Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчины обычно женятся на надеждах, женщины выходят замуж за обещания. Так как выполнить обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то в жизни больше встречается разочарованных мужчин, чем обманутых женщин.
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения электричества в Москве... Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам! Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже хватало. Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22. Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете. Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках. В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с 6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было, философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает: - А почему опять так темно? Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает: - Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись. Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет, выдала: - Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ! Прям как в том эпизоде про попугаев: «Царь – дурак! Царь – дурак! » «Долой царя! Долой царя! » - А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. » Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом. Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край выплеснется? З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и орден!
Сидели мы как-то у подруги дома. Она живет с другом, он у нее парень хозяйственный, всегда помогает на кухне, если необходимо. А вот сама история: Значит, сидели мы у нее. Она готовила что-то легкое, помню только, что яйца варила. Ну, сидим мы, трепемся(любим мы это дело), тут она смотрит на часы - яйца готовы и тут она выдает фразу - Антоша(так зовут ее друга), бери полотенце и неси яйца под холодную воду! У ничего не подозревающего Тохи медленно вытягивается лицо, и тут, глядя на него, до нас с подругой доходит... Ржали только мы с Катей, Тохе это смешным не показалось...
Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно? Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1
Худая заморенная крыса, грустно глядя на счастливого и откормленного хомяка, спрашивает у него: "Скажи, Хома, вот и ты, и я из одного отряда грызунов, а почему тебя все любят, а меня - нет?" На что хомяк ей отвечает: "Честное слово - не знаю, наверное, пиар плохой"...
Было у меня в школе две забавных ситуации. Отвечаю как-то урок истории. Зашла речь о Великой Китайской Стене. А я, как назло, забыла слово "стена". Ну бывает такое - вылетело из головы, и все! Я задумалась, препод торопит. В итоге, отчаянно понимая, что сейчас скажу глупость, я выпалила: "Великий.. Китайский.. ЗАБОР!". Помнится, такое трактование сильно удивило историка :) Второй случай был связан с преподавателем физики, человеком очень импульсивным и моментально взрывающимся. Когда ему казалось, что его не слушают, он начинал бегать по классу, швыряться линейками и т.д. Немудрено, что ученики его просто боялись до дрожи в коленках. Как ни странно, на меня он такое впечатление не производил - у меня уже был опыт общения с такими товарищами. И вот как-то раз поднимает он меня отвечать домашнее задание. Пока он отвлекся на какого-то хулигана, я быстро просмотрела весь параграф, заданный в тот день на дом. Не обнаружив там ничего по заданному вопросу, я успокоилась. Вопрос, как сейчас помню, состоял в изменении температуры воздуха в зависимости от высоты. Ну с физикой у меня никогда не ладилось, поэтому и сейчас вряд ли отвечу :) И вот начинается наш коронный диалог. Когда я гордо ответила "Не знаю" (ну в параграфе же не было), физик решил позадавать наводящие вопросы. - Вы в самолете летали? (начинает злиться) - Да. (спокойно) - Вы за бортом были?! (возмущенно) - Нет. (после секундной паузы) - Какая там температура?!!! (уже орет) - Не знаю. (так же спокойно) Препод видит, что я спокойна, как удав, и уже не контролируя себя повторяет все сначала. Наш диалог напоминал Бендера с Корейко - форте, фортиссимо, еще как можно громче.. После третьего повтора этого безумного вопроса, класс начал тихо похихикивать.. Это его отрезвило, физик сел за стол и спокойно объяснил, как меняется температура. Зато у меня потом часто спрашивали, почему я не была "за бортом".
Поехали недавно в Польшу. Первый раз едем по "загранице". Читаем плакаты разные, вывески. Написано латиницей, но если вслух почитать - понять можно; языки-то родственные. И тут вижу вывеску - "Ночной склеп". Спросили у гида - оказалось, что "склеп" - это магазин по-польски. Но пищу для размышлений дает...
Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну как тебе? нравится? Ответ: Ты, Лена, такая красивая, как проститука!...
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
Алик! Примите поздравления с 1000-чным "опусом"! Для юбилейного могли бы выставить байку повеселее. Эта, хотя и с блеском написанная, все же грустная. И даже "новенькая грудь" веселья не приносит, выглядит немножко цинично. Представляю себе этих неустроенных мать и дочку. В этот раз от меня + 1. Не в обиду, просто так восприняла. Вам желаю крепкого здоровья и пусть Ваша следующая тысяча будет поменьше, да получше. И не отвлекайтесь на разборки, больше внимания творчеству. Впрочем, Вам виднее.
Неформат, наверное, но... ... У меня не очень хорошая память, хотя многие думают, что это не так. Я попробую вынуть из «мозговых запыленных хранилищ» все, что туда накидали за тридцать лет моего существования. «Дверь» с трудом, но все-таки поддалась. Апчхи, ну и грязища здесь. Огрызки памяти разбросаны повсюду... Что это? Боже, ну и гадость... А, это моя первая любовь. Почему она валяется вместе с кражами и пьянством, ведь это разные истории? Да, работка предстоит не из легких. Что ж, засучиваем рукава и за работу. Ура, первый трофей. Мне пять лет, и мы с сестрой собираем колодец из деревянных чурок, которые отец приносит каждый день откуда-то с работы. Я не знаю, кто их делает, и куда они каждый день исчезают. Но когда папа вытряхивает их из мешка, в доме стоит смоляной запах. Нам весело, у нас есть синее пластмассовое ведерко. Мы привязали к нему веревку и опускаем в колодец, как будто ловим рыбку. Естественно, ничего не попадается, ведь колодец не настоящий. Но мы так увлечены этой игрой и даже не заметили, как пришла мама. Вечером нас по очереди искупали в большом корыте и уложили спать. Спать почему-то совсем не хочется, и мы с сестрой идем на хитрость. В ночных сорочках, босиком, крадемся на кухню, где сидят и разговаривают мама с папой. Мы подслушиваем и даже не замечаем, что высунули головы и открыли рты (так почему-то лучше слушается). Нас заметили. Бегом в кровать, зажмуриться и сделать вид, что крепко спишь. Но за нами никто не идет, и мы совершаем повторную вылазку. Кажется, это называется «испытывать терпение». Ну конечно, нас снова заметили. Тогда сестра говорит что мы, оказывается, приготовили для них концерт и хотим его показать. Мама с папой улыбаются и пересаживаются на диван. Ура, вечер продолжается. Мы начинаем петь, а мама подыгрывает нам, надувая щеки, зажимая и отпуская свой нос, потом мы убегаем за следующим номером, снова поем. Нам становится весело, и мы уже без всяких песен бегаем из кухни в комнату, пока родители не догадываются о нашей шалости и не укладывают нас снова спать. Но даже во сне я нахожу, чем заняться. Надо написать прямо в кроватку, а то будет не так интересно. Ну, вот и готово. Теперь надо перевернуть одеяло и залезть внутрь отверстия. Добираюсь до угла и, вот потеха, падаю. На полу холодно и жестко, а я запуталась и не могу найти выход. Сворачиваюсь клубочком и засыпаю крепко, так и не заметив, что мне поменяли простынку, вынули из одеяла и уложили в кровать. А у вас в памяти сохранилось что-то подобное из вашего детства?..
История из серии "Про Штирлица". Я работаю юристом в строительной фирме. Пятница, вечер. Подходит ко мне один из сотрудников и говорит: "Мне срочно нужно сделать договор пополам". Я переспрашиваю: "Что нужно?" Он мне: "Ну договор сделать пополам". Я спрашиваю: "Как это пополам?" Он: "Ну как обычно". Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него. Разговор в таком духе продолжается какое-то время. Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем. Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком: "Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?" И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на устройство полов в торговом центре. Договор "по полам".
Рассказала сотрудница с работы. Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник (жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы (просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку. На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами. Диалог: Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес". Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!) Девушка: "да нет". Пауза. Девушка: переобуться надо. Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье, говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что, пахнет?" Девушка: "Да я про резину" Гаишник: "В смысле?"
Как мои родители покупали унитаз. Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда. Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь. Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз, знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И, как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис, продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь. А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит, где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ". Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали, но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".
ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих запором:-)
Навеяло историей о храпе. Мои родители оба храпят. Но папа - каждый раз и всю ночь, а мама - редко, да и то раза два-три за ночь "хыкнет" как хорек, и все. Как-то засиделась перед телевизором, слышу, папа "разрывается" в спальне. Во время очередной громкой трели аж сам проснулся. ну и что вы думаете? Повернулся к маме и возмущенно: "Маш, не храпи!" Тут же упал на другой бок, моментально уснул и... продолжил "разрываться".
Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку: колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на телевизор поставили - красиво!"
Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда пересчитали количество-один был лишним!!!
Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю. Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила! Жалко, что фотоаппарата не было....
Порадовал Янукович на дебатах. После того, как Ющенко попросил его извиниться за то, что тот назвал практически все население Украины "козлами, которые мешают" ему жить, Янукович похвалил себя 10 минут, поругал ющенковцев 5 минут, сказал, что лично никого не обижал и закончил в духе "Кому я должен - всем прощаю".
Возвращается паренек с войны в Чечне домой, пихватив там гранатомет. Домашние все обрадовались возвращению, накрыли стол по случаю, сидят пьют. И тут один из родственников спрашивает его о том, как он воевал, что делал. Парнишка берет гранатомет и зовет всех на улицу, со словами ща все покажу. Вышли они из дома огляделись видят поле, а в поле сартир одинокий стоит, парень говорит:"Представьте, что это джип с чеченцами, вскинул гранатомет и сартир в щепки разлетелся. Все радостные возвращаются за стол, гулянье продолжается и тут замечают, что бабки нет. Все бросились искать, нигде нет. У деда спрашивают:"Где бабка?" На что дед ответил: "А не хрен было на джипе с чеченцами кататься!"
Культура и дети. Вспомнила, как в прошлом году в порядке приобщения ребенка к культурным ценностям повела его в театр. На Щелкунчика. Давно, видимо, я не была в театре. Все фойе было напичкано лотками с колбасой местного производства и прилагающимися к ним очередями дикого народа, набросившегося на эту колбасу как в былые времена. Дух стоял соответствующий. Я подтолкнула ребенка в зал, но запах распространялся и там. Более того, везде красовались вывески, кричащие о том, что производитель этой колбасы является спонсором постановки «Щелкунчика»... Сказать, что спектакль был сильно по мотивам, это значит не сказать ничего. Дело происходило в королевстве «Колбасяния». И все персонажи (половины из которых в оригинале и не было) через каждую фразу повторяли как они любят колбасу, а через две нахваливали ее производителя. Главная героиня (как выяснилось по ходу дела именно она и оказалась Щелкунчиком) была намного страшнее Мышиного принца, который, как ни странно, там все же присутствовал... Тот выход в театр надолго отбил у меня желание выводить ребенка еще куда бы то ни было, ну, в крайнем случае в цирк... Сегодня их классом ведут приобщать еще к одной культурной ценности: единственное детской направленности произведение, идущее в кинотеатрах уже месяц с пугающим меня, взрослого человека, наименованием – «Незнайка и Барабасс». Я молюсь, чтобы там была хоть крупица чего-то доброго и светлого...
В выходные гуляла по городу с подругой, ее мужем и маленькой дочерью по "достопримечательным местам". В этих же достопримечательных местах решила запечатлить себя на долгую память только что "оженившаяся" пара, ну и как полагается выпить бутылочку-другую по старой русской традиции на свежем воздухе. Все в обчем как обычно, разве что невеста "удивительно была" не хороша, в смысле жутко страшная. Молча, с сочувствием, стараясь не глядеть на невету, наблюдаем за гуляющими. Не выдержал ребенок, задав по-десткому наивный вопрос: "Мам, а почему у невесты платье такое красивое, а лицо нет?" Мама, слегка опешив от такой постановки вопроса, пытается сформулировать речь главная идея которой, "мол и страшные тоже женюца". Однако первым нашелся папа "А ей его на здачу дали!" :)))
Про Женьку. Вчера с племянницей читали сказки, русские народные. На книжке нарисованиы елки. Женька пытается это как-то совместить: Ж>"елкие народные сказки" Я> Жень, русские Ж> "Русские народные елки"? Я> нет! причем тут Елки? Ж> Ну нарисованы же елки, и вобще не спорь у меня мозгов лучше!!
Про Женьку. Моя 4-х летняя племянница любит петь. Причем как ей это услышится так и поет, переубеждать бесполезно. Всех перлов не вспомню, из свежего: "А я пойду, пойду, пойду, пойду, по ГАВНЯМ по лужам и по льду"; "Девушка Просковья из подмоСТовья" (в столице нашей родине не была, но что такое мост знает - что знает, то и поет); "Жениха хотела, в лодку залетела" (на коментарии, типа "не в лодку, а просто залетела" смущенно хихикает)
Званый вечер. Хозяйка (Х) подходит к именитому гостю (Г) чтобы выяснить, понравился ли ему ее прием. Г.-Вы знаете, все замечательно: угощение, интерьер, прислуга... вот только нет щипчиков для кускового сахара. Понимаете, гости идут в талет, а потом возможно немытыми руками берут сахар и. т. д. Проходит время. Тот же дом, снова прием. Те же люди. Хозяйка с тем же вопросом к тому же гостю. Г.- Все по прежнему прекрасно, просто изумительно, но вот опять нет щипчиков... Х.-Как же нет??? Есть!!!! Г.- А почему я их не вижу? Х.-Так они в туалете!
Олимпиада. Баскетбол. Россия - Нигерия. Комментатор: А вот и волонтерв подскачили, чтобы подтереть мокрое место, которое осталось от упавшей спортсменки.
Жалуется одна подруга другой: "Одолели меня прусаки!!! Что делать! Посоветуй!" Я с ними справляюсь очень просто - купила карандаш. "Ну и что, ушли?" -спрашивает пострадавшая подруга. "Да нет, в углу сидят, рисуют". Наталья
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
Моей подруге исполнялось 25 лет. Если помните, в 25 нужно было вклеивать новую фотографию в паспорт, без нее паспорт считался не действительным. А ей надо было куда-то уезжать... Это делалось недолго, но ей приспичило побыстрее. Она пришла в милицию, в паспортный стол. И говорит: Мне надо паспорт оформить. Ей отвечают: без проблем. Давайте паспорт, давайте фотографию Она: нет, вы не поняли, мне надо просто печать поставить, фотографию я уже приклеила... Милиционер раз 20 сказал, что она дура, брызгал слюной и вскидывал вверх брови и руки. Потом отнял у нее паспорт и выгнал. Поездку пришлось отложить.
Игра Россия-Бразилия. Бразильцы решили забить на русскх, сели в пабе пиво пить и отправили одного Рональдо играть. Через 2 часа Рональдо возвращается грустный-грустный. Проиграли мы, мол. Ребята: как так проиграли??? Рональдо: да в первые 5 минут все нормально было, я им первый гол забил а потом... меня удалили с поля.
Эта душещипательная история произошла со мной и моим мужем прошлым летом. Собрались мы съездить в гости к горячим финским парням, посмотреть на проходящий на финской земле этап чемпионата мира по авторалли. Поехали на машине марки Москвич. Это был уже не первый наш набег в Финляндию, но первый совместный. Муж за год до этого подобный набег уже устраивал, на том же авто, так что дорога была ему знакома не по наслышке. Кроме того переход границы мы совершали в компании с нашими питерскими знакомыми, передвигающими свои бренные тела в автомобиле буржуйской марки Мерседес, и гоняющими туда раз по пять в год. И вот едем мы, все такие деловые, уже Выборг проехали, КП первое проехали, дорога уже напоминает не российскую действительность, а буржуазное прошлое, уверенно так едем. И тут дорога заканчивается... совсем... то бишь окончательно... Ее, понимаешь, дальше КАМАЗами только строить начали. Мужики стали клясться и божиться, что в их прошлый проезд дорога здесь была, но куда она делась они не знают. Пошли пытать водителя КАМАЗа, что будет, если мы поедем дальше и можно ли там проехать? Мужик скептически глянул на нашу компанию и сказал, что он-то проедет, а вот на счет нас он не уверен, но там метров через 300 будет дорога, по которой мы точно проедем. Ехать в объезд нам было влом, мужики решили пойти на принцип, и зыбучие пески надо брать штурмом. Зыбучие пески зыбучими песками, но они еще и мокрые, лужи там грязевые, колеи проделанные КАМАЗами. Мерседес мы посадили на оба моста, Москвич проехал (иногда есть повод возгордиться отечественным автопромом!). Пока мужики с помощью МАЗа вынимали из песков Мерседес, я подошла к стоящему неподалеку мужику на "девятке", который мне радостно сообщил, что мы зря старались, дальше мы точно не проедем, потому что впереди скала. Однако у моих мужиков был свой взгляд на проблему: во-первых, обратно лезть через пески никому не хотелось, во-вторых делать крюк,чтобы проехать по нормальной дороге, надо было километров 40, в-третьих, пошли на принцип, в -четвертых, как мы ни пытали мужика, он так и не раскололся что есть в его понимании "скала". Никаких скал в нашем разумении впереди не наблюдалось и мы решили из любопытства съездить и проверить. Оказалось что на местном жаргоне "скала" есть почти вертикальный 2-х метровый обрыв в низ. После зыбучих пеков нам никакой обрыв уже не был страшен и мы проехали и там. Когда километра через 3 мы вылезли на асфальт из леса, проезжавшие мимо водители аж тормозили, чтоб посмотреть на этих ненормальных. Затем уже на чужбине мы выгребли из колес несколько килограммов, контрабандой провезенного через границу, песка.
Мы с моим парнем работаем в у-ге "Московский", там туалет платный, сотрудники ходять по бейджикам, а у моего парня его пока нет. Так вот вчера он идет в туалет, его останавливает старушка (хранитель туалета) и спрашивает - "Девочка, а ты тут работаешь?", на что он ей смущенно отвечает- "Я не девочка, я мальчик, да работаю!". Потом он идет обратно на свое рабочее место (павильон с мобилками), и тут заходит к ним мужик, и обращаясь к нему говорит- "Девушка, не подскажете......". Толик чуть не упал.... Стоим только что, курим, обсуждаем происходящее с ним чудо, я на него смотрю и говорю- "Чем же ты похож на девочку?", на что он мне отвечает- "Я красивый!" Вот так мужики себя любят)))
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные одним дедом: 1. Советское время. Рано утром дед сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Дед, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Дед поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Дед помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину дед, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла жена. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил дед. Дальше следует ключевая фраза: - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! (то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Действующие лица те же. Деда отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т. п. Жена сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось лично тебе? Дед, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Жена резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. (заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО деду)"
"- Какая крастота! - Мать...мать... мать... - привычно отозвалось эхо" (из анекдота про поручика Ржевского) А это из сегодняшней местной газеты,статьи, рассказывающей о прелестях малой родины - одного местечка Ивановской области под скромным названием Холуй. (Написано автором на полном серьезе, в восхищенно-патетическом духе, цитирую дословно, орфогрфия сохранена): "... просторы вольные насколько взгляда хватает, гладь озерная да речная - небесное отражение. Красота чудодейственная, завораживающая - замер человек да и выдохнул несказанный восторг свой: Х - Х - Х... А ветер уже подхватил невесть откуда взявшийся звук и понес его над водами, над древними землями: о - о - о - да запутался в лесах дремучих, грибных-ягодных, и подхватило эхо лесное: лу - у - у - у - и замерло где-то далеким "й"..." Огромное спасибо автору статьи Ларисе Шубиной за прекрасное настроение на целый день.
Прочитала в Хайфе на тремпиаде (остановка, где солдаты садятся на попутные машины)одну из надписей на стенке: "20 февраля,20.45 - замерзли насмерть - сержант Фридман и генерал Карбышев"
Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории. №1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90. Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи. И вот он заявляет кондукторше: - Я за проезд платить не буду! И поясняет: - Пассажиром себя не чувствую! :)
№2 Уже вечером по пути из дома на работу. Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа: - Мол, выходите сейчас? - Не, не выхожу. - Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу! :)
У раввина крестился сын. Пришел раввин в горе к Стене Плача и говорит Б-гу: "Господи, почему именно у меня, который воспитал сына в еврейских традициях, который вел праведный образ жизни, почему именно у меня сын крестился? Б-г отвечает: "У меня тоже..."
Привет. Не так давно занималась я закупками в филиале одной Екатеринбургской фирмы. Филиал был Нижегородский. По дружному мнению всех сотрудников нашего филиала в самом Екат-е сидели люди немного странные. И вот, выясняю я как-то раз судьбу одной машины, которая должно была оттуда к нам придти, но не идет. Меня долго переключают от одного к другому, затем обещают перезвонить. Не дождавшись звонка, набираю их сама. Наш диалог: Я: Светлана, я не смогла ничего выяснить. Михаил, на которого Вы меня вчера переключили сказал, что этим вопросом занимается какой-то Руслан, но так никто и не перезвонил... Светлана: Это ни какой-то Руслан, это начальник отдела закупа!!! Я: Извините, я не знала. Светлана: Ну ничего, ОН ЖЕ НЕ СЛЫШАЛ!
Новоиспеченным связистам посвещается. Правдивая история рассказанная мне одним кабельщиком. Однажды на телефонной линии 2 электромантера ищут повреждение. Один из них (ну назовем его к примеру) Вася стоит возле кабельного ящика, а другой (допустим) Петя сидит на столбе: - Петь, дай ЗЕМЛЮ - Вась, да как жешь я тебе ее дам, я ж на столбе... :-) Или в наряде на исправление повреждения на телефонной линии отписано КОРОТКОЕ ПО ОДНОМУ ПРОВОДУ
К истории №30 от 09.12 Не ДСАФ, а ДОСААФ - добровольное общство содействия авиации, армии и флоту. Раньше в добровольно - принудительном порядке собиралиь взносы, проводились соревнования, типа"веселые старты", когда в выхзодные все участвовали в какой - нибудь стометровке и.т.п.
Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно, ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу. Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала канючить. - Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить... Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого берега. - Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить! Ребенок ушел. Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу. Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой руке держит трусы от купальника! Маму-то она послушалась, трусы - сухие.