Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как мои родители покупали унитаз. Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда. Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь. Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз, знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И, как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис, продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь. А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит, где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ". Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали, но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".
ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих запором:-)
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами...
Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н., которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не было предела! На его морде читались одновременно омерзение и недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости. Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута – место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь! находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам? Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно, назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе (описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало. Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем. Сразу подскажу, не мною. Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь, как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким), например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно плохо.
Поехали недавно в Польшу. Первый раз едем по "загранице". Читаем плакаты разные, вывески. Написано латиницей, но если вслух почитать - понять можно; языки-то родственные. И тут вижу вывеску - "Ночной склеп". Спросили у гида - оказалось, что "склеп" - это магазин по-польски. Но пищу для размышлений дает...
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Урок биологии в Грузинской школе. Вопрос учителя:"Какой самый страшный Звэрь на болтэ?". ПЕРВЫЙ ученик тянет руку:"Самый страшный ЗВЭРЬ на Болотэ - ЛЯГУХ!". "ВАЙ!Почему!??"-спрашивает учитель. Первый отвечает: "ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нэт КОМАР!". ВТОРОЙ кричит:" НЭЭТТ!!! Самый страшный ЗВЭРЬ на болотэ УЖЬ!!!" "Почэму?",-спрашивает учитель. "ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...Комар летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!" "НЭЭТТ!!"-кричит ТРЕТИЙ, самый сташный ЗВЭРЬ на болотэ это ЦАПЛЬ. ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!!". "НЭЭЭЭЭЭЭЭЭТТТТТ!!!!- кричит ВТОРОЙ. "Самый страшный Звэрь на болотэ УЖЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ... -ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!" "ААА! ВАЙ!!! НЕТ!!!"-кричит ТРЕТИЙ.Самый страшный Звэрь на болотэ ЦАПЕЛЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!... А ЦАПЕЛЬ ПОПА - к стенка!!!!!!" "Ну это вооще!"- кричит ПЕРВЫЙ (саркастически)- "Ну где ты на болоте "СТЕНКА" видел, ДА??????????"
Кто видел нашу минскую новую библиотеку, тот поймет, остальные - поверьте на слово:-) (http://news.tut.by/society/109016.html) "Правда, пришедшую в белорусскую столицу моду на высотные здания из стали и стекла в стиле "хай-тек" одобряют далеко не все. В архитектурных кругах по поводу поспешности решений и непродуманности проектов даже каламбурят — мол, это не "хай-тек", а "хай так". "
Про Женьку. Моя 4-х летняя племянница любит петь. Причем как ей это услышится так и поет, переубеждать бесполезно. Всех перлов не вспомню, из свежего: "А я пойду, пойду, пойду, пойду, по ГАВНЯМ по лужам и по льду"; "Девушка Просковья из подмоСТовья" (в столице нашей родине не была, но что такое мост знает - что знает, то и поет); "Жениха хотела, в лодку залетела" (на коментарии, типа "не в лодку, а просто залетела" смущенно хихикает)
Порадовал Янукович на дебатах. После того, как Ющенко попросил его извиниться за то, что тот назвал практически все население Украины "козлами, которые мешают" ему жить, Янукович похвалил себя 10 минут, поругал ющенковцев 5 минут, сказал, что лично никого не обижал и закончил в духе "Кому я должен - всем прощаю".
Игра Россия-Бразилия. Бразильцы решили забить на русскх, сели в пабе пиво пить и отправили одного Рональдо играть. Через 2 часа Рональдо возвращается грустный-грустный. Проиграли мы, мол. Ребята: как так проиграли??? Рональдо: да в первые 5 минут все нормально было, я им первый гол забил а потом... меня удалили с поля.
Эту историю рассказал один знакомый охотник. Однажды компания простых российских любителей-охотников собралась в лес. Благополучно добрались до лесной избушки, день бродили по лесу в поисках дичи, а ближе к вечеру собрались в избушке. Решили поужинать и так как дичи не добыли, суп пришлось варить из самой обыкновенной, домашней тушенки, которую прихватил один из приятелей. Правда, вид у банки был не очень, да и запах так себе, в общем, не свежая. Чтобы не рисковать своим здоровьем, решили накормить этой самой тушенкой собаку. Пес несказанно обрадовался привалившему счастью в виде тушенки и радостно сожрал все, что ему предложили. Мужики же тем временем решили отметить начало охоты. Через некоторое время кто-то спохватился, что давно не видели собаки. Вышли в лес, стали звать ее, но все безрезультатно. Охотники так и порешили, что собака отравилась, погоревали о безвременно погибшем псе, и с чистой совестью и без жалости выплеснули суп под ближайшую елку. Вернулись к избушке, зашли в нее и только тут заметили, как из-под нар вылезает собака. Объевшись домашнего мяска, собака залезла под нары и заснула там, ну а из охотников никто не видел, как она туда залезала. P.S. Пес был на седьмом небе от счастья, когда под едкой лакомился тем злополучным супом.
История произошла со мной. Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра. Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для нарезки!!! Ну и зачем спрашивала?!
В моем коллективе работает девушка Леночка. Не сказать, что очень молоденькая (25), но все ее называют Маленькая. Почему - сами поймете. Одна из сотрудниц расказывает анекдот. Меня в этот момент в комнате нет. Поэтому разказчица немного погодя говорит мне: - Какая у нас Леночка все-таки еще Маленькая, рассказала анекдот - все смеются, а она не поняла. И рассказывает мне анекдот: Метро. Час пик. Девушка(Д) поворачивается к стоящему сзади мужчине(М): Д: Молодой человек, ну как не стыдно, возьмите себя в руки. М: Да вы не подумайте плохого. Это мне на работе зарплату выдали. Я деньги трубочкой свернул и в карман положил. Через несколько минут Д поворачивается опять: Д: Только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!
В это время мимо проходит Леночка, слышит, что мне рассказывают анекдот, который она только что не поняла и обращается ко мне: - Наташ, ну объясни мне, причем тут "Киевская"?
В ту ночь мне не спалось. День выдался тяжёлый. Почти всё время пробыла на солнце - выпалывала сорняки на даче, делая приствольные круги вокруг яблонь (чтобы потом водичка задерживалась у корней). И всё внаклон, да на удушливой жаре, так что к вечеру даже голова..(как Шульженко пела - Ах как кружится голова, как голова кружится). А возраст-то - не 30 и не 40, а... Вечером поужинала плотно - днём-то некогда было. Прилегла, и не заметила, как взремнула. Среди ночи проснулась, поворочалась, а сна нет. Ушёл сон, насовсем. Включила телевизор. Набрела на фильм "Солярис" На экране вздымался ОКЕАН, расцвеченный в каких-то невероятных космических тонах. Возникло ощущение, что безграничный всемогущий разум смотрит и дышит из бездны. Потом появились красноватые, переливающиеся блики, которые заполнили всю комнату загадочным светом. Когда блики стали стали плавно переходить из экрана на штору, мне стало не по себе. И вдруг голубоватый свет залил окно. Не чувствуя, как говорят, под собой ног, я сползла с кровати, пробралась, согнувшись, на кухню и отодвинула угол занавески (в спальне духу не хватило это сделать). И увидела... нет, это была не галюцинация. Действительно, под окном стоял "ОН" - Как будто из снопа мягкого сияния на мои окна смотрел ПРИШЕЛЕЦ. Стало страшно так, что я вцепилась в батарею и не могла двинуться с места. Через 5 мин свечение исчезло. Просидев так ещё не помню сколько, вернулась в кровать. Снились мне НЛО, вылетающие из морских глубин. Утром, уже повеселев, решила рассказать о ночном госте соседкам. Предвкушая их реакцию, продумывала, как преподнести им эту историйку. Выйдя вечером "на скамейку", решила оставить свой рассказ на десерт. Но мой сюрприз полетел к собакам.... Тоня с соседнего двора открыла свою шарманку: «Что вчера-то было. Кручу я баклажаны, уже ночь,3 часа. Вдруг по шторе фонарик забегал, красный - у меня у внука такой, и так мельтешит по окну. Выглянула, а под моим окном мужик стоит. Сверху себя белым фонарём освещает, в другой руке красный фонарь, а штаны-то спущены. Тьфу, срамота. Шуганула его. Он, это... как их, из этих - эксбинистов». Придя домой, посмотрела в словарь. Эксгибиционист - так правильно. Да, думаю, хорошо, что повременила с оглашением своего списка. Надо было всё-таки хоть очки ночью одеть. Пришелец, тоже мне, прости Господи.
Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин.... ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора "Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10 жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями прислал!!! Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь... на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины" Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил: Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц? Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!!!!
Моей подруге исполнялось 25 лет. Если помните, в 25 нужно было вклеивать новую фотографию в паспорт, без нее паспорт считался не действительным. А ей надо было куда-то уезжать... Это делалось недолго, но ей приспичило побыстрее. Она пришла в милицию, в паспортный стол. И говорит: Мне надо паспорт оформить. Ей отвечают: без проблем. Давайте паспорт, давайте фотографию Она: нет, вы не поняли, мне надо просто печать поставить, фотографию я уже приклеила... Милиционер раз 20 сказал, что она дура, брызгал слюной и вскидывал вверх брови и руки. Потом отнял у нее паспорт и выгнал. Поездку пришлось отложить.
Вчера гуляла с 5-тилетним племянником Федором во дворе дома. Учила его играть в классики. Подтянулись еще пару маленьких мальчишек. Пригласили их поучаствовать в игре. Стали знакомиться. Один из них сказал, что его зовут Ростик. Ростислав, видимо. Прыгаем дальше по-очереди. Смотрю, Ростик на что-то отвлекся и пропустил свою очередь. Мой Федор не стал лезть вперед, а как-то задумчиво смотрит на него, шевелит губами, морщит лоб. А потом выдает: - Макдональдс, прыгай же!
Отец наш - политик городского масштаба, с головой, мыслящей в масштабах всей России. Умнейший человек, хронический трудоголик: сидит в кабинете до полуночи, а то и дольше. Но, к сожалению, бытовые проблемы для него настолько далеки, что всесь их груз вынуждена тащит на себе наша мать. И вот однажды, практически ночью, возвращается наш политик домой после трудового дня и вечера и приходит в его светлую голову мысль совершить то ли поздний ужин, то ли ранний завтрак. И вот пройдя сразу на кухню и не найдя в холодильнике ничего готового к употреблению, решает он сделать себе яичницу. Достал он сковороду и все остальное, что требовалось (причем по обыкновению делается все это с таким грохотом, что все кто спят, тут же просыпаются) и, уже занеся руку с ножом, собирался разбить первое яйцо, как услышал материн истошный крик из спальни: "А ты яйца вымыл?" Так и стоял наш отец с яйцом в одной руке и ножом - в другой, тщетно пытаясь сообразить, для чего нужно идти подмываться перед тем, как сесть ужинать.Пока к нему не вышла умирающая от смеха мать (по воцарившейся тишине она поняла, в какое замешательство ввела отца) и не объяснила ему какие яйца и для чего необходимо вымыть.
Врезается запорожец в МЕСЕДЕС нового русского. Из МЕРСЕДЕСА вылезает группа братков и говорит: "Ну что дед, квартира есть, дача есть". Тут дед достает автомат и всех растреливает и говорит с чувством учталосли: "Как мне эти бездомные надоели".
Мужчины обычно женятся на надеждах, женщины выходят замуж за обещания. Так как выполнить обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то в жизни больше встречается разочарованных мужчин, чем обманутых женщин.
Подруга рассказала. Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком): "И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!" Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер". Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!" Посетитель: "Но он же умер!" Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"
Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал. Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?" Смеялись мы действительно оочень долго.
Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут Рентген, она просто не расслышала, о ком речь :-))
История произошла со мной лично. К сожалению понять ее, скорее всего, смогут только мужчины. Работала я как-то в Городском Военкомате. В канун нашего профессионального праздника 23 февраля нас прегласили на стрельбища. Я, девушка эффектная (даже зимой ходила в короткой юбке и на каблуках)решила поехать, не смотря на эти "мелкие недостатки". Завезли нас на полигон, вышли все из машин и я увидела, что все одеты в тулупы и валенки, одна я как дура в ботфортах на высоком каблуке и коротеньком польтишке из под которого еле виднелась маханькая юбчонка. Организатор всего этого предложил на выбор несколько видов оружия. Я попросила АК (автомат Калашникова) с оптическим прицелом. Мне его выдали, дали кучу патронов и отправили в окоп (из снега). Оказалось, чтобы выстрелить по движущейся мишени надо лечь всем моим прекрасным телом в этот сугроб. И я пошла на эту жертву. Далее стрельба. Бац, бац и мимо (много раз). Инструктор посоветовал (дословно): - Да, ты к себе его прижимай сильнее, сильнее!... Ну, я и прижала... прицел к глазу. Результат: сильная отдача - синяк под глазом (синяк проявился не сразу, а я упорно молчала о своей нестерпимой боли)! На этом история не закончилась. Мне предложили выстрелить из РПГ (гранатомет). Нуууууу, я конечно согласилась. Стою, жду своей очереди рядом с мужиком, который собирается стрелять. Смотрю, половина наблюдателей разбежалась, а вторая половина открыла рты. Мужик стреляет... После этого я еще час ничего не слышала. Стрелять я, разумеется, отказалась. Пришла домой. Муж видя мой бланш под глазом не сразу поверил где я была. И только отсутствие моего слуха убедило его в этом. Но это еще не все. Через несколько дней меня пригласили прокатиться и пострелять из танка.... Но, это совсем другая история.
У моей лучшей подружки была фамилия Сумашедова. Мама моя никак не могла ее запомнить и звала Очумеловой. А как бедную Ленку дразнили в школе, страшно подумать. Естественно, хоть она назло всем и делала вид, что фамилия ей нравится (во время подростковых выходок Ленка гордо заявляла: "Мне можно, у меня фамилия такая"), девушка страстно жаждала выйти замуж и поменять свое недоразумение на нечто более приличное. Ухажеров у моей подруги всегда было много, но тут она влюбилась. И влюбилась серьезно. Даже начала подумывать о создании семьи. Но все, кому Ленка рассказывала о своем счастье, начинали истерично хохотать. Фамилия была у парня Чумаков. Так у них и не срослось. Теперь Ленка гордо ходит Поварницыной.
Меня очень прикалывает наша реклама. А некоторые такую рекламу дадут, что хоть стой, хоть падай :-). Как известно, в нашем метро повсюду висят рекламные щиты. Так вот, на выходе в город из ст.м. Бауманская висит такой щит, рекламирующий магазин ткней, там всякая фурнитура продается и т.п. И такая надпись : Приходите, МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ ! Так что семь раз подумайте,прежде чем идти в этот магазин :-)))
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
Пришёл муж. Любовник залез в рыцарские доспехи в углу. Муж с женой поужинали, сели телек смотреть. Невмоготу стало любовнику, сопрел. И он важно двинулся через всю комнату со словами: - Наши на Псков не проходили ?
В автобус Утренний автобус, не очень сильно забитый пассажирами. По салону идет довольно молодая и симпатичная кондукторша. На задней площадке стоят два лица не очень русской национальности и оживленно беседуют о своем на родном горном языке. Не обращают никакого внимания на подошедшую кондукторшу и не оплачивают проезд. Та культурно помолчала, а потом с раздражением крикнула: - Гыр-гыр-гыр, плати давай!!!
Возвращается паренек с войны в Чечне домой, пихватив там гранатомет. Домашние все обрадовались возвращению, накрыли стол по случаю, сидят пьют. И тут один из родственников спрашивает его о том, как он воевал, что делал. Парнишка берет гранатомет и зовет всех на улицу, со словами ща все покажу. Вышли они из дома огляделись видят поле, а в поле сартир одинокий стоит, парень говорит:"Представьте, что это джип с чеченцами, вскинул гранатомет и сартир в щепки разлетелся. Все радостные возвращаются за стол, гулянье продолжается и тут замечают, что бабки нет. Все бросились искать, нигде нет. У деда спрашивают:"Где бабка?" На что дед ответил: "А не хрен было на джипе с чеченцами кататься!"
Я владелица красивой новой десятки цвета темно-красный металлик. Суббота, 23 апреля, 2 часа дня, я еду по улице Профсоюзная. Смотрю стоит гаишник, завидев меня красивую начинает нещадно махать своей полосатой палкой, приказывая мне остановиться. Я девушка законопослушая, останавливаюсь, достаю документы, открываю окно со своей стороны и жду пока этот ГИБДДэшник ко мне подойдет. При этом наблюдаю в зеркало заднего вида такую картину: этот тип идет к машине шатающейся походкой, дойдя до заднего бампера, он почему-то решает подойти со стороны пассажира. Подошел, РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ, ДОСТАЛ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО, и судя по всему решил (простите) обоссать мою машину. Допустить такое надругательство над моей девочкой я, естественно, не могла, поэтому тут же уехала, оставив этого абсолютно пьяного (судя по всему) стража дорог стоять со всем своим мерзким хозяйством на дороге. P.S. Всю оставшуюся дорогу я кипела праведным гневом и не могла понять - почему именно моя машина? рядом была автобусная остановка, другие припаркованные авто. Почему описать он решил именно меня? Вот такой вот маньяк-ГИБДДэшник. И смех и грех. Наталья.
Один мальчик другому : - Мама папу вчера так ругала за то, что он из командировки суточные не привёз. - А мой папа маму ругал за то, что месячные не привезла.
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД. - Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить - где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит: - Давай его ко мне, я итальянский знаю. Потом спрашиваю напарника: - Ну как? - А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.
Некоторое время назад я работала в филиале небольшого регионального банка (название упоминать не стану - не суть). Так вот, т. к. банк небольшой, да и филиал открылся недавно, остро стояла задача привлечения ресурсов, в первую очередь за счет вкладов населения. Отделом маркетинга был разработан рекламный плакат, где в радужных красках расписывались выгоднейшие условия вкладов в нашем банке, и все это под лозунгом "Доверьте ваши финансы профессионалам!". И этими плакатами было оклеено практически пол-города. Реклама возымела действие - вкладчиков было хоть отбавляй. А потом август 1998-го года, дефолт. Взбешенные вкладчики атакуют кассы и кабинет управляющего. Весь коллектив филиала на грани нервного срыва и литрами пьет валерьянку. Особенно жаль мужчину, только-что подкопившего на автомобиль, но забрать свои деньги он никак не может, т.к. все вклады "заморожены", а деньги стремительно обесцениваются. Мужчина, услышав в очередной раз вежливое "Зайдите на следующей неделе!", неожиданно обращается к управляющему с фразой: - А знаете, вот этот девиз на вашем плакатике - "Доверьте ваши финансы профессионалам!", он составлен не совсем корректно! - ??? - Правильнее было написать "Доверь козлу КАПУСТУ!"... Занавес П.С. Если даже в такой дикой ситуации наши люди способны шутить - прорвемся, господа!
Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда - пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к выходным Вопросы будут??? Робко поднимается рука одного из работников. "Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник. " И долго мы так горбатиться по средам будем???"
Приходит чукча домой , жена открывает ему дверь: - Здравствуй цукця! - Здравствуй зена! - Цукця цего-нибудь хоцет? - Цукця хоцет кушать . Дала ему поесть . Потом спрашивает: - Цюкця еще сто-нибудь хоцет? - Да . Цюкця хоцет зенсину. Дала ему женщину . И снова: - Цюкця цего-нибудь есе зелает? - Да , Цюкця хоцет снять лызы.........й
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами решают какую-то свою проблему. Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди? Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда, ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там работают дяди. Дочь перебивает: - А-а-а, знаю - гномы!!!
Провожает муж жену на курорт. Поезд отъезжает, а он бежит по перрону и ей кричит: "Ты там не еби-и-ись!!!". А она через закрытое окно :"А-а!?". Он опять:"Ты там не еби-и-ись!". А она опять:"Что!?". В конце-концов врезается в столб и со злостью: "Да, заебись ты в доску!". А она в ответ:"Хорошо, милый!"
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Как дела? - Ты знаешь, мой лучший друг мою жену увел... - Постой. Так это я - твой лучший друг?! - Нет. Теперь он! ---------- Взято с:
