Поиск по автору:

Если НТВ раскрутит сериал «Анатомия протеста» дальше, удальцов в России совсем не останется, а вот пугливых заметно прибавится.

Если вас ударят по левой скуле, не изображайте из себя толстовца, и не подставляйте правую. Вас все равно не поймут и набьют морду.

Когда первый раз Ева пересчитала ребра Адаму, у нее появились обоснованные сомнения относительно своего происхождения.

- Я у тебя, наверное, первый мужчина? – спросил, раздеваясь, режиссер юную статистку.
- Никогда не думала, что я похожа на Еву! – Ответила она ему, быстро забираясь в постель. – Может быть, вы предложите мне сыграть ее роль в своем новом фильме?.

Улица полна неожиданностей! В этом лишний раз убедился руководитель программы НТВ «ЧП. Расследования» Алексей Малкин, когда вышел на улицу, где неизвестный
ГРУзин предложил ему видео и аудио материалы для передачи «Анатомия протеста-2».

- Моня, скажи мне, почему СКР прессует не системную оппозицию и не занимается коррупцией среди высших чиновников?
- Таки все просто, Изя, оппозиция, как ты сам сказал, не системная, а коррупция, наоборот, системная.

- Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?
- Таки все просто, Изя, продукцию нано можно видеть невооруженным глазом, а продукцию нано этих только под микроскопом.

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Реальный политик – это человек, который легко конвертирует общечеловеческие ценности в личный капитал.

Телеафиша: скоро российские телезрители увидят сериал «Патологоанатомы протеста», который является продолжением скандального анатомического сериала.

Парадокс Страны Советов: секса нет, а гомосексуализм есть.

- Кощунница, ты моя! – Ласково говорил жене Никола, когда Авдотья просила обиходить ее сзади. И обиходил с удовольствием!

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

- Моня, скажи мне, что сейчас происходит с протестным движением?
- Таки на сегодня, Изя, анатомы протеста уже свое слово сказали, теперь дело за патологоанатомами.

Не только моряки знают, что намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.

Многие женщины предпочитают встречать мужчин по фейсу, а провожать по интерфейсу.

- Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову?
- Да, поступаю.
- А почему к нему?
- Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.

Если русский и голландец сообразят, как следует на двоих, то, скорее всего, утром у них будут болеть разные части тела.

- А вы знаете, какой у меня Хирш? – запальчиво говорит один ученый муж своему коллеге.
- Наслышан! – отвечает тот ему – Не далее как вчера, ваш Хирш громко обсуждали мои студентки.

- Говорят, молодой талантливый физик Умов, потенциальный кандидат на нобелевку уехал в США?
- И Хирш с ним!

Пораженный размерами нового дома, гость спрашивает хозяина, как тому удалось построить такую громадину.
- Ты не поверишь, случайно. Возвращался я как-то поздно вечером домой, встретили меня три амбала и предложили купить кирпич. Пришлось купить. Через два дня история повторилась, и у меня оказалось уже два кирпича. Потом их стало три, четыре…. Так по кирпичу и натаскал на этот дом.

- Моня, таки чему равен твой индекс Хирша?
- А Хирш его знает, Изя!

- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

- Мужчины млекопитающие или членистоногие?
- Членистоногие!
- А почему ты так считаешь?
- Потому что они как тараканы стремятся залезть в любую щель.

Когда рушится вертикаль власти, главное, не попасть под ее обломки.

Чтобы там не говорили, реформа МВД удалась: в своей работе милиционеры все больше и больше походят на настоящих полицаев.

Чем выше вертикаль власти, тем большую тень она отбрасывает.

- Мужчина, я от тебя уже торчу. А ты?
- Подожди немного. Выпью еще 300 грамм водки и заторчу от тебя.

Если в России убрать всех коррупционеров, то некому будет следить за «порядком».

Про индекс Хирша

- Какой у тебя Хирш, коллега?
- Моя жена довольна!
- А вот мой завлаб не доволен. Говорит, мал у тебя, Хирш, Петров.

Блондинка на экзамене.
Профессор: Перед экзаменом вы должны были пройти специальный тест. Где результаты вашего тестирования?
Студентка: Вот они.
Профессор недоуменно: Что это?
Студентка: Результаты моего тестирования на беременность. Они положительны.
Профессор: Поздравляю, но мне нужны результаты вашего тестирования по математике.
Студентка: А эти, чем вас не устраивают? Они же положительные.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

В том, что российские чиновники погрязли в коррупции, виноват английский язык. В английском языке слово дело пишется и звучит как бизнес, немудрено, что российские чиновники, не прошедшие Гарварды и Оксфорды, путаются в дефинициях.

Чтобы жить правильно, нужно уделять делу время, а потехе час. Чтобы жить красиво, нужно все делать наоборот: уделять время потехе, а делу час. Выходит, как не старайся, жить одновременно красиво и правильно не получится.

- Проверено, СПИДа нет! -
Такую фирменную наколку оставляет на память своим девушкам бывший сапер татуировщик Дима.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

В работе российских чиновников ничего личного – только бизнес, пардон, дело.

Говорите, кашу маслом не испортишь. А дегтем пробовали?!

- Моня, в «Евро-футболе» написано, что "Осасуна" потеряла Сиси на месяц. Как она теперь без Сиси будет обходиться?
- Изя, не беспокойся. "Осасуна" на то и "Осасуна", чтобы и без Сиси обойтись.

Водитель на крутой тачке тащится за тяжелой фурой, на заднем борту которой большими буквами написано:
- Прежде чем обгонять, подумай! Во мне 200 лошадей, которыми управляет один осел.
Не вняв предостережению, водитель тачки идет на обгон и …попадает на небо. Там его встречает архангел Гавриил:
- Ты читать умеешь?
- Умею.
- Почему же нашим предостережением пренебрег?
- Подумал, что слова об осле шутка.
- Э-э, смертный, это вы на земле шуткуете, а у нас все по серьезному.

Моя жена такая внимательная и заботливая. Только приду домой, она мне сразу:
- Дорогой, «Сиалис» на столе! Не забудь принять две таблеточки!

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро:
- Мадемуазель, это вам за ваш труд.
- Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой! Если добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.

- Моня, это здорово, что Премьер сказал россиянам кто в России козлы!
- Таки да, Изя! Осталось только узнать, кто у нас "бараны" и "ослы"?

Завзятые онанисты изменяют своим женам без проникновения.

- Моня, мне кажется, Федеральное Собрание пара распустить.
- Почему, Изя?
- Таки оно ни разу не ответило на Послание Президента России!

- Как ты провел рождественские каникулы?
- Отлично! Бухал без перерыва с 23 декабря по 8 января как невоцерковленный православный католик!

Гондон гондону рознь: одни защищают, другие подличают.

В ночь с 20 по 21 декабря 2012 года Света Иванова так и не дождалась своего конца. Похоже, и в правду, как сказал Президент России, ждать конца ей придется 4,5 млрд. лет.

- Моня, я прочитал в Интернете, что основатель «Фэйсбука» Цукерберг подарил Дмитрию Медведеву фирменную майку с логотипом.
- Таки, что с того, Изя?
- Как что с того, Моня!? Прикинь сам, чья майка теперь ближе к телу нашего Премьера.