коматозе выползаю с работы: в голове отчетливо крутится мысль: курить. Захожу в палатку на Земляном Валу. Там продавщица что-то долго отпускает мужику, уже хочется начать возмущаться, но не стала. И вот моя очередь. Коматоз достиг апогея и я на полном серьезе выдаю: мне орбит без ментола и зажигалку. Продавщица моргала-моргала: Чего-чего и без чего? я: тьфу, вог без ментола, орбит, зажигалку Она: ок, дает.. я отхожу, оказывается, что она так ушла в себя, что и вог с ментолом, и зажигалка в 2 раза дороже чем должна была быть.
Купил мужик новые ботинки, приходит домой, надел их и ходит по дому. Никто не замечает. Решил он раздеться на-голо и остаться в одних ботинках. Ходит голяком в ботинках по квартире. Подбегает дочка, указывает на член и говорит: - Папа, а что это такое? - Это стрелка, она показывает вниз на мои новые ботинки! - Мама, мама, папа купил новые ботинки! Мама: - Откуда ты знаешь? - У него стрелка вниз показывает. - Лучше-бы он купил новую шляпу. Натали
Приходит мужик в туалет и делает свое дело. Рядом стоит "педик" и так ему хочется хотя-бы подержаться за "дружка" соседа. И спаршивает: - Вы не подскажете, который час? - Ты че, не видишь, я занят! - А я подержу!!!- Хватает в свои руки "Дружка" соседа и целует его со словами: - Спасибо, большое человеческое спасибо.
Новый Русский поехал на рыбалку, просто чтоб поразвлечься. Поймал золотую рыбку и говорит:"А, на фиг ты мне нужна, золотая рыбка" и выкинул ее обратно в море. А она обратно выплывает и говорит: "Мужик, а 3 желания?". Новый Русский подумал и говорит: "Ну ладно, противная, загадывай!"
Я с детства белкой быть мечтала Причем большой и навсегда. Орешки нагло бы срывала, Не вылезая из дупла. С утра скакала б по полянке, И грызла шишки целый день. Запасы б делала в дуплянке, А места не хватило б в пень. И день пришел - пора настала, Ко мне пришел он чуть заря. С лицом и внешностью барана, А так - похож на глухаря. Но я на внешность не смотрела - Смотрела я в карман его. Грибов сушеных так хотела, Но не принес он ничего. Хотя не так, принес он розы И торт держал он у зубов И потекли ручьями слезы, Что нет в зубах его грибов. Наверно это жизни проза И я с тоской смотрю в окно, Что мой удел лишь торт и роза, А белкой быть не суждено. Натали
Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит: - Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!... А из очереди мужичок лет... надцати: - Ага, и не гнуться вовсе!
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Один незадачливый мужик имел несчастие, будучи женатым, обзавестись любовницей в собственном доме. История в том, что он сообщив жене очередной серъезный повод уехать на пару дней, отправился в соседнее порадное, ночью вышел вынести мусор и замечтавшись вернулся... к себе домой.. жена была приятно удивлена видеть его в час ночи вернувшегося из командировки в комнатных тапочках, спортивных штанах... ну и с мусорным ведром
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах сразу же распространился по кабинету. - Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает: - Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.
Зашел в бордель мужик. Просит у мадам девушку. Через 10 минут девушка выскакиевает из номера с криками О, УЖАС, УЖАС, я не могу с ним быть. Мадам посылает более опытную - через 20 минут повторяется тоже самое. Ну, мадам посылает самую прожженную - через 30 минут и та выскакиевает с криками УЖАС, УЖАС, УЖАС!!! Делать нечего, мадам идет сама к клиенту. Проходит час, два, три, выходит потрепанная мадам, поправляет потрепанную прическу и говорит - "Ну ужас, НО НЕ УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!!!" Натали
Звонок в дверь. Мужик открывает и охает от изумления. На пороге вроде бы смерть, а вроде бы и нет. Стоит с косой, волосы синие, в фенечках, одежда яркая, на ногах бутцы. - Ты кто, - спрашивает он у нее. - Не видишь что ли, я - смерть. - Какая-то ты нелепая...
Есть такой анекдот - садятся 2 дамы в такси и начинают перемывать кости гостям с только что закончившегося банкета. Кто-то там рыбу ел не специальной вилкой, кто-то вино пил не из тех бокалов, вообщем гости явно были на Вы с застольным этикетом. И все это сопровождается комментариями типа "Какой кошмар! Безобразие! Невежи!" и т. д. Послушав теток какое-то время, водитель не выдерживает, поворачивается и спрашивает: "Это ничего, что я к вам спиной сижу?". Вспомнили? Довелось и мне как-то с такой мадам сидеть за одним праздничным столом. О чем, собственно, и история.
Был у меня друг. Умница, красавица и просто хороший человек. Ради его прекрасных глаз я всерьез подумывала оставить мужа и броситься в омут новых отношений. Естественное желание зарекомендовать себя как хорошую хозяйку, т. к. в иных вопросах мои достоинства были неоспоримы:))). Где же себя проявить, когда времени едва хватало на тесное общение в горизонтальном положении и быстро домой, в семью? И вот он ШАНС!!! У любимого день рождения, я вызвалась сделать супер стол. (Погляди дорогой, как я замечательно готовлю! Да-да, все сама! А как сервирую, как умею развлечь гостей беседой! Где ты еще найдешь такое сокровище? Я еще и на пяльцах могу...). Ну и с другой стороны, он меня знакомит со своими друзьями - короче, обоюдные смотрины. Ессно, волновалась я ужасно. Ах, молодость! Поехали на рынок, закупили продуктов. Надо сказать, что стоял ужасно холодный декабрь. С мясом особых сюрпризов не возникало, а вот с другими продуктами... Я на кухню, к плите, творю. Среди прочих блюд - салат оливье. Настругала тазик, заправила майонезом, пробую... Вообщем, от холода майонез испортился, полностью утратив первоначальный вкус. Что делать? Гости придут через час, заново сделать не успею. Отправляю любимого в магазин за новым майонезом, а салат промываю под проточной водичкой, сушу полотенчиком. Заправляю снова - пробую. Вроде ничего страшного. Сервирую стол и бегом одеваться - на пороге уже первые гости. Официальная часть прошла успешно. Сытые гости ведут неспешные беседы за бокалом вина. Я тоже расслабилась, налегаю на вино. Когда нервничаю, совершенно не могу есть. Ну, вино и сделало свое черное дело на мой тощак. Обсуждаем с дамами рецепты, я даю советы, все пристойно. Так вот. Жена одного товарища - ну точь в точь дама из анекдота. Как он с ней живет - для меня большая загадка до сих пор. Выражение легкой брезгливости не сходило у нее с лица весь вечер. Видимо все же надо было как-то похвалить хозяйку дома и дама сделала свой комплимент: - Я вот такая вся привередливая, у меня такой вкус, я что попало есть не стану. Не всякий оливье и не во всяком доме. А вот вам салатик очень удался, да... Съем-ка я еще тарелочку... Я, разомлевшая от вина и похвал: - Ой, с этим салатом такая фигня вышла! - и рассказываю про скисший майонез, промывание, полотеньчико... Вот, собственно, и все. А любовь у нас так и не сложилась, да... Но это уже другая история))).
Встречаются две подруги. Одна хвалится: - Я недавно сделала себе на груди наколку - физиономию своего бывшего! - Зачем, вы же расстались? - удивляется другая. - А ты представляешь как лет через двадцать у него вытянется лицо!
Вчера. Утро. Работа. Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го 12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили. Однако, прецедент. Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег". Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое. Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой плещется океан недоумения... Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья летом, в августе, 12-го 8-го... Минуту все пытаются думать и не ржать. Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее? - Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли никак поздравить.
Вчера. Утро. Работа. Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го 12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили. Однако, прецедент. Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег". Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое. Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой плещется океан недоумения... Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья летом, в августе, 12-го 8-го... Минуту все пытаются думать и не ржать. Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее? - Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли никак поздравить.
Кадету Биглеру на 4 историю от 5 ноября 2001 года. На фестивале военных оркестров выступал оркестр из Белоруссии, а из России оркестра не было вообще. И это очень печально, а не смешно.
Прилетели инопланетяне на землю. Поймали русского, американца и немца и сказали:" Тот, кто загадает число, которое мы не знаем, свозим на луну." Американец:"Миллион!" Инопланетяне:"Это мы знаем" Немец:"Триллион" Инопланетяне:"И это мы знаем" Русский:"До фига" Инопланетяне:" А это сколько будет?" Русский:"Понимаю, а сколько- сказать не могу" Летали они так по России, срашивают. Все понимают, а объяснить не могут. Нашли обходчика железнодорожных путей. Они:"Сколько будет до фига, знаешь?" Он:" Знаю" Они:"Объяснить сможешь?" Он:" Смогу. Вот идете по рельсам и считаете шпалы. Как дойдете "дану его на фиг", это ровно половина до фига!"
В общем дело было так 1 мая 1999 года поехали трое девочек (я и две мои подруги Света и Надя) в дом отдыха. Причем я поехала третьей лишней, без путевки, и хотела честно подселиться за деньги, но власти пансинатория в то время уже пили и никого не было. Дежурная по корпусу, молодая девушка, не возражала против моего присутствия. Весь день мы отмечали (т. е. наряжались, т. е. если честно выпивали) и играли в бильярд. Дом отдыха был убогий в смысле развлечений - ни бара, ни дискотеки, хорошо хоть бильярд был. Однако без развлечений оставаться мы не собирались и ждали в гости мальчиков (правда, наша дежурная предупредила, что ее сменщица, злобная старушка сталинского воспитания, мальчиков не потерпит). Утром следующего дня я ползком преодолела коридор на улицу, потом зашла в корпус и сделала вид, что только приехала - с невинным видом поинтересовалась, где тут живут мои подружки. Подружки, опохмелившись, резались в теннис. Мы дружно сыграли удивление, а бабуля умилилась на нашу крепкую дружбу. Днем мы вышли встречать остальных гостей в лес. Ждали троих, а приехало пятеро. Сначала встретили Вадика (2.12 росту, что важно) и Васю. Вася мастер по приготовлению куры (запихивает ей в попку разную травку, отчего она, кура, получается особенно пикантная) и самогона на той же травке, называемого в народе Жень-шень (или Тянь-Шань, что неважно). Сидим значит Васиной курой закусываем, время 4 часа, и Света получает сообщение «Будем через час. Крутые парни». Это были Джон и Макс (у них разница 13 лет, но когда они вместе, зажигают так, что держись) и их друг Сергей. На входе гости наткнулась на бабку, которая предупредила, что все равно выгонит, но крутые парни не обратили внимания. Крутые парни сказали: идем на шашлыки, у нас все в машине за воротами. Надо сказать, что если вчера еще проглядывало солнце, то сегодня валил снег и град. Но мы, подогретые водкой и Тянь-Шанем, ринулись смело в близлежащий лес жарить шашлыки. Да и полку нашего прибыло - мы позвонили Ларисе, которая жила недалеко и с удовольствием к нам присоединилась. Часам к 7 мы были очень веселые, несмотря на холод и снег. Пару раз приходилось ввосьмером залезать в Форд спасаясь от мокрого снега, оставляя на капоте все, что ели и пили. Вадику 2.12 при этом доставался багажник. Ближе к ночи стали думать, как гостей размещать. Вадика 2.12 решили положить по периметру душевой кабины, Джона на подоконник и так далее. Наконец Макс и Сергей, нашашлычившись вволю, укатили на машине, а Вадик, махая ксивой налоговика, вознамерился поселиться в доме отдыха чуть ли не бесплатно. Мы направились стройной толпой к корпусу, где бабка уже изготовилась грудью защищать подступы. Увидев мальчиков, она так ошалела, что нас, девочек, даже не посчитала - а было нас не 2, а 4 (я и Лариса без прописки). Потом она опомнилась, пришла в номер и спросила: девочки, а правильно ли я вас посчитала, на что Света и Надя, удивленные и оскорбленные в лучших чувствах, ответили, конечно, вот нас двое (мы с Ларисой при этом сидели в шкафу). Пытались копать под бабку насчет мальчиков, но она стояла твердо на своем. Куда вам, говорит, на двоих три кавалера (на что мы злорадно подумали: эх бабка, не двое нас, поболе будет!). Часа два Света и Надя выходили жалеть мальчиков и вели переговоры, показывая бабке деньги и ксиву, но она была кремень. Вася по пожарной лестнице пробрался к балкону на 2 этаж и попытался взломать ее. В течение часа он сообщил, что там 3 замка, два он уже вскрыл, остался один (Вася также спец по деталям из металла). На следующее утро оказалось, что замок и был-то всего один. К тому времени Тянь-Шань был выпит, а на улице было весьма морозно. Мы, в свою очередь, наплевав на все, решили протащить их к нам, хотя бы для того, чтобы бабку сделать. Ползком пробрались мы на 1 этаж, где жили другие девочки, которые согласились пустить наших героев через окно. Вести их на 2 этаж было опасно, бабка была все еще на посту, а девочки с 1 этажа были довольно юные и порядком напугались, но Джон, который может очаровать кого угодно, полностью их обаял своим пиететом. Тут Вася некстати начал орать и икать - ведь чтобы согреться Тянь-Шанем на морозе, надо выпить немало, но при попадании тела в тепло выпитое оказалось выше ватерлинии. Девочки попросили ликвидировать Васю, и наши герои, перекинув его через подоконник как мешок с г…, вышли с ним из окна. Вернулись тем же путем, и мы с большими предосторожностями препроводили их в наш номер на 2 этаже, где и продолжали банкет до утра. А Васю они пристроили в каптерку, где мол тепло и сухо и он отлично выспится. В 6 утра стучится бабка, т. е. Ларисе, Джону и Вадику 2.12 надо бежать в шкаф, и кроме того, надо убрать одежду и башмаки мальчиков. Переезд в шкаф занял минут десять - Лариса сначала не поняла, что ее тоже касается, Джон громко ворчал, что не хочет спать стоя, а Вадик 2-12 был бы рад, да не помещался. Короче, заходит бабка (наверняка она все поняла - ну нельзя было не услышать возню со шкафом) и говорит: там ваш один (конечно, Вася поняли мы) замерз, описался и просится внутрь. И правда, еще пьяный и действительно описавшийся Вася не мог понять, за что его сложили в обледеневший сарай на каменный пол, где и крыши-то нет. Уехали Вася и я сразу, на такси, Лариса и Вадик вечером, а Джон на следующий день, при этом весь персонал почему-то знал, что у девочек гости, жалел их и на обед и ужин снабжал Свету и Надю добавочными бутербродами. Никто из участников событий на работу 5 мая не пошел, конечно, потому что тяжело это.
Мой племянник 5 лет от роду по имени Митяй (на Диму мы не отзываемся) необыкновенной сообразительности мылыш. И частенько выдает что-нибудь эдакое. ...Рядом с домом, где этот "клоп" живет с мамочкой и папочкой есть рынок. И вот любимое занятие Мити ходить с мамой за продуктами. Его там уже все продавцы знают. Т.к. покупать, например, зелень - святая обязанность, которая к тому же приносит удовольствие. Собственно сама история: (на тот момент Мите было около 4-х лет) У главного входа на рынок часто стоят нищие и обездоленные и, ессно, просят подаяние. И вот как-то стояла одна бабуля-божий одуванчик с протянутой рукой...Митяй подошел к ней, посмотрел внимательно... и грустно так выдал: - Бог тебе подаст, бабушка.
Рассказала коллега. У ее тетки, которая живет в Клину, есть соседка. У этой соседки муж.... ну не то чтобы пьяница, но выпить любит. Однажды, когда муж опять пришел на веселе, соседка начала выговаривать ему, какой он плохой, такой-сякой-разэтакий, все время пьет и толку от него никакого. На что муж ответил: "А как же мне не пить! Ты посмотри на себя в зеркало, на тебя же ни один мужик не позарится!" Вобщем, пьет он от того, что жена не хороша собой. Жена не растерялась и говорит: "А вот пойдем на улицу, посмотришь, как на меня мужики смотрят!" Муж подумал-подумал и согласился. И вот, значит, идут они по улице, жена впереди, муж чуть отстал, типа, и не знакомы они даже. Тут муж замечает, что, действительно, мужики на жену-то заглядываются, да мало того, еще и оборачиваются вслед! Думает, как он недооценил ее! Даже перестал пить на целых две недели. Оказалось, что жена шла и всем встречным мужикам корчила рожи! Муж-то сзади шел и этого не видел!
Ехали мы однажды с мужем в поезде Одесса-Львов. А дело было зимнее, кажется в 1993г. Ну, в общем, сели мы в вагон, вагон натоплен(а с улицы тепло ух как чувствуется!), проводник с оценивающим взглядом и попутчик, все как полагается... :) Ну познакомились мы, едем, разговариваем, в вагоне жара.. разделись до футболок. Попутчик наш чего-то там рассказывал, причем после каждой пары-двух слов он повторял "кау", как я уяснила позжее это интерпритация слова "кажу", а понять это в скороговорке довольно таки сложно было.. но не это главное. Проводник наш... с вечера трезвый как стеклышко, часам к 23.00 "лыка не вязал"... в топку естессно никто ничего не подбрасывал... и на подъезде к славному городу Хмельницкому мы стали подмерзать... Сначала оделись в свитера, потом я проснулась от жуткого холода. На ходу-то тепло улетучивается.. Пришлось накинуть поверх одеял на себя и мужа нашу верхнюю одежду. Смотрю, сосед наш, скрючился бедный, лежит, коленки где-то аж за подбородком.. а постель, что он взял, так и лежит неразостланная под головой у него... Ну я его разбудила, говорю:"Укройтесь хотя бы одеялом..." - "Хорошо, спасибо!".. Заснула я снова, согревшись под шубой... и вдруг проснулись мы от сумасшедшего грохота... Все, думаю, не только проводник пьян был.. машинист тоже.. :) Ан, нет! Все повторяется! Оказывается колотят в нашу дверь купе! Муж подскочил дверь открывает, видим, стоит наш родственник-встречающий с обезумевшими глазами "Живы!!" Оказывается мы 15 минут уже как во Львове, стоим на перроне, весь народ уже где-то в городе, а нас нет... Ну все, страсти улеглись, мы обнялись, все хорошо - мир, дружба, жвачка! :) Оглядываемся в купе... а сосед наш как сопел, так и сопит! И никакой грохот ему не помеха! Пригляделись.. а он.. поверх матраца постелил газету, что вечером купил, лег, сверху укрылся своим полушубком, потом одеялом, потом 2 простынями... В ярком луче коридорного света это было отчетливо видно, причем именно в таком порядке! :)))))) Рассмешили простыни сверху... Но больше всего "убила" газета... то ли она была расстелена для согрева, то ли для мягкости в совокупности с матрацем, то ли для высоты.. кто его знает? :)) В общем..."подстели газетку"... :)
Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был "обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список, обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился. Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: Вчера снял такую классную мадам, выпили, потанцевали ну и пошли в гостинницу. Когда время подошло к оргазму, я опустил руку под кровать, достал пистолет и выстрелил. Она как испугается, у нее все сжимается и я как кончил, наслождение класс. На следующий день снова они встречаются. Другой рассказывает: Ну что ж, снял я классную момзель, выпили, потанцевали, ну и пошли в гостинницу. Когда дело подошло, я опустил руку под кровать, достал пистолет и как выстрелил, что она мне мало того что х.. откусила ну еще и морду обосрала.
Просыпается мужик с утра после пьянки.Рядом с ним спит какая-то тетка. Ох-тяжело вздыхает мужик и идет в ванну.Смотрит на себя в зеркало. Изо рта у него торчит веревочка.. *Господи,только бы это был пакетик с чаем*..думает он..
Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин. И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла. А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем, вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково, без надрыва говорю: -Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра. Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает: -ЧЕГО? Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону, причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин: -АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра. Реакция продавщицы: -АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста….. Желания ходить в тот магазин у меня пропало.
Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи и в этот момент девушка ему говорит: -Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь. -? -Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь ключи, ты и в постели такой же нюня. Парень все это выслушал и говорит: -Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.
Вообщем, давно это было... Но вспоминается на каждом дне Физика, отмечающемся по осени в Университете Шевченко (в стольном граде Киеве) Первый курс, лекция по математике. Нужно вспомнить все (что со школьной скамьи еще не забыто) На потоке в основном ребята, но профессор очень любит пообщаться с девчонками. И вот вызывает он к доске милую такую, симпатичную... "А скажите мне пожалуйста, что такое геометрическая прогрессия?" (Здесь, дабы не исказить сказанного, постараюсь литературно перевести) На что ему это милое создание: "Це коли кожен наступний член бильший за попередний" (Это когда каждый следующий член больше предыдущего) Но профессор не растерялся, ответ прозвучал сразу : "Та ни, це ваши дивочи мрии" (Да нет, это ваши девичьи мечты) Сказать, что лежали все - ничего не сказать.
Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой. ...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины, закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло, что у мужчин могут быть еще и свои дела!
В понедельник я влюбился, Весь я вторник простродал, В среду я ей в любви признался, А в четверг ответа ждал, В пятницу мы рассписались, А в субботу подрались, В воскресенье в суд подали, В понедельник развелись.
В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ). Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю, а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик. Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает, кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах мировой литературы. В общем, болото. Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает буквально следующее: - Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся! Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль: - Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!! Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл фамилию и лицо сообразительнной студентки…
Террористы захватили самолет и потребовали денег. И пригрозили через пятнадцать минут начать расстреливать пассажиров, если деньги им не дадут. Проходит положенное время - денег нет. Подходит террорист к женщине , наставляет на нее автомат и говорит: - Как тебя зовут? Она: - Зина. Постоял он, подумал, опустил автомат и говорит - не могу я в нее стрелять, мою первую жену так же звали. Навел автомат на ее соседа. - А тебя как зовут? Мужчина: - Василий. Но все друзья зовут меня Зина.
Вам известно, что такое "прибило"? Это в том смысле, когда ты вроде бы при памяти, и очень четко представляешь себе то, о чем ты говоришь, к тому же при этом совершенно адекватно реагируешь на все, что с тобой происходит, но... Тебя прибило. И ты никак не можешь вспомнить то единственное слово, которым ты повседневно пользуешься, которое, так сказать, с молоком матери. В общем, надеюсь, из дальнейшего рассказа станет вполне понятно, что я имею в виду.
История произошла со мной два года назад в Хельсинки в гостинице.
Так вышло, что карточка-ключ от двери моего номера почему-то эту самую дверь отказалась открывать наотрез. А дело было уже вечером, когда я вся такая замученная вернулась после дневного выгуливания и т.д. И вот после пары-тройки чахлых и совершенно безуспешных попыток совершить открытие двери самостоятельно отправилась я вниз с целью пообщаться на этот предмет с девушкой на reception. Разговор финнки и русской (меня то бишь) происходит на английском:
Я: Извините, у меня проблемы с моей дверью. Я остановилась в номере таком-то. Ф: Когда Вы к нам приехали? Я: Э-э-э... (И ВОТ ТУТ МЕНЯ ПРИБИЛО) Between yesterday and tomorrow, - сказал я... И это была правда. Ф: Today, - резюмировала невозмутимая финнка. И не ошиблась.
Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе тексты рекламных объявлений по телефону принимать. Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек». Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным акцентом. Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно, а переспрашиваю. В ответ: - Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное слово. Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста, как ОНО выглядит… - Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь, чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают, всякие бывают… - А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски? Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения: - Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает, что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс» и «колд апетайзерс»! Понимаешь? И что вы думаете - пришлось написать. По-русски.