Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как ты мог так поступить?! Всего два дня прошло после того, как тебя закодировал нарколог, а ты опять напился! – плача говорит жена мужу. - Да, Алексей, гад, хакером оказался - код подобрал, - оправдывается муж.
После просмотра криминального фильма Малыш спрашивает у Карлссона. - Карлссон, а у тебя есть крыша? - Конечно, есть, Малыш! - Твоя крыша – полиция или служба безопасности? - Когда как, иногда полиция, иногда служба безопасности. - Ну, ты и крутой, Карлссон! - Да, я крутой, Малыш! Не за красивые глазки Фрекен Бок подкармливает меня вареньем.
Малыш, расстроенный исчезновением Карлссона, спрашивает фрекен Бок: - Фрекен Бок, почему к нам больше не прилетает Карлссон? - Я думаю, Малыш, у него поехала крыша. Иначе бы он не променял мою роскошную посадочную корму на жалкий полубак фрекен Бьерк.
Один почтенного возраста джентльмен говорит другому: - Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят? - Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.
- Почему летают птицы? - Потому, что они птицы. - А почему летают самолеты? - Потому что они самолеты. - Почему в таком случае не летают люди? - Это и ежу понятно. Они же не птицы и не самолеты.
После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.
Разговор с фронтовиком. - Помню, в 45 нам по 100 грамм спирта давали на передовой. Выпьешь фронтовую соточку и смело в бой идешь «За Родину! За Сталина! ». А теперь как? - Сейчас, уважаемый товарищ, и за бутылку водки в бой за Родину и Сталина никто не пойдет. - А за НФ пойдут? - За него, как пить дать пойдут, он же народный.
- Моня, скажи мне, коней на переправе меняют? - О чем спрашиваешь, Изя, конечно же, не меняют! - А кучеров? - Кучеров, меняют, когда они переправу провести нормально не могут. - Моня, может быть, пора уже наших кучеров менять? - А вот этого, Изя, я тебе не говорил!
- Моня, ты слышал новость, «Единая Россия» намерена привлечь для работы в Государственной Думе многих известных актеров, певцов и спортсменов? Что ты думаешь об этом? - Изя, я думаю, они действуют в правильном направлении. Лучше смотреть на сессиях в Государственной думе «Большую разницу-2», чем сочинять хреновые законы.
- Ты за или против того, что футболисты сборной России курят кальян и ходят в казино? - За! - А почему? - Потому что хоть в этом они могут утереть нос Роналдо и Бейлу.
- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя человека, все для блага человека! - Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли? - Так о нем нигде не говорят и не пишут! - А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и благо которого все делается в России.
- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и днем, и ночью. У мене уже сил нет. - Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой! - Ты, что шутишь!? - Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.
- Василий Иванович, можно я возьму другой билет? - Пожалуйста, Петров, можете взять билет на рейс SU 869 Москва – Адлер на 28 июля. Недостающие данные я сейчас вам дам.
- Моня, ты слышал, защитник «Спартака» Родригес не поможет своей команде в предстоящей игре с «Зенитом» из-за боли в колене? - Изя, все это выдумки футбольных обозревателей. На самом деле Родригес не поможет «Зениту» забить пару голов в ворота «Спартака».
По данным Лаборатории количественных методов исследования регионального развития Российского экономического университета имени Плеханова разрыв в уровнях доходов между самыми высокооплачиваемыми и низкооплачиваемыми работниками в России сократился с 34 до 13 раз с 2000 по 2019 г. Если ученые Плешки не шутят, в России всеоре не останется богатых.
- Фантастика, ученые диагностировали рак у ископаемых динозавров. - Ну, и что в этом такого? - Как что? Динозавры умерли миллионы лет назад. - Подумаешь, открытие. Сейчас любой врач запросто диагностирует рак после смерти.
Как известно, анекдоты сочиняют люди, наделенные чувством юмора, но нередко обычные бытовые ситуации становятся смешными анекдотами. Одна из таких ситуаций произошла с моим приятелем, когда он, в уже далекие студенческие годы, ехал в троллейбусе по Москве. На одной из остановок в троллейбус вошла пожилая женщина. Она села на свободное место и попросила моего приятеля пробить талон. Он взял талон в руки и попытался вставить его в компостер. В это время троллейбус притормозил, приятеля повело вперед, и он не попал талоном в щель компостера. Когда троллейбус поехал равномерно, он повторил попытку прокомпостировать талон. Это ему почти удалось, но троллейбус ускорил движение, приятеля повело в другую сторону, и он снова не попал в щель компостера. Рваный режим езды троллейбуса продолжился дальше, и ситуация с компостированием повторилась несколько раз. За безуспешными попытками приятеля пробить талон с недоумением наблюдала пожилая женщина. По-видимому, ей надоело ждать, когда ему удастся это сделать, и на подоспевшей остановке троллейбуса, она громко сказала: - Молодой человек, суй быстрее пока стоит! Кто-то из пассажиров засмеялся, кто-то не обратил внимания на реплику женщины, а мой приятель покраснел от смущения. Он быстро пробил талон, передал его женщине и стремглав выскочил из автобуса. О том, что произошло в троллейбусе, он рассказал своим друзьям-погодкам. Они весело посмеялись над происшедшим, а фраза женщины «Суй быстрее пока стоит! » стала у них с тех пор боевым девизом.
- Если бы только у меня были крылья?! – Сказала, глубоко вздохнув, корова. - Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и осталась бы. - Возразила ей лошадь. - Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.
Заседание правления писательской организации приморского города К. закончилось в 17 часов. Большая часть участников разошлась по домам, и в офисе осталось пять человек во главе с Председателем правления, известным в Советском Союзе писателем-маринистом. Он и предложил соратникам по перу распить бутылочку марочного грузинского коньяка «ОС». Сто граммов благородного напитка практически не оказали алкогольного воздействия на писателей, но пробудили в некоторых из них вполне понятный аппетит. - А не пойти ли нам в ресторан перекусить? – предложил коллегам Поэт. Коллеги с пониманием отреагировало на вопрос Поэта, и через пять минут вся честная компания направилась в ресторан «Чайка», который находился в самом центре города недалеко от правления. Этот ресторан пользовался большой популярностью у мореманов и местных девиц из-за удобства местоположения, хорошей кухни, приличного оркестра, большой танцевальной площадки и атмосферы всеобщей раскрепощенности, которую искусно поддерживали разбитные официантки. Председатель правления писателей был на короткой ноге с директором ресторана. Его телефонного звонка было достаточно, чтобы для писателей накрыли стол в банкетном зале и сервировали его в соответствии с их пожеланиями. К прибытию честной компании в ресторан, все было готово для хорошего ужина. На столе, убранной чистой белой скатертью, красовался армянский коньяк, глаз приятно радовали разнообразные ассорти из холодного мяса и рыбы, фирменные салаты и фрукты в большой вазе. Выбор блюд и напитков говорил о том, что участники ужина не стеснены в средствах и могут позволить себе небольшие излишества, недоступные простым советским людям. Так и было на самом деле. В отличие от большинства современных российских писателей, советские инженеры человеческих душ жили совсем неплохо. Небольшая книжица на производственную или политическую тему, выпущенная тиражом в 50 тысяч экземпляров, приносила авторам гонорар, которого с лихвой хватало на год безбедной жизни или покупку кооперативной квартиры. Праздничный натюрморт, сотворенный на столе банкетного зала к приходу писательской пятерки, произвел на них самое благоприятное впечатление. Не теряя времени, они приступили к вечерней трапезе. Как заведено в таких случаях, пошли тосты: за союз писателей, за творческие достижения, за тех кто в море, за женщин…Через два часа застолья компания уже была хорошо разогрета и возбуждена. Этому способствовал не только выпивка, но и сама атмосфера ресторана, которая с каждой минутой становилось все более и более разгульной. Алкоголь, громкая музыка, быстрые танцы, горящие глаза, случайные и намеренные прикосновения тел превратили ресторан в территорию Рио-де-Жанейро, а посетителей в настоящих бразильцев. Эта трансформация не прошла мимо писателей. Вначале самые молодые из них – поэт и очеркист нашли себе девиц и пустились с ними в пляс. Потом и старики, включая самого старшего из них – Председателя, показали, что и у них есть еще порох в пороховнице и обрели себе партнерш для быстрых фокстротов и медленных танго. К 22 вечера вся пятерка успешно решила вечную проблему полов, и за большим столом банкетного зала удобно расположилось десять человек, объединенных хмельным и жаждой развлечений. Веселье продолжилось с новым размахом. Дамам заказали шампанское и хорошее крымское вино, которое они пили большими бокалами, словно минеральную воду. Мужчины с новым воодушевлением взялись за коньяк. Шумное застолье продолжалось до полпервого ночи, хотя ресторан закрывался в 11 часов вечера. Ко времени завершения импровизированного праздника, все пары банкетного зала уже договорились о том, как они будут продолжать свое знакомство дальше. Сильно захмелевшая партнерша Председателя, приятная с виду блондинка лет 30, предложила ему поехать к ней на квартиру. Он, не раздумывая, согласился, прикупил на дорогу у официантки бутылку коньяка и пачку конфет, нашел такси и покатил с новой подругой к ее дому. Что было дальше, Председатель помнил плохо. Только несколько разрозненных фрагментов остались в его памяти от пребывания в квартире блондинки. Он помнил, что пил с блондинкой коньяк, помнил, что читал ей какие-то стихи, помнил, что лег с ней в постель. Но вот чего-либо другого, он вспомнить не мог. Где-то в 4 часа ночи Председатель проснулся. За окном было еще темно. Голая блондинка спала мертвецким сном, никак не реагируя на его пробуждение. Председатель поднялся, включил свет, с трудом нашел свою одежду, разбросанную по полу, кое-как оделся и по-английски, не прощаясь, покинул спящую хозяйку квартиры. Город спал. Такси найти удалось не сразу. Только через полчаса Председателю удалось тормознуть машину и доехать до дома. Стараясь не шуметь, он открыл входную дверь, разделся и прошел в свой кабинет. Жена отреагировала на его явление сварливой репликой из спальни, но не вышла, чтобы встретить своего блудного мужа. За долгие годы совместной жизни она привыкла к таким поздним возвращениям супруга и воспринимала их как вполне естественные вещи. Оказавшись в своем кабинете, Председатель почувствовал непреодолимую сонливость и как подрубленный, в брюках и рубашке, рухнул на диван. Окончательно он проснулся в 9 часов утра. Жены не было дома. Она ушла, чтобы отвести первоклассницу-внучку, которая жила недалеко от них, в школу. Это несколько приободрило Председателя. У него появилась возможность спокойно привести себя в норму без назойливых нравоучений жены. Первым делом он направился в ванную, чтобы почистить зубы и побриться. Обильно покрыв ворсинки зубной щетки порошком, он открыл свой рот для чистки зубов и оторопел от неожиданности. Там, вместо искусственных зубов на протезах он увидел обнаженные десна и покрытый беловатым налетом язык. Зубные протезы исчезли, словно их корова языком слизала. Когда первый шок от увиденной картины прошел, Председатель стал лихорадочно соображать, где он мог оставить свои протезы. Память в этом деле ему была не помощник - он почти ничего не помнил из того, что произошло с ним, начиная с 23 часов минувшего вечера. Тогда он попытался восстановить последовательность событий минувшего сабантуя и прикинуть, где мог потерять свои челюсти. Ресторан отмел сразу. Коллеги и девицы непременно обратили бы внимание на его беззубый рот, и, шутя или притворно ужасаясь, сказали бы ему об этом. Также было маловероятно, что протезы он обронил в такси. Почти новые, они крепко сидели во рту как семечки в подсолнухе, и извлечь их наружу можно было только с помощью пальцев. Извлекать же их в авто не было никакого резона, тем более что рядом сидела молодая женщина, с которой было гораздо приятнее целоваться, что возиться со своей челюстью. Оставалось только одно – признать, что протезы лежат в квартире блондинки, где он их почему-то вынул и забыл. Кто пользуется зубными протезами, знает, сколько с ними связано мороки и обузы. Чтобы протезы заступили на каждодневную службу, их нужно заказать и изготовить у хорошего дантиста, что стоит немалых денег и времени, подогнать под форму челюсти, что совсем непросто, поносить какое-то время, чтобы зубы сели как следует и не воспринимались как чужеродное тело. По этим причинам потеря протезов для их владельцев всегда ЧП, во всяком случае, семейного масштаба. В истории с Председателем это было ЧП уже регионального масштаба: он был официальным лицом областной писательской организации, и от его респекта во многом зависело благоволение партийной власти к пишущей братии. Нетрудно представьте такую картину, является Председатель областного правления писателей с беззубым ртом на встречу к первым секретарем Обкома партии и начинает рассказывать о литературных успехах вверенной ему организации. У первого лица области из-за ущербного вида посетителя на глазах портится настроение, и пропадает всякое желание вести с ним разговор. В итоге многообещающая встреча провалена: рассказ не получился, просьбы остались не высказанными. А ведь именно такая встреча с главой области и должна была состояться у Председателя через три дня. Понятно, что на этой встрече он должен быть при полном параде и, конечно, при зубах. Возможность же быть при зубах зависела только от того, найдет он свои протезы или нет. Других вариантов, кроме как притвориться больным и послать на встречу вместо себя своего заместителя у него не было. Определив возможное место нахождения своих протезов, Председатель только на один шаг приблизился к заветной цели. Квартиру блондинки еще надо было найти. И вот здесь дело обстояло швах. Он не знал ни точного адреса проживания блондинки, ни ее фамилии. Все что он знал о своей новой подруге, сводилось к следующему: зовут Валерией, около 30 лет, работает продавщицей в каком-то магазине, живет в районе Главпочтамта. Как говорится не густо, но для розыска уже достаточно. В Советском Союзе частного сыска не было. Зато был неплохой милицейский сыск, услугами которого и решил воспользоваться Председатель. Благо дело он хорошо знал подполковника Растворова – замначальника городского отдела УВД. Не мешкая, Председатель позвонил Растворову и рассказал ему о постигшей его беде. Тот внимательно выслушал рассказ писателя и в конце его рассмеялся в трубку: - Да, в веселую историю ты попал, дружище. Расскажи кому, не поверят. Мне понятно: пошел в кабак, выпил, захмелел, снял девицу, поехал к ней на квартиру. Но, на кой хрен, челюсть свою изо рта при виде голой бабы вынимать надо было? Ты, что забоялся, что загрызешь ее от избытка страсти. - Послушай, мне не до шуток. Если можешь помочь, помоги. – С обидой сказал, и без того расстроенный, Председатель. - Ладно, не отчаивайся. Что-нибудь придумаем. Жди моего звонка дома. Через три часа Растворов позвонил Председателю. - Хочу обрадовать тебя – мы нашли твою блондинку. Приезжай ко мне, поедем вместе к ней за твоей челюстью. Окрыленный радостной вестью Председатель мигом собрался, сел в свою «Волгу» и через десять минут был в городском отделении милиции. Растворов вышел из здания, сел в машину писателя и они вдвоем поехали на квартиру Валерии Колесовой, так, оказывается, звали блондинку. Она оказалась дома, не возражая, открыла дверь и впустила Председателя и Подполковника. - Какие люди?! Сам знаменитый писатель собственной персоной! Чем могу быть полезной, господа-товарищи? - Валерия, мы к тебе по частному делу. Мой друг, похоже, оставил у тебя свои зубные протезы. Ты не видела их? – Объяснил суть визита Подполковник. - Как же не видела!? Только и делаю, что с утра ими любуюсь. Вон они, красавцы, на кухонном столе лежат. И, действительно, на кухонном столе впритык со стенкой лежали целехонькие зубные протезы Председателя. В порыве нахлынувшей радости тот обнял Валерию и крепко поцеловал ее в губы. - Ночью бы так целовал, а то свалил, даже не попрощавшись! – Бросила реплику, ехидно улыбаясь, Валерия. Перед уходом Подполковник как настоящий профессионал решил до конца разобраться в нелепой ситуации с протезами Председателя и спросил хозяйку квартиры: - Может быть, ты объяснишь нам, почему мой друг вынул свои челюсти у тебя на кухне? - Конечно, объясню. Когда мы пили коньяк на кухне, писатель, ни с того, ни с чего, сказал мне: хочешь, я тебя напугаю. Напугай, если хочешь, ответила я. После этого он вынул свои челюсти, стал лязгать зубами у меня перед носом и говорить, что съест меня с потрохами. - Ну, и как, ты сильно испугалась?- Улыбаясь, спросил Подполковник. - А как же! Я тут же с испуга забралась под одеяло. - Ты правильно поступила, Валерия. Иначе бы он тебя съел точно. Я этого злодея знаю хорошо. Когда Председатель и Подполковник покидали квартиру Валерии, та спросила у них: - А как вы меня нашли. Ведь я не давала своего адреса писателю. - Высчитали! – Ответил ей Подполковник
Молодая приятная с виду женщина случайно встретилась с гинекологом, у которого недавно проходила осмотр. - Здравствуйте, вы меня узнаете? – спросила она, улыбаясь. - Извините, нет. У меня плохая память на лица. Вот если вы разденетесь, возможно, тогда я вас вспомню, - ответил смущенно гинеколог.
- Почему космодром «Восточный» стали строить на Дальнем Востоке? - Чтобы легче было выводить ракеты в космос. - Ошибаешься, чтобы легче было выводить бюджетные бабки в Китай.
- Я окончательно убедился, что Байден лох! - С чего ты так решил? - Да прочитал сегодня, что он после отставки с поста вице-президента заработал 17 лимонов. Из них заплатил 7 лимонов налога и еще 1 лимон потратил на благотворительность. Ну, чем, скажи, не лох, если он даже оплату налогов оптимизировать не может?!
На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке: - Что вы ищите в моих брюках? - Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась. - Ну, что вы! Ищите лучше и вы непременно найдете.
Российский и немецкий бизнесмены прогуливаются по Москве. Немец обращает внимание на рекламный баннер на здании банка: Редкий кредит 17,5%. Цифра заинтересовала его и он спрашивает россиянина: - Что написано на этом баннере? - Банк предлагает своим клиентам фирменный «редкий кредит» под 17,5%, – поясняет россиянин. - Это действительно очень редкий кредит! Не всякий сумасшедший возьмет деньги под него! – ужасается немец.