Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать, что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам. Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля. Первое объявление: Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30 детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О., Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь. Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками, преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой. Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про всякую щекотыку я сразу же забыла.
15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата". 1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед); 2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок; 3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.
Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет сил комментировать этот бред.
Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась 10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах.... Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!
Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что бы была возможность спланировать съемки и т. д. Вот что было получено 18.01.2007 АНОНСЫ СОБЫТИЙ НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА (по данным на 16.00 18 января) СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ
ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!
= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА. * патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную литургию и великое освящение воды. Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15. Аккредитация по тел./факсу:
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей. И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?" Мы - "да, да, с удовольствием". Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".
В Новый год мы собирались пойти в клуб. Уже собрались... В клубе еда, напитки. Ну, дома и не стали готовить. Уже 9 вечера... и звонок по телефону. Сказали, что клуб не работает. Мы за 3 часа до Нового года начали готовить и что вы думаете? Успели! Больше никогда не будем справлять Новый год в клубах.
История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов. Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel inside.
В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное. Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про "Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай - гибель цивилизации.
Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился - отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили, что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно. Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и теперь смешно до слез!
К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:
- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде! Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза. Кстати, лечили там качественно
Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это брызговики!" Я даже не смеялась...
Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками, просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого, который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку. Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец. С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А бабка мне в ответ:-)!!! Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот халатик. Заневес!
История произошла в Турции несколько лет назад. Зашли в кафешку. Выходит к нам на встречу турок с такими сальными глазками и обращается к моей знакомой (блондинка с пышными формами): Турок: Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? (кстати по русски неплохо говорил) Знакомая: Я замужем Турок: А завтра?
Идет заяц жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Заяц, заяц, дай живачку!" - "Возьми у медведя! У него все есть! Только тебе придется ответить на несколько вопросов, я тебе даже ответы на них дам.1-в 1941 по 1945,2-Гитлер начал Сталин закончил, и 3-ученые еще не определили!" Идет медведь жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Медведь дай живачку!" - "Хорошо только тебе надо будет ответить на 3 вопроса:1-в коком году ты родился?" - "1941 по 1945." - "Кто тебя родил?" - "Гитлер начал Сталин закончил." - "Ты дурак?" - "Ученые еще не опредилили!"
Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
В начале было слово > > > > 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
> > 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. > > 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. > > 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал > дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. > > 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
> винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
> и отделил хард от софта. > > 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы > большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и > заполняйте всю память. > > 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим > программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над > компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог > программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел > Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога > можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. > > 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему > пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в > коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к > программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. > > 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно > ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий > софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст
> дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто > их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним > кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны > для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил > их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. > > 10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к > программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие > драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал > про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, > которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под > винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. > > 11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми > скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и > программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. > > 12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь > пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без > программиста, и он будет господствовать над тобой. > > 13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты > компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью > будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. > > 14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. > > > Vladimir Lerner, M.D. ,Ph.D. ,
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Все равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7. Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3. Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся. Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами. Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна, с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя показывать. Нас не догонишь даже спиртом!
Сегодня пришла домой и решила перед тем, как поставить машину на стоянку, попить чайку с колбаской и посмотреть телевизор. Смотрю, на экране что-то типа суд идет... Судят бабку, которая якобы отравила зятя подсыпав в грибы какую-то гадость. В ходе судебного заседания все решают, что отравила жена, потом мать, потом друг - любовник жены. Не досмотрев до конца убежала на стоянку, а потом, придя домой, металась по кухне. Как же, придет любимец, а у меня не готов ужин, заглянула в записи - суп надо сделать грибной, а грибы-то потеряла. Не могу найти эти замоченные с вечера грибы. Тут звонок в дверь, приходит любимец и я с порога накидываюсь на него: - Где грибы, ты случайно не вылил вчера из кастрбли, ты точно их не брал? Любимец вдруг так обиделся и говорит, что пойдет обратно на работу. И тут вдруг... стоп!... грибочки... отравили мужика... а мне то как эти грибы нужны!
Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше. Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из 9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел ловить такси. Сел в такси и уехал.
Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась. Заканчивает рассказ такими словами: - А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!). А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....
Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью, День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.
Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в Сургуте: - Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу имя-отчество "Анус Инфакович"! Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.
Еще история про имена - фамилии. Девушка - коллега делится сокровенным:
- В Екатеринбурге, в 8 вечера на работе читаю договор: Заказчик.... и Исполнитель, а Исполнитель ООО "Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г....., ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
из серии "Великий и могучий русский язык" Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте: картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап" Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!
Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов. Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом, мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно следующие: - А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу? - Сегодня, я ее сделаю, сегодня! - А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу? - Когда Вы закончите работу (это уже третий)?
И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между собой они по-русски вообще не понимают?
23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница, иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна. Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!! пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка, ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А говорили, что мобильник влияет только на мозги.
Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел, Жираф и медведь. Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит: - -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а он ржот один -- его и сожрем! Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот! Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот! Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф
ржот! Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,
радость моя?? А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы). Тут же голодные звери его порвали на куски... Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На
третий им опять жрать захотелось. Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний) --- А давайте съедим того у кого самые длинные уши. - - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к
голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой - -- Ну что? 3,14здец тебе ослище! И осла сожрали мухой... 3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь достает из кармана колоду карт и говорит: - -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того
сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне очереди! Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с зайцем съедают на двоих. Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю сам погибет голодной смертью.
Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты" объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила, что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:
Я уже многих не помню... Мне уже многим не стать... Вот мне и стало за трицать... Самое время мечтать... Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита не возможна.
История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец - написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет. Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник (вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала, что похороню в шкафу и не в форме".
У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором. Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь (Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино, будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее, конечно же, поймут!
Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз. Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что пора из их дома текать.
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!) Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К), то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом и т.д., любви, романтики и волш"
Произошла с моей коллегой - девушкой Настей 20 лет, которая не помнит СССР, так как когда все развалилось, то ей было 6 лет. Пошла она с другой моей коллегой, девушкой 37 лет, гулять по Москве, когда обе были в командировке. И пошли наши девушки в Москве гулять по Красной площади, а далее от лица девушки Насти, которая СССР не помнит: "Идем мы с Ларисой и видим группу каких-то пожилых людей, которые несут изображения кого-то там. Очень странные люди, которые в пожилом возрасте что-то на себе тащат на Красную площадь в жаркий летний день. Я их радостно сфотографировала, а они радостно пристоили нас с Ларисой к себе в колонну, в самую середину (что же там было на самом деле?). И пошли мы сквозь кордоны на Красную площадь - никого нет, только эти пожилые люди с изображениями, которые забыли, в какое время живут. Они мыслями все там, но шагают бодро. Нам из середины не выбраться, мы так с ними и потопали к мавзолею. Милиция всех примазавшихся отсекает, а к нам с Ларисой дотянуться не может. Потом они что-то говорили и настала минута молчания у мавзолея. Потом все пошли поклониться Ленину в мавзолей и мы тоже попали туда, а потом еще кому-то там кланялись, чьи бюсты щедро расставлены около кремлевской стены. Всю дорогу я сдерживала смех, так как не могла понять, почему никого не пускают погулять из-за этих маразматиков. Вообщем, мы выбрались после этих патриотических поклонов и убежали от дедушек". На вопрос, кто это был и чьи "изображения" носили, девушка Настя дать ответ не могла, но как честный человек кланялась кому-то там всесте со всеми. Вот она - сила коллектива!
В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки, бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление (довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве. Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление. В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты уходящих людей. Мульт-то говенный...
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот. Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить, мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы пошли к выходу быстрее...
Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь, вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака..... Опаньки!
Если бы Россия была единственной супердержавой, то вместо джинсов, джаза, голливудских боевиков и интеренета во всем мире сейчас были бы популярны валенки, балалайка и шапка-ушанка.
До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня... Вот неудевительно-то! Произведение Гоголя - Горе от ума! А в пятый-то класс пустили???
"Мужская логика": Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты" или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ. У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке, - ВАСЬ, передай билетик.
Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат, точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво - сыктывкарцы, пейте пиво!"
Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер, полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай поменяемся." Очередь упала. Natalia
И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег, лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции.... По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!