Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами...
Саске хочет сделатьпредложение Сакуре, Делает торт сует туда кольцо и предлагает Сакуре - Съешь кусочек Сакура? - Нет я на диете, я ни ем мычново. Приходит Наруто съедает торт находит кольцо и говорит: - Я согласен Саске.
Рассказывали на тренинге в компании, где я работаю. Звонит абонент оператору. У абонента проблемы со связью. Оператор видит, что обращение уже не первое и переводит вызов на экспертов оборудования. Эксперт, под конец своего рабочего дня, не обращает внимания, что звонит не оператор, а абонент. Он отвечает на вызов коротко уставшим голосом - "Антон, слушаю". Абонент так же коротко - "Нет связи". Эксперт - "Сим в другой телефон ПЕРЕСТАВЛЯЛ?" Абонент - "Да", Эксперт - "На коммутаторе посмотрел?", Абонент - "Нет", Эксперт - "ТЫ знаешь, где это находится?", Абонент совсем растерявшись - "Нет", Эксперт - "На каком этаже сидишь?", Абонент - "На третьем", Эксперт - "СЕЙЧАС ПОДНИМУСЬ"... Без комментариев...
Я работаю оператором в сотовой компании. Звонит Абонент, я отвечаю на звонок (Билайн, Наталья, добрый день, я слушаю Вас). Он объясняет суть своей проблемы, нервничает. Я вижу информацию о данном Абоненте, он является VIP-клиентом. Только я собралась ответить ему, как Абонент выкрикивает: - "ДА Я ВАШ ЗОЛОТОЙ ЧЛЕН!!!" На это я только и смогла ответить - "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, НАТАЛЬЯ". Абонент сразу отключился)
Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом, предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже застраховано в другой компании. Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все яйца хранить в одной корзине. Он (заинтересованно): - В смысле?
Кто видел нашу минскую новую библиотеку, тот поймет, остальные - поверьте на слово:-) (http://news.tut.by/society/109016.html) "Правда, пришедшую в белорусскую столицу моду на высотные здания из стали и стекла в стиле "хай-тек" одобряют далеко не все. В архитектурных кругах по поводу поспешности решений и непродуманности проектов даже каламбурят — мол, это не "хай-тек", а "хай так". "
Один раз я с папой и мамой жили у бабушки в деревни. И как обычные люди ходили в баню, ну и один раз наша знакомая позвала, нас в баню, так как у нас нет своей и мы все мама, бабушка и я пошли в баню. Отмылись, как говориться хорошо пришли довольные домой и бабуля говорит, папе ты иди, к Альфие в баню и помойся там воды много, баня горячая, хорошо натопленная. Папа взял полотенце и пошел в баню. Через час приходит папа домой. Вид у него почему-то был не очень довольный можно сказать даже что злой. Ну что намылся?- спрашивает его бабушка. Ага, намоешься там, пожалуй, пришел, в баню сначала чуть собака не искусала, потом чуть тазы на меня не упали ну все-таки дошел, захожу, в баню там еле как может, набирается, 20 градусов воды в котле вообще нет почти а, что осталась еле тепленькая. Что за чудо. Мы мылись все нормально было. А ты к какой Альфие то ходил. Я к Нургалиевой. Так мы тебя отправили к Мингатиной. Смеха было хоть отбавляй аш до слез. А на следующий день бабуля спрашивает у Нургалиевой у ваз вчера кто ни будь в бане мылся нет мы ее и не топили правда что то вчера громыхал в бане и собака лаяла, только мы выйти побоялись муж то в командировке а я детьми закрылись да сидели тихо. Бабуля пришла домой рассказала это и тут повторился вчерашний хохот. Ну и бывает так с людьми и вообще наша жизнь сплошная игра только некоторые играют смешных героев а некоторые злых или нормальных так что я желаю вам что вы играли только положительных героев!
Я летом с сынулей двенадцати лет На море Азовском оставила след. Но кончилась летняя эта услада, И в Питер нам поездом трогаться надо.
Когда были собраны наши тюки, Хозяйка, с утра встав не «с этой ноги», Вновь в гости маня и прищурившись мило, Живую индюшку сынку подарила.
Что так поступают, я в жизни не думала – В последний момент нам в такси ее сунула! Без клетки, веревки здоровую птицу! Нет, Вы согласитесь, что так не годиться!
Шоферу, пока мы неслись до вокзала, Я всячески птичку забрать предлагала, Нрав смирный хвалила, по перышкам гладила… Мне птичка раз десть все брюки изгадила.
Ребенок же к птичке душой прикипел – Расстаться никак с ней уже не хотел. Как в поезд проникнуть сумеет та цыпа, Когда так боятся все птичьего гриппа?
У нас от врача никакой справки нет! Сынуля находит достойный ответ: Он скотч прикупил, клюв индюшке заклеил, И поиски прочной коробки затеял.
Индюшка в коробке, в плацкартном вагоне, И рвется у нас с сыном сердце от боли – Ей тесно и страшно, клюв скотч залепил… Терпеть этот ужас у нас нету сил.
Сынуля, под койкой рукой шебурша, От скотча ей клюв размотал не спеша. Ах, лучше бы муки мы сердца терпели – Индюшка издала звенящие трели.
Ну мы подпеваем, чтоб звук заглушить, Но чувствуем, птичку нам долго не скрыть. Ее показали, и серая птица Поехала в Питер, минуя границы.
Когда на таможне досмотр проходили, Все пели, да так, словно сутками пили! Такие рулады купе выводило, Что уши таможне от нас заложило!
Мы в тамбур ее выносили поесть, И каждый считал дать еды ей за честь. Все бдительно за проводницей следили, Чтоб нас с нашей птичкою не «запалили».
Приехала в Питер индюшка с Украйны, Как груз контрабандный, исполненный тайны, В награду за смелость ее и отвагу Ее провожали на выход ватагой.
Свободу заслуженно дали – и вот Индюшка на выход, смеша всех, идет. Пристроили позже в деревне ее, Не видели с осени, очень давно.
Апрель наступает, с сынулей моим Поедем на дачу – ее навестим!
Июль месяц. Утро, но уже жарковато, с коллегой по работе встречаемся возле метро дабы добраться до места работы. Посадочная станция Кузьминки (кто не знает, с этой станции отъезжает огромное количество подмосковных жителей). Так вот, час пик, в метро давка и духота неимоверная, подходит поезд, с трудом втискиваемся, отправляемся... Проехав небольшой отрезок пути, останавливаемся где-то в тоннеле (ситуация обычная), пять минут стоим, десять, машинист просит соблюдать спокойствие, мол поезд скоро поедет, нарастает нервная обстановка, народ в три ручья потеет, дети попискивают. Проходит еще минут десять, та же объява, гудеж нарастает, выключается свет в вагонах, объява идет уже по всему составу по громкой связи (гул, тревога, нервные смешки нарастают). Вдруг откуда-то гневный визгливый бабский ор: "Откройте же немедленно окна, вы понимаете, что воздух может закончиться!!!" Упс, тишина ГРОБОВАЯ. Тут мой коллега в этой могильной тишине (а никто друг друга и не видит) таким загадочным (прям как в фильмах ужасов) заявляет: А ВДРУГ, ТАМ... ВОЗДУХА НЕТ? Пауза, свет включают, поезд едет, НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ.
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос: - Оль, а замуж не собираешься? - Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
Сижу смотрю квалификацию в Формуле 1. Немецкий коментатор, хороший специалист, говорит: - Вот все команды проехали, и мы ждем только Феррари. Остались лишь Ряйконнен и чемпион мира... чемпион мира Ряйконнен и его коллега Масса.
Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же сторону; я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела: 1) себя с идиотской улыбкой на лице 2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па". Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до потолка, чистое и ровное.
Приключилась со мной такая вот история.... утром собираясь на работу, я как обычно пошла в ванну, ну там голову помыть тудым сюдым..... а полотенце висело на полотенцесушителе(попросту говоря батарея в ванной)так вот я снимаю это злополучное полотенце, и тут на меня со всей дури струя ржавой горячей воды бьет, я в панике не знаю что делать, ищу где можно перекрыть воду, ничего не получаеться, я надеваю все что осталось из сухово в ванной и бегу по соседям, пока моя квартира наполняеться кипятком. Звоню соседу в дверь, он долго не открывает и тут когда открыл офигел мягко говоря от моего вида. А вид был следующий: шорты корткие, мокрые тапочки, мокрая голова, волосы в разные стороны и глаза по 5 копеек, а самое главное это футболка, подаренная моим парнем на которой красовался большой герб(орел) и большими буквами надпись КОСМИЧЕСКИЕ ВОЙСКА РОССИИ!!!!! минуту сосед стоял ошалевший от вида и надписи и моих криков взывающих о помощи)))... в итоге я пошла, точнее помчалась к дргому соседу, тот тоже долго не открывал, но все-таки потом помог мне убрать всю воду из квартиры, а затопило хорошенько, в квартире туман стоял, вода ведь горячая была...
Банк. Длинная очередь из желающих оплатить коммунальные услуги. Женщина лет сорока подает кассиру квитанцию, девушка внимательно на нее (квитанцию) смотрит, возвращает женщине со словами "Без даты". на что эта интеллигентного вида женщина отвечает "Сама ты п..зда", разворачивается и спокойно уходит.
Собаку спрашивают: - Почему ты такая злая? - Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но... тщательно это скрываю! - Почему? - Боюсь место потерять! Так давай те выпьем за искренность и чтобы нам не приходилось ее скрывать!
Милый, ты хочешь на Новый год новый мобильник? Детки, вы хотите коньки и лыжи? Так порадуйте свою мамочку поцелуями и хорошими отметками, от этого зависит, как ваша мамочка собирается отметить год желтой КРЫСЫ!!!!
Милый, не дари мне на Новый год ту розовенькую помадку, не помогай мне на кухне, не зажигай свечи, не шепчи мне ласковые слова и ты увидишь, какая она, ЖЕЛТАЯ КРЫСА!!!!
Я работаю в офисе экспресс обслуживания Билайн. Зашел к нам дедушка(видно, что любитель выпить). У него испортилась сим-карта, пришел восстановить. Написал заявление. Я ему отдала исправную симку. Он очень доволеный ушел. Прошел где то час.... возвращается, подходит к моему столу и положил что то упакованное в мутную пленку. То же самое, положил на стол моей коллеге. А к нам еще как раз начальство приехало и клинтов целый салон. Не пойму чего девушка, которая записывала за столом номер(деньги клала)смеется... и только присмотревшись, я поняла, что дедушка принес по вяленой рыбе "горбуша"!!!! Срок годности которой истек еще в прошлом году!!!! Начальник на это только и смог сказать одно...-"Хорошо еще водку советских времен не поставил к рыбке!")))) Честно, мне еще никто не делал таких подарков!)))А дед ушел довольный, как ему показалась дельный подарок)
Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать. Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки. Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек... потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент. Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол, нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру, что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела так... " Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что 2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими намерениями)))
Останавливаю как-то маршрутное такси (газель). Сажусь напротив мужчины, который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал, короче не сидел на месте спокойно... Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил водителя остановить ему на остановке. Он встает... берет целиком сиденье!!!! И к выходу направился... В дверях водила полностью обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? На что мужик спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто забыл) отвечает: НА ДАЧУ!!! У всех шок, даже не до смеха было... и тут он продолжает, как ни в чем не бывало, что, мол, огород распахал, яблоню посадил, а скамейки-то нету!!! А это сиденье очень удобное!!!! Водила молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, бежал)))) Вот только тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!
В маршрутных такси очень иногда весело ездить! По крайней мере муж подруги не плохую картину наблюдал. Едет он с работы домой. В маршрутку заходит мужик и со всей силы хлопнул дверью. Водитель попросил его при выходе быть оккуратнее, не хлопать, потому что и так на соплях держится... мужик еще ответил(лучше бы молчал, честное слово), что ВЫЙДЕТ ОН ТАК, ЧТО ЕГО ВООБЩЕ НИКТО НЕ УСЛЫШИТ! Через какое то время он просит остановить на остановке... ему останавливают. Он дернул за ручку двери, она не открывается... водитель говорит, что ее слегка от себя дернуть нужно... мужик навалился со всей силы и в итоге, сняв ее с петель вышел вместе сней... дверь упала на двух молодых людей и их союаку, мужик кпал на дверь... и пока водитель поднимал мужчину, пассажир ехавший в этой маршрутке, чуть не утащил запасное колесо, лежавшее подсиденьем в салоне!!!)))Русский народ, что и говорить))):)
дело было летом. пикник, солнышко... хорошо. сидим кружком, посередине лежат кучка дров для костра. кругом разговоры о том о сем. вдруг сзади голос громкий такой приятеля: "Да говорю же вам-Дрова криво встали!". вся компания переводи взгляд на дрова... нормальненько так лежат... горкой:) поворачиваем голову к говорящему в недоумении. "чего не нарвятся: дрова как дрова?". Он на нас - и как заржет!. Оказывается он по работе говорит, по блю-тусу - системщик он, про компьютеры он :)
И еще одна история из жизни Моя троюродная сестра как-то маленькая сидела играла в песочнице и лепила пироженки, ну из таких детских формочек, знаете подходит к ней моя бабуля (та еще шутница была) и говорит: - о пироженки! - хватает одну из них и кладет себе в рот в этот момент моя сестра ей кричит: - че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!
Реальный случай в магазине. Было лет 15 назад, когда еще все продавщицы были такие большие тетки с грудями. Стою я в очереди, передо мной паренек. Его очередь подходит, он подает продавцу деньги, которые были скомканы в руке, и говорит: Мне килограмм вАфел! Продавец: вАфел то ты вАфел! деньги разворачивать надо!
Отмечали день рождения сына. Данилу 4 года. За праздничным столом собралась большая семья: мама-папа-бабушки-дедушки-тети-дяди и т.д., все говорят тосты, Данька внимательно слушает. Когда гости приступают к трапезе, Даня выдает: - Кушайте, гости дорогие! Все в восторге, какой воспитанный мальчик, умница и т.д. Через пару минут, наблюдая как гости продолжают кушать, Даня произносит, окинув задумчивым взглядом всех присутствующих, грустно так говорит: - Ну вы и жрете! Гости медленно сползают под стол. Занавес.
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Вчера гуляла с 5-тилетним племянником Федором во дворе дома. Учила его играть в классики. Подтянулись еще пару маленьких мальчишек. Пригласили их поучаствовать в игре. Стали знакомиться. Один из них сказал, что его зовут Ростик. Ростислав, видимо. Прыгаем дальше по-очереди. Смотрю, Ростик на что-то отвлекся и пропустил свою очередь. Мой Федор не стал лезть вперед, а как-то задумчиво смотрит на него, шевелит губами, морщит лоб. А потом выдает: - Макдональдс, прыгай же!
Вот моя история. Сидим на аудиторской проверке в организации ХХХ, просим приказы по кадрам. Приносят такую папку, которую на большом заводе не часто увидишь. А там ТАКОЕ!! Через лист приложена докладная записка. Образчик: докладываю, что поведение уборщицы ХХХ вызывает у меня тревогу... Мы застали полуодетого мастера ХХХ и рабочего (надо думать одетого!) в комнате ХХ на участке ХХ и они обругали нам нецензурно. Вообщем, потом они потеряли уборщицу. Долго слали ей телеграммы, выезжали "в адрес" и через дверь разговаривали с сыном ХХХ лет о том, что больничный его мать не брала и он не знает где она. Но каково нам было, когда такие истории с поиском внезапно пропавших шли сплошняком. Что там у них такое, что все разбегаются в загранку и в Мурманск? Наверно, почта уже надорвалась от хохота, телеграммы то идут потоком. А что с ними делают на работе, иди кто работает там? Непонятно.
Нужно поздравить подругу с днем рождения. Набираю текст SMS с помощью Т9, фразу "Желаю тебе встретить холостого олигарха", так вместо слово "холостого", когда дохожу до буквы "г", Т9 предлагает слово "чокнутого".
Даже Т9 знает что олигарх может быть холостым только если он чокнутый :)
Какой у нас народ добрый, это что-то... Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так вот, на форуме обсуждение. Пост: "Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года... ". Ответ: "ничего, либо недостроят, либо сами упадут"
Любовь. Ах, любовь... Чувства, словно витаю во снах, Будто птицею падаю камнем в ущелье. Сердце бьется с дыханием в такт, Хоть нирвана в душе, мысли точно не в теме.
Ах, любовь... Что же сделала ты? Пролетела звездой раскаленной по небу… И оставила в памяти нашей следы, Словно раны, они пылают на теле.
Ах, любовь... До преклонных годов, До последнего вздоха с тобою мы вместе. Ах, любовь... Как приятно вдвоем вспоминать, Те минуты, что мы пробыли вместе...
Как рассказать тебе, что жизнь прекрасна, Твои объятья, как огонь, опасны. Сгореть в твоем дыханьи я желаю, Как сладкий мед страданья принимаю. Твои уста как розы лепестки, Твои глаза, как озеро чисты. Так напои меня ты ключевой водою, Твоей любовью, посланной судьбою.
