Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа Волович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Мне в детстве говорили: чтобы много зарабатывать - надо зубрить (вариант: и никогда не врать родителям)!
-А ты читал Буратино?
-При чём здесь Буратино?
-Как - при чём? Тот же жанр.
-Вот, Циля, кошек я уважаю. Отвезла кошку в другой город и оставила на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления не писала ментам.
-Тебе таки повезло, Розочка, что это была не твоя свекровь...
Моисеев - Пенкину:
- Милый! Говорят, ты позировал известному художнику для его картины "Иван-царевич и Змей"?
- Да!
- А ты не знаешь с кого он рисовал Ивана?
Фиг знает сколько "детей", сьебавшихся в Аргентину - расстреляннойсемьейсвятымимучениками.
Детей реально убитых николашкиным протогештапо язычников, рабочих, цыган - а иглесиасушки...
Ежедневно 5 детей умирает под ударами кулаков (ремней) "родных" пьяниц - читай выше.
Куда катимся, господа? Вот и не верь дедушке Ленину, что вы - воры и бандиты. Что вам плюй в
глаза, а вы - "христова раса".
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.++++++++водка "Николашка" - вздёргивает на дыбу. Но об этом - облом.
Ведь на святыню больных ПГМ посягаeт, мля.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Таки да!
- А можно с вами познакомиться?
- Ой, я вас умоляю! Конечно, только опишите себя...
- Я таки невысокий, толстый, небритый урод!
- Ты что ли, Арон?!
Короче, стоп, машина!
Пора эту лавочку прикрывать.
Если бы можно было доказать существование бога, ВСЕ бы в него верили.
Если бы можно было доказать отсутствие бога, в него бы не верил НИКТО.
Точнее говоря, тут даже слово "вера" не уместно!
Люди просто бы знали: бог есть или бога нет.
Согласитесь, клинически звучит фраза: "Веришь, что Ту-134 - самолёт?" или "Веришь, что Камаз едет?"
В это не ВЕРЯТ, это ЗНАЮТ!
А религия подсовывает формулировочку - "вера".
Хитровыебанная формулировочка. Даааа...
Доказать нельзя, но вы, сука, верьте, иначе - анафема и вечные муки в аду!
Докажите мне, что бог есть, и я со слезами покаяния бухнусь на колени.
Это не подъёбка.
Я по честноку.
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
- Привет!
- Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
- Почему, могу. ВОРЫ!!! ГРАБЯТ!!!
УАЗ-469 – от Никиты Сергеевича до Владимира Владимировича.
Совет. У моей мамы такой был. ПНРовский Малюх был (очень
редко в СССР), Козёл, теперь Патриот.
Первый в мире массовый джип-понтонник. Урэнджлер ("наш"),
идущий от Уиллиса, до сих пор с передними "крыльями".
Шаркози19 часов
Ведра с болтами++++++++++++ты - двоечник. Пишется - вЁдра. Кроме того, если авто-концепт успешно проехал - уже можно считать ПЕРВЫМ В МИРЕ. Пусть он не стал массовым (или даже серийным), но последовавшая за ним серийная/массовая иноземка - развитие Советской концепции!
- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает... - Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?++++++++++++++а аффтар хочет сказать, что весь мир делится на русскиенемцы?
ИСТИНА, В КОТОРУЮ ЧЕЛОВЕК НЕ ХОЧЕТ ВЕРИТЬ
Проповедь в Неделю о Страшном Суде (ВИДЕО, АУДИО)+++++++++идите вы к... со своим страшнымсудом.
Самый страшный для вас - народный суд СССР, а Боги язычества всегда за мой народ.
а ещё особыми кастами объявили: погромнутых - только они защищются.
Права язычников, цыган, рабочих - фигушки. И черноблядунов - только
"облученные радицией" под защитой. Сбитые машиной? Избитые пьяными
родственниками? Покусанные собаками? Читай выше.
Ведь это произошло с совершенно нерелигиозной страной, которой десятилетия большевизма сделали грандиозную прививку против мракобесия. Всем была похуй эта церковь. Над попами смеялись. Причем, смеяться над ними стали еще задолго до революции, вспомните хоть народные русские сказки, где поп всегда отрицательный герой, вспомните пушкиного Балду: у сказки хороший, веселый конец - Балда убивает попа. Убивает одним щелчком, как вошь или гниду.
И вот в такой стране воцаряется человек методологически гнилой, косо образованный, со склонностью к паранойе (везде ему мерещатся враги и заговоры, рукотворные революции и пр.) И он, вместо того, чтобы гасить религию, а вместе с ней и терроризм, начинает методично обваливать страну в мракобесие. Сначала де факто православное мракобесие было возведено в ранг идеологии. Церкви были даны преференции. Это стало первым шагом.
Дальше - больше. Вторым шагом верунов сделали привилегированной кастой - только их чувства защищаются особой статьей. Чувства же мужчин, якутов, дальнобойщиков, одноногих, голубоглазых, тёщ и прочих произвольно взятых категорий населения - не защищаются.
На проделки религиозных дегенератов попросту закрывали глаза - православные фашисты громили выставки, срывали с людей футболки прямо на улице, призывали к терактам (поджогам кинотеатров) - и все им сходило с рук. А в это время церковный олигархат (в прямом смысле этого слова) наживался, набивая карманы.
В такой ситуации всплывшее наверх и свободно плавающее маргинальное дерьмо почувствовало себя на гребне волны. А дальше по известной схеме - сначала теракты совершают сумасшедшие, а за ними подтягиваются просто тупорылые, ведомые православными муллами-кликушами, типа ебанутой Поклонской
Вова, передавай, кстати, там привет этой героине спизженного тобой Крыма...++++++++++а ещё "ворующие" (ну - те, чьи чувства защищаются) нападают на Павлушу Морозова, который сдал милиции вора и семейного насильника. А мы ещё удивляемся, почему в РФ так
много случев семейного насилия..
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул ему в лицо:
- Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!++++++++++++в итоге выяснилось,
что пенсионер - Алексей Иванович Порошенко. И депутат пожалел, что подал в суд...
Когда говорят о "идише маме, идише маме"... То как вспомнишь, как она тебе запрещала
дружить с неплохим мальчуганом или любить неплохую девочку - сразу так и хочется,
став 18-летним, подать в суд на алименты на эту сучку.
Чего только в народе, блин, не говорят!
Вот, например детсадовцы - те вроде бы благодарят
Там своего завхоза тётю Лану,
Которая, пришедши на работу спьяну,
Со сном бороться вовсе не могла,
Уснула - и представьте, запас манки годовой сожгла дотла!
После выхода в 1980 году на автомобильный рынок легендарного немецкого автомобиля с полным приводом Audi Quattro мода на такую конструкцию стала быстро распространяться по всему миру. Главной идеей четырех ведущих колес стало улучшение управляемости, проходимости, максимальная реализация возможностей силового агрегата.++++++++++Ауди появилась в 1977 году. Недавно кавказские умельцы сделали систему кватро (от "Нивы") из ВАЗ-2106, появившийся в 1974-75 годах. Так что теперь первая в мире кватро - "шестерка"! Получилась в некотором роде переделка истории, что раньше считалось невозможным. Не вру.++++++++++++уже из УАЗ-469 сделали цайбертрак, что делает "Козла" условно первой в мире машиной данного класса.
Как в СССР пытались реки повернуть+++++++++++Но силой ветров от залива... Нева обратно шла... Школота забыла Пушкина?
Лишь бы напасть на Родину, а думать... А зачем?
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.+++++++++++++водка "Сталинка" - уже смешно.
- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!+++++++++++++да, В! Читайте классику типа Лёвы Толстого - никто не накал! Одно я знаю точно:
"и комплектуя свою армию в Украине". (ц).
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.++++++++++++++++++а что - николашко-петлюро-бандерин прах ещё не захоронили?
Рссказывет мистер Смит.
Стою я, значит, на автобусной остановке и курю. Вдруг подходит ко мне полненькая еврейка и щебечет что-то мне не понятное по-русски.
Отвечаю ей единственной знакомой мне русской фразой, заученной ещё в школьные годы: "Я нэ говорю по-русськи".
Еврейка тут же оживляется и, хотя и с сильным акцентом, но на правильном английском языке произносит:
"Лэтс спик Инглиш!"
Оказалось, она два с небольшим года изучала английский в своей Виннице.
Мы разговорились, после чего Юля (так её звали) пригласила меня в свой гостиничный номер на чашечку кофе, где у нас всё и случилось.
Это был лучший секс в моей жизни. А потом Юля прошептала мне на ушко:
"Поезжай со мной в СССР, у тебя будет ВСЁ". И я поехал с Юлей, женился на ней и у меня было ВСЁ!
Пока не прозвенел будильник.