Поиск по автору:

На дорогу неожиданно выскочила собака. Водитель впередиидущей машины не
успел притормозить и от удара бампером несчастный пес улетел в
лесопосадку.
Мой пассажир сказал: "Низко летит. К дождю".

Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года.
Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной
уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.

Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже
гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания
этой истории.
Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет
напрочь.

Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного
дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий
увернуться.

Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять
сигареты.

Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась.
По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и
только на самый утренник родители ее привели.
Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а
сами они как-то про это забыли.
Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике,
и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным
ребяткам.
А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который
воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.

У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини –
наоборот.

Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком.
Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили
их без очереди.
Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый
Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон
шоколадных яиц.

Радости ребенка не было предела!
А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и
пожелала поговорить с внучкой.
Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с
яйцами подарили!"

Вот и вся история.

Ах, да…
По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали,
а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.

Все.

Говорят: "Один кот - это не диагноз!"
У меня - два!

Педофоб: "...детоводы и животноводы, пишите остроумно..."

А остальным остроумие не обязательно?

Немолодой.

Анекдот №1 за 08.12.03. про выборы и урны это фраза Л.Парфенова из
"Намедни". В анонсах она целый день звучала.
Честнее было бы ее в истории послать с ссылкой на источник.

Немолодой.

Как к нему обратиться? "Наш комментатор" или "ваш..." или "их?.."
Но все равно молодец. Теперь сайт начинаю читать с комментариев.
Немолодой.

О «медленном токе»

«Записные книжки» Ильфа, увы, не читал. В «Золотом теленке» такого
эпизода не припоминаю.
Подхожу вчера к приятелю, который про медленный ток в тот раз рассказал,
спрашиваю с него: «Что ж, ты, говорил, что в «Новостях» этот эпизод
видел, а меня теперь люди обвиняют, что я у Ильфа шутку стырил?»
Отвечает: «Нет, я говорил, что по телевизору, а в «Новостях» или в
кино, я не помню».
Значит фольклор! Думаю Ильф был бы доволен.
Немолодой

Жена увезла детей к бабушке.
Горячую воду отключили.
Разбил в раковине тарелку.

Хорошо, что не успел помыть!

Немолодой.

"Желаю вам не видеть меня как можно дольше. Отдыхайте.

ФлуД"

Совсем-то не пропадай.
Немолодой.

На №8 от 01.01.05, «Основные».
В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов,
пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки
причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.»
- и далее, как ребенок потерял эту чудесную способность. Прекрасная
история.
Жаль, что она объединена с более слабой – о потере девственности и
обретении желанного окончания «фф» в Фамилии. Но, все равно, - спасибо,
Игорь.
Немолодой.

"...еще и ответственность за работников чувствую".
- Ну, по крайней мере, за одного из них.
Точнее - за одну.

Немолодой.

Все начинается с развода.
Здесь - на асфальтовом плацу
сейчас скопление народа:
«учебка», рота, караул.

Чего-то ждут, не уставая,
поругивая холода:
- Эх, жизнь собачья растакая,
когда же кончится, когда!

Команда резко прозвучала.

Дежурный шел, печатав шаг,
будто беременный ишак.
Остановившись постепенно,
он поздоровался степенно.
В ответ услышал: «Здравствуй, дед!»
Махнул рукой – мол, нет, так нет.

Дежурный долго разбирался.
Минут так тридцать – тридцать пять
пришлось на холоде стоять.
Уставы зная понаслышке
он даже не подозревал,
как пудрили мозги мальчишки.
От хохота наряд стонал.

Помдеж попался добрый малый –
недавно кончил институт.
Свой в доску, что ж поделать тут.

По окончании развода
нестройных сплетен хоровод
закружится и понесет,
рассказывая спозаранку:
- дежурный чмо, пентюх, гражданка…

Я на дежурного не зол.
Уж лучше пентюх, чем козел!

(Иван Дидяев. 1982 год. ГВВСКУ).

Хитрый план президента:
1. Предлагаются поправки в конституцию.
2. Содержание поправок чрезвычайно спорное, и вызывает множество возражений в обществе.
3. Проводится голосование по предложенным поправкам.
4. Власть признает результаты голосования и поправки не принимаются.
5. Благодаря проявленному уважению к мнению избирателей, и демонстративной честности подведения итогов выборов, рейтинг президента и федеральной власти возрастает неимоверно.

Этот анекдот слышал на Украине в 80-х.

Парень приходит домой весь не в себе.

Мать встревоженно допытывается:
- Сергунько, а шо зробылось? Чого такый смурный?

Парень мотает головой:
- Та ничого, мамо! Ничого!

Мать не отступает:
- Та я ж бачу! Шо зробылось? Хиба з Оксаною поссорився?

Сын вздыхает, и признается:
- Оце ж... Вона казала, шо бильш нэ будэ зо мною...

- Та що! Вона такэ казала?! Оцеж пишлы!

Мать наскоро одевается, хватает вялого сына за руку, тащит в соседний подъезд. Подходят к нужной двери, мать давит кнопку звонка.
Открывает женщина.
Мать ей так эмоционально, с напором:
- Здрастуйтэ!

Та вежливо отвечает:
- Здрастуйтэ!

Мать продолжает:
- Ось о - дывитэсь!
С этими словами полуоборачивается к сыну, и рывком спускает с него штаны вместе с трусами.

Та женщина смотрит и восклицает:
- Ого!

Мать победно заключает:
- И я кажу "Ого!". А ваша Оксана - балована!

Интеллектуальный дед и настольная лампа внучке

Иногда участвую в местных наших интеллектуальных играх. Случается, что играю красиво. Бывает, что просаживаюсь.
В декабре была игра - нашей команде дали за второе место приз - настольную лампу.
Капитан зажмурил глаза, покрутил пальцами, свел их вслепую, и сказал, что приз достается мне. Дескать, - пусть не сделал игру, но был самым активным, вспоминал анекдоты в тему, предлагал версии.
Я поначалу отказывался.
Потому что работаю только за компом, и мне эта лампа вроде не нужна, моей любимой - тоже, маме - тоже... Потом-таки взял для внучки.
Дальнейшее - в переписке с капитаном:
[14:58, 24.12.2023] Nemolodoy Гладков: Спасибо! Внучка обрадовалась.
[20:58, 24.12.2023] Алексей: Пожалуйста
[21:31, 24.12.2023] Nemolodoy Гладков: Не... Ты не понимаешь...
Как у неё горели глаза, что вот ей - такой маленькой девочке такой солидный взрослый подарок. Как она касалась снова и снова сенсорной панели. Как пыталась запомнить корректировку часов...
Как ушла в пятницу, расстроенная, что со мной рассталась, и за этим лампа забылась.
А я в воскресенье купил удлинитель 10 м., спрятал его в плинтус, приклеил этот светильник к парте двусторонним скотчем...
А в понедельник она придёт - снова сюрприз от деда. Дед уже всё построил. И можно пользоваться.
Она и так любит уроки делать за этой партой, которую я привёз. Ну, а теперь, думаю, её из-за этой парты вообще не вытащить.
И это мне наука, Алёша. Урок тоже. Был же стереотип у меня, что ей только игрушки надо дарить. А как она этой лампе обрадовалась!
Если бы не ты - я бы и не узнал...
Так что от тебя в ответ на моё спасибо надо не просто дежурное "пожалуйста", а ещё и добрая снисходительная улыбка... С подтекстом: "Я-то знал... А вы - отказывались!".
Спасибо, Алёша!
***
А вам вот что объясню, малята, и можете мне поверить!..
Времена изменились.
Когда были маленькими мы - игрушки нам были главным подарком. Нам их покупали только на дни рождения, на Новый Год, или родственники издалека приехали... мы не были игрушками закормлены.
А случалось, что на день рождения кто-то дарил свитер или шапку. И ребенок не воспринимал это достойным подарком.
Сейчас - иначе!
Игрушки покупают, чуть ли не как хлеб. Сводили к зубному - игрушка! Дед или бабушка навестили в выходные - игрушка! В кинотеатр сводили на мультик - игрушка по этому мультику.
Игрушки перестали быть эксклюзивом!
Поэтому моя Алиса так обрадовалась этой настольной лампе. Взрослый нужный подарок! Поэтому уделила ей столько внимания...

Вы теперь подумайте - что из приобретаемых хозяйственных устройств можно преподнести ребенку, как подарок.
И ребенок это оценит, и будет этому рад!

Мы же для этого живем?

PS
Ещё расскажу, пожалуй...
Как и предполагал, Алиса лампу оценила. На кухне вообще перестала делать свои математики, письма, рисования и чтения - только в комнате за партой под лампой.
Спросила однажды бабушку;
- Ба! А почему лампа с парты не падает?
- Потому что дед её на двусторонний скотч приклеил.
В следующую пятницу, после радостных воплей, объятий, обмена новостями, совместного ужина, обсуждения плана игр на вечер, Алиса сказала:
- А мои ножницы, дедушка, больше не бери!
- Когда я брал твои ножницы?!
- А когда резал ими двусторонний скотч для лампы, и потом не отмыл!

Общественный туалет, надпись на стене над писсуаром:

" Не льсти себе, подойди ближе."

Немолодой.

Москвичу.
Всегда хотел быть достойным звания интеллигент, но никогда не
назывался так из скромности. Видимо правильно делал.
Немолодой.

PS Не понял ссылку на Солженицына.

Автору Комм. №2 от 24.12.03, предпочитающему речи Суслова детским
анекдотам.

Анекдот-то точно -- помоечный. Но чем он навеян-то? А навеян он
слащавым комментарием Криса (Крис, ну, извини уже) на историю, которая
вызвала у меня такую же брезгливость, как у Вас этот анекдот.
Причем, Крис так логично и аргументировано объяснял свою позицию, что
я почти готов был признать, наличие в той истории каких-то недоступных
мне ценностей. К сожалению, в какой-то момент эмоции превозобладали над
разумом. (Шизофрения..? Ничего, пусть сотрудники Института нервной
деятельности головы поломают и диагноз поставят. (Забыл, как правильно
называется заключение паталогоанатома)).
С уважением.

Немолодой.

Собрав парашют после одного из удачных прыжков, я дождался приземления
выпускающего, чтобы узнать, есть ли у него замечания по моему выходу. Он
опередил мой вопрос: «Ты выходил вторым в третьей пятерке? » Да, -
отвечаю, - я. «Блестящий выход! Готовься на затяжной, пока кураж не
прошел, на три секунды». Я еще возмутился: «А почему не на пять?! » Но
он только засмеялся.
А чего там готовиться. Уложил парашют, Инструктор настроил прибор,
который раскроет парашют, если я вовремя кольцо не дерну. И специально
предупредил меня, - смотри кольцо не потеряй. Я уверенно пообещал не
потерять.
…Из самолета вышел правильно, - увидел, как выпускающий мне большой
палец показал. Он может всем его показывать, но кто неправильно
отделится, тот не увидит.
Самолет удаляется от меня вперед и вверх, чувствую лицом и руками
возрастающую силу ветра, руками и ногами выравниваю падение (или
парение?). Здорово! Тут вспоминаю, что забыл секунды считать, про прибор
тоже не вспомнил, торопливо завел левую руку за голову, а большим
пальцем правой выдернул кольцо из специального кармашка на подвесной
системе. Причем так размашисто выдернул, что, посверкивая на солнце,
кольцо с прикрепленным к нему тросиком, стало быстро удаляться к
темнеющему внизу лесу. Я рукой по воздуху хвать, хвать, ан поздно, не
догонишь…
Здесь, на этом сайте, похожие ситуации бывают. Напишешь историю или
комментарий, второпях нажмешь «Вот так», а потом думаешь: «і-е-е… я же
вместо «Довлатов» - «Далматов» написал, хвать, хвать по воздуху, а
колечко-то и улетело.
Немолодой.

"Немолодой, повторяю.ГИБДДшник не имеет права отбирать водительское
удостоверение. Уже 2 с лишним года как административный кодекс сменили.
Ни за какое нарушение, даже за вождение в пьяном виде. Только по суду.
А жаль мне Вас теперь не только потому, что вы этого не знаете и
являете собой лакомый кусок для товарищей с палочками, но еще и потому,
что не внемлите, когда Вам на ваши ошибки указывают."

Имеет, не имеет. Вы совершили нарушение. Он Вас остановил, забрал
водительское удостоверение и регистрационное свидетельство на
автомобиль. Составил протокол. Вернул Вам регистрационное свидетельство
и заполнил для Вас временное разрешение на право управления автомобилем
взамен вашего водительского удостоверения. Вы с ним драться будете?
Обжалуете его действия? Но, пока суд да дело, все равно Вам ездить с
временным.
Сегодня уезжаю на несколько дней. Постараюсь до отъезда найти время
проконсультироваться по предмету нашего спора.
Немолодой

«В» или «НА»

В советские годы всех курсантов, отчисленных из военных строительных училищ, посылали дослуживать в в/ч № 30223, в пгт Тикси. И у нас в ГВВСКУ почему-то всегда говорили: «…поедешь НА Тикси…». Когда я В Тикси приехал, сразу переучился.
Кстати, пока ехал через всю страну, в разговорах с людьми заметил еще одну особенность – везде говорят «аэропорт БЫково», а у нас в Москве и области – «БыкОво».

Прошу прощения за опечатку, во вчерашнем комментарии, конечно,
следует читать "Довлатов", а не "Далматов".
Немолодой .

Холмс, не уходите в мыло...

Немолодой

Автору великолепного комм. №5 от 24.12.03.

Если бы мой мозг годился не только на учебное пособие в Институт
нервной деятельности, я бы обязательно объяснил, чем он (комментарий,
конечно, а не мозг) великолепен.
Точно, остро, смешно.
Мне даже лестно, что мои комментарии имеют обычно такой же рейтинг.

Немолодой.

У сына ангина. В первый день температура утром – 38,5. Пичкаем
таблетками, заставляем полоскать горло. В 16 часов – 39,8. Что будет
ночью – страшно представить. Чтобы сбить температуру, обтираю его водой
с уксусом. Стуча зубами от озноба, он с трудом говорит: « Пожалуй, я
сегодня уроки делать не буду…».

Немолодой.

Года три с этого случая уже прошло. Звонит мне как-то Пашка - мой
хороший приятель, и срочно требует к нему в гараж приехать. Приезжаю. Он
знакомит меня с каким-то юным пареньком – дескать, это Семен, сын моих
соседей по старой квартире, вырос на моих глазах, знаю его, как
облупленного. И у этого Семена есть возможность достать дешевую бытовую
технику. Список на листочке в клеточку у Семена был. Цены и впрямь очень
низкие. Говорит не ворованная. Ну, Пашке-то он врать не будет, но что и
откуда не признается. Темнит. Мы составляем списки – кому чего и сколько
надо, даем задаток – долларов по триста и Семен уходит. После короткого
совещания догадались, что у парня есть ходы на склады конфиската. Ну,
надо же, как ему повезло, - это ж прямо золотое дно.
На следующий день заходим к нему домой, а его мать говорит: «Здравствуй,
Павел. А Семки нет. Он с женой в Лужники поехал дубленку ей покупать.
Говорит, где-то шестьсот долларов заработал. А ты что так побледнел-то,
Паш?..
…И ведь действительно «золотое дно». Дураков-то не пашут, не сеют, - они
сами родятся...
А сейчас я дал денег знакомому своих знакомых, чтоб он мне с Германии
машину пригнал.
Жду вот…
Беспокоюсь.

Немолодой.

"А то я ведь тоже могу тут взбрехнуть, что, будучи уже зрелым мужем,
познакомился на выставке с акушеркой, которая тебя уронила. И с хирургом,
который сделал тебе пересадку мозгов от козла. Фактическое
доказательство – ты сам, примитивный злобный уебок, который, может и
неосознанно, ненавидит прежде всего, себя - судя по убогости и
намерениям «перла». Да еще высокие оценки крыс." (Комм №5 от 13.09.04).

А если бы не этот абзац, - какой прекрасный был бы комментарий...
Немолодой.

Если у Вас есть машина, то периодически кто-нибудь из безлошадных
знакомых обращается к Вам с просьбой куда-то их свозить.
Если у Вас есть на даче мотокультиватор, или бетономешалка, то
непременно этот агрегат понадобится кому-то из Ваших друзей.
Если у Вас всегда есть наличные, у Вас будут просить взаймы.

Восьмилетний Фольксваген-Мультивен я купил у перегонщика с отсрочкой
платежа.
Я тогда у себя в магазине большой ремонт затеял и разбил свой Пассат.
Мне срочно нужна была машина, а Леша, который пригнал этот микроавтобус
из Германии, уже устал его продавать.
Нашлись общие знакомые, которые нас свели, и за меня поручились.
Пять тысяч долларов я отдал, а три тысячи обещал отдать через полгода.

Однажды, когда я приехал с товаром из Москвы, ко мне возле магазина
подошел Слава, с которым я накануне у этого Леши в гараже познакомился.

- Здорово, Витек! Можешь дать пару тысяч на два часа? Ты здесь будешь?
Через два часа верну! Вот, запиши мой номер телефона, если хочешь!

Я был занят разгрузкой машины, какие-то проблемы еще возникли в
магазине, поэтому я, не задумываясь, вытащил из кармана, и отдал ему эти
две тысячи.

Через два часа, - я про него уже и забыл, - он вернул мне долг.

Через день он снова встретил меня у магазина, и попросил три тысячи до
завтра.
И я снова сразу дал ему деньги.

На следующий день он их принес.

Прошло еще два дня, и он попросил пять тысяч.

А я задумался: «Деньги он возвращает, потому что он честный и порядочный
человек. Но с каждым разом он просит все больше. Однажды размер суммы
перевесит его честность и порядочность. И тогда эти деньги он мне не
вернет.
Что если пять тысяч уже достаточно много для него?»

Я попросил Славу подождать, и из своего кабинета позвонил Алексею.
- Привет, Леша! Слушай, вот этот Слава, с которым я у тебя познакомился,
каждый день приходит у меня деньги занимать…

Алексей меня перебил и заговорил в присущей ему манере:
- Виитя! Про этого Славу весь город знает, что ему деньги нельзя
доверять! Он всё проигрывает в игорные автоматы. Ему родная мать деньги
не дает! А Витя ему доверяет! Лучше бы Витя Леше деньги за машину
пораньше отдал! Лешин сынок плачет – папа, купи мне у дяди Вити игрушку!
А Леша не может купить, потому что Леша дяде Вите машину отдал, а с
деньгами подождать согласился! Теперь дядя Витя на машине ездит, а
денежки Лешины какому-то Славе отдает…

Я прервал его:
- Леша! Мы договорились – после Нового Года! Что ты ноешь?! Сейчас мне
некогда, я тебе потом перезвоню!

Выйдя к Славе, я мягко сказал ему:
- Ты знаешь, Слава, я решил тебе больше денег не давать!
Он оторопел:
- Почему?!
- Потому что я тебя практически не знаю. С какой стати ты ко мне
обращаешься? Ты занимай у родственников, у друзей, с кем дни рождения
отмечаешь, празднуешь, водку пьешь… Не обращайся ко мне больше!

Он упрашивал и умолял.
Я его не слушал.
Я ходил по торговому залу, разговаривал с продавцами, принес стремянку и
поменял перегоревшие лампы, что-то еще делал.
Он ходил за мной и клянчил.

Когда он сказал:
- Ну, неужели, тебе самому не надоело, что я хожу за тобой и выпрашиваю?
Дай денег, и я уйду!
Я ответил:
- Надоело! Но я знаю, что надо один раз перетерпеть, и больше ты не
придешь!

Он помрачнел:
- Грамотно рассуждаешь!

И ушел.
И больше не приходил.

Крису.

Еще раз перечел Ваш комментарий от 17.12.

"Про пионеров" ...это редкая жемчужина даже среди лучших зарисовок
из реальной жизни, появляющихся на "Анекдот.ру, ..."

-- не может быть, чтобы редкая, поищите потщательней в сотне худших...

"Я ее прочел два раза, смакуя каждую фразу."
-- Просмакуйте, как следует, анекдот, который я слышал в школьные годы.
Прочитайте не меньше двух раз, с наслаждением представляя происходящее
в нем. (Слабых желудком прошу не читать.)

"Заключенные в камере за отсутствием денег играют на глотки из параши.
Проигравший тянет из колоды карту и делает соответствующее количество
глотков." Валет -- 2, Туз -- 11 и т.п.
Очередной неудачник вытянул короля. Приложился к посудине и пьет.
Остальные оживленно считают движения его кадыка.
-- Один, два, три, четыре... Далее с все нарастающим удивлением... Пять,
шесть, семь, восемь...
Наконец он облегченно отдуваясь отставил сосуд.
-- Тебе, что, понравилось, что ли?..
-- Нет, просто сопля длинная попалась."

Немолодой.

Крису.

Вы хорошо держите удар... Даже когда он ниже пояса.
И элегантно парируете.
Извините...

Немолодой.

Отнюдь не являясь поклонником Алика, хочу поблагодарить его за
приятную и милую историю под №8 из остальных за 30.12.03. ("Дед Мороз").
И, что интересно, мой младший похожий допрос мне устраивал. И я тоже
не сознавался. Пусть подольше верит в чудо.

Немолодой.

В конце восьмидесятых, или в начале девяностых в нашем городе был период
каких-то перебоев с хлебом.
В булочных стояли толпы людей и ждали прибытия машины с хлебзавода.
Как-то в такой толпе стоял и я.
Я был в конце очереди.
Передо мной стоял невысокий длинноволосый парень чуть моложе меня со
своим отцом. Они очень похожи были. Мне было слышно, как они
сговаривались создать беспорядок, хаос, чтобы люди смешались, и чтобы,
воспользовавшись этим, прорваться к прилавку без очереди.
Наконец машина пришла. К прилавку подкатили тележку с лотками хлеба.
Люди зашевелились, подались вперед.
Этот парень, и его отец, сначала тихо, потом все громче, заголосили:
"Давай, давай! Быстрее! Двигайтесь! Всем не хватит!"
Люди подались вперед, загомонили. Задние начали ввинчиваться в толпу
передних. Под напором толпы подались прилавки.
Патлатый и его отец надавили на стоящих впереди, начали расталкивать
бабушек.
В этот момент я рявкнул: "А ну, в очередь!"
На мой крик все обернулись, и увидели, как я схватил этого парня за
волосы и отшвырнул к двери.
Люди быстро построились.
Я чувствовал себя как-то неловко. Вышел из магазина, и, заплатив
впятеро, купил себе батон у водителя хлебовозки.

А тот длинноволосый парень меня запомнил.
Прошло больше пятнадцати лет, но при встрече он очень уважительно
здоровается.

В День волонтера вспомнилось

В 2010 году центральная Россия горела, и тысячи волонтеров тушили пожары, собирали для погорельцев гуманитарку и развозили её. Это был расцвет волонтерского движения, который сопровождался излишним, на мой взгляд, пафосом в СМИ. Тогда я и написал этот рассказ, ничего в нём не придумав.
***
На Николоямской, 57 наблюдал, как волонтер загружал свою машину упаковками консервов и пятилитровками с водой.
Новенькие берцы слегка поскрипывали. Такой же новый камуфляж, перехваченный офицерским ремнем, ладно сидел на его спортивной фигуре.

Движения его были быстры и расчетливы. Брови сдвинуты. Взгляд отрешен, строг и сосредоточен.
Окружающих он не замечал. Обращался к кому-либо только по необходимости.
Он весь уже был там – в дыму и пламени.
Мы - остающиеся здесь в безопасности и комфорте – чувствовали свою незначительность по сравнению с серьезностью и опасностью задач, стоящих перед этим молодым человеком
Перед его решимостью, готовностью к подвигу.
Вроде даже все замолкали уважительно при его приближении.
Мелочны и суетны наши дела и заботы, и, может быть, даже непонятны ему.

Девушка-координатор предложила ему расписаться в получении груза.
Ей было неловко обращаться с такими пустяками к человеку, который по собственной воле, для спасения незнакомых людей, отправляется в самое пекло.

Он, снисходительно усмехнувшись, расписался.
Огляделся по сторонам, не задерживаясь ни на ком взглядом... Ушёл.
За окном заурчал двигатель, шелестнул под колесами гравий – он уехал.

Ни я, и никто другой так и не решились сказать ему, что у него расстегнута ширинка.
Приедет - застегнет.

Обращаюсь к ветеранам сайта.

Ответьте, пожалуйста, публиковались ли раньше (год -- три года или
пять лет назад) истории о детях и животных, если да, то все ли они были
смешные, а если были не смешные, то кто вопил в комментариях чтобы
счастливые родители не сюсюкали в сайте?
Неужели Педофоб и Клим с незапамятных времен не устают тщетно твердить
одно и то же?
А если они появились здесь не так давно, то как же сайт прежде
обходился без их цензуры?

Немолодой, но и не Старый.

25 фактов из жизни Дамы.(18.12.03. Основные.)
Интересный результат, -- самый низкий средний балл в "основных"
(несправедливо, по-моему) и самое большое число оценивших.
Браво, Дама!

Немолодой.

У Вашего друга заболел ребенок. Он и его жена мечутся по кабинетам,
получают бесплатные рецепты, читают книги о том, что теперь их мальчишке
можно и чего нельзя и никак не могут осознать, что это навсегда.
А парень в больнице по таким же книжкам учится рассчитывать хлебные
единицы, учится делать себе уколы и делает выбор между куском курятины и
куском хлеба, потому что съесть и то и то сразу ему просто опасно.
И он тоже не может поверить, что это на всю жизнь, которая будет долгой,
насыщенной и интересной, если он всегда будет контролировать количество
и качество своей пищи, строго по часам кушать и четыре раза в день
колоть себе инсулин.
И врачи уже объяснили ему всю важность этого, и что такое кома.
И Вы что-то лепечете этому своему другу, что может быть, диагноз не
подтвердится, что Вы знаете замечательного лекаря-травника, который
живет под Тверью, а у друга начинает дергаться кадык, он жмет Вам руку,
быстро отворачивается и уходит, глотая слезы.
Вы остаетесь, а он уходит.

Это случилось, когда я еще был молодой.
Иду по городу, вижу -- стоит мой дядька, ну очень крепко поддатый,
держится за заборчик и спит.
Я немного расшевелил его и повел домой. Он был тяжелее меня килограмм на
двадцать пять и наваливался на меня всем своим весом. Путь был долгий.
Временами он просыпался, задумчиво смотрел на меня, узнавал, и говорил:
"Прости меня, племянничек, я сегодня немножко в жопу пьяный."

Немолодой.

Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за
размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под
высокий подъем и широкую ступню.
Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в
магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь
легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому
же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.

Немолодой.

О происхождении термина «баян»

«Повесть временных лет» Нестора-летописца начинается словами «Откуда есть пошла земля русская…».

Моя тема не настолько глобальна.
Расскажу о термине «баян» в значении «бородатый анекдот», - короткую историю его возникновения и распространения. Благо, что произошло это на моих глазах, и есть возможность общения с главным участником этого процесса.

Говорят: «Вначале было слово…»
В данном случае – сначала был сайт «Анекдоты из России».

На этот сайт люди присылали анекдоты, а редактор Дима Вернер их сортировал по разделам и выкладывал в ежедневные выпуски.

Дима Вернер:
- Анекдот про тещу и баяны тоже сначала был в остальных. Это и породило эффект вала повторных и как результат - рождение термина "баян".

Мне не удалось найти первую на анекдот.ру публикацию текста про похороны тещи и порванные на этих похоронах баяны. Но различные варианты анекдотов на эту тему настолько активно распространялись в устном и печатном фольклоре, на сайт анекдот.ру этих текстов присылали столько, что уже в августе 1998 года Вернер сделал три спецвыпуска с недельной периодичностью:
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980808.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980815.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980822.html

Больше других мне сейчас понравился текст, соль которого уже не в неуместности игры на баяне во время похорон, а в отсылке к теме, которая уже стала избитой:

Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно
оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был
сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит
первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече
клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука
у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру,
а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп
окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот.
Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен.
Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща... (https://www.anekdot.ru/id/1108/)

И после августа 98 года на анекдот.ру продолжали присылать анекдоты про тещу и баяны. Большая их часть шла в раздел «Повторные». Если же редактор находил новый поворот в несложном сюжете, новую шутку – анекдот шел в «Основные». Но это случалось чрезвычайно редко. Тема тещи и порванных на её похоронах баянов полностью исчерпана.

И вот однажды, спустя время, в главной Гостевой книге сайта, через которую читатели могут напрямую обратиться к редактору, опубликована реплика примерно такого содержания: «Что за дерьмовые у вас анекдоты! Прочел выпуск – ничего смешного! Я – и то знаю больше хороших анекдотов!».

Вернер ответил примерно так (цитирую по памяти): «Это прекрасно, что вы знаете хорошие анекдоты! У нас публикуется все, что присылается! Присылайте и ваши – опубликуем! Но, как правило, такие, как вы, обычно присылают про тещу и два баяна!»

Резюмируя вышеизложенное…

Термин «баян» в значении «бородатый анекдот» распространился в конце девяностых-начале нулевых годов, и связан с быстрым развитием, распространением и быстро наступившей избитостью темы про порванные на похоронах тещи баяны.

Обычная история

Был у меня хороший друг - Сергеем назову его здесь. Познакомились в начале девяностых через детей - наши старшие сыновья были одного возраста, а жили мы в соседних подъездах.

Друг этот шарил в машинах, и немножко даже подрабатывал их ремонтом. А я тогда купил первую свою машину - шестнадцатилетний жигуль. И часто обращался к этому другу за советом или помощью. Когда бесплатно, когда за невеликую денежку, он помогал моей машинке ездить.

Он вообще по характеру не мог отказывать людям в помощи. И к нему раз обратились соседи по подъезду - два брата. Они занимались перепродажами чего-то там, и иногда в больших объемах. Случалось, что у них под окнами день-другой стояли фуры с товаром, пока отыскивался на этот товар покупатель. И эти братья однажды пришли к Серёге с просьбой подсказать им - у кого можно занять на пару месяцев денег, за соответствующий тем временам процент. Дескать - у нас верное дело, ты нас знаешь, никуда не денемся, за два-три месяца прокрутим, вернем, и тебя тоже не обидим. Серёга-то работяга. У него нужных им 10 тысячи долларов быть не могло. Повез он их в свою родную деревню, к знакомому мужику, который всю жизнь, даже и в советский период, держал теплицы, и у которого - все в деревне знали - денежки водились.
Тот познакомился с братьями, ничуть не выразил сомнения в их кредитоспособности и честности, но Серёге сказал: "Я их не знаю. Знаю тебя. И деньги если дам, то не им, а тебе. Подписываешься за них? Берешь деньги под этот процент?"
Серёга был не готов в обратку идти. Кивнул.

Первый месяц братья отдали проценты в срок. Серёга отвез их кредитору. А потом братья пропали. Скрылись из города. Их родители продолжали жить в той же квартире. Их замучили кредиторы сыновей. Они даже практически перестали выходить из дома, перестали открывать дверь на звонки и стуки, а на окна повесили светомаскировку, как во время войны, чтобы в темное время суток не было видно зажженного в квартире света.
Серёга сначала платил проценты по долгу. Потом отчаялся ждать возвращения братьев, продал машину, долю родительского дома, гараж и погасил большую часть долга. Оставшуюся гасил частями из своей зарплаты на заводе.
Братья отсутствовали года два или три.
Вернулись. Перед Серёгой извинились, наплели что-то в своё оправдание, и сказали, что денег нет, а могут отдать ему вот этот старенький фолькс в кузове B-3, что под окнами стоит. Дескать - согласен - бери, а больше ничего у нас нет.
Делать нечего - согласился он. Надеялся, видимо, что при умелом уходе машинка ещё побегает. А на ней он глядишь - где потаксует, где на строительный какой калым наймется.
С рукописной доверенностью на эту машину поездил он пару дней. Приехал в МРЭО оформлять - машина оказалась полностью левая какая-то. Несоответствие номеров двигателя и кузова, что-то с растаможкой... Сказали, что оформить невозможно - только на запчасти продать.
Попивать Серега стал с началом этих неприятностей, а теперь совсем ударился в запой. Машина стояла перед домом. Скоро её вскрыли. Потом побили все стёкла. Ребятня выплясывала на крыше. Примерно через год этот автохлам куда-то пропал.
А Серега продолжал пить, и через несколько месяцев умер, оставив жену с двумя детьми. На одну свою заплату низкоквалифицированной служащей она вырастила сына и дочку. Детки хорошие.

Читатели строги и придирчивы.
Они не любят рассказы о детях и домашних животных. Если им предложат
выдуманную историю, они ругают автора за обман, а если ничего не
выдумано, то автору скажут, что он, – как чукча, - что видит, то поет.
За длинную историю автора назовут графоманом, а за короткую отругают,
что ничего толком не объяснил.
Если автор расскажет о своем добром, смелом и благородном поступке, его
назовут хвастуном. Если автор не совершил такого поступка, а наоборот, -
сглупил в чем-то, читатели тоже будут недовольны.
Если позволите, я начну с того, как индейцу из племени чероки
предсказали судьбу, а закончу нравоучительной мелодией на граммофоне.
(Шутка).

День выдался хлопотный и суматошный.
Среди множества дел запланированных и неожиданных, выкроил время, чтобы
получить в банкомате наличные.
Набрал сумму – сорок тысяч. Банкомат спросил, – не надо ли мне чек, - я
от чека отказался. К своему удивлению, вместо ожидаемой пухлой стопки, я
получил несколько жалких купюр.
Я понял, что ошибся при наборе, и вместо сорока тысяч заказал четыре.
Снова запустил карточку в аппарат, внимательно набрал 40 000, от чека
теперь не отказался, и снова получил четыре.
Никогда в такой ситуации не оказывался и никогда о таком не слышал.
На чеке написано, что мне выдано сорок тысяч, по остатку вижу, что со
счета снято восемьдесят, а в карман я положил два раза по четыре.

Зашел в банк.
По моей просьбе вызвали сотрудницу, которая отвечает за работу
банкомата.
К нашему разговору прислушивались другие сотрудницы, и клиенты из двух
очередей.
- Здравствуйте! Я получал сейчас в банкомате наличные. Набрал два раза
по сорок тысяч, с моего счета снялось восемьдесят, а выдано мне только
восемь.
- Что за ерунда?! Как такое может быть? Где Ваш чек?
- Первый раз я чека не получал. А за вторую операцию чек есть. Вот он.
- Ну, и что Вам не так? Вот тут написано – выдано сорок тысяч!
- Написано сорок! А в руках-то я держу четыре!

Она удивленно смотрит на меня:
- Где же четыре? Это сорок! Это же пятитысячные купюры!
Я тупо смотрю на деньги и краснею.
- Простите, пожалуйста, я не знаю, что на меня нашло.
- Да, ничего страшного. У нас всякое бывает. Такое, правда, в первый
раз, но, ничего, ничего…

А в остальном – день, как день. Что-то успел, что-то перенес на завтра.
Все нормально.

Это в восемьдесят третьем году было. Я служил тогда рядовым в в/ч №
30223.
Сказали мне, что этой ночью деды меня бить будут - обурел, дескать.
И, правда - ночью подняли меня, построили, велели принять упор лежа и
отжиматься.
Так у них принято было. Сначала человека заставляли отжиматься до
изнеможения, а потом били.
Я отжиматься отказался. Говорю: "А, зачем? Все равно бить будете".
Обескуражил их этой фразой.
Подействовало.
Били, правда, минут сорок, но, кое-как, без воодушевления.

Я весной 84 года демобилизовался, из в/ч №30223, в пгт Тикси. А летом
мне ребята написали, что один парнишка - Маларев, кажется, его фамилия -
прострелил себе ногу выше колена. Часовым стоял на складах ВВ.
Сказал, что двое пришли из тундры, выстрелили в него и убежали в
направлении поселка. А он, якобы, стрелял в ответ.
Караульная рота была поднята "в ружье".
Все, мужчины, которые ходили по двое, были подозрительными. Четверых
задержали. Но вскоре из госпиталя позвонил военный дознаватель и
предложил всех отпустить, потому что Маларев сознался в самостреле.
Осудили, конечно...

Гладков Виктор

Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.

Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один
из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника –
ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от
компа. Мне надо срочно с женой полежать! »

Мама и "иникдоты"

Мама никогда анекдотами не увлекалась.
Помню, как это направление фольклора неожиданно открылось для меня, и как я поспешил поделиться этим радостным открытием с мамой.
Мне было семь. Привезли меня в санаторно-лесную школу №13 (Воскресенский район, усадьба Спасское). Там, в основном, были дети из Москвы, потому что школа входила в структуру Мосгороно.
Я сразу сдружился с Димкой Евтюхиным. Много чего с ним обсудили, когда он вдруг говорит: "А ты иникдоты знаешь?"
Я - в недоумении:
- Что?
- Ну, иникдоты! Неееет?!, Ну, ты деревня!
И он начал травить мне анекдоты. Один за другим. Множество... Про ВасилийИваныча и Петьку, про русского-немца-поляка, и даже про Хрущева. Я смеялся до икоты и боли в желудке.
Потом ждал с нетерпением родительского дня, чтобы поделиться радостью этого открытия с мамой.

Наконец мы встретились, сразу выпаливаю:
- Мама! А ты иникдоты знаешь?!

Мама сразу поняла, что сбылись худшие её опасения. Её семилетний мальчик уже ознакомлен с фольклором уличной шпаны, наверное, уже ругается матом, может быть курит, а скоро начнет пить и воровать.
Она сухо ответила:
- Не "иникдоты", а "анекдоты". Мне это неинтересно.

После того, я уже анекдотами интересовался.
Заметил, что, если в молодых тогда дружеских встречах родительских друзей кто-то травил анекдоты, мама смеялась за компанию. Но сама никогда не рассказывала.
Уже в старших классах учился - случалось делился с мамой совсем уж приличными анекдотами или шутками какими-то. Один такой случай запомнился.
Рассказал ей анекдот:
Фурманов идет - навстречу Петька с книжкой:
- Привет, Петька! Из библиотеки. что ли? Какую книжку взял?
- Привет, комиссар! Книжка - про лётчиков! Ас Пушкин называется!
- Ух, ты! А кто написал?
- Еврей какой-то... Учпедгиз - фамилия.

Наше поколение обидится за разъяснение очевидного и безусловно нам известного. Но, хочется думать, что этот текст прочтут и молодые. "Учпедгиз" - учебно-педагогическое издательство, выпускающее практически все школьные учебники, и художественную литературу в рамках школьной программы. Собственно, из-за этого слова я и поделился анекдотом с мамой-учительницей. Но её реакцию предвидеть не мог.
Она улыбнулась и ответила:
- Завтра в школе Софье Борисовне расскажу. Она евреечка - посмеётся!
***
UPD
Может Димка Евтюхин отзовется? 1962 примерно года рождения.
Москвич.
Весь первый класс там мы с ним были неразлей-вода. И потом расстались навсегда.
У меня есть ещё одна история, связанная с ним...
А один из тех его анекдотов выложу в комментариях.

Отец моего друга работал газосварщиком.
Мы приходили к нему на работу и через редуктор наполняли обычные
воздушные шарики смесью пропана и кислорода. Потом привязывали к этим
шарикам кусок газеты, который поджигали.
Звук взрыва походил на тот, что бывает слышан при пролете реактивного
самолета.
Потом мы стали наполнять эти шарики ацетиленом, полученным из карбида,
раскрошенного в бутылку с водой. А кислород добывляли из баллонов,
которые бригады слесарей по отоплению оставляли возле подъездов.

Русский язык коверкают не только падонки.
Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так
плохо организован процесс отправления дорожного движения…»

Офигительно закручено!

Не «дорожное движение»!

Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и
естественно, а канцелярски!

А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного
движения»!

Вот такая вот загогулина, понимаешь!

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".