Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег, лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции.... По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!
Моя работа связана с командировками по всей стране. Знаете, где самые прикольные фамилии? На Урале. Там, наверно, фамилии давали так, чтобы смеялись триста лет после первой озвучки. Странно, что этот юмор поддерживают наши современники. И живут с такими фамилиями, вот как девушка с фамилией Полузадова.
В свое время мне очень захотелось купить или взять в прокате кассету с фильмом "Дневник его жены" про Бунина. Ходила, искала, негде не было. Пришла как-то раз в один из видео-прокатов недалеко от моего дома. Задаю вопрос продавцу, нет ли у них в прокате или продаже фильма "Дневник его жены". На это продавец отвечает: "да кому интересно про этого Набокова смотреть".
Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.). Я выхожу Г.- здрасьте, ... такой-то Я - здрасьте, зачем остановили? Г. - Проверка документов Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось) Г. - А может наооборот понравились. Я - наверное, быстро отпустите Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку, тех осмотр, даже под капот заглянул Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок, что менять нужно документы. Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой, начинает донимать, почему документы не меняем Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы отпрашиваться Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный он - а свидетельство о браке почему не носите я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот и все в таком роде тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.
Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20 лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман, научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые. Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж, выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не, говорю, я уже последнее докачиваю.
Про сортир. Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии города Ярославля. Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа. Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в «М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически. В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться, зубы почистить и т.д. Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал… Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания, посочувствовав бедолаге. А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня. Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно). В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко… Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там отсмеялась в подушку. Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.
Моя двухлетняя рассматривает журнал кроссвордов. На обложке изображен Аполлон во всей своей красе. Дочь, показывая пальчиком на гениталии, воскликает: - Мама, смотри, дядя какает! И еще одна смешная история про дочку, правда уже немного повзрослевшую. Все, наверное, в детстве читали или смотрели мультик про котенка по имени Гав. Там есть один эпизод, когда к маленькому котенку подходит большой дворовый пес и спрашивает: - Как тебя зовут? Котенок отвечает: - Гав. - Как? Как? - Гав. - Ах ты еще и дразнишься! Ну и т. д. Теперь вариант этой истории в исполнении моей дочери: - Как тебя зовут? - Гав. - Как? КАк? - Гав. - Ах ты еще и дрочишься!
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на землю теплый ветер, и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
6-00: Проснулся, принял душ. 6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и диетическое мороженное). 7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно). 7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный 8-00: кормишь жену, моешь посуду 8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам. 9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате. 10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером. 19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не калорийного-но-не-до-конца". 20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки. 20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что зарплаты до конца месяца может не хватить). 21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини, включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить. 21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить. 22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель, судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус обязателен). 23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом, отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим завтраком, по пути моешь посуду, пол... 0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды... 0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы порадовать любимую кольцом с бриллиантом.
Вчера, в аптеке. Мне нужен был препарат метронидазол (антибиотик). Когда подошла к окошку, говорю: "Мне пожалуйста метопроптизол..." глаза фармацевта 8-(. Но у меня напрочь из головы выпало истинное назавание. "Визит к минотавру", блин...
По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР - пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття" (червяко подобный отросток, буквальный перевод)...
А теперь сама история. В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург... Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев, ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня, в котором так по-умному записан адрес.
Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся. Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение, наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают. Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну.... Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец, самую суть...
В магазин заходит молодой парень иговорит продавщице: Продайте, пожалуйста, мне палочку колбасы. На что продавщица ему отвечает Вам целую или порезать. Парень разъеренно: У меня ж ведь жопа, а не копилка!!!!!
факультет философии. (текст в оригинале) профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!" студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях, но не думаем!!!" Натик
была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих), а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку- невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно, добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги, будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я от туда с хорошим настроением. Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки, чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе "разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами. Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXEфайл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: - А где вы работаете - в DOSе или в Windowse? Клиент: - Я работаю в налоговой инспекции. У инженера сами понимаете был шок.
Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь ответила - нет, и у меня справка есть.
В школе на уроке Анатомии. Учитель: - Машенька, какой человеческий орган при определенных обстоятельствах увеличивается в 4 раза? Машенька встает, густо краснеет и говорит: - Я вот родителям пожалуюсь, какие вещи вы у нас спрашиваете. Учитель: - Кто ответит на этот вопрос? Кто-то из учеников: - Зрачок! Учитель: - Правильно! А что касается тебя, Машенька, то во-первых, ты не выучила урок, во-вторых, у тебя какие то грязные мысли, ну а в-третьих, тебя ждет большое разочарование в жизни...
Рассказываю со слов моего мужа и даже перевожу с иностранного языка
Когда американцы собрались отправить первого человека в космос, то они столкнулись с проблемой - шариковая ручка не пишет в условиях невесомости. Были проведены дорогостоящие исследования (денег и времени ушло немеряно) и была изобретена специальная ручка!
Когда Советский Союз отправил первого человека в космос... Ему дали карандаш!
В нашем городе почему-то нет стендов для объявлений, оходимся дверьми в подъездах. Но недавно появились стенды к выборам, сверху крупно написано "ВЫБОРЫ". Но еще скоро к нам приезжает цирк, и место для его афиш нашлось только одно - на стендах для выборов.
Начну историю с того, что как-то в субботу мои родителя хорошо погуляли на свадьбе... Значит, в воскресенье утром (в 7:30) прерывает мой сон батя и умоляющим тоном просит, чтоб я сходила за пивом. Надо сказать идти не очень хотелось, выглядела я не очень: не накрашена, спросонья. И так расчесала я волосы в легкую, одела пиджак (было прохладно)и отправилась в "комок". Итак, далее идет мой диалог с продавщицей: - Девушка, мне пару бутылок пива... Та понимающе меня осматривает (8 утра!!!): - Вам октрыть? Бате от меня досталось!!! :-)))))))))))
Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец. Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает: - Слышь, мужик, ты тут козу не видал? - Это ту, что в колодец сиганула? - Нет, ту, что к рельсе была привязана.
Разговор двух модэлей: - Вон видишь того мужикаб, я его миллионером сделала! - Не может быть, как это у тебя получилось - А просто до меня он был миллиордэром!
Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до 9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице 30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2 размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не меня.
Есть у меня лучшая подруга, правда живем мы в разных городах километрах в 400-х друг от друга, поэтому видимся редко. Как–то летом приехала она ко мне в гости, ну и вечером естественно погуляли мы хорошо, короче домой пришли выпимши, но не сильно. Как и полагается девушкам, начали готовиться ко сну: она переоделась в шелковую пижаму (маечка с шортиками), я для начала одела только маечку (ниже были только трусики танго) и занялась поеданием арбуза. Подруга попросила у меня ключи от квартиры чтобы потренироваться в открывании двери (я ведь утром пойду на работу, а она когда проснется, погуляет по городу). Ну так вот, я отсоединила от связки ключ от квартиры и вручила ей и она занялась практикой открывания и закрывания двери. Через минуту она подходит ко мне и сообщает, что у нее ничего не получается. Я с возгласом « Ни черта ты не умеешь, смотри как надо» вышла вместе с ней в коридор и захлопнула дверь, затем долго смотря на ключ изрекла: «ЭТО НЕ ТОТ КЛЮЧ!! ». Сначала мы долго смеялись, потом смех потихоньку начал редеть и вскоре умолк совсем. Мы встали перед проблемой что сделать двум полуобнаженным девушкам, чтобы попасть в собственную квартиру. Время, смею заметить, было час ночи. Сначала мы попытались выбить дверь сами (дверь была деревянная), но девичьих сил естественно не хватало. Подруга предложила сходить к соседям и попросить о помощи, на что я ответила: «Иди лучше ты, ты более прилично одета чем я (вид одежды смотрите выше)». Но она ловким движением рук сняла с себя шорты о вручила их мне. Теперь она осталась в трусиках танго, а мне ничего не оставалось делать, как пойти к соседям из которых я абсолютно никого не знала даже в лицо. Выбрав более понравившуюся мне квартиру я начала стучаться в дверь. Представьте выражение лица открывшего дверь молодого человека, когда он увидел перед собой полвторого ночи босоногую девушку в шелковой пижаме. Когда я объяснила ему суть дела и попросила помочь, мы вместе направились к нашей двери возле которой с осиротевшим видом стояла моя подруга, имея на себе намного меньше одежды чем я. У парня захватило дыхание, то что он сказал было: «Ой, девчонки, какие вы красивые!! А у вас отвертка есть??? » Мы не нашлись что ответить, да, когда мы выходим голые на лестничную площадку, захлопывая за собой дверь, мы непременно берем с собой отвертку! Он сходил к себе за инструментами и начал издеваться над нашей дверью, но видимо от волнения у него абсолютно ничего не получалось. Тогда на ум пришло единственно верное решение: выломать ее. И он начал биться своим телом о нашу дверь. На звуки из его квартиры, обнаружив отсутствие мужа, вышла заспанная жена. Надо отдать должное ее самообладанию, когда она оценив увиденную картину: две полуголые девушки и ее муж в одном трико сказала: «Иди, тебя к телефону» (это в два часа ночи то). Вернулся он уже в футболке и продолжил начатое. Наконец-то ему это удалось и мы ворвались в нашу квартиру. Осыпая благодарными словами нашего героя, мы пообещали на следующий день занести ему магарычи, на что он ответил, что заносить ему не надо, лучше сам вечером зайдет…. но не зашел, видно жена не пустила.
Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги. Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты отдыхают! В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя. Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры в метро, что появляются такие запрещения? В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у нас не продавалось. И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления поезда) больше нигде не купить.
Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают. А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор "БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ! Бедные свежевыжатые Буратины!
Утонул человек. Приехали менты. Один заполняет протокол: - акт об утопизме, подумав немного пишет: -акт об утопляемости, подумав еще: -акт о входе тела в воду и не выходе его от туда.
Т. Блэр вновь подчеркнул необходимость как можно скорее разрешить гуманитарный кризис в Ираке. "Мы стараемся спасти жизни иракцев, хотя Саддам настаивает на обратном", - отметил он.
На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс» Прочитав описание, Вы можете узнать, что
Также Вашему вниманию предлагается
Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс) Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.
В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то. А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...