Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если бы мой мозг годился не только на учебное пособие в Институт нервной деятельности, я бы обязательно объяснил, чем он (комментарий, конечно, а не мозг) великолепен. Точно, остро, смешно. Мне даже лестно, что мои комментарии имеют обычно такой же рейтинг.
Автору Комм. №2 от 24.12.03, предпочитающему речи Суслова детским анекдотам.
Анекдот-то точно -- помоечный. Но чем он навеян-то? А навеян он слащавым комментарием Криса (Крис, ну, извини уже) на историю, которая вызвала у меня такую же брезгливость, как у Вас этот анекдот. Причем, Крис так логично и аргументировано объяснял свою позицию, что я почти готов был признать, наличие в той истории каких-то недоступных мне ценностей. К сожалению, в какой-то момент эмоции превозобладали над разумом. (Шизофрения..? Ничего, пусть сотрудники Института нервной деятельности головы поломают и диагноз поставят. (Забыл, как правильно называется заключение паталогоанатома)). С уважением.
Отнюдь не являясь поклонником Алика, хочу поблагодарить его за приятную и милую историю под №8 из остальных за 30.12.03. ("Дед Мороз"). И, что интересно, мой младший похожий допрос мне устраивал. И я тоже не сознавался. Пусть подольше верит в чудо.
№ 2 из читательской: ...не буду больше китайских петард покупать...
А какие будешь? Я других не встречал. К тому же сертифицированные китайские фейерверки имеют отличное качество и эффект, разумеется, при правильном хранении и использовании. Я сжег их уже чертову уйму и не было ни одного отказа или преждевременного срабатывания. Конечно, наши придурки и пробками от шампанского друг другу глаза повышибают, поскольку на бутылках нет инстукции по ТБ, а на фейерверках она есть, но никто ее не читает, а если читает, то не исполняет ее.
Помнится в юности нередко такое было, -- посетишь какое-нибудь новое место или случится что-то и не оставляет мысль, что все это уже было, эта обстановка, этот эпизод, эти впечатления от произошедшего...
Прошлой весной обратились ко мне старые знакомые с просьбой устроить на работу продавцом игрушек их дочку, -- девочка-умница, всем удалась -- высока, стройна, красива, умна, так как недавно закончила пед. институт, а работать по специальности не хочет... Насчет внешних данных обмана не было, насчет интеллекта у меня были сомнения, поскольку знал, что девушка фанатично предана очередному сетевому маркетингу. Когда освободилась вакансия, принял на работу с испытательным сроком. Главное напутствие -- слушаться остальных продавцов и набираться у них опыта. Через несколько дней интересуюсь у сотрудниц, как им новенькая? В ответ слышу, что они перестали уже поправлять ее и что-либо ей советовать, потому что на каждое слово у нее есть два в ответ и она считает, что сама все знает и может остальных поучить работать. Вызвал девушку в кабинет и объясняю ей, что нельзя уделять много времени одному покупателю, распрашивая его хорошо ли он учится, какой у него любимый предмет кроме лазерной указки и какие книги он читает, в то время, как другие покупатели накапливаются в очереди. Нельзя пересчитывать то и дело деньги в кассе, какое бы удовольствие при этом не испытывалось. К кассе вообще нельзя подходить, так как ученица не несет материальной ответственности за недостачу. И советы более опытных коллег надо принимать к исполнению, потому что если они откажутся работать с ней, то с работы вылетит ученица, а не пол дюжины других продавцов. В ответ слышу про индивидуальный подход к детям в педагогике и торговле, про то, что деньги ее вообще не интересуют (у нее их бывало-перебывало), и к советам она прислушивается, когда они правильные... Вскоре я-таки ее уволил. Но меня не оставляла мысль, что все это в моей жизни уже было. Как-то смутно вспоминается такой же гонор, уверенность в собственной непогрешимости, стремление всегда оставить за собой последнее слово... Через пару месяцев вспомнил... В восемнадцать лет я был таким же противным и самоуверенным.
Непонятно обвинение Ракетчика в тупости и злобности. Его история на втором месте в сотне лучших за прошлый год. И дерьмом, как некоторые, он никогда вроде бы не плевался. Поздравляю вас соврамши... Извиниться бы надо...
С неделю назад я разбил на своей машине задний бампер. Конечно, в тот же день написал историю о том, как, припарковавшись, не поставил машину ни на "ручник", ни на передачу, и как чудно и удивительно было увидеть ее потом не там, где оставил. Написал, пару раз перечитал, сам оценил и удалил. Не стал посылать. Не стал снижать средний уровень сайта. Это был очень мудрый и самокритичный поступок. Поставьте мне за него здесь +2!
В первый послешкольный год мама сумела по блату устроить меня слесарем-монтажником в одну из бригад МинМонтаж чего-то там СпецСтрой. За исполнительность, неуемную молодую силу и неуклюжесть меня в бригаде сразу прозвали Слоном. Мужики относились ко мне покровительственно, охотно отвечали на многочисленные вопросы юнца, желающего как можно больше узнать о работе и о некнижной жизни. Зимнюю ватную спецодежду всем выдали на третий рост. И невысокому квадратному Боцману, и щуплому бригадиру Башке, и мне - тогда еще нетолстому дылде. Боцман, щетиня короткие жесткие усы, наставительно поучал меня: "Ну что ж ты, Слоняра, не догадался кладовщице рубль дать... Вот мучайся теперь". Действительно, короткие штаны были очень неудобны. Подтянешь повыше - штанины вылезают из валенок и икрам холодно. Приспустишь - мотня стреноживает ноги и ни по лестнице залезть, ни шаг пошире сделать, ни через проем перепрыгнуть. Вскоре штаны в шаге порвались и из них торчала вата, но, поскольку девчонок поблизости не бывало, то я не обращал на это внимания. А Боцман обратил...
Решил я освоить газовую резку металла. Бригадир и резчик Рыжий в этом похвальном рвении мне препятствий не чинили. И как-то во время очередного перекура я тренировался в резке по прямой линии. Полоса металла лежала на снегу, я стоял над ней согнувшись буквой "ЗЮ", чтобы не сказать "раком", на глазах очки, резак шипел и свистел, и Боцману было очень просто подойти ко мне сзади, подвыдернуть торчащую вату, зажечь ее спичками и, раздувая щеки, обеспечить устойчивое тление. Ребята потом рассказывали, что зрелище было редкое: "Ты, наклонившись, режешь, спереди огонь, шипение и искры, а из жопы дым валит"... Отрезав полосу, я разогнулся, ляжку припекло, я догадался, что на эту чертову вату попала искра горящего металла, закрыл пропановый и кислородный вентили на горелке и сел в снег. Но тлеющую вату так не потушишь. Наоборот, она сильнее прижалась к телу. Я вскочил гораздо быстрее, чем сел. Боковым зрением я при этом заметил, что бригада уже не сидит рядком на доске, положенной на двутавровую балку. Все извивались и катались от хохота на снегу. Не зная, что предпринять, я было заметался. Боцман как-то сдавлено прокричал: "Стой! Слон, стой на месте!" Он тоже не мог разогнуться от хохота, но как-то боком на получетвереньках приблизился и повыдергивал тлеющую вату из моих штанов. Больше ничего смешного не было. Всхлипывая и утирая слезы, Боцман сказал: "Пойдем в будку, я тебе другие штаны дам. Но у меня тоже только третий рост." За спиной досмеивалась бригада. Я шел за коротконогим широкоплечим Боцманом и думал, какой же он человек душевный.
Анекдот о доярке-рекордистке с ключевой фразой: "...Можно и больше, но в молоке слишком много воды будет..." я услышал впервые в 72-м году. Не сомневаюсь, что сюжет гораздо старше. Рецепт написания истории на основе анекдота прост: ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ.
"...времена, когда коммунизм двигался большими шагами вперед, и Красная Армия была вовсей своей красе." Непонятно, в какие именно времена солдат мог за короткое время стать офицером, да еще и впоследствии командовать взводом. Судя по описанию главного героя Васи, войска эти были далеко не элитные. Следовательно комендир взвода -- должность не офицерская, а сержантская. Автор просто путает понятия "сержант", "командир", "офицер". Плохо получается, когда человек пытается объяснить другим то, о чем сам имеет весьма отдаленное понятие. Автор всерьез верит, что дневальный стоит НА тумбочке. В холодной казарме стоит в шинели и в шапке дневальный -- это бывает. Но в ту же казарму входит генерал со звездами на плечах и на груди -- это непонятно. Что за звезды на груди? Еще одни погоны? А-а, понятно, это ордена Красной Звезды. Они прямо на шинель прикручены. Или генерал у нас закаленный. Дневальный в казарме в шинели, а генерал с улицы в кителе заходит. И в папахе, конечно. Кстати имя у дневального типично эстонское -- Вася. История напомнила американские боевики в которых гл. герой сражается с советскими военнослужащими. Изобразим Советскую Армию так, как мы ее себе представляем, а углубляться в изучение предмета незачем. Немолодой.
Нашел этот сюжет в своей армейской записной книжке. На гауптвахту привели пьяного солдата. Начкар спрашивает его: "Кто ж тебе такой синяк поставил?" Ответ был кратким, но исчерпывающим: "А пусть не лезут!" Немолодой.
Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит: "Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам"...
«Записные книжки» Ильфа, увы, не читал. В «Золотом теленке» такого эпизода не припоминаю. Подхожу вчера к приятелю, который про медленный ток в тот раз рассказал, спрашиваю с него: «Что ж, ты, говорил, что в «Новостях» этот эпизод видел, а меня теперь люди обвиняют, что я у Ильфа шутку стырил?» Отвечает: «Нет, я говорил, что по телевизору, а в «Новостях» или в кино, я не помню». Значит фольклор! Думаю Ильф был бы доволен. Немолодой
Случится, иногда, полоса везения – ну так все хорошо получается, что думаешь, вот я сейчас Бога за бороду ухвачу, ан нет. Тут тебя судьба по носу и щелкнет. Хорошо если легонько. В уже довольно зрелом возрасте вздумалось мне научиться с парашютом прыгать. Дескать, если не сейчас, то потом уже и вовсе поздно будет. Друзья дали адрес. Всего сорок минут на машине ехать. Не буду рассказывать о жутком страхе, испытанном при первых прыжках. Многие наверняка слышали это от своих знакомых. Но однажды вдруг осознал, что страха нет, а выход из самолета, управление и приземление получаются все лучше и точнее. В один из дней второе приземление было очень удачным. Я опустился недалеко от круга, в центре которого матрац лежал. Думаю: «Ну, в третий-то раз я прямо на матрац спущусь, все точно рассчитаю…» Сделал, как рассчитал. Вопреки инструкции и командам с земли сначала опускался боком к ветру. Когда счел нужным, повернул против ветра. И вскоре вижу, что площадка приземления уже подо мной, а я все еще на приличной высоте. И ветер сносит меня со скоростью 5 м/с, которую я компенсирую парашютом только наполовину. Внизу за спиной у меня автостоянка, за ней в ряд очень высокие и острые флагштоки, за ними двухэтажный штаб авиаотряда, на крыше которого установлена стеклянная будка руководителя полетов, дальше лес. Прямо не знаю чего выбрать и куда я попаду. Выручил руководитель полетов. Выскочил на крышу и голосом, без мегафона мне командовал – «Левую тяни! », «Теперь правую!», «Брось управление! », «Ноги на приземление! ». Опустился я прямо на крышу возле их будки. Он и радист помогли мне погасить купол, чтобы меня порывом ветра с крыши не скинуло, и убежали дальше руководить. А я собирал купол и не мог понять, в чем я ошибся. Ведь по предыдущим прыжкам все точно рассчитал. Потом выяснилось, что я действительно ни в чем не ошибся. Просто первые два раза нас на восемьсот метров поднимали, а в третий – на тысячу двести. Немолодой
Собрав парашют после одного из удачных прыжков, я дождался приземления выпускающего, чтобы узнать, есть ли у него замечания по моему выходу. Он опередил мой вопрос: «Ты выходил вторым в третьей пятерке? » Да, - отвечаю, - я. «Блестящий выход! Готовься на затяжной, пока кураж не прошел, на три секунды». Я еще возмутился: «А почему не на пять?! » Но он только засмеялся. А чего там готовиться. Уложил парашют, Инструктор настроил прибор, который раскроет парашют, если я вовремя кольцо не дерну. И специально предупредил меня, - смотри кольцо не потеряй. Я уверенно пообещал не потерять. …Из самолета вышел правильно, - увидел, как выпускающий мне большой палец показал. Он может всем его показывать, но кто неправильно отделится, тот не увидит. Самолет удаляется от меня вперед и вверх, чувствую лицом и руками возрастающую силу ветра, руками и ногами выравниваю падение (или парение?). Здорово! Тут вспоминаю, что забыл секунды считать, про прибор тоже не вспомнил, торопливо завел левую руку за голову, а большим пальцем правой выдернул кольцо из специального кармашка на подвесной системе. Причем так размашисто выдернул, что, посверкивая на солнце, кольцо с прикрепленным к нему тросиком, стало быстро удаляться к темнеющему внизу лесу. Я рукой по воздуху хвать, хвать, ан поздно, не догонишь… Здесь, на этом сайте, похожие ситуации бывают. Напишешь историю или комментарий, второпях нажмешь «Вот так», а потом думаешь: «і-е-е… я же вместо «Довлатов» - «Далматов» написал, хвать, хвать по воздуху, а колечко-то и улетело. Немолодой.
У сына ангина. В первый день температура утром – 38,5. Пичкаем таблетками, заставляем полоскать горло. В 16 часов – 39,8. Что будет ночью – страшно представить. Чтобы сбить температуру, обтираю его водой с уксусом. Стуча зубами от озноба, он с трудом говорит: « Пожалуй, я сегодня уроки делать не буду…».
Года три с этого случая уже прошло. Звонит мне как-то Пашка - мой хороший приятель, и срочно требует к нему в гараж приехать. Приезжаю. Он знакомит меня с каким-то юным пареньком – дескать, это Семен, сын моих соседей по старой квартире, вырос на моих глазах, знаю его, как облупленного. И у этого Семена есть возможность достать дешевую бытовую технику. Список на листочке в клеточку у Семена был. Цены и впрямь очень низкие. Говорит не ворованная. Ну, Пашке-то он врать не будет, но что и откуда не признается. Темнит. Мы составляем списки – кому чего и сколько надо, даем задаток – долларов по триста и Семен уходит. После короткого совещания догадались, что у парня есть ходы на склады конфиската. Ну, надо же, как ему повезло, - это ж прямо золотое дно. На следующий день заходим к нему домой, а его мать говорит: «Здравствуй, Павел. А Семки нет. Он с женой в Лужники поехал дубленку ей покупать. Говорит, где-то шестьсот долларов заработал. А ты что так побледнел-то, Паш?.. …И ведь действительно «золотое дно». Дураков-то не пашут, не сеют, - они сами родятся... А сейчас я дал денег знакомому своих знакомых, чтоб он мне с Германии машину пригнал. Жду вот… Беспокоюсь.
Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно. «Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было дистиллировать несколько тонн воды. Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо спиваясь, дожидался скорой пенсии. И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его сильно не напиваться, чему он не внял. К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами: «Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля! Отправлю с оказией в Союз! » Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня: «Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…» Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера напился, но он еще и перископ обоссал…»
Программа "Вести" телеканал "Россия". "...С уходом Александра Соколова консерватория потеряла грамотного и уважаемого человека, но культура от этого только выиграла...". Немолодой.
Программа "Вести" 28.04. Показывают госпиталь в Ираке. Корреспондент говорит, что, дескать, врачи не только раненых оперируют, но вот и роды сегодня принимали. Далее близко к тексту: "... Иракские женщины не боятся рожать даже под обстрелом...". Немолодой.
Один мой приятель работает электриком в домоуправлении. Вечером 30.04 я пересказал ему историю, как парень послал на х;й сектантов в электричке, а он рассказал мне о своих трудах накануне Дня Труда. "На работу сегодня пришли, как обычно – в 8-30. Напарник маялся похмельем и клянчил у меня денег, - он-то вчерашний калым пропил, но я его поить не нанимался. В 10-30 собираемся на обед, и тут бежит управдом, говорит, чтоб мы шли на адрес, там нет света, хозяйка весь телефон обзвонила. Напарник обрадовался, - адрес, это не подъезд, хозяева или нальют, или живых денег дадут. Если сами не догадаются, то можно и намекнуть, как Афоня, про французскую прокладку. Я предчувствовал, наверное, говорю, дескать, иди один. Но он меня с собой потащил. Надо сказать, бывают хозяева слишком грамотные или упертые – начинают выяснять, что именно мы должны бесплатно делать, и что сколько стоит. Нагрузить-то мы их нагрузим, но все как-то долго и муторно получается. В этот раз, делов всего на полчаса получилось, - от силы на полтинник тетка попала. Топчемся на выходе, объясняем, что мол, хозяйка, неплохо бы и заплатить. Она видимо спешила куда-то. Просто сказала: «Идите на хуй! Оба! » И дверь захлопнула. Так все быстро получилось, мне даже понравилось." Немолодой.
"Пронаблюдайте, как стая крыс бросится на защиту «своего» - сколько засветится на мои посты оценок «ужасно». По ним я определю поголовье крыс." (Комм. №8 от 10.05.04. Подпись - Алик). И с такой подписью попадались посты вполне в "потноладошечном" стиле (например - комм. №12 от 09.05.04), и я ставил им -2. Немолодой.
"хамство и претенциозность в комментариях и тот, явно осознаваемый всеми факт, что претензии Алика намного, несоизмеримо много больше его таланта." (Плотогон). Присоединяюсь. Немолодой.
"Эта совершенно бесчеловечная травля всем форумом одного автора - показательный пример нашей духовной деградации" (Нежная мамуля, комм № 4 от16.05.04) "Еще одно подтверждение, что женщины в общем - глупее..." (Алик, комм № 7 от 16.05.04) Правда,здорово совпало... Немолодой.
Мамуля, вы извините, если я лично Вас обидел. Увидел и выхватил эти две фразы, - получился забавный дуплет. Поскольку все забавное мне нравится – поделился со всеми. Оскорблений и унижений со своей стороны по отношению к Алику не припоминаю. Некоторые его истории мне очень нравятся, другие не очень, оценки выставляю соответствующие, как и Вы, наверное. А что Вы называете травлей? Весьма корректное высказывание одного из мэтров, которое я процитировал и к которому присоединился? В котором отмечается наличие у Алика таланта, но с сожалением указывается на серьезные недостатки в его комментариях. Или вульгарную тупую матерщину в адрес Алика? Но эти корреспонденты все равно Вас не послушают. Да и сам Алик вероятно не хочет, чтоб о нем перестали здесь говорить. Любое упоминание о себе он предпочтет забвению. Это игра такая, которая не всем зрителям нравится, но все ее участники вполне довольны. Собой. С уважением – Немолодой.
"...женщины в общем – глупее, но в каждом конкретном случае мудрее мужиков.
Вообще-то это комплимент женщинам, потому как ВСЯ жизнь – это сплошные КОНКРЕТНЫЕ случаи, следовательно, женщины всегда мудрее."
Это Вы, Алик, бизнесмен, а я простой мелкий лавочник. Но мне интересно было бы понаблюдать, как Вы говорите какому-нибудь партнеру: «В общем, Вы подонок, но в каждом конкретном случае Вы добрый и благородный человек». А потом Вы бы добавили: «Вообще-то это Вам комплимент, потому, как вся жизнь – это сплошные конкретные случаи, следовательно, Вы всегда добрый и благородный человек». Возвращаясь к женщинам. Если они всегда мудрее, чего было объявлять, что, в общем, они глупее? Может Вам, перед ними извиниться? Вдруг они не поняли Вашей замысловатой логики? А тот Ваш перл, в котором вы называете всех поставивших Вам –2 крысами..? Позже, правда, Вы пытались ввести какую-то градацию: эти вот настоящие крысы, а эти маскируются под крыс. Или наоборот… Ну, за эту-то галиматью Вы точно не извинитесь… Да и не надо. Оставайтесь таким, каким мы Вас знаем.
Спасибо за пожелание хороших историй. Да где их взять?! Вам хорошо, - у Вас их тысячи. А тут холишь, лелеешь одну единственную, а она потом оказывается в лучшем случае в середине остальных… Буду Ваши читать. И оценивать от минус два до плюс два.
К Э8 из основных от 30.05., про, извините, сопливого кондуктора.
Я заметил, что если история содержит эпизод, вызывающий чувство брезгливости, то, невзирая на прочие достоинства, даже когда они есть, положительного рейтинга не будет.
О доброте. И милосердии. В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в п.г.т. Тикси. Мой попутчик - этакий хозяйственный мужичок, в противоположность мне очень практичный. Выезжая из Горького, имели на двоих около 70 р. (для справки: батон хлеба тогда стоил 18 коп, водка - 4р 30коп, десяток яиц - 1р 30коп, бутылка крепленого вина - около трех рублей), несколько банок разных консервов, батон полукопченой колбасы и приличный кусок сала. В тот вечер, глядя, как я кромсаю ножом колбасу и хлеб, Женька говорил: «Ты, что, не видишь, - колбасы много, а хлеба мало, - режь колбасу толще, а хлеб тоньше». К новому месту службы мы не очень торопились, задерживались на приглянувшихся нам станциях, и на почтово-пассажирский поезд Тайшет - Усть-Кут мы сели только через две недели. У нас оставалось 23 коп. и кусок сала грамм на сто. Впереди у нас были сутки в этом поезде и два авиарейса - Усть-Кут - Якутск и Якутск - Тикси. Поэтому мы очень экономно натирали черный хлеб салом и с удовольствием поедали эти бутерброды, запивая их дармовым кипятком. На эту картину с удивлением смотрел сидящий напротив весьма колоритный дяденька возрастом около пятидесяти, высокий, дородный, с породистым крупным лицом и в кожаном пальто на меху. Вдруг он спрашивает: «Ребята, а почему вы в ресторан не сходите? » Мы с Женькой переглянулись, - издевается, что ли? А он протягивает нам пятирублевку и продолжает: «Так нельзя! Сходите в вагон-ресторан, пообедайте». Я, было, начал отказываться - что, Вы, не надо, у нас есть деньги. … А он продолжал: « Возьмите, ребята, я фотограф, для меня эти деньги ничего не значат». Женька говорит: «Ну, если фотограф…» Когда мы, насытившись, вернулись из вагона-ресторана, он уже сошел на какой-то станции… В Якутске несколько дней жили в аэропорте. То из-за пурги отменялись рейсы, то не было мест, то нам не хотелось лететь. Но есть очень хотелось. Не хотелось и вина, - после пьянки в Тайшете у меня в чемодане оставалась бутылка портвейна 777. Тщетно мы пытались продать кому-нибудь Женькины часы или мои кроссовки. Напившись газировки, я присоединился к игрокам в «тысячу», а Женька пошел продавать портвейн. Вернулся он не скоро. В руках у него был кулек из оберточной бумаги, от которого восхитительно пахло жареным мясом. На мой вопросительный взгляд Женька коротко ответил: «Из ресторана». Из кармана шинели он извлек завернутый в ту же бумагу нарезанный серый хлеб, из кармана брюк - горсть мелочи и скомканных купюр разного достоинства (больше восемнадцати рублей оказалось). И после того, как наелись, он достал из другого кармана шинели ту самую бутылку портвейна. Как вы, наверное, уже догадались, люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино. Немолодой.
"Я заметил, что если история содержит эпизод, вызывающий чувство брезгливости, то, невзирая на прочие достоинства, даже когда они есть, положительного рейтинга не будет." Мой вчерашний пост блестяще опровергнут историей №10 от о1.06.04. из основных. Я, думаю, успех ее в значительной мере обеспечен последней фразой. А еще, возможно, тем, что мало кто из читателей может представить себя на месте героини.
Вычитал на днях у Губермана историю из шестидесятых годов. Пересказываю вольно.
« В одной компании показали мне человека и посоветовали познакомиться с ним поближе - очень интересный, дескать. Я заговорил с ним и условился зайти как-нибудь к нему домой - поболтать. Пришел, поговорили, оказался он инженером по образованию, но уже давно работает столяром-краснодеревщиком по частным заказам - реставрирует старинную мебель. Ничего особенного я в нем не нашел. Уходя, оглянулся в дверях комнаты и замер. Интерьер, обстановка чем-то напомнили мне комнату Пушкина на Мойке. Хозяин, наслаждаясь моей растерянностью, со сдержанной гордостью подтвердил: - Да, все настоящее - девятнадцатый век. Еще люстра - и все. Сейчас одной генеральше мебель реставрирую, она обещала кроме денег со мной люстрой расплатиться. Вот люстру эту повешу - и все! - Что - все? - Пока я дома - ничто не напомнит мне о советской власти…»
Еще одна история от Губермана, опять-таки в вольном пересказе.
За некоторые принципиальные разногласия с КГБ он - Губерман - был посажен по уголовной статье. Через какое-то время он был по амнистии сослан на «химию» в сибирскую деревню, возле которой строился очередной промышленный гигант. К нему в ссылку приехала жена с их младшим сыном. И вот идет Губерман как-то вечером по деревенской улице, несет в бидончике молоко для сына, а у одной калитки стоят две старушки и на лавочке сидит дедок, сворачивает самокрутку. Поздоровались с проходящим мимо Губерманом, и заговорили о нем - дескать, и жена-то у него какая приветная, сам молодец какой, баньку, вишь, построил, за молочком для малыша ходит… Дед, глубоко затягиваясь козьей ножкой, авторитетно подтвердил: «Хуевых не содют…»
"Прекратите, пожалуйста, публиковать чужие, т.е. губермановские, опусы. Он, если захочет, сам это сделает." *****
Прекращаю. Его мемуары полны превосходных баек. Эти две просто лучше запомнились. В реале уже несколько раз успешно их пересказывал. Кроме того, хотелось привлечь Ваше и ваше внимание к его прозе. Я-то раньше думал, что написание "гариков" - его основное занятие, а оказалось, что стихи он сочинял так, между прочим...
№ 1. «История о том, как обыкновенный мастер спорта победил всю сборную СССР.» Вранье! Никогда парашютисты не выталкивают перворазника за борт, хотя бы потому, что в этой возне кто-нибудь обязательно дернет кольцо основного или запасного парашюта и весь подъем будет испорчен.
№ 4. Фельдшер со «скорой». Может ему сделать паузу на месяц – другой, чтоб мы по нему немного соскучились?
№ 5. Мужик с мочой – молодец! Иногда тоже хочется чем-нибудь помахать перед высоким начальством. Но то – некогда, то – нечем.
№ 6. « У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я.» ... «История произошла со мной лет 7-8 назад. Чистейшая правда». Я эту историю вам сейчас быстренько перескажу: - Автор и четверо его друзей приняли заснеженное поле за озеро и пытались пробуравить в нем лунки для рыбалки. Не получилось.
А, интересно, зачем столь многие клянутся, что их история – чистая правда? Ведь если они лгут в истории, то так же солгут и в своей клятве. А если история правдива, то мы это поймем и без уверений. (В крайнем случае, комментаторы подскажут). А если история интересна и забавна, то мы и слегка соврать не помешаем. А помните Штирлица? – «…В разговоре всегда запоминается последняя фраза…» Как часто неплохой текст портится завершающей фразой – «я плакалъ», «это чистая правда», «все так и упали». (Я, кажется, тоже когда-то грешил этим).
А история, похоже, правдива. И это единственное ее достоинство.
№ 9. «Девчонки просрались, а, главное, повеселились от души …» Почему-то про понос часто пишут, а про запор еще ничего не попадалось.
Обычно я не даю взяток. Если нарушил, пусть служивые составят протокол, заплачу штраф через сберкассу.
Остановили меня за превышение скорости. Сажусь в белую с синей полосой «девятку», сотрудник открывает папочку, просматривает мои документы, делает вид, что собирается заполнять протокол и задает наводящий вопрос: - Кем работаете? - Предприниматель. - Ну, так, если предприниматель, то предпринимай! - …!
№1, основные от 25.06.04. Когда количеством портится качество. Три истории про презервативы. Если бы не было первой и, особенно, третьей, результат был бы великолепен. А, - «Я плакал» - снижает рейтинг не меньше, чем на полбалла.
Интересно, как Алик среагирует на обвинения в плагиате? Не заметит их, скажет, что его сникоперили, будет доказывать, что это все и вправду с ним случилось, или просто назовет всех потноладошечными крысами?
У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает: «Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все видели, что делать будем? Я отвечаю: - Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям осталось. - Что, действительно так плохо? - Да, впритык на бензин и два яблока. - Может тебе взаймы дать?.. - …
В июне 2003го на фольксваген-мультивен (92год, дизель 2,4), я с женой и детьми ехал по М2 в Киев. В Орловской области случилась на трассе такая ситуация, - автопоезд неторопливо поворачивал направо, а я, объезжая его, залез левыми колесами за линию 1.1 (одна сплошная линия), Дорога с горы мне была видна километра на два, и я еще подумал; « Уж не гаишники ли там, за остановкой прячутся». Конечно, это они и были. Остановили меня, пригласили в свою машину. Капитан начинает заполнять протокол и, между прочим, спрашивает: - Куда направляетесь? - В Киев. - А в машине еще у кого-нибудь права есть? - А какая разница? - Так я ведь сейчас у вас удостоверение отберу, а наше временное на Украине недействительно. - Есть, - соврал я ему, просто чтоб он не очень радовался, - но ведь за пересечение линии 1.1 не изымается водительское удостоверение. Это нарушение просто наказывается штрафом 50 рублей. - Ну, это пускай в суде разбираются… Он протянул мне на подпись протокол, и отдал зеленую картонку - временное разрешение на право управления автомобилем. Я отошел к своей машине и позвонил своему очень хорошему другу. Он тогда был одним из заместителей начальника ГАИ нашего города. Скоренько осветил ему ситуацию. Он взволнованно ответил: - Наше временное разрешение на Украине недействительно! Договаривайся… - Хрен ему, он ведь специально отобрал водительское, когда узнал, что я в Киев еду. Не дам ему денег, лучше с хохлами договорюсь.
Пограничный пункт Сопычь. Здесь очереди нет. Наши таможенники и погранцы быстро пропускают. Украинские пограничники тоже все быстро оформили, а их таможенники почему-то тянут время. Зову их, раз, другой проверить машину, не идут. Наконец один подошел, говорит: «У нас через двадцать минут смена заканчивается, не возьмете троих до поворота на Глухов? У Вас сколько мест в машине». Я с радостью отвечаю: «Возьму, что за вопрос, в тесноте - не в обиде! А у вас с гаишниками какие отношения, а то у меня водительского удостоверения нет? » Он тоже обрадовался, говорит: «Решим все вопросы». Самого здорового из них посадил рядом с собой, остальные разместились в салоне, потеснив мою жену и мальчишек. Первый передвижной пост был у поворота на Червоное. Гаишник показал мне жезлом на обочину, таможенник высунулся из окна, крикнул: «Колька, ты что? », - и мы поехали дальше. У поворота на Глухов, - следующий пост. Опять гаишник диском приглашает меня на обочину, я останавливаюсь, из машины начинают высаживаться таможенники, гаишник теряет ко мне интерес, я еду дальше. А дальше - Кролевец. Дорога идет через город. Имеется большой стационарный пункт ДПС. И, молоденький сержантик останавливает меня. Подхожу к нему, он спрашивает: - А вы куда едите? - В Киев. - А у вас есть место в автобусе? Не подвезете этих двух девушек? ( «У-уфф, Слава Богу! ») - Да, конечно подвезу. Садитесь, девчонки. - Погодите, давайте документы все-таки проверим. - Да что их проверять, уж сколько раз проверяли… - Нет, давайте проверим. Та-ак, а где у вас «водительское»? - Да вот же оно. Видите - «временное водительское удостоверение», а на обороте написано - «действительно при предъявлении паспорта». Вот и паспорт. Так я поехал? - Нет-нет, погодите, я такого никогда не видел. Пойду нашим покажу… Тут мне, очень к месту, вспомнился анекдот, в котором водитель роскошного Мерседеса, со словами: «На, собака! » бросает молоденькому гаишнику из окна машины сто долларовую купюру. И уезжает. Более опытный гаишник отбирает баксы, поясняя: «Это мне. Ты еще щенок». Обернувшись, я увидел, что девушки пошли на автобусную остановку. Из пункта ДПС вышел старлей с моими документами. Я подошел к нему, говорю: «Ну, давайте уже документы, мне ехать надо». Он в ответ: - Где твое водительское? - Вот же - у вас в руках. - Что ты паришь? У тебя водительского нет. Никуда ты не поедешь! - Ну, правильно, давай я поставлю палатку, и буду здесь жить. Тебе оно надо? (Как видите - мы плавно перешли на «ты»). - А палатку ты поставишь возле нарсуда. Я осознал, что он уже точно не щенок. Говорю: - Но что-то надо ведь делать. Как-то ехать надо? - Ну, а гривны у тебя есть? - Да откуда гривны-то? Только заехал к вам. - Ну, рублями это дорого будет. - Ну, дорого, дешево, а ехать надо. - Три тысячи. - Что?! Ты обалдел? Вас на дорогах сколько еще будет стоять? Двести рублей это стоит и не больше. - Ну, ладно, - триста. Очень довольный торгом, я отдал ему деньги и сказал: «Ну, до понедельника, когда я назад поеду». Но отправился назад я в воскресенье вечером, чтобы наутро заскочить на работу. Там же - в Кролевцах - тот же гаишник делает мне отмашку диском на площадку возле их будки. Я остановил машину возле него, открыл дверцу, и, не выходя, говорю: - Ну, ты что? Опять за свое? - …? - В пятницу ты мне всю душу вымотал и опять останавливаешь. - … А мы разве знакомы? - Не-ет, знакомиться мы не стали, но нервы ты мне помотал. - А-а, вспомнил, у вас еще какое-то нарушение было. - Не было у меня никакого нарушения. Я без водительского езжу! - Да - да, правильно, мы еще договорились - половину туда, а половину на обратном пути… Меня разбирает смех, но я спорю: - Нет! Мы договорились, что я один раз плачу и все! - Ну, слушай, я ж тебя остановил?! Остановил же?.. В кармане у меня оказалось 27 гривен. Отдал ему две десятки (примерно 4 бакса) и спросил: - А дальше-то мне как? Пряча деньги в карман, он доброжелательно ответил: - Уж как-нибудь постарайся…
"Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией..." (№3, основные - 05.06.04.).
Пожалуйста, кто-нибудь, объясните очень популярно, что такое шароварная программа. А то я подозреваю, что в той истории что-то есть, для меня непонятное. Спасибо. Немолодой.
Sela, соседка по купе Вас обманула. Вневедомственная охрана никогда сразу не врывается в квартиру, где сработала сигнализация. Они звонят, терпеливо ждут, осматривают окна. Слишком часто владельцы забывают позвонить на пульт. Кроме того, В таких квартирах всегда установлена железная дверь. У тревожной группы нет специальных инструментов для ее взлома. Они звонят, я им открываю, как правило, уже в домашнем халате, приглашаю пройти, показываю свой паспорт, отодвигаю на столе пиво, чтоб они могли заполнить протокол о ложном вызове. Потом через их кассу оплачиваю этот ложный вызов. Прошлым летом это случилось четыре раза. (70, или 90, что ли рублей, - точно не помню).
Пригласил я к себе в Подмосковье погостить двоих племянников-киевлян - 14 и 20 лет. Выехали из Киева мы примерно в 21 час. У меня тогда был семилетний пассат-универсал с двухлитровым инжекторным двигателем и климатконтролем. Мальчишкам путешествие нравилось. Они почти не спали. Обсуждали дорогу, других водителей, восхищенно глядели на стрелку спидометра. На рассвете дорога была пуста, и я временами разгонялся до 190. Старший опять стал жаловаться на своего отца, который никак не дает ему кататься на машине, потому что он не умеет, хотя и права получил. - Дядя, а, как я научусь, если он меня за руль не сажает? А я ведь сейчас на работу оформляюсь. Водителем. Как я по Киеву буду ездить? Успокаиваю его: - Ничего, потихоньку. … Едешь спокойненько в своем ряду, надо перестроиться, - заранее включил поворотничек, если сзади недовольно сигналят, торопят, - не обращай внимания. Аккуратненько, внимательно, не торопясь. … Научишься. За разговором я не заметил знака «Начало населенного пункта». Но ведь по селу какому-то еду. На всякий случай чуть ослабил давление на педаль газа. Вижу впереди сельскую площадь, и несколько машин стоят на обочинах. Уж не гаишники ли? На всякий случай еще снизил скорость. Точно - из-за одной машины выскакивает мент и неистово машет мне жезлом. Сворачивая на обочину, вздымаю клубы пыли, и удивляюсь, что тормозной путь у меня очень долгий. Гаишник показывает мне радар и восторженно кричит: «Сто сорок три километра в час! Рекорд смены» Я гордо отвечаю: «Это при торможении! » Он смотрит на решетку радиатора: «Какая, хоть машина? А-а, фольксваген… Ну иди, разбирайся там». Я сажусь к ним в машину и, поскольку мне все равно уже нечего терять, подтверждаю свою скорость. Заполняющий протокол служивый спрашивает: - Как же так вышло? - Да, заболтался с племянником. - И о чем говорили? - Я объяснял ему, как надо осторожно и внимательно ездить в населенных пунктах… …
"Всякие "Немолодые" задолбали уже со свомим романами-простынями на 10листов. Тьфу!"
"Кому поп, а кому попова дочка". Я и сам люблю короткие тексты. Не всегда получается. Из "Старшины Ярошенко" я удалил эпизод, в котором он заполнял приложение к протоколу. Я не задавался целью написать длинно, но не нашел, что еще сократить. Изложил все, как запомнилось, получилось достаточно занимательно, допридумывать ничего не пришлось. Вам не понравилось? Ну, так Вы же поставили свою оценку. Чего еще копья ломать..?
"Немолодой, если Вы не знаете, что в России уже пару лет как права гаишники в принципе не имеют право отбирать на месте, и все еще попадаетесь на эти удочки и даете взятки - мне Вас искренне жаль." (Комм. от 11.07.04.) Не надо меня жалеть. Тем более искренно. Вы, совершенно правы. Права дарованы нам Конституцией, и никакой гаишник не вправе их отобрать. (Каламбур случаен). А вот водительское удостоверение, гаишник имеет право изъять, при совершении некоторых нарушений (например, выезд на полосу, предназначенную для встречного движения через две сплошные линии разметки). При этом гаишник обязан выдать нарушителю временное водительское удостоверение. Дальше скучно рассказывать, спросите у кого-нибудь устно. В описанном мною случае, гаишник ничего не нарушил. Изъял и изъял удостоверение. Выслал его потом по месту жительства, здесь через полгода рассмотрели, выписали штраф 50 рублей и, после оплаты штрафа через сберкассу, выдали мне их снова. Но, прежде, чем решить - изымать, или нет, он осведомился - куда я еду. Узнав, что в Киев - решил изъять. Кто-то менее упрямый, чем я (упертый - наче осил) непременно с ним "договорился бы" и работник большой дороги получил бы свою мзду. Я предпочел платить украинцам. Они-то не подстраивали мне это изъятие. Немолодой.