Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт, удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее звонит телефон. Все от нечего делать внимают: - Привет - Это уже сделал? Какой молодец! - И собаку накормил? - И убрался? - Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла! ………………………………………………….. Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что мужу и пыхнуть иногда надо… Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава после дождя высохнет...
Звонил друг - в истерике! Писал он в "ворде" что-то свое, техническое. А проверку ошибок не отключил. И давай ему этот гадский "ворд" слово "мультиканальный" подчеркивать... Ну неправильно написано, и все тут! Решил поинтересоваться, в чем дело... "Ворд" ему предложил слово разбить: МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!
Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из интернета камасутру. http://rafos.h11.ru
Крупнейший российский автопроизводитель "АвтоВАЗ" перенял опыт концерна Toyota в именовании автомобилей. По аналогии с "Корона Премия" выпустил "Калина Пособие" и "Приора Материальная помощь"...
Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню. примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.
Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан: - Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни - мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат. Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине: - Захожу я недавно в учительскую... Егор: - А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!
Как поступить, когда любимых две? Зачем глупец, я смог позволить? При нежно любящей жене, Еще кому-то сердце намозолить. И клясться в преданной любви. Я был не прав (хоть правду говорил) Простите, милые мои, Я никогда так не любил. И что теперь? Каков итог? И выход, если он возможен. Я, как "Титаник" между льдов, Лавирую, я осторожен. Но ведь "Титаник" затонул. Такой большой, а кончил плохо. Печали я уже хлебнул. На сердце боль, в душе морока.
Это случилось на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь. Идем мы как-то с пацанами не пары в славном городе Кременце, что на Западной Украине , болтаем. А дело было весной, после хорошего дождя. И вот из-за поворота вылетает Жигуленок, а перед ним - огороженый открытый люк на дороге. Ему надо тормозить и сворачивать, что он и делает. Но ввиду того, что скорость у него нехилая, и повернул он закруто, машину ставит на два колеса - и она так едет несколько десятков метров, съезжает на обочину, ударяется передним колесом об дерево, опять выезжает на дорогу, падает на все четыре и едет дальше... Больше таких трюков и везения я в жизни не видел.
Сидят макароны в желудке, перевариваются. Вдруг на них сверху падает что-то? Ты кто?- спрашивают макароны. Я вино. А откуда взялся? Угостили. Ну ладно сидят все вместе первариваются. Тут сверху на них падает что-то. Опять так же .Ты кто? Пиво. Откуда взялось? Угостили. Ну ладно сидят перевариваются. Ну и опять на них падает что-то. Ты кто? Водка. А откуда взялась? Угостили. Тут один макарон говорит пойду ка я посмотрю кто это там так угощает!
Аптека. Очередь. Пожилаю женщина подходит к окошку: - Мне врач прописал лекарство от склероза. Аптекарь: - Какое именно? - Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...
Случилось это на дне рождения моей девушки. Ситуация в общем обычная, застолье: пиво, вино, водка и другие приятные мелочи. Только было одно отличие, еды было не просто много, а очень сильно много так что все уже обелись к середине торжества, а дальше просто занимались медленным самоубийством через обжорство. Ну, а девушка моя доброй души человек пыталась всех еще накормить и тортом. И тут один мой знакомый толи констатировал факт, толи придумал класную отмазку говорит, "Не я сладкого не ем у меня геморрой". В эту минуту выдался редкий, (я думаю, все меня поймут, о чем я) момент тишины и это услышали все. В общем, где-то мин через 10, когда я уже не мог смеяться и все успокоились, он объяснил что хотел сказать: " Что у него сахарный диабет"
Ждут 2-блондинки на остановке маршрутку, одна ждет 2-маршрут, а другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!
Дело было в 11 классе. Где-то весной. Учиться уже естественно не хотелось. Шел урок химии, контрольная. Химичка у нас была отличная, понимала что химия нам нафиг не нужна и поэтому мало чего требовала. Сидел я с парнем на последней парте. Я и мой друг решать задачки по химии умели довольно-таки хорошо. Сидим значит делаем эту контрольную, а к моему соседу все время поворачивается впереди сидящий парень, с просьбой списать. Мой сосед все отнекивался, но потом не выдержал. Громко на весь класс закричал:"Задолбал, иди в ухо себе подрочи!!!"Все сидять молчат. Химичка с огромными глазами смотрит на нас."Он достал уже просто мешать"-сказал мой сосед, и химичка успокоилась. Сидим пишем дальше. Впереди сидящий парень опять стал надоедать. Тут опять раздался громкий голос:"Кириллов! Ты что не понял, что тебе надо сделать? Иди и сделай!"Класс просто лежал, это сказала химичка.
17.12.2006 НТВ, Вечерняя передача что-то насчет апокалипсиса. Обсуждается глобальное потепление и чем это грозит. Убила насмерть фраза "эксперта" - "Если и дальше будут продолжаться санкционированные взрывы атомных электростанций". Млин, где они нашли этого эксперта?
Из письма министерства обороны РФ в Конгресс США: " В связи с тем, что средства полученные Украиной за продажу Грузии вооружений до сих пор не попали в ураинский бюджет, а также в связи с халатным отношением грузинских военных к военному имуществу и технике, выражающееся в бросании оных на поле боя, считаем целесообразным при решении вопроса об очередном вооружении Грузии, выделенные деньги направить напрямую на счет Миниcтерства обороны РФ. Возможна опттовая скидка."
Я прочитал ее сам и дал прочесть ее еще четверым коллегам (все - молодые банковские служащие) - или гонщикам или просто раздолбаям, коль нет машины (в Германии "идиотен-тест" обеспечен). Так вот, ВСЕ МЫ признались, что, еще не зная, что сделал соотечественник при тестировании, проиграли в голове несколько успешных вариантов постановки на попа трех шариков для пинг-понга. И, надеюсь, не потому, что такие тупые...
Вот когда станем богатые как буржуи, может и поймем, что это нельзя сделать. Хотя, если мы такие умные, то почему такие бедные...
На Лондонском мосту стоит джельтмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит: - Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф! - Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка! - Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, - купание в городской черте Темзы без купального костюма стого запрещено законом!
Где-то в районе 4 утра вваливается ко мне моя Бывшая Любовь и глотая валерьянку с чаем повествует мне в жилетку о том," что этот козел.. лемур марсианский... урод моральный..."(кто не понял-это о ее нынешнем бой-френде)ОБИДЕЛ ЕЕ УЖАСНО И ОНА ЖЕЛАЕТ чтобы я понял ее проблему и НАБИЛ МОРДУ, ОТКРУТИЛ ГОЛОВУ, КАСТРИРОВАЛ ЭТОГО ЛОХА, А ИНАЧЕ Я ЕЙ НЕ ДРУГ, и вообще ей больше не к кому пойти с этой бедой и т. д и т. п. Я вообще-то человек мирный, но раз просит женщина-надо что-то делать.. Вытаскиваю ее пацана из дома, вывожу за -адцать км. от городка и нежно зажав его яйца в дверях машины слушаю его версию о случившемся... потом(пропустим пару абзацев) оставляю его умываться за -адцать км от города. Приехав домой, я рассказал во всех подробностях своей Бывшей Любви о поездке. Реакция на мои действия: - урод, дурак,(кто не понял-это уже про меня)вечно ТЫ все испортишь-ВЕДЬ ЕМУ ЖЕ БЫЛО БОЛЬНО! Р.S. Мужики, может я должен был ЕМУ пряников купить?
Дает бабка покозание в суде, как свидетель износилования: - Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю ебутся.. Тут ее следователь прерывает: - Бабушка не ебутся, а сношаются! - Ты сынок подожди! Вот смотрю ебутся... - Бабушка ну как вам не стыдно! Не ебутся а снашаются! - Ну хорошо сынок. Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю сношаются, пригледелася Ябутся!!!
Идет экзамен. Опоздавший студент вбегает в класс. Дрожащей, от страха рукой, берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомня ответ, спрашивает у преподавателя: - А писло чесать надо?(оговорился бедняжка) Не растерявшись преподаватель ответил: - Чеши если поможет.
Об инженерах тех.поддержки (подарили мне- расскажу вам)
Чисто выбрит, весь отглажен, К заду телефон прилажен, Не какой-нибудь там хер, А дежурный инженер! Не для смеха, не для шутки Назначается на сутки Чтоб в отсутствии начальства, По прибытию того, Заорать на всю контору "Не случилось ничего!!"
Два торчка покурили и разошлись. Встречаются на следующий день один другого спрашивает: ну че, как вчера? Зацепило? Другой отвечает: пошел домой захожу в подъезд там темно как зацепило! Приподняло! Два раза об стену уебало! Карманы вывернуло шапку сняло опустило и убежало!
Вчера после работы еду домой, уставший нах ничего ненадо. Захожу в автобус прохожу в самый конец т. к ехать почти до конечной. Прошол. И тут налетает на меня женчина мол отдай сцука телефон. Я естественно нехера не понимаю так как уставший да еше пивка глотнул. И тут понеслось как тебе не стыдно да тебя бог накажет итп. Я постепенно догоняю ее проблему объясняю что я ничего не брал но пох. Начинаю краснеть так как весь автобус смотрит на меня волком типа я вор какой. Хм тут комуто из пасажиров надаели вопли ентой женщины и он предлагает позвонить на ее номер. В автобусе тишина и звенит телефон в сумочке ентой женщины. Теперь она краснеет и уже не просит никого не выпускать а сама хочет выйти.
Автосалон. Российский стенд. - При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!
Башкирия, стольный град Уфа. Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи, стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатывает на машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу. Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни- ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молча тыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на нем какой-то мужик повесился! Отец кричит : - Нож не могу найти. Дуй домой. Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во дворе повесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика - он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере- кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро- бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "рот в рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем. В это время мать звонит врачам. Они ей говорят: - Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь. Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают: - Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда. Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады- шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая, а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика и кинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен- ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро- де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай его пи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про- вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам, забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали. Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами - они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, от мента добра не ищут!
Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник, И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку, Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной, Потащились к остановке, и пока переходили вы слякОтную дорогу, ржавый "Запор" вас забрызгал с лужи мутною водою, И прождавши минут 20 вы как следует замерзли, Но пробралися в троллебус, ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы закрывающейся дверью, А потом еще в добавок вам на локоть наступили (жлоб, что с верхней сполз ступеньки) и какая-то бабуля с непомерною тележкой припи$дякала вас больно, грязным колесом под печень у@бала вас с укором "что, мол , место уступи, чмырь, ты немедля ветерану!" И сопливый пионер, гад, вытирает две козюльки не стеснясь об ваш свитер, и потом 2 остановки вы пытаетесь пробраться С воплем "мне мля ,надобно на выход!" Непременно проезжая Ту , которую вам нужно Это значит удалася Вам поездка на работу!
Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!
Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру: - Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы я им сегодня общество повеселил. - Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "В-О(А)-М-Х-У-Я!" Приехал генерал на бал и говорит: - Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат:"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох и кричит:"Хуй вам в жопу!"
На птичьем рынке- -по чем попугай? -300$ - че так дорого? -он по французки говорит -а этот, -600 -что два языка знает? - угу - а за 900$ что на трех говорит? - да не х-- он не знает но умеет руководить вот этими двумя
Гуляют парень с девушкой. Первое свидание, трепетные чувства. Захотелось ей по маленькой нужде, а ему по большой, и так, что невмоготу! А сказать об этом стыдно. Она и предлагает: пойдем ко мне, чаю попить. Пришли, а она сразу в туалет. Он забегает в комнату, видит в углу собаку, садится на ковер и с..т, после чего выбегает в корридор. Тут девушка выходит из туалета и говорит: - пойдем в комнату! он: - я боюсь, там собака! она: - не бойся, она плюшевая!
Встречаются три подруги, начинают лясы чесать. Первая говорит:" Ой, девочки, девочки, лучшее противозачаточное- это презерватив!" Вторая:" Да ну, лучшее из противозачаточных-это таблетки!" Третья:" Темные вы обе, самое лучшее- табуретка!" ????? Та начинает объяснять:" Ну понимаете мужик мой меньше меня ростом" ???? "Ну так ему чтоб меня трахнуть, приходится на табуретку встать. А как только у него глазки закатываться начинают-я херакс, и табуретку выщибаю!!!"
Эх! празники... Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ... Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить креатив: - Пельмени "От Морозки" - Стервятник - пельмени и блинчики "Криогеники" - пельмени "Соя Космодемьянская" - "Фарш Турецкого" - БлинКом, - Дарьял-пельмень, - КотЛета - ПесЗимы... - вкуШняжка - детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд" - молодые мозги - Пирожки с ошейниками
Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня и очередей в магазинах все уже озверевшие. Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки, естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.) Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся! Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?! Б: Выше! Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет! Все в покате. Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста (М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает! Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К). К: Оплачиваем проезд! М: Ты чо, я ветеран! К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай! М: Да я в Афгане..! К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН КОЛОДЕЦ!!! Помнят у нас великого уральского сказочника!