Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н., которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не было предела! На его морде читались одновременно омерзение и недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости. Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута – место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь! находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам? Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно, назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе (описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало. Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем. Сразу подскажу, не мною. Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь, как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким), например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно плохо.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами...
Как мои родители покупали унитаз. Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда. Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь. Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз, знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И, как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис, продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь. А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит, где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ". Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали, но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".
ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих запором:-)
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - - Изя, ты закрыл калитку? - - Закрыл, Соня, закрыл. - - А дверь ты закрыл? - - И дверь закрыл. - - А на английский замок? - - И на английский замок, Соня. - - А на бельгийский? - - И на бельгийский закрыл. - - А на засов? - - И на засов закрыл, Соня. - - А на цепочку? - - И на цепочку тоже. - - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - - Ой! На швабру, кажется, забыл. - - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки: "Мамочка, это не я так громко пукнула!"
Работаю в страховой компании Звонок - Мужчина интересуется есть ли льготы при страховании ОСАГО объясняем что все по закону для всех Он начинает " Вот мы пенсионеры, вот нас пенсионеров..... Идет монолог о трудностях жизни пенсионеров Затем говорит " Ну ладно сосчитайте мне сколько будет стоить страховка на ФОРД МОНДЕО 180 лошадиных сил...............
Встречаются два приятеля, один из которых недавно вернулся из Парижа. Другой его и спрашивает - как, мол, там? Что видно с Эйфелевой башни? - Ох, стою я, брат, на этой самой башне... Смотрю направо - ну, ... твою мать!.. Смотрю налево -... твою мать! А так, знаешь, обернулся - ох, и... твою мать!!! Второй, в восхищении: - Ну, б.... , у тебя и память!
Про Женьку. Вчера с племянницей читали сказки, русские народные. На книжке нарисованиы елки. Женька пытается это как-то совместить: Ж>"елкие народные сказки" Я> Жень, русские Ж> "Русские народные елки"? Я> нет! причем тут Елки? Ж> Ну нарисованы же елки, и вобще не спорь у меня мозгов лучше!!
Киев....стою, ловлю такси на одном из шоссе.... Стою, ловлю.....ловлю, стою.....Конечно же, в такую жару ни о каком такси и речи быть не может....Не ЛОВИТСЯ:(((( Я уже изнемогаю от жары...На небе ни облачка, пустые такси проносятся мимо.. (Боже, думаю, неужели с моей внешностью все НАстолько плохо:0) Вдруг подъезжает "копейка"...молодой мальчик за рулем... Я моментально "задираю нос" и томно говорю, что я езжу только на гос. такси.. мальчик что=то лопочет...Я повторяю....А он все не унимается... Пришлось подойти немного поближе, а он уже кричит: - Да скажите же наконец, где тут БАНК???? ....я же добрая, сказала:)
Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю. Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила! Жалко, что фотоаппарата не было....
Прочитала в Хайфе на тремпиаде (остановка, где солдаты садятся на попутные машины)одну из надписей на стенке: "20 февраля,20.45 - замерзли насмерть - сержант Фридман и генерал Карбышев"
Олимпиада. Баскетбол. Россия - Нигерия. Комментатор: А вот и волонтерв подскачили, чтобы подтереть мокрое место, которое осталось от упавшей спортсменки.
Было у меня в школе две забавных ситуации. Отвечаю как-то урок истории. Зашла речь о Великой Китайской Стене. А я, как назло, забыла слово "стена". Ну бывает такое - вылетело из головы, и все! Я задумалась, препод торопит. В итоге, отчаянно понимая, что сейчас скажу глупость, я выпалила: "Великий.. Китайский.. ЗАБОР!". Помнится, такое трактование сильно удивило историка :) Второй случай был связан с преподавателем физики, человеком очень импульсивным и моментально взрывающимся. Когда ему казалось, что его не слушают, он начинал бегать по классу, швыряться линейками и т.д. Немудрено, что ученики его просто боялись до дрожи в коленках. Как ни странно, на меня он такое впечатление не производил - у меня уже был опыт общения с такими товарищами. И вот как-то раз поднимает он меня отвечать домашнее задание. Пока он отвлекся на какого-то хулигана, я быстро просмотрела весь параграф, заданный в тот день на дом. Не обнаружив там ничего по заданному вопросу, я успокоилась. Вопрос, как сейчас помню, состоял в изменении температуры воздуха в зависимости от высоты. Ну с физикой у меня никогда не ладилось, поэтому и сейчас вряд ли отвечу :) И вот начинается наш коронный диалог. Когда я гордо ответила "Не знаю" (ну в параграфе же не было), физик решил позадавать наводящие вопросы. - Вы в самолете летали? (начинает злиться) - Да. (спокойно) - Вы за бортом были?! (возмущенно) - Нет. (после секундной паузы) - Какая там температура?!!! (уже орет) - Не знаю. (так же спокойно) Препод видит, что я спокойна, как удав, и уже не контролируя себя повторяет все сначала. Наш диалог напоминал Бендера с Корейко - форте, фортиссимо, еще как можно громче.. После третьего повтора этого безумного вопроса, класс начал тихо похихикивать.. Это его отрезвило, физик сел за стол и спокойно объяснил, как меняется температура. Зато у меня потом часто спрашивали, почему я не была "за бортом".
Преамбула. Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой водой окатит. Амбула. Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит: - Ну вот видишь, ты у нас Чудо. Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла. Реакция мгновенная: - А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?
Работали мы как-то в студенческом стройотряде "Радуга" - чисто женский отряд штукатуров-маляров. Жили в деревне в огромном сарае, половину занимала столовая, вторую половину - спальня: большая комната, в ней 30 кроватей в два ряда вдоль стен. Однажды в субботу пригласили в гости парней из соседнего мужского отряда, кажется, белорусов. Парни красивые, статные. Ну там ужин, танцы, потом гуляния почти всю ночь, как положено в 20 лет. Кому не хватило кавалера, разумеется легли спать. И вот картинка: ночь, в сарае кромешная тьма, не видно абсолютно ничего. Просыпаюсь от шорохов и шопота у соседней кровати. Кто-то идет наощупь по узкому проходу. Строгий голос соседки: "Кто здесь?.." "Люда, познакомься - это Олег!" - голос ее подруги Вали. "Очень приятно познакомиться!" - отвечает Люда по-прежнему серьезно. "Очень приятно," - мужской голос. И все это, повторяю - в кромешной тьме. Мне так и хотелось добавить за Люду: "Вы очень симпатичный молодой человек!"
Едет на авто мужик, рядом на переднем седенье-обезьяна. Машину останавливает ментяра: -С вас штраф! Животное на переднем сиденье создает аварийную ситуацию. -Товарищ, ну не надо, она так классно минет делает! -Да ну, не верю! -Смотри,-мужик снимает брюки, обезьяна начинает работать ртом, мужик ей по ушам как даст, она ускоряет темп, он опять, она еще быстрее... Мужик довольный кончил и спрашивает у мента: -Поравилось? -Да! Ваще кайф! -Хочешь попробывать? Мент подумал и говорит: -Я бы с удовольствием...Нет, нет - ты по ушам больно бьешь!
Сегодня приехала на работу, подхожу к лифту внизу. Зашла уже, вдруг слышу - Девушка, Вы меня не подождете? Отчего ж, думаю, не подождать... Забегает в лифт молодой симпатичный парень. Далее внимание: на руке у него висит гроздь... гаишных полосатых черно-белых жезлов. У них такие хвостики, как у зонтиков, вот за них он и держит всю связку. Я начинаю хихикать, и говорю, указывая на жезлы - а это что? парнишка, подмигнув - а я, это, продавец полосатых палочек... ... из лифта я на своем этаже выпала...
Навеяло историей о храпе. Мои родители оба храпят. Но папа - каждый раз и всю ночь, а мама - редко, да и то раза два-три за ночь "хыкнет" как хорек, и все. Как-то засиделась перед телевизором, слышу, папа "разрывается" в спальне. Во время очередной громкой трели аж сам проснулся. ну и что вы думаете? Повернулся к маме и возмущенно: "Маш, не храпи!" Тут же упал на другой бок, моментально уснул и... продолжил "разрываться".
В трамвае едут: бабушка, наркоман, матрос. Бабушка просит наркомана:"Сынок, передай, пожалуйста на компостер." Наркоман:"Эй, солдат, передай там на компостер, а!" - Я не солдат, я-матрос. - Ну ладно, солдат, передай на компостер. (Взбешенный матрос)-Я не солдат, я - матрос. Наркоман поворачивается к бабушке:"Бабуль, отстань, мы на корабле."
Сидит собака на берегу реки и курит косяк. Выныривает бобр и говорит: - Собака, ты что делаешь? - Кайф ловлю. - А как это? - На, затянись, задержи дыхание, и ныряй глубоко, как можешь, выныривай и выдыхай. Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу выдохнул, крышу снесло, тут бегемот подходит: - Бобер, ты что делаешь. - Кайфую. - Это как? - Плыви к собаке, на том берегу, она све расскажет. Бегемот нырнул, подплывает к тому берегу и говорит: - Собакаааа! - Ой, бобрик, выдыхай, выдыхай!
Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать. Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки. Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек... потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент. Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол, нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру, что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела так... " Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что 2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими намерениями)))
Идет матч Россия-Бразилия. Ну, бразильцы собрались и думают: а чего мы с этими русскими будем всей командой играть? Давайте оставим одного Рональдо, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят после матча, смотрят - счет 1:1. Они спрашивают: - Да ты чего, один у их команды выиграть не мог что-ли? А он отвечает: - Я бы выиграл, но на десятой минуте меня удалили.
Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю. Попробуйте и вы понять: ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО! Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места. Орфография и пунктуация сохранены.
В маршрутных такси очень иногда весело ездить! По крайней мере муж подруги не плохую картину наблюдал. Едет он с работы домой. В маршрутку заходит мужик и со всей силы хлопнул дверью. Водитель попросил его при выходе быть оккуратнее, не хлопать, потому что и так на соплях держится... мужик еще ответил(лучше бы молчал, честное слово), что ВЫЙДЕТ ОН ТАК, ЧТО ЕГО ВООБЩЕ НИКТО НЕ УСЛЫШИТ! Через какое то время он просит остановить на остановке... ему останавливают. Он дернул за ручку двери, она не открывается... водитель говорит, что ее слегка от себя дернуть нужно... мужик навалился со всей силы и в итоге, сняв ее с петель вышел вместе сней... дверь упала на двух молодых людей и их союаку, мужик кпал на дверь... и пока водитель поднимал мужчину, пассажир ехавший в этой маршрутке, чуть не утащил запасное колесо, лежавшее подсиденьем в салоне!!!)))Русский народ, что и говорить))):)
Некоторое время назад пришла к моим тинейджерам в гости девочка знакомая и рассказала, что ее мама запрещает детям имя Путина произносить, говорит - нечистая сила он. Ну, детишки вдохновились, после некоторой дискуссии решили, что клиент и впрямь зомби, в глаза не смотрит, а стало быть, человеческого взгляда не выносит, и переключились на другие темы. А через несколько дней мое чадо отловила в метро дама с подписными листами и предложила подписаться за "кандидата в президенты, Путина Владимира Владимировича". (Видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Да и трудно понять, у детки рост за 180, ботинки 46-го размера и прическа в стиле "большая метла".) И вот это чадо, не долго думая, выдает: - Бабка, ты понимаешь, что делаешь? Это же зомби! - ??? (А вокруг, услышав детский голос, уже народ подсобрался.) - Нечистая сила он. Сожги, бабка, эти бумажки, а то душа твоя будет навеки погублена. Дама как-то растворилась в метрополитене, а чадо отправилось по своим делам. Может, он и прав, кто его знает?
Молодой человек сдает экзамен. Ему задают вопрос: "Корове можно сделать аборт? Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа. Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил попытать счастья. Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт? Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"
Семья на гране развода... Продвинутая в сексуальных вопросах дочь советует матери разнообразить интимную жизнь,рекомедует испробовать новую позу,когда мужчина имеет женщину прыгнув с люстры.. Два часа ночи,растрепанная мать будит дочь: - Сволочь,вставай,папа разбился..!!!
-Владимир Ильич! Я думаю, вам сегодня хватит пить. -Да ладно, батенька! Вон давеча выступал с бгоневика, такую чушь нес, и ничего, "Апгельскими тезисами" назвали...
Поймали бандиты ОКЕАНОЛОГА. Взяли за ноги и поволокли к реке. Стали окунать вниз головой и пытать : - Доллары есть? Говори, ну ! - Нет! - А марки? Говори, гад! - Да я не вижу дно, вы пониже окунайте.
К истории №30 от 09.12 Не ДСАФ, а ДОСААФ - добровольное общство содействия авиации, армии и флоту. Раньше в добровольно - принудительном порядке собиралиь взносы, проводились соревнования, типа"веселые старты", когда в выхзодные все участвовали в какой - нибудь стометровке и.т.п.
Банк. Длинная очередь из желающих оплатить коммунальные услуги. Женщина лет сорока подает кассиру квитанцию, девушка внимательно на нее (квитанцию) смотрит, возвращает женщине со словами "Без даты". на что эта интеллигентного вида женщина отвечает "Сама ты п..зда", разворачивается и спокойно уходит.
Про русскую деревню. Не смешно. Навеяло недавним рассказом про Дилюжн – откровения бизнесменов про "экстрим" в калужской деревне (не иначе помирающих со скуки москвичей).
Еще с давних пор, когда мы с бабкой моей мотались по ее родным и знакомым по районам и деревням, осталась там и у меня куча друзей-приятелей и очень дальних родственников, к которым я иногда приезжаю в гости уже со своим ребенком и многое знаю не понаслышке. И вот что интересно: чем глуше район, тем душевнее и приветливее там люди. Даже совсем незнакомого человека встречают с таким гостеприимством, которое нам городским-озлобленным даже и не снилось. Несмотря на то, что деревня на грани выживания в нашем таком гуманном демократическом государстве! Несмотря на отсутствие элементарной первой медицинской помощи и даже начального образования. Среди выпускников медицинских или педагогических вузов почти нет альтруистов, и никто не хочет похоронить себя в глуши за мизерную зарплату и оказаться в самой сейчас презираемой (в первую очередь государством) категории – стать учителем или врачом. Каждый день отправлять первоклассника в ближайший райцентр за 6-20 км учиться имеют возможность далеко не все, как и привезти ребенка на прием к врачу – потому что не на чем и не на что. А чтобы выжить, люди работают. Кто как может. Или спиваются и умирают. И это мы не привыкли так работать, как работают в деревне. Какое там в 6 часов вставать – как минимум в пять, а летом и того раньше. Корову подоить, скотине корму задать, а потом ее пастись отправить, потом, еще до работы (обычно с 8 утра) на полях и фермах страны, которые еще не совсем запущены, смотаться в лес на поляну, которую сосед еще не скосил, а успеть самому скосить, притащить на свою поляну за огородом и разбросать посушить. Потом на работу (у кого она есть, если повезло). В перерыве прибежать, траву поворочать, чтоб лучше сохла, провести оперативную борьбу с сорняками на огороде, если есть время до ближайшей поляны смотаться грибков собрать или ягод и бегом работать. Вечером скотину встретить, накормить, подоить, покопаться на огороде, траву собрать, покидать на сеновал, сварить варенье из чего бог послал.... Люди так живут. Пытаются выжить в государстве, которое на них плюнуло. А для некоторых та же самая повседневная жизнь – экстрим от скуки!