Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Василь Иваныч и Петька моются в бане. Петька: Василь Иваныч, а че у тя такие ногти на ногах длинные? у меня ж короткие! Василь Иваныч: Дурррак ты, Петька, мне и годков побольше
Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер, полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай поменяемся." Очередь упала. Natalia
была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих), а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку- невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно, добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги, будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я от туда с хорошим настроением. Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки, чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе "разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!) Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К), то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом и т.д., любви, романтики и волш"
Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня (телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась. А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать. Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом? Вот такая история...
- О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота? - Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда. - А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля? - Hет! - А четыpе? - Hет! - А на тысячy? - Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс? - Hy, можно ее хоть потpогать?
Зимнее утро... Король выходит на балкон и видит, что на снегу написано: "Король дурак!". Король вызывает лучшего сыщика, велит разобраться... Сыщик докладывает: "Моча - министра, почерк - королевы!"
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Вчера утром ехали на работу. По малоизвестному радио, после прогноза погоды, дикторша объявляет: "А теперь послушаем песню Криса Ри "Дорога в отель" Мне подумалось, что это что-то новенькое, ан нет, заиграла "Road to Hell" :-)
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался! Бабушка: Я тоже выспался! Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так! Бабушка: Почему? Сеня: Ты же женщина, а не человек!
Еще история про имена - фамилии. Девушка - коллега делится сокровенным:
- В Екатеринбурге, в 8 вечера на работе читаю договор: Заказчик.... и Исполнитель, а Исполнитель ООО "Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г....., ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
По лестнице поднимается молодой мальчик, а навстречу ему спускается старик мальчик говорит:"Осторожно, дедушка, здесь ступеньки скользкие" - Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.
В дополнение к историям о номерах для машин (от 4 февраля)... Вот уже пару лет по улицам Лос Анжелеса ездит наша машина с более конкретным указанием на номере - "ХЕР ВАМ"...Были приятно удивленны наличием "родственника" на Чикагщине ...сразу же возникла мысль о встрече ...Классный вышел бы снимок ... "ХЕР ВАМ" и "ХРЕН ВАМ" ...О , велик и могуч, русский язык !!!!...Если Вас , "родственнички", заинтересует эта идея , напишите
Армянская сборная по водному поло поехала на олимпиаду. Играют матч. Ашот взял подачу и плывет забивать гол. Тренер ему кричит:"Ашоооот, отдай мяч Хааааачику!". Ашот не слушает, плывет дальше. Тренер опять:"Ашоооот, дай пас Хаааачику!". Ашот не слышит, плывет и забивает ГОЛ! Тренер:"Что ты наделал? Я же тебе говорил, отдай мяч Хачику!". Ашот:"Ну, тренер, зачем ругаешь, я же гол забил!"Тренер:"Ты гол забил, но Хачик-то утонул..."
Встречаются две подруги: - Как у вас с мужем интимная жизнь? - Мой шесть раз за ночь может! Через некоторое время встречаются их мужья: - Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается? - Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.
Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по эскалатору, ее встречает парень, далее - диалог: - Опять, БЛЯДЬ, опаздываешь, дура! - Я же просила тебя, не называй меня дурой!
Приходит пациент к доктору и жалуется абсолютно спокойным голосом: - Доктор, последнее время меня все раздражает. Куда ни пойду, с кем ни общаюсь,все не нравится, утомляет. Доктор, снимая очки и задумчиво смотря куда-то в сторону: - Что, что вы сказали. Повторите пожалуйста, я не понял. Пациент гневно: - Не раздражай меня, сука.
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему: - Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину? - Конечно.-Говорит Рабинович. - И что, и меня купите? - И вас куплю. - И сколько же вы за меня дадите? Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов... - Что? Так мало? Возмущенно кричит королева. - Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная, независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца, принцесса заметила лягушку.
Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом: "О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку. Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая, мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой, ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."
В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери, я так не думаю".
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределенный период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец. Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает: - Слышь, мужик, ты тут козу не видал? - Это ту, что в колодец сиганула? - Нет, ту, что к рельсе была привязана.
Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее: На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера (где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее... "Медико-технический комплекс Стоматология Гинекология Косметология Парикмахерская" Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает: - Да... и все в одном кресле. После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших, почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.
Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до 9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице 30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2 размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не меня.
Начну историю с того, что как-то в субботу мои родителя хорошо погуляли на свадьбе... Значит, в воскресенье утром (в 7:30) прерывает мой сон батя и умоляющим тоном просит, чтоб я сходила за пивом. Надо сказать идти не очень хотелось, выглядела я не очень: не накрашена, спросонья. И так расчесала я волосы в легкую, одела пиджак (было прохладно)и отправилась в "комок". Итак, далее идет мой диалог с продавщицей: - Девушка, мне пару бутылок пива... Та понимающе меня осматривает (8 утра!!!): - Вам октрыть? Бате от меня досталось!!! :-)))))))))))
Начался урок. Входит опаздавший студент. -Почему Вы опаздали? - спрашивает раздраженно преподаватель. -Я учавствовал в ралли - отвечает студент и садится. Входит еще один студент. Преподаватель:"И Вы тоже срали?" -Нет, я просто курил. - смущенно ответил студент.
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности, когда разные значения фразам еще не предовались. Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе, но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать, что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима, лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью. Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона, чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю: "Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви). Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо". Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся, переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу. Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька. Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья радостно - так это ж лор! :))
По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР - пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття" (червяко подобный отросток, буквальный перевод)...
А теперь сама история. В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург... Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев, ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня, в котором так по-умному записан адрес.
Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла, чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав, что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше отец ее в ванную к себе не пускает.
Встречаются два друга, давно не виделись. Первый: - Привет, как дела? Как выходные провел? - Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты? - Я тоже. - Как, и ты тоже? - Да... тещу в аэропорт провожал.
Идет както по улице маааленькая такая красивая (Д)евочка.Вся такая нарадная с белыми бантиками на голове...... На ней белая маечка а на груди нарисована болшая такая звезда Давида. И вот идет ей навстречу (П)арень.Подходит к ней и говорит: (П)-Девочка,ты что,еврейка? (Д)-Нет,бля,техасский рейнджер!
Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает: "Как же, как же, старик Крупский!" Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"
... Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределенный период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
Уже несколько лет я живу в Африке. И история эта, одна из очень многих, случившихся лично со мной или моими друзьями, - яркий пример экзотичности местного населения. Значит так. У одной моей знакомой работала африканская семья, жена - домработницей, а муж - водителем, дело это здесь обычное, суть не в этом. Время от времени в доме пропадают мелочи - то нож исчезнет, то детская игрушка испарится. Подруга спрашивает работницу - та ничего не знает. Это климат здесь такой - если у тебя очень уж шустрая работница, то, бывает, вещи имеют тенденцию исчезать. Один раз пропали мужнины часы, дорогие. В доме никого, кроме самих хозяев и работницы, не было. Подруга с допросом к домработнице - где часы? А та с видом оскорбленной невинности - знать не знаю и видеть не видела! И вообще, как можно на меня, такую всю из себя честную, такие вещи наговарить! В самый разгар скандала въезжает во двор машина, за рулем сидит муж работницы, водитель, а на руке у него - сами знаете что. Мужнины часы! Подруга говорит, что это шедевр местной "гениальности". Я с ней полностью согласна.
Брачное объявление в газете: Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю, на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!
Во времена социализма водку продавали с 11 и были никелированные юбилейные рубли. Помятый мужичишка в 10.45 шустрит к винному отделу и, подбрасывая на ладони рубль с профилем Ленина, ехидно приговаривает:"Тут те не Мавзолей, тут ты у мине не залежись-ся!"