Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец моего друга работал газосварщиком. Мы приходили к нему на работу и через редуктор наполняли обычные воздушные шарики смесью пропана и кислорода. Потом привязывали к этим шарикам кусок газеты, который поджигали. Звук взрыва походил на тот, что бывает слышан при пролете реактивного самолета. Потом мы стали наполнять эти шарики ацетиленом, полученным из карбида, раскрошенного в бутылку с водой. А кислород добывляли из баллонов, которые бригады слесарей по отоплению оставляли возле подъездов.
Мама никогда анекдотами не увлекалась. Помню, как это направление фольклора неожиданно открылось для меня, и как я поспешил поделиться этим радостным открытием с мамой. Мне было семь. Привезли меня в санаторно-лесную школу №13 (Воскресенский район, усадьба Спасское). Там, в основном, были дети из Москвы, потому что школа входила в структуру Мосгороно. Я сразу сдружился с Димкой Евтюхиным. Много чего с ним обсудили, когда он вдруг говорит: "А ты иникдоты знаешь?" Я - в недоумении: - Что? - Ну, иникдоты! Неееет?!, Ну, ты деревня! И он начал травить мне анекдоты. Один за другим. Множество... Про ВасилийИваныча и Петьку, про русского-немца-поляка, и даже про Хрущева. Я смеялся до икоты и боли в желудке. Потом ждал с нетерпением родительского дня, чтобы поделиться радостью этого открытия с мамой.
Наконец мы встретились, сразу выпаливаю: - Мама! А ты иникдоты знаешь?!
Мама сразу поняла, что сбылись худшие её опасения. Её семилетний мальчик уже ознакомлен с фольклором уличной шпаны, наверное, уже ругается матом, может быть курит, а скоро начнет пить и воровать. Она сухо ответила: - Не "иникдоты", а "анекдоты". Мне это неинтересно.
После того, я уже анекдотами интересовался. Заметил, что, если в молодых тогда дружеских встречах родительских друзей кто-то травил анекдоты, мама смеялась за компанию. Но сама никогда не рассказывала. Уже в старших классах учился - случалось делился с мамой совсем уж приличными анекдотами или шутками какими-то. Один такой случай запомнился. Рассказал ей анекдот: Фурманов идет - навстречу Петька с книжкой: - Привет, Петька! Из библиотеки. что ли? Какую книжку взял? - Привет, комиссар! Книжка - про лётчиков! Ас Пушкин называется! - Ух, ты! А кто написал? - Еврей какой-то... Учпедгиз - фамилия.
Наше поколение обидится за разъяснение очевидного и безусловно нам известного. Но, хочется думать, что этот текст прочтут и молодые. "Учпедгиз" - учебно-педагогическое издательство, выпускающее практически все школьные учебники, и художественную литературу в рамках школьной программы. Собственно, из-за этого слова я и поделился анекдотом с мамой-учительницей. Но её реакцию предвидеть не мог. Она улыбнулась и ответила: - Завтра в школе Софье Борисовне расскажу. Она евреечка - посмеётся! *** UPD Может Димка Евтюхин отзовется? 1962 примерно года рождения. Москвич. Весь первый класс там мы с ним были неразлей-вода. И потом расстались навсегда. У меня есть ещё одна история, связанная с ним... А один из тех его анекдотов выложу в комментариях.
Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника – ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от компа. Мне надо срочно с женой полежать! »
Это в восемьдесят третьем году было. Я служил тогда рядовым в в/ч № 30223. Сказали мне, что этой ночью деды меня бить будут - обурел, дескать. И, правда - ночью подняли меня, построили, велели принять упор лежа и отжиматься. Так у них принято было. Сначала человека заставляли отжиматься до изнеможения, а потом били. Я отжиматься отказался. Говорю: "А, зачем? Все равно бить будете". Обескуражил их этой фразой. Подействовало. Били, правда, минут сорок, но, кое-как, без воодушевления.
Я весной 84 года демобилизовался, из в/ч №30223, в пгт Тикси. А летом мне ребята написали, что один парнишка - Маларев, кажется, его фамилия - прострелил себе ногу выше колена. Часовым стоял на складах ВВ. Сказал, что двое пришли из тундры, выстрелили в него и убежали в направлении поселка. А он, якобы, стрелял в ответ. Караульная рота была поднята "в ружье". Все, мужчины, которые ходили по двое, были подозрительными. Четверых задержали. Но вскоре из госпиталя позвонил военный дознаватель и предложил всех отпустить, потому что Маларев сознался в самостреле. Осудили, конечно...
Читатели строги и придирчивы. Они не любят рассказы о детях и домашних животных. Если им предложат выдуманную историю, они ругают автора за обман, а если ничего не выдумано, то автору скажут, что он, – как чукча, - что видит, то поет. За длинную историю автора назовут графоманом, а за короткую отругают, что ничего толком не объяснил. Если автор расскажет о своем добром, смелом и благородном поступке, его назовут хвастуном. Если автор не совершил такого поступка, а наоборот, - сглупил в чем-то, читатели тоже будут недовольны. Если позволите, я начну с того, как индейцу из племени чероки предсказали судьбу, а закончу нравоучительной мелодией на граммофоне. (Шутка).
День выдался хлопотный и суматошный. Среди множества дел запланированных и неожиданных, выкроил время, чтобы получить в банкомате наличные. Набрал сумму – сорок тысяч. Банкомат спросил, – не надо ли мне чек, - я от чека отказался. К своему удивлению, вместо ожидаемой пухлой стопки, я получил несколько жалких купюр. Я понял, что ошибся при наборе, и вместо сорока тысяч заказал четыре. Снова запустил карточку в аппарат, внимательно набрал 40 000, от чека теперь не отказался, и снова получил четыре. Никогда в такой ситуации не оказывался и никогда о таком не слышал. На чеке написано, что мне выдано сорок тысяч, по остатку вижу, что со счета снято восемьдесят, а в карман я положил два раза по четыре.
Зашел в банк. По моей просьбе вызвали сотрудницу, которая отвечает за работу банкомата. К нашему разговору прислушивались другие сотрудницы, и клиенты из двух очередей. - Здравствуйте! Я получал сейчас в банкомате наличные. Набрал два раза по сорок тысяч, с моего счета снялось восемьдесят, а выдано мне только восемь. - Что за ерунда?! Как такое может быть? Где Ваш чек? - Первый раз я чека не получал. А за вторую операцию чек есть. Вот он. - Ну, и что Вам не так? Вот тут написано – выдано сорок тысяч! - Написано сорок! А в руках-то я держу четыре!
Она удивленно смотрит на меня: - Где же четыре? Это сорок! Это же пятитысячные купюры! Я тупо смотрю на деньги и краснею. - Простите, пожалуйста, я не знаю, что на меня нашло. - Да, ничего страшного. У нас всякое бывает. Такое, правда, в первый раз, но, ничего, ничего…
А в остальном – день, как день. Что-то успел, что-то перенес на завтра. Все нормально.
Был у меня хороший друг - Сергеем назову его здесь. Познакомились в начале девяностых через детей - наши старшие сыновья были одного возраста, а жили мы в соседних подъездах.
Друг этот шарил в машинах, и немножко даже подрабатывал их ремонтом. А я тогда купил первую свою машину - шестнадцатилетний жигуль. И часто обращался к этому другу за советом или помощью. Когда бесплатно, когда за невеликую денежку, он помогал моей машинке ездить.
Он вообще по характеру не мог отказывать людям в помощи. И к нему раз обратились соседи по подъезду - два брата. Они занимались перепродажами чего-то там, и иногда в больших объемах. Случалось, что у них под окнами день-другой стояли фуры с товаром, пока отыскивался на этот товар покупатель. И эти братья однажды пришли к Серёге с просьбой подсказать им - у кого можно занять на пару месяцев денег, за соответствующий тем временам процент. Дескать - у нас верное дело, ты нас знаешь, никуда не денемся, за два-три месяца прокрутим, вернем, и тебя тоже не обидим. Серёга-то работяга. У него нужных им 10 тысячи долларов быть не могло. Повез он их в свою родную деревню, к знакомому мужику, который всю жизнь, даже и в советский период, держал теплицы, и у которого - все в деревне знали - денежки водились. Тот познакомился с братьями, ничуть не выразил сомнения в их кредитоспособности и честности, но Серёге сказал: "Я их не знаю. Знаю тебя. И деньги если дам, то не им, а тебе. Подписываешься за них? Берешь деньги под этот процент?" Серёга был не готов в обратку идти. Кивнул.
Первый месяц братья отдали проценты в срок. Серёга отвез их кредитору. А потом братья пропали. Скрылись из города. Их родители продолжали жить в той же квартире. Их замучили кредиторы сыновей. Они даже практически перестали выходить из дома, перестали открывать дверь на звонки и стуки, а на окна повесили светомаскировку, как во время войны, чтобы в темное время суток не было видно зажженного в квартире света. Серёга сначала платил проценты по долгу. Потом отчаялся ждать возвращения братьев, продал машину, долю родительского дома, гараж и погасил большую часть долга. Оставшуюся гасил частями из своей зарплаты на заводе. Братья отсутствовали года два или три. Вернулись. Перед Серёгой извинились, наплели что-то в своё оправдание, и сказали, что денег нет, а могут отдать ему вот этот старенький фолькс в кузове B-3, что под окнами стоит. Дескать - согласен - бери, а больше ничего у нас нет. Делать нечего - согласился он. Надеялся, видимо, что при умелом уходе машинка ещё побегает. А на ней он глядишь - где потаксует, где на строительный какой калым наймется. С рукописной доверенностью на эту машину поездил он пару дней. Приехал в МРЭО оформлять - машина оказалась полностью левая какая-то. Несоответствие номеров двигателя и кузова, что-то с растаможкой... Сказали, что оформить невозможно - только на запчасти продать. Попивать Серега стал с началом этих неприятностей, а теперь совсем ударился в запой. Машина стояла перед домом. Скоро её вскрыли. Потом побили все стёкла. Ребятня выплясывала на крыше. Примерно через год этот автохлам куда-то пропал. А Серега продолжал пить, и через несколько месяцев умер, оставив жену с двумя детьми. На одну свою заплату низкоквалифицированной служащей она вырастила сына и дочку. Детки хорошие.
Это случилось, когда я еще был молодой. Иду по городу, вижу -- стоит мой дядька, ну очень крепко поддатый, держится за заборчик и спит. Я немного расшевелил его и повел домой. Он был тяжелее меня килограмм на двадцать пять и наваливался на меня всем своим весом. Путь был долгий. Временами он просыпался, задумчиво смотрел на меня, узнавал, и говорил: "Прости меня, племянничек, я сегодня немножко в жопу пьяный."
Кузя выпал из окна второго этажа. Перелом косточки плюсны. Хромает. За плохую заботу о безопасности друга, меня справедливо должны закидать тапками. В своё оправдание могу только напомнить старый анекдот: "Две кошатницы в хозяйственном магазине придирчиво изучают противомоскитную сетку. Пробуют на прочность. Одна говорит: - Мне кажется - не прорвёт. Вторая растягивает сетку в руках: - Прорвёт! Продавец стоит рядом. Удивляется: - Что же у вас за комары такие?!
Был в отъезде. Около полуночи мама наложила Кузе жидкий корм, за который он может Родину продать, а его нет. Не идет. А на окне сетка прорвана. Она - на балкон. Зовет - откликнулся снизу. А вообще-то он молчаливый. Его в кладовой или в шкафу закроешь - сидит там молча. Ждёт, когда его найдут. А тут она позвала - мявкнул сразу. Мама... что называется, ограниченной подвижности. И одна рука не работает. А кота надо спасать. Всё продумала. Оделась-обулась. Повесила на шею спереди хозяйственную сумку. Чтобы в неё Кузю посадить. Взяла палочку. Пошла вниз. А Кузьма снизу вверх-то откликался, а тут она не в домашнем, а уличном, да ещё и какая-то сумка спереди - он от неё в кусты. Мама - в слёзы! На счастье - шли мимо две девушки. Поймали кота, посадили в сумку, проводили маму домой. Мама теперь уже плакала от радости. Что всё так счастливо разрешилось. Конечно же, выяснила у девушек всю подноготную, и оказалось, что с бабушкой одной из них мама когда-то очень хорошо приятельствовала. Мама говорит: "Я теперь этим девочкам должница!" *** Врач сказала - кота либо на месяц в клетку, либо подвязать лапку к ошейнику, и надеть воротник, чтобы не снимал повязку. Про гипс и прочие подобные приблуды сказала, что не функционально - снимет. В клетку - жалко. Сначала хочу попробовать повязку и воротник. Купил шлейку, подвязал к ошейнику лапку бинтом. Бинт накладывал не туго, но буду проверять. Весит 4600 - коренастый. На трёх лапах не ходит - с этой теперь подвязанной лапой предпочитает передвигаться на полусогнутых. Практически ползком. Расскажите - у кого был опыт лечения похожих травм?
PS Выкладывал раньше здесь, как мама ругала Кузю - https://www.anekdot.ru/id/1438634/
Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под высокий подъем и широкую ступню. Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.
Ответьте, пожалуйста, публиковались ли раньше (год -- три года или пять лет назад) истории о детях и животных, если да, то все ли они были смешные, а если были не смешные, то кто вопил в комментариях чтобы счастливые родители не сюсюкали в сайте? Неужели Педофоб и Клим с незапамятных времен не устают тщетно твердить одно и то же? А если они появились здесь не так давно, то как же сайт прежде обходился без их цензуры?
25 фактов из жизни Дамы.(18.12.03. Основные.) Интересный результат, -- самый низкий средний балл в "основных" (несправедливо, по-моему) и самое большое число оценивших. Браво, Дама!
У Вашего друга заболел ребенок. Он и его жена мечутся по кабинетам, получают бесплатные рецепты, читают книги о том, что теперь их мальчишке можно и чего нельзя и никак не могут осознать, что это навсегда. А парень в больнице по таким же книжкам учится рассчитывать хлебные единицы, учится делать себе уколы и делает выбор между куском курятины и куском хлеба, потому что съесть и то и то сразу ему просто опасно. И он тоже не может поверить, что это на всю жизнь, которая будет долгой, насыщенной и интересной, если он всегда будет контролировать количество и качество своей пищи, строго по часам кушать и четыре раза в день колоть себе инсулин. И врачи уже объяснили ему всю важность этого, и что такое кома. И Вы что-то лепечете этому своему другу, что может быть, диагноз не подтвердится, что Вы знаете замечательного лекаря-травника, который живет под Тверью, а у друга начинает дергаться кадык, он жмет Вам руку, быстро отворачивается и уходит, глотая слезы. Вы остаетесь, а он уходит.
В 2010 году центральная Россия горела, и тысячи волонтеров тушили пожары, собирали для погорельцев гуманитарку и развозили её. Это был расцвет волонтерского движения, который сопровождался излишним, на мой взгляд, пафосом в СМИ. Тогда я и написал этот рассказ, ничего в нём не придумав. *** На Николоямской, 57 наблюдал, как волонтер загружал свою машину упаковками консервов и пятилитровками с водой. Новенькие берцы слегка поскрипывали. Такой же новый камуфляж, перехваченный офицерским ремнем, ладно сидел на его спортивной фигуре.
Движения его были быстры и расчетливы. Брови сдвинуты. Взгляд отрешен, строг и сосредоточен. Окружающих он не замечал. Обращался к кому-либо только по необходимости. Он весь уже был там – в дыму и пламени. Мы - остающиеся здесь в безопасности и комфорте – чувствовали свою незначительность по сравнению с серьезностью и опасностью задач, стоящих перед этим молодым человеком Перед его решимостью, готовностью к подвигу. Вроде даже все замолкали уважительно при его приближении. Мелочны и суетны наши дела и заботы, и, может быть, даже непонятны ему.
Девушка-координатор предложила ему расписаться в получении груза. Ей было неловко обращаться с такими пустяками к человеку, который по собственной воле, для спасения незнакомых людей, отправляется в самое пекло.
Он, снисходительно усмехнувшись, расписался. Огляделся по сторонам, не задерживаясь ни на ком взглядом... Ушёл. За окном заурчал двигатель, шелестнул под колесами гравий – он уехал.
Ни я, и никто другой так и не решились сказать ему, что у него расстегнута ширинка. Приедет - застегнет.
В конце восьмидесятых, или в начале девяностых в нашем городе был период каких-то перебоев с хлебом. В булочных стояли толпы людей и ждали прибытия машины с хлебзавода. Как-то в такой толпе стоял и я. Я был в конце очереди. Передо мной стоял невысокий длинноволосый парень чуть моложе меня со своим отцом. Они очень похожи были. Мне было слышно, как они сговаривались создать беспорядок, хаос, чтобы люди смешались, и чтобы, воспользовавшись этим, прорваться к прилавку без очереди. Наконец машина пришла. К прилавку подкатили тележку с лотками хлеба. Люди зашевелились, подались вперед. Этот парень, и его отец, сначала тихо, потом все громче, заголосили: "Давай, давай! Быстрее! Двигайтесь! Всем не хватит!" Люди подались вперед, загомонили. Задние начали ввинчиваться в толпу передних. Под напором толпы подались прилавки. Патлатый и его отец надавили на стоящих впереди, начали расталкивать бабушек. В этот момент я рявкнул: "А ну, в очередь!" На мой крик все обернулись, и увидели, как я схватил этого парня за волосы и отшвырнул к двери. Люди быстро построились. Я чувствовал себя как-то неловко. Вышел из магазина, и, заплатив впятеро, купил себе батон у водителя хлебовозки.
А тот длинноволосый парень меня запомнил. Прошло больше пятнадцати лет, но при встрече он очень уважительно здоровается.
Отнюдь не являясь поклонником Алика, хочу поблагодарить его за приятную и милую историю под №8 из остальных за 30.12.03. ("Дед Мороз"). И, что интересно, мой младший похожий допрос мне устраивал. И я тоже не сознавался. Пусть подольше верит в чудо.
Иногда участвую в местных наших интеллектуальных играх. Случается, что играю красиво. Бывает, что просаживаюсь. В декабре была игра - нашей команде дали за второе место приз - настольную лампу. Капитан зажмурил глаза, покрутил пальцами, свел их вслепую, и сказал, что приз достается мне. Дескать, - пусть не сделал игру, но был самым активным, вспоминал анекдоты в тему, предлагал версии. Я поначалу отказывался. Потому что работаю только за компом, и мне эта лампа вроде не нужна, моей любимой - тоже, маме - тоже... Потом-таки взял для внучки. Дальнейшее - в переписке с капитаном: [14:58, 24.12.2023] Nemolodoy Гладков: Спасибо! Внучка обрадовалась. [20:58, 24.12.2023] Алексей: Пожалуйста [21:31, 24.12.2023] Nemolodoy Гладков: Не... Ты не понимаешь... Как у неё горели глаза, что вот ей - такой маленькой девочке такой солидный взрослый подарок. Как она касалась снова и снова сенсорной панели. Как пыталась запомнить корректировку часов... Как ушла в пятницу, расстроенная, что со мной рассталась, и за этим лампа забылась. А я в воскресенье купил удлинитель 10 м., спрятал его в плинтус, приклеил этот светильник к парте двусторонним скотчем... А в понедельник она придёт - снова сюрприз от деда. Дед уже всё построил. И можно пользоваться. Она и так любит уроки делать за этой партой, которую я привёз. Ну, а теперь, думаю, её из-за этой парты вообще не вытащить. И это мне наука, Алёша. Урок тоже. Был же стереотип у меня, что ей только игрушки надо дарить. А как она этой лампе обрадовалась! Если бы не ты - я бы и не узнал... Так что от тебя в ответ на моё спасибо надо не просто дежурное "пожалуйста", а ещё и добрая снисходительная улыбка... С подтекстом: "Я-то знал... А вы - отказывались!". Спасибо, Алёша! *** А вам вот что объясню, малята, и можете мне поверить!.. Времена изменились. Когда были маленькими мы - игрушки нам были главным подарком. Нам их покупали только на дни рождения, на Новый Год, или родственники издалека приехали... мы не были игрушками закормлены. А случалось, что на день рождения кто-то дарил свитер или шапку. И ребенок не воспринимал это достойным подарком. Сейчас - иначе! Игрушки покупают, чуть ли не как хлеб. Сводили к зубному - игрушка! Дед или бабушка навестили в выходные - игрушка! В кинотеатр сводили на мультик - игрушка по этому мультику. Игрушки перестали быть эксклюзивом! Поэтому моя Алиса так обрадовалась этой настольной лампе. Взрослый нужный подарок! Поэтому уделила ей столько внимания...
Вы теперь подумайте - что из приобретаемых хозяйственных устройств можно преподнести ребенку, как подарок. И ребенок это оценит, и будет этому рад!
Мы же для этого живем?
PS Ещё расскажу, пожалуй... Как и предполагал, Алиса лампу оценила. На кухне вообще перестала делать свои математики, письма, рисования и чтения - только в комнате за партой под лампой. Спросила однажды бабушку; - Ба! А почему лампа с парты не падает? - Потому что дед её на двусторонний скотч приклеил. В следующую пятницу, после радостных воплей, объятий, обмена новостями, совместного ужина, обсуждения плана игр на вечер, Алиса сказала: - А мои ножницы, дедушка, больше не бери! - Когда я брал твои ножницы?! - А когда резал ими двусторонний скотч для лампы, и потом не отмыл!
"Про пионеров" ...это редкая жемчужина даже среди лучших зарисовок из реальной жизни, появляющихся на "Анекдот.ру, ..."
-- не может быть, чтобы редкая, поищите потщательней в сотне худших...
"Я ее прочел два раза, смакуя каждую фразу." -- Просмакуйте, как следует, анекдот, который я слышал в школьные годы. Прочитайте не меньше двух раз, с наслаждением представляя происходящее в нем. (Слабых желудком прошу не читать.)
"Заключенные в камере за отсутствием денег играют на глотки из параши. Проигравший тянет из колоды карту и делает соответствующее количество глотков." Валет -- 2, Туз -- 11 и т.п. Очередной неудачник вытянул короля. Приложился к посудине и пьет. Остальные оживленно считают движения его кадыка. -- Один, два, три, четыре... Далее с все нарастающим удивлением... Пять, шесть, семь, восемь... Наконец он облегченно отдуваясь отставил сосуд. -- Тебе, что, понравилось, что ли?.. -- Нет, просто сопля длинная попалась."
«Повесть временных лет» Нестора-летописца начинается словами «Откуда есть пошла земля русская…».
Моя тема не настолько глобальна. Расскажу о термине «баян» в значении «бородатый анекдот», - короткую историю его возникновения и распространения. Благо, что произошло это на моих глазах, и есть возможность общения с главным участником этого процесса.
Говорят: «Вначале было слово…» В данном случае – сначала был сайт «Анекдоты из России».
На этот сайт люди присылали анекдоты, а редактор Дима Вернер их сортировал по разделам и выкладывал в ежедневные выпуски.
Дима Вернер: - Анекдот про тещу и баяны тоже сначала был в остальных. Это и породило эффект вала повторных и как результат - рождение термина "баян".
Мне не удалось найти первую на анекдот.ру публикацию текста про похороны тещи и порванные на этих похоронах баяны. Но различные варианты анекдотов на эту тему настолько активно распространялись в устном и печатном фольклоре, на сайт анекдот.ру этих текстов присылали столько, что уже в августе 1998 года Вернер сделал три спецвыпуска с недельной периодичностью: https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980808.html https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980815.html https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980822.html
Больше других мне сейчас понравился текст, соль которого уже не в неуместности игры на баяне во время похорон, а в отсылке к теме, которая уже стала избитой:
Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит первый: - Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука у него на плече. - Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру, а про моряка и весло. Отказать. Входит второй: - Я сочинил анекдот "колобок повесился". - Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп окривел". Отказать. И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот. Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен. Мужик: - Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща... (https://www.anekdot.ru/id/1108/)
И после августа 98 года на анекдот.ру продолжали присылать анекдоты про тещу и баяны. Большая их часть шла в раздел «Повторные». Если же редактор находил новый поворот в несложном сюжете, новую шутку – анекдот шел в «Основные». Но это случалось чрезвычайно редко. Тема тещи и порванных на её похоронах баянов полностью исчерпана.
И вот однажды, спустя время, в главной Гостевой книге сайта, через которую читатели могут напрямую обратиться к редактору, опубликована реплика примерно такого содержания: «Что за дерьмовые у вас анекдоты! Прочел выпуск – ничего смешного! Я – и то знаю больше хороших анекдотов!».
Вернер ответил примерно так (цитирую по памяти): «Это прекрасно, что вы знаете хорошие анекдоты! У нас публикуется все, что присылается! Присылайте и ваши – опубликуем! Но, как правило, такие, как вы, обычно присылают про тещу и два баяна!»
Резюмируя вышеизложенное…
Термин «баян» в значении «бородатый анекдот» распространился в конце девяностых-начале нулевых годов, и связан с быстрым развитием, распространением и быстро наступившей избитостью темы про порванные на похоронах тещи баяны.
Если у Вас есть машина, то периодически кто-нибудь из безлошадных знакомых обращается к Вам с просьбой куда-то их свозить. Если у Вас есть на даче мотокультиватор, или бетономешалка, то непременно этот агрегат понадобится кому-то из Ваших друзей. Если у Вас всегда есть наличные, у Вас будут просить взаймы.
Восьмилетний Фольксваген-Мультивен я купил у перегонщика с отсрочкой платежа. Я тогда у себя в магазине большой ремонт затеял и разбил свой Пассат. Мне срочно нужна была машина, а Леша, который пригнал этот микроавтобус из Германии, уже устал его продавать. Нашлись общие знакомые, которые нас свели, и за меня поручились. Пять тысяч долларов я отдал, а три тысячи обещал отдать через полгода.
Однажды, когда я приехал с товаром из Москвы, ко мне возле магазина подошел Слава, с которым я накануне у этого Леши в гараже познакомился.
- Здорово, Витек! Можешь дать пару тысяч на два часа? Ты здесь будешь? Через два часа верну! Вот, запиши мой номер телефона, если хочешь!
Я был занят разгрузкой машины, какие-то проблемы еще возникли в магазине, поэтому я, не задумываясь, вытащил из кармана, и отдал ему эти две тысячи.
Через два часа, - я про него уже и забыл, - он вернул мне долг.
Через день он снова встретил меня у магазина, и попросил три тысячи до завтра. И я снова сразу дал ему деньги.
На следующий день он их принес.
Прошло еще два дня, и он попросил пять тысяч.
А я задумался: «Деньги он возвращает, потому что он честный и порядочный человек. Но с каждым разом он просит все больше. Однажды размер суммы перевесит его честность и порядочность. И тогда эти деньги он мне не вернет. Что если пять тысяч уже достаточно много для него?»
Я попросил Славу подождать, и из своего кабинета позвонил Алексею. - Привет, Леша! Слушай, вот этот Слава, с которым я у тебя познакомился, каждый день приходит у меня деньги занимать…
Алексей меня перебил и заговорил в присущей ему манере: - Виитя! Про этого Славу весь город знает, что ему деньги нельзя доверять! Он всё проигрывает в игорные автоматы. Ему родная мать деньги не дает! А Витя ему доверяет! Лучше бы Витя Леше деньги за машину пораньше отдал! Лешин сынок плачет – папа, купи мне у дяди Вити игрушку! А Леша не может купить, потому что Леша дяде Вите машину отдал, а с деньгами подождать согласился! Теперь дядя Витя на машине ездит, а денежки Лешины какому-то Славе отдает…
Я прервал его: - Леша! Мы договорились – после Нового Года! Что ты ноешь?! Сейчас мне некогда, я тебе потом перезвоню!
Выйдя к Славе, я мягко сказал ему: - Ты знаешь, Слава, я решил тебе больше денег не давать! Он оторопел: - Почему?! - Потому что я тебя практически не знаю. С какой стати ты ко мне обращаешься? Ты занимай у родственников, у друзей, с кем дни рождения отмечаешь, празднуешь, водку пьешь… Не обращайся ко мне больше!
Он упрашивал и умолял. Я его не слушал. Я ходил по торговому залу, разговаривал с продавцами, принес стремянку и поменял перегоревшие лампы, что-то еще делал. Он ходил за мной и клянчил.
Когда он сказал: - Ну, неужели, тебе самому не надоело, что я хожу за тобой и выпрашиваю? Дай денег, и я уйду! Я ответил: - Надоело! Но я знаю, что надо один раз перетерпеть, и больше ты не придешь!
"А то я ведь тоже могу тут взбрехнуть, что, будучи уже зрелым мужем, познакомился на выставке с акушеркой, которая тебя уронила. И с хирургом, который сделал тебе пересадку мозгов от козла. Фактическое доказательство – ты сам, примитивный злобный уебок, который, может и неосознанно, ненавидит прежде всего, себя - судя по убогости и намерениям «перла». Да еще высокие оценки крыс." (Комм №5 от 13.09.04).
А если бы не этот абзац, - какой прекрасный был бы комментарий... Немолодой.
Если бы мой мозг годился не только на учебное пособие в Институт нервной деятельности, я бы обязательно объяснил, чем он (комментарий, конечно, а не мозг) великолепен. Точно, остро, смешно. Мне даже лестно, что мои комментарии имеют обычно такой же рейтинг.
У сына ангина. В первый день температура утром – 38,5. Пичкаем таблетками, заставляем полоскать горло. В 16 часов – 39,8. Что будет ночью – страшно представить. Чтобы сбить температуру, обтираю его водой с уксусом. Стуча зубами от озноба, он с трудом говорит: « Пожалуй, я сегодня уроки делать не буду…».
Года три с этого случая уже прошло. Звонит мне как-то Пашка - мой хороший приятель, и срочно требует к нему в гараж приехать. Приезжаю. Он знакомит меня с каким-то юным пареньком – дескать, это Семен, сын моих соседей по старой квартире, вырос на моих глазах, знаю его, как облупленного. И у этого Семена есть возможность достать дешевую бытовую технику. Список на листочке в клеточку у Семена был. Цены и впрямь очень низкие. Говорит не ворованная. Ну, Пашке-то он врать не будет, но что и откуда не признается. Темнит. Мы составляем списки – кому чего и сколько надо, даем задаток – долларов по триста и Семен уходит. После короткого совещания догадались, что у парня есть ходы на склады конфиската. Ну, надо же, как ему повезло, - это ж прямо золотое дно. На следующий день заходим к нему домой, а его мать говорит: «Здравствуй, Павел. А Семки нет. Он с женой в Лужники поехал дубленку ей покупать. Говорит, где-то шестьсот долларов заработал. А ты что так побледнел-то, Паш?.. …И ведь действительно «золотое дно». Дураков-то не пашут, не сеют, - они сами родятся... А сейчас я дал денег знакомому своих знакомых, чтоб он мне с Германии машину пригнал. Жду вот… Беспокоюсь.
Автору Комм. №2 от 24.12.03, предпочитающему речи Суслова детским анекдотам.
Анекдот-то точно -- помоечный. Но чем он навеян-то? А навеян он слащавым комментарием Криса (Крис, ну, извини уже) на историю, которая вызвала у меня такую же брезгливость, как у Вас этот анекдот. Причем, Крис так логично и аргументировано объяснял свою позицию, что я почти готов был признать, наличие в той истории каких-то недоступных мне ценностей. К сожалению, в какой-то момент эмоции превозобладали над разумом. (Шизофрения..? Ничего, пусть сотрудники Института нервной деятельности головы поломают и диагноз поставят. (Забыл, как правильно называется заключение паталогоанатома)). С уважением.
Собрав парашют после одного из удачных прыжков, я дождался приземления выпускающего, чтобы узнать, есть ли у него замечания по моему выходу. Он опередил мой вопрос: «Ты выходил вторым в третьей пятерке? » Да, - отвечаю, - я. «Блестящий выход! Готовься на затяжной, пока кураж не прошел, на три секунды». Я еще возмутился: «А почему не на пять?! » Но он только засмеялся. А чего там готовиться. Уложил парашют, Инструктор настроил прибор, который раскроет парашют, если я вовремя кольцо не дерну. И специально предупредил меня, - смотри кольцо не потеряй. Я уверенно пообещал не потерять. …Из самолета вышел правильно, - увидел, как выпускающий мне большой палец показал. Он может всем его показывать, но кто неправильно отделится, тот не увидит. Самолет удаляется от меня вперед и вверх, чувствую лицом и руками возрастающую силу ветра, руками и ногами выравниваю падение (или парение?). Здорово! Тут вспоминаю, что забыл секунды считать, про прибор тоже не вспомнил, торопливо завел левую руку за голову, а большим пальцем правой выдернул кольцо из специального кармашка на подвесной системе. Причем так размашисто выдернул, что, посверкивая на солнце, кольцо с прикрепленным к нему тросиком, стало быстро удаляться к темнеющему внизу лесу. Я рукой по воздуху хвать, хвать, ан поздно, не догонишь… Здесь, на этом сайте, похожие ситуации бывают. Напишешь историю или комментарий, второпях нажмешь «Вот так», а потом думаешь: «і-е-е… я же вместо «Довлатов» - «Далматов» написал, хвать, хвать по воздуху, а колечко-то и улетело. Немолодой.
В советские годы всех курсантов, отчисленных из военных строительных училищ, посылали дослуживать в в/ч № 30223, в пгт Тикси. И у нас в ГВВСКУ почему-то всегда говорили: «…поедешь НА Тикси…». Когда я В Тикси приехал, сразу переучился. Кстати, пока ехал через всю страну, в разговорах с людьми заметил еще одну особенность – везде говорят «аэропорт БЫково», а у нас в Москве и области – «БыкОво».
"Немолодой, повторяю.ГИБДДшник не имеет права отбирать водительское удостоверение. Уже 2 с лишним года как административный кодекс сменили. Ни за какое нарушение, даже за вождение в пьяном виде. Только по суду. А жаль мне Вас теперь не только потому, что вы этого не знаете и являете собой лакомый кусок для товарищей с палочками, но еще и потому, что не внемлите, когда Вам на ваши ошибки указывают."
Имеет, не имеет. Вы совершили нарушение. Он Вас остановил, забрал водительское удостоверение и регистрационное свидетельство на автомобиль. Составил протокол. Вернул Вам регистрационное свидетельство и заполнил для Вас временное разрешение на право управления автомобилем взамен вашего водительского удостоверения. Вы с ним драться будете? Обжалуете его действия? Но, пока суд да дело, все равно Вам ездить с временным. Сегодня уезжаю на несколько дней. Постараюсь до отъезда найти время проконсультироваться по предмету нашего спора. Немолодой
Хитрый план президента: 1. Предлагаются поправки в конституцию. 2. Содержание поправок чрезвычайно спорное, и вызывает множество возражений в обществе. 3. Проводится голосование по предложенным поправкам. 4. Власть признает результаты голосования и поправки не принимаются. 5. Благодаря проявленному уважению к мнению избирателей, и демонстративной честности подведения итогов выборов, рейтинг президента и федеральной власти возрастает неимоверно.
Мать встревоженно допытывается: - Сергунько, а шо зробылось? Чого такый смурный?
Парень мотает головой: - Та ничого, мамо! Ничого!
Мать не отступает: - Та я ж бачу! Шо зробылось? Хиба з Оксаною поссорився?
Сын вздыхает, и признается: - Оце ж... Вона казала, шо бильш нэ будэ зо мною...
- Та що! Вона такэ казала?! Оцеж пишлы!
Мать наскоро одевается, хватает вялого сына за руку, тащит в соседний подъезд. Подходят к нужной двери, мать давит кнопку звонка. Открывает женщина. Мать ей так эмоционально, с напором: - Здрастуйтэ!
Та вежливо отвечает: - Здрастуйтэ!
Мать продолжает: - Ось о - дывитэсь! С этими словами полуоборачивается к сыну, и рывком спускает с него штаны вместе с трусами.
Та женщина смотрит и восклицает: - Ого!
Мать победно заключает: - И я кажу "Ого!". А ваша Оксана - балована!
Анекдот №1 за 08.12.03. про выборы и урны это фраза Л.Парфенова из "Намедни". В анонсах она целый день звучала. Честнее было бы ее в истории послать с ссылкой на источник.
рассаз о веебаной шлюшке Вика работала в нашей фирме недавно. Высокая, с узкими бедрами, в просвечивающейся юбке, пот которой ясно угадывались веревочки стринги, она сразу привлекла внимание мужчин. Но Вика делала вид что она никого не замечает... и вот однажды я задержался на работе допозна. Только выходить - смотрю дверь в викин кабинет приоткрыта. Заглянул - она без юбочки!!! потягиваетя!!! Тут я не выбержал - наклонил ее на стол, заткнул ей рот рукой и грубо вошел в попу - она потеряла сознаие от боли... кровь лилась из ее попы прямо на стол. через минутку анус стал обжимать мой член немного свободнее. Вика очнулась и я почуствовал как она начала мне подмахивать задом! Через 5 минут мы кончили одновременно!
На №8 от 01.01.05, «Основные». В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.» - и далее, как ребенок потерял эту чудесную способность. Прекрасная история. Жаль, что она объединена с более слабой – о потере девственности и обретении желанного окончания «фф» в Фамилии. Но, все равно, - спасибо, Игорь. Немолодой.
«Записные книжки» Ильфа, увы, не читал. В «Золотом теленке» такого эпизода не припоминаю. Подхожу вчера к приятелю, который про медленный ток в тот раз рассказал, спрашиваю с него: «Что ж, ты, говорил, что в «Новостях» этот эпизод видел, а меня теперь люди обвиняют, что я у Ильфа шутку стырил?» Отвечает: «Нет, я говорил, что по телевизору, а в «Новостях» или в кино, я не помню». Значит фольклор! Думаю Ильф был бы доволен. Немолодой
Все начинается с развода. Здесь - на асфальтовом плацу сейчас скопление народа: «учебка», рота, караул.
Чего-то ждут, не уставая, поругивая холода: - Эх, жизнь собачья растакая, когда же кончится, когда!
Команда резко прозвучала.
Дежурный шел, печатав шаг, будто беременный ишак. Остановившись постепенно, он поздоровался степенно. В ответ услышал: «Здравствуй, дед!» Махнул рукой – мол, нет, так нет.
Дежурный долго разбирался. Минут так тридцать – тридцать пять пришлось на холоде стоять. Уставы зная понаслышке он даже не подозревал, как пудрили мозги мальчишки. От хохота наряд стонал.
Помдеж попался добрый малый – недавно кончил институт. Свой в доску, что ж поделать тут.
По окончании развода нестройных сплетен хоровод закружится и понесет, рассказывая спозаранку: - дежурный чмо, пентюх, гражданка…
Я на дежурного не зол. Уж лучше пентюх, чем козел!
Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года. Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.
Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания этой истории. Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет напрочь.
Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий увернуться.
Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять сигареты.
Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась. По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и только на самый утренник родители ее привели. Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а сами они как-то про это забыли. Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике, и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным ребяткам. А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.
У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини – наоборот.
Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком. Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили их без очереди. Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон шоколадных яиц.
Радости ребенка не было предела! А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и пожелала поговорить с внучкой. Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с яйцами подарили!"
Вот и вся история.
Ах, да… По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали, а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.
