Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич (Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было лень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-м месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает: - Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович? - Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла) - Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке??? Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора. - По причине беременности сроком 7 месяцев!! - Девушка, что за шутки! Где он?? - Перед вами! - ?????!!! Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом они долго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку! Родители!! Не называйте детей "средними" именами!
Приходит пациент к доктору: П: Доктор! Я трахаю жену, а она орет. Я ее трахаю, а она орет. Что делать? Д: Ну расскажите как вы это делаете? П: Засовываю ей член. Д: Пока все отлично. Молодец. А дальше? П: Засовываю ей руку. Д: Пациент, а руку то зачем?! П: Доктор, а как я дрочить то буду!!! :-)
История произошла со мной лично. К сожалению понять ее, скорее всего, смогут только мужчины. Работала я как-то в Городском Военкомате. В канун нашего профессионального праздника 23 февраля нас прегласили на стрельбища. Я, девушка эффектная (даже зимой ходила в короткой юбке и на каблуках)решила поехать, не смотря на эти "мелкие недостатки". Завезли нас на полигон, вышли все из машин и я увидела, что все одеты в тулупы и валенки, одна я как дура в ботфортах на высоком каблуке и коротеньком польтишке из под которого еле виднелась маханькая юбчонка. Организатор всего этого предложил на выбор несколько видов оружия. Я попросила АК (автомат Калашникова) с оптическим прицелом. Мне его выдали, дали кучу патронов и отправили в окоп (из снега). Оказалось, чтобы выстрелить по движущейся мишени надо лечь всем моим прекрасным телом в этот сугроб. И я пошла на эту жертву. Далее стрельба. Бац, бац и мимо (много раз). Инструктор посоветовал (дословно): - Да, ты к себе его прижимай сильнее, сильнее!... Ну, я и прижала... прицел к глазу. Результат: сильная отдача - синяк под глазом (синяк проявился не сразу, а я упорно молчала о своей нестерпимой боли)! На этом история не закончилась. Мне предложили выстрелить из РПГ (гранатомет). Нуууууу, я конечно согласилась. Стою, жду своей очереди рядом с мужиком, который собирается стрелять. Смотрю, половина наблюдателей разбежалась, а вторая половина открыла рты. Мужик стреляет... После этого я еще час ничего не слышала. Стрелять я, разумеется, отказалась. Пришла домой. Муж видя мой бланш под глазом не сразу поверил где я была. И только отсутствие моего слуха убедило его в этом. Но это еще не все. Через несколько дней меня пригласили прокатиться и пострелять из танка.... Но, это совсем другая история.
Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маааленькую собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка, щенка - собачка, и.т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть со своими куклами. Вечером она заявляет пришедшему с работы папе: "Знаешь, пап, не будет у нас братика..." Папа(радостно-удивленно): " Это еще почему?". На что ребенок раздраженно-устало отвечает :" Потому что ты, папа, можешь родить только еще одного папу, а я - только маленькую Юлечку..."
- Слушаем заявки радиослушателей. Поступила заявка от сторожа колхоза имени 50-ти летия советской медицины Ивана Пахомовича Пушкова. Он просит поставить интродукцию и рондо Генделя, каприччиозо Сен Санса и шествие на казнь из фантастической сюиты Берлиоза... Пахомыч, не ПИЗДИ!
Эту историю рассказал один знакомый охотник. Однажды компания простых российских любителей-охотников собралась в лес. Благополучно добрались до лесной избушки, день бродили по лесу в поисках дичи, а ближе к вечеру собрались в избушке. Решили поужинать и так как дичи не добыли, суп пришлось варить из самой обыкновенной, домашней тушенки, которую прихватил один из приятелей. Правда, вид у банки был не очень, да и запах так себе, в общем, не свежая. Чтобы не рисковать своим здоровьем, решили накормить этой самой тушенкой собаку. Пес несказанно обрадовался привалившему счастью в виде тушенки и радостно сожрал все, что ему предложили. Мужики же тем временем решили отметить начало охоты. Через некоторое время кто-то спохватился, что давно не видели собаки. Вышли в лес, стали звать ее, но все безрезультатно. Охотники так и порешили, что собака отравилась, погоревали о безвременно погибшем псе, и с чистой совестью и без жалости выплеснули суп под ближайшую елку. Вернулись к избушке, зашли в нее и только тут заметили, как из-под нар вылезает собака. Объевшись домашнего мяска, собака залезла под нары и заснула там, ну а из охотников никто не видел, как она туда залезала. P.S. Пес был на седьмом небе от счастья, когда под едкой лакомился тем злополучным супом.
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру... И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся автостопом. Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина. Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была одна зверюга - овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей. Но она завелась. Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка, притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку. А мне - дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем на шапку. Жизнь показала, что я была наивна. Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе, расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила, что мы с ней созданы друг для друга. И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля, как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала. Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!". Оказалось - может. Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было. Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих. Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя, сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми днями, а тут видите ли ее заперли... Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился. Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин! Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье профессиональных нищих, позор! В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое". А потом мы решили переезжать к свекрови. Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака. Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли. Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла. Грязная, мокрая, голодная, но счастливая. Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды. Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора - это концерт, для соседей с чувством злобы - повод поругаться, когда наше семейство выходит дважды в день на прогулку. Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку, пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку. Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее больше никому не отдам.
"Дама бальзаковского возраста с 8-летним внуком" - это уже смешная история. Многоуважаемые авторы историй, "бальзаковский возраст" - это 30 лет. Выражение вошло в обиход после выхода его книги "Тридцатилетняя женщина".
Подруга рассказала. Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком): "И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!" Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер". Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!" Посетитель: "Но он же умер!" Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"
Есть у моего мужа друг Рома, приколист еще тот. Поведал он недавно историю пятилетней давности. Дело было в славном городе Тольятти, где-то в сентябре. Есть у нас парк со всякими там качелями, каруселями, неизменным чертовым колесом (терпеть его не могу) и т.п. В этом парке на должности ночного сторожа трудился Ромкин друг Коля, который любил тихими ночами выпить с друзьями ящик, другой чего-нибудь. Как было сказано дело было в сенябре, когда народу на скамейках уже мало, а ночью и вообще нет. Случилось Ромке, уже слегка трезвому, порходить мимо парка и шальная мысля закралась в помутневший разум, захотелось срочно увидеть друга, ну и покататься на халяву. Колька обрадовался несказанно, скучно же одному! Гостю был предложен весь спектр услуг: попить, покататься. Ромка с благодарностью принял и то и другое. Насчет покататься была выбрана карусель "Ветерок" ну или ее еще называют "Цепные качели", это когда на цепочках сиденья по одному, сначала они низко крутятся, а потом метров на 8 поднимаются. Ромка багополучно усадмлся в этот стульчик с предвкушением классно прокатиться. Колька врубил агрегат - Поехали! Когда же Ромка увидел следующее, протверзвел вмиг. Колян со Словами "И я с тобой прокачусь!" Впрыгнул на другой стульчик! Не знаю как сейчас на каруселях, может они автоматически выключаются через 3-5 мин. , этот же агрегат нужно было выключать вручную... Первые 10 минут они катались молча, казалось что не все так страшно, потом пошел отборный мат, потом крики о помощи! Короче катались они до 5 утра, пока какой-то дяденька шедший на работу не услышал истошные вопли с высоты птичьего полета! За то время что они катались, они успели проблеваться, поспать, опять проблеваться, весело провели время! С тех пор Ромка стороной обходит все что кружится-вертится!
Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его школьной жизни. Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения. Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на, ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак. Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком: - Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак", "ремень", "жопа" то....!!!! Ударения были расставлены в секунду! Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На один из вопросов Юля спрашивает: - Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со мной в подъезд там тебя мама ждет"? На что Егор подумав ответил: - А у меня нет родителей!
Прочитала только что историю №1 за сегодня. Ну надо же! Всего несколько часов назад, в Америке и в американском же магазине. Уже на выходе вдруг вспомнила, что кончилось питье в машине, и прихватила 2 (две, это важно) бутылочки какой-то минералки, совершенно забыв взглянуть на цену. Тем временем подошла наша очередь, и молоденькая кассирша начала пересчитывать покупки. И вот дело доходит до моих бутылочек. Проклятая машина не хочет считывать штрих-код. Ситуация штатная, поэтому продавщица с видимым напрягом вводит длиннющее число вручную. Машмна опять не понимает. Тут мой с корнем вырванный из-за компьютера муж шипит: "Сходи и посмотри цену!" Вообще-то есть люди, которым за это деньги платят, но я все же иду. То, что вижу, не укладывается в мозгах - 8 за 1$. Возвращаюсь. Муж от нетерпения бьет копытом, кассирша кричит в трубку по громкой связи, вызывает продавца из зала на помощь. Естественно, меня никто не слушает. Муж, увидев, что я вернулась, несется в зал сам. Успеваю только крикнуть вслед: "Куда тебя понесло?" Возвращаются они вместе с продавцом и орут в один голос:"Восемь за доллар!!!" Кассирша впала в ступор. Потом у нее медленно раскрылся рот. Потом она заметалась то ли в поисках калькулятора, то ли бумажки. До нас доходит, что сейчас она начнет делить 1$ на 8, а потом еще умножать все это на 2. Муж пожалел ее, показал на бутылки и сказал только "Квотер". Надо сказать, девица оказалась не совсем безнадежной, поняла сразу, а потом еще посмеялась. Вообще-то здесь такое часто встречается, я имею в виду трудности с арифметикой. Просто этот случай в строку попал.
Четвертый день собираюсь поделиться. Кому ни рассказываю - почти никто не верит. Да я сама видела, не только что видела, глаза несколько раз протирала - все точно. Короче, прямо по Задорнову. Не далее как в пятницу прошло сообщение о том, как в Конго экипаж самолета потерял в воздухе пассажиров. Вроде бы не повод для веселья, грустно даже. Они прилетели, сели как положено, а в салоне никого, только дверь хлопает... Да, забыла сказать, живем мы сейчас в подсиэтлье. Соответственно, новость прошла у нас утром, сначала на Lenta.ru, а на местном телевидении в утренних выпусках новостей. Смотрю 11-часовой выпуск местной KOMO 4. Комментаторша со скорбным лицом рассказывает о российском (почему-то) самолете, растерявшем пассажиров. За спиной у нее карта, только какая-то странная. Ага, карта Южной Америки, точнее, Бразилия. На побережье Атлантического океана нарисована ярко-красная блямба с надписью KONGO, а севернее чуть помельче Рио-де-Жанейро, это чтобы не ошиблись. Сама видела, клянусь! А вы говорите, лепешечные удары!
Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки: "Мамочка, это не я так громко пукнула!"
История о разнице менталитетов. Встречалась я как-то с горячим армянским парнем. Вечно у нас шли споры о том, как нужно себя вести. По их понятиям поведение мое было слишком развязанным, по нашим - пришибленным. Но вершиной его высказываний явилось то, что жена, в знак уважения, моет мужу ноги. - А у вас жена моет мужу ноги?! - Моет... в последний путь! Тут же я предложила, в знак уважения, помыть ноги ему... Почему-то отказался, суеверный, наверное, был...
Встречаются трое: американец, француз и русский. Американец: - Наши ракеты самые пи*датые ракеты в мире. Куда нужно - туда и прилетит. Француз: - А наши девушки самые красивые в мире. И никогда мужьям не изменяют. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Ну выпили, закусили. Американец: - Ну вообще-то наши ракеты не такие уж и клевые, но все равно хорошие. Француз: - Ну вообще-то девушки иногда мужьям изменяют, но очень редко. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Напились все в хламину. Американец: - У нас ракеты самые х*евые. Никогда не попадают куда надо. Француз: - Девушки у нас вообще беспонтовые. Изменяют все время и стра-ашные. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается и только у 18-го лапка соскальзывает.
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
Еду седня в маршрутке после рабочего дня, перед глазами бумажки, папочки и дырокол мелькают, такая сонная прям аж ваще... понимаю, что доезжаю до дома, надо будет выходить и так медленно начинаю просыпаться, поднимаю глаза и вижу, что на потолке висит новогдняя мишура!!! Сперва я подумала, что все, мой режим работы меня довел!! потом поняла, что это мне не кажется... Эх, называется весна пришла...
Посвящается незабываемым преподавателям Обнинского института атомной энергетики.
Петрович Я... Петрович. Я работаю Слесарев. Я - настоящий Мастеров в своем деле. Собираю Маркин и держусь от всех Особливец. Однажды я решил съездить в отпуск на Белозеров на рыбалку, укрепить свое Здоровцева. Приезжаю я рано утром. На улице стоял сильный Морозенко. Я стрельнул у прохожего Пятахин, но у него оказался только Троянов, который он долго Ищанов по Карманов. Прихожу я на Белозеров. Там паслась одна Коровин. Она щипала молодые Росткова, на которые недавно сделала Мачула. Вокруг было много Соснин, Дубовский, Липовцев. По небу пролетал Синицкий и изредка Соколова. Рыбников не клевал, и я Селин на Зеленецкий Травянкина. Хлебнул Пивненко и включил радио. Там шли прения Политюков, но я, Незнанский о чем они Беседина, Положенцева на них. Вдруг Лескин натянулась, и я поймал Ершов. Позже я поймал еще несколько Рыбникова. Морозов крепчал, и я, надев свой Тулупова, Коваленко домой. По дороге тормознул Рухляда запорожец, но водитель Буробин, что у него стучит Кардаш и уехал. Нежданов негаданно выскочил Кучерявый рыбнадзорник и Аристов меня. Ну, я сунул ему Троянов, он, злобно сверкнув глазами, дал мне в Пятахин, и я Скакун оттуда. А он еще обозвал меня напоследок Кащеев, Типикин ему на язык. Вдалеке Повякало собака. Я увидел дом и решил зайти попить водички. В доме ненавязчиво играла музыка Тани Буланов. Там была девушка. Я был так Шакиров, что у меня пропал Галусарьян. Она была просто Королева красоты, Тихоненко, Смирнова, и этим Ворожейкин меня. Девушка работала на Ткаченко Станковский, и этим Ворожейкин меня еще больше. Там был еще, надеюсь, что брат. Он был Панкова и с детства был Гурбич. Он валялся на кровати и Куракин. Вдруг в дом забегает куча Волков. Я так испугался, что сделался Слабодчук в коленках, сильно Переславцев и проснулся.
Со слов моего знакомого, бывшего очевидцем... Стоит на остановке молодая семья: молодой папа, молодая мама и их маленькая дочь-шалунишка, а также много всяческого люда, как обычно. Дочка блауется и смушает родителей перед посторонними. Мама делает ей замечание - не помогает. Тогда вступает отец и происходит следующий диалог: Отец: - ты слышала, что тебе мама сказала, почему не слушаешься?! Дочь (довольно громко): - тебе мама утром тоже говорила в ванну не писать......... :-)))
Возмущенному автору от 19 января 2003 г. Относительно "амбулы" перед "преамбулой". Всем ясно как день, что "амбула" употребляется для "красного словца" - прикол. И не является кричащим показателем безграмотности авторов. Не стоит так напрягаться, дружок.
Для наиумнейшего от 19 января 2003 г. "Амбула" перед "Преамбулой" в историях употрыбляют для "красного словца" - прикола ради. И не нужно думать что это является показателем вопиющей безграмотности посетителей сайта, дорогуша!
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами решают какую-то свою проблему. Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди? Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда, ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там работают дяди. Дочь перебивает: - А-а-а, знаю - гномы!!!
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами решают какую-то свою проблему. Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди? Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда, ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там работают дяди. Дочь перебивает: - А-а-а, знаю - гномы!!!
Суровая правда жизни - Американский настенный календарь, помечены все государственные, религиозные и местные народные праздники, когда пора подавать налоги и все тому подобное. Сообщение за 22 Сентября - "Осень пришла." А три недели до этого что было?
Сегодня приехала на работу, подхожу к лифту внизу. Зашла уже, вдруг слышу - Девушка, Вы меня не подождете? Отчего ж, думаю, не подождать... Забегает в лифт молодой симпатичный парень. Далее внимание: на руке у него висит гроздь... гаишных полосатых черно-белых жезлов. У них такие хвостики, как у зонтиков, вот за них он и держит всю связку. Я начинаю хихикать, и говорю, указывая на жезлы - а это что? парнишка, подмигнув - а я, это, продавец полосатых палочек... ... из лифта я на своем этаже выпала...
мы с мамой однажды выходим на улицу( она была у меня в гостях), а на улице скользко. Я ей говорю( так чисто по дружески):- осторожно, не ебнись..... :))))))) Она аж обалдела.. , я говорит мать тебе или кто? Никакого уважения... Ну я тут же исправилась... : - Осторожней, маменька, .... не ебнитесь.... :) а что я еще могда сказать, раз уже облажалась... :))) Зато потом ей смешно стало..... , а у меня просто истерика от смеха началась....
К истории №4 от 30 июля про Любовь Орлову. Не знаю, считать ли эту историю совпадением или художественным вымыслом автора, но подобный случай произошел с Екатериной II. Если правильно помню, Елизавета ей насолила подобным образом. Так что Орлова хорошо знала историю и воспользовалась чужими кознями. Или это автор все переиначил?
Идет матч Россия-Бразилия. Ну, бразильцы собрались и думают: а чего мы с этими русскими будем всей командой играть? Давайте оставим одного Рональдо, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят после матча, смотрят - счет 1:1. Они спрашивают: - Да ты чего, один у их команды выиграть не мог что-ли? А он отвечает: - Я бы выиграл, но на десятой минуте меня удалили.
История №3 навеяла. Похоже, гинекологическое кресло - неисчерпаемый источник недоразумений. Надо бы поступить так, как в таких случаях поступают американцы - издать инструкцию с рисунками и развесить в каждом кабинете. Только жизнь после этого станет скучнее. Итак, лет... дцать назад была у меня хорошая подруга, которая, доживши до 22 лет, впервые попала на осмотр к геникологу. А, надо сказать, девица она была довольно рослая и красивая, так что у врачихи и мысли не возникло, что этот медосмотр для нее первый. Так вот, разговор обычный - раздевайся, устраивайся - а сама руки что ли мыть отправилась. Подруга, не будь дурой, обстановку оценила довольно правильно, сняла то, что надо было снять, и полезла на кресло. Коленки пристроила туда, куда положено, что делает честь ее сообразительности. Весь фокус в том, что проделала она это не лежа на спине, а стоя на четвереньках. Как ей это удалось даже подумать страшно, голова кржится. Можно себе представить, что было с врачом. Как подругу оттуда снимали - отдельная история.
Такая поговорка есть: присутствие женщины на коробле - к беде К машинам это то же относится (по мнению мужчин конечно) Начну с того что муж сегодня меня решил на работу отвезти Т. е. утро для меня выдалось на редкость удачное. Итак сели в машину, завелись. Муж попытался включить дворники - "ответа" не последовало, попробывал включить печку - аналогично...... Далее последовала поочередная проверка всех электропроиборов.... ОТКАЗАЛА ВСЯ ПРОВОДКА.......... А чего делать? Ехать то надо....... Поехали....... И тут же еще одна напасть, при холостых начали глохнуть........ Ну все кранты, подумала я и тихо забилась в своем кресле, молча слушая мат мужа....... Потом еще и в пробку попали, столкнули две машины, напрочь заблокировав движение. Простояв минут 15 мы по тихоньку проехали пробку. Немного погодя холостые заработали, глохнуть мы перестали, А когда начали подъезжать к работе поворотники заработали....... Не удивлюсь если после того как я выйду из машины все заработает!!!!!!!!??? Но перед тем как выйти, я все таки решилась спросить у мужа: повезет ли он меня еще? Последовало долгое молчание, и краткое: я подумаю.
Сидит собака на берегу реки и курит косяк. Выныривает бобр и говорит: - Собака, ты что делаешь? - Кайф ловлю. - А как это? - На, затянись, задержи дыхание, и ныряй глубоко, как можешь, выныривай и выдыхай. Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу выдохнул, крышу снесло, тут бегемот подходит: - Бобер, ты что делаешь. - Кайфую. - Это как? - Плыви к собаке, на том берегу, она све расскажет. Бегемот нырнул, подплывает к тому берегу и говорит: - Собакаааа! - Ой, бобрик, выдыхай, выдыхай!
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
историю рассказала мне моя знакомая. рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и довольный жизнью и запахом пошел на роботу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Женщина - как обед: сначала подает холодное, потом горячее, но мужчина как ребенок, всегда хочет начать со сладкого и, если женщина ему позволит, он быстро потеряет аппетит.
Реальная история. Ехала в маршрутке женщина с маленькой девочкой. И девочка начала канючить: "Мама, купи Покемона!" Мама отвечает, что т. к. она уже одного потеряла, то второго ей не купит. Девочка опять: "Ну купи Покемона!" И опять слышит: "Нет, не куплю!" Тут бедный ребенок не выдерживает и заявляет: "А если ты мне не купишь Покемона, то я все расскажу папе, как ты дяде Валере писю целовала". Все в угаре. Красная, как рак, мама тормозит маршрутку и они выходят. Что было дальше, не знаю, но очень интересно...
Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о волка. Тот ему: - Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою! - Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя. - Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная. - Да, очень. - А про что? - Про логику. - А что такое логика? - Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум? - Ну. Есть. - Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично? - Логично. - Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично? - Логично. - Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично? - Логично. - Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично? - Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать. - Ну, на. Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг вспотыкается о медведя. Тот на него: - Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя... - Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел. - Ну ладно. Проче хоть читаешь-то? - Про логику. - А что такое логика? - Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум? - Да нет у меня никакого аквариума!!! - Ну ты Миша и импоте-ент...
Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о волка. Тот ему: - Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою! - Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя. - Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная. - Да, очень. - А про что? - Про логику. - А что такое логика? - Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум? - Ну. Есть. - Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично? - Логично. - Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично? - Логично. - Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично? - Логично. - Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично? - Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать. - Ну, на. Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг вспотыкается о медведя. Тот на него: - Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя... - Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел. - Ну ладно. Проче хоть читаешь-то? - Про логику. - А что такое логика? - Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум? - Да нет у меня никакого аквариума!!! - Ну ты Миша и импоте-ент...