Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся такой диалог: - Что, настоящий кореец? - Отец кореец, а мать немка. - А что он делает в России? - Живет. - А родители где? - А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.
Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
Приходит мужик к батюшке каятся, а на ногах у него бубенцы. Батюшка (Б) - А я тебя знаю, сын мой. Видел как ты по полям ходишь, а бубенцы на ногах, чтобы в траве высокой живность малую не задавить, чтобы она услашала бубенцы, да и убежать успела. Мужик (М) - Все так, батюшка, только вот я покаяться пришел. Б - Ну давай, Бог простит. М - Я конюхом у барина служу. Вот бывает, что барин с барыней в город уедут, а барышня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барин с барышней в город уедут, а барыня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барыня с барышней в город уедут, а барин остается.... грешен я... Б - Ну это уже плохо, но только за бубенцы - Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что дождь, дорогу размоет и барин с барыней и барышней в город пешком идут, а мерин остается.... грешен я... Б - Мдааа... Мужик, тебе видать бубенцы не на ногах носить надо....
Еду как то в маршрутном такси по городу. Вечер. Вселюди едут домой. Ну короче людей набилось как всегда. И тут подъезжая к очередной остановке водитель спрашивает: -Райгаз(остановка) выходят? В ответ ему полная тишена. Водитель поняв ответ однозначно проезжает мимо остановки. И тут одна женьщина возмущенно восклицает: -Товорищишь водитель остановите машину. Водитель возмущенно: -Я же спрашивал, выходит кто или нет. На что она ему отвечает: -Ну я же кивнула! В маршрутке все попадали.
Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу" (тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню.. Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива.. оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро.. Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная), а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация, трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче, проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел вас будить, я лишь телевизор возьму.." :))))))) Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я долго на полу валялся от смеха. .. Посмотрели, блин, матрицу
И снова из серии "Такого не придумаешь" Статья на одном из сайтов новостей о выездном заседании Правительства РФ в Казани, где председательствовал В. В. Путин Цитирую: "Президент отметил, что позитивные перемены в сфере ЖКХ налицо, однако проблема в том, что очень большую часть россиян они попросту не затрагивают." Без комментариев
Жесть страшная! Только что получил гороскоп по рассылке. Читайте, такое просто не придумаешь нарочно!
РАК
День будет напряженным с самого утра. В случаи ссоры, все Ваши попытки примирить конфликтующие стороны только подольют масло в огонь. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу.
История эта длинная и произошла она в старые советские времена в одной из колоний где я отбывал наказание. К Новому году, поскольку ничто человеческое нам не чуждо, решили мы заготовить выпивку. Ну, а как всем известно, колония не то место где это приветствуется и связано это с определенными сложностями. Прежде всего что будем пить? Решили, что не стоит класть в одну корзину все яйца, можно в результате и остаться пустыми. Заказали водочки, а на всякий случай, решили поставить брагу. С сахаром проблем у нас не было, часть осужденных работала на сахарном заводе, заготовили три мешка сахара и почему-то все-таки не стали ставить брагу. Так сахар у нас и остался стоять, но.... Обыск. Отобрали у нас этот сахар. Вот дальше и история. Как положено, дежурный помощник с прапорщиками составили акт об "уничтожении" продукта, то есть поделили, мешок помощнику, два прапорам. Те, недолго думая, идут к нам, обменивают сахар на водку, но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз в магазин идти. Ну и им мало оказалось. Посидели они, погоревали и решили у помощника сахар приватизировать. Сказано - сделано, а что бы помощник не заметил, подменили ему мешок с сахаром на мешок с обыкновенным песком. Вот и утро, ДПНК передал свою смену следующей смене, взгромоздил мешок на спину (с помощью ржущих прапорщиков), и довольный тем, что впереди встреча Нового года и он не на работе, и что смена прошла с прибылью, радостный выходит через тамбур на выход. Надо сказать, что помощник этот, уже довольно пожилой человек, оставалось ему полгода до пенсии и отношение к нему в колонии было соответствующее, над ним все любили пошутить, но он никогда на шутки не обижался. Между собой его все звали дядя Миша. А администрация, особенно оперчасть очень его недолюбливали. Ну, вот выходит он из ворот, а навстречу ему ВСЕ.... То есть начальник колонии, замы по режиму, по оперчасти, секретарь парткома, все. В голове у дяди Миши мгновенно прокрутились варианты дальнейшего, а дальнейшем ничего светлого не светило, вплоть до того что и пенсия льготная под вопросом, да и с работы можно вылететь, тоска впереди и никуда не денешься, мешок вот он, на спине... Но так как и по рангу положено, он ставит этот мешок на землю, докладывает что дежурство прошло без проишествий и прочее. Те выслушали, ну а что у вас в мешке, Михаил Степанович? Дядя Миша молча, с грустью развязывает мешок, зам по оперчасти поторапливает в предвкушении своего триумфа, он давно мечтал о подобном, ну вот и мешок развязан, дядя Миша опускает туда обе руки, но тут он видит что это не сахар, это ПЕСОК, обыкновенный песок. И вот тут надо отдать ему должное, ни на секунду не прервав своих движений и не думая о том откуда и почему в мешке не сахар, он меняет выражение лица, и кинув жменю песка в сторону зама по оперчасти, обиженно кричит: "Что, и песку уже набрать нельзя что ли?" после чего демонстративно, не завязывая мешок, вскидывает его на спину, причем без чьей либо помощи и удаляется. Впоследствии, вернее на следующем дежурстве, наш дядя Миша крупно проставлялся перед прапорщиками, и эта проставление тоже не обошлось без курьезов, но это уже другая история. Третье января, после встречи Нового года. Зэка дружно под музыку шагают на работу. Дядя Миша после проставления стоит с мегафоном на животе и спит. Да и такое может быть. Вдруг из толпы кто-то выкрикивает: "Дядя Миша козел". Мгновенно наш Дядя Миша резко подносит мегафон ко рту и обращаясь к первому кто подвернулся кричит в мегафон: "Ты сказал козел?". Ну, естественно, нет, так спросив несколько человек и не придумав ничего лучшего он кричит в мегафон в сторону уходящих: "Сам козел". При этом он такой разгневанный, что не обратил внимания что перед ним опять, как и в прошлый раз ВСЕ... Опять конфуз.
Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом. Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз - НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление - тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива. То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший "Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько "переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй. Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается - все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики! Побольше оставьте!!! Занавес! Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка - видать помогли.
Слепой дочери родители пытаются угодить. Но она постоянно недовольна подозревая их в том что они для себя делают все лучшее. На этот раз они приготовили ей большую кастрюлю пельменей. Ошутывая гору пельменей она говорит - Представляю сколько себе набухали-
Мошки, блошки, мандавошки, Жуки и сороконожки, Слон без х..я после драки И проказница змея, В общем было до х..я. Лев лесной законодатель Речь такую признес: На поляне не еба..ся, Не курить и не сорить. Только он провозгласил, Как козел козе всадил!!!
2005 год мы решили встретить с компанией в заброшенной деревне. Собирались очень тщательно, продумали все до мелочей, чтобы встретить новый год по полной..! Все шло как и намечалось, гуляли, веселились, танцевали, устраивали все возможные конкурсы. До нового года оставалось 30 минут и тут меня приспичило сходить в... сами понимаете куда...! Так как мы находились в деревне, данное место находилось на улице. Надев валенки я побежал. Увидев маленькую, наклонившуюся избушку в виде туалете, я обрадовался и влетел туда как пуля, захлопнув за собой старую дубовую дверь. Вдруг с улицы послышался удар... я в шоке... дверь не открывалась. Пытался дозвониться до друзей, но как всегда связь в новый год недоступна! Становилось холодно, да и время прошло уже много. Я потерял надежду... вдруг я услышал голоса, это были мои друзья, они вышли покурить, а о моем отсутствии они даже не подозревали. Я стал кричать, они меня услышали. Оказалось, что, когда я закрыл дверь, то с наружной стороны двери упал засов, тем самым закрыв ее. Когда я выбрался с этого плена время уже было около часа! Утром я вышел на улицу, курить, увидел эту зловещую избушку, оказалось это вообще не туалет, а обыкновенная сарайка! ВОТ ТАК Я ВСТРЕТИЛ 2005 ГОД! P.S. Как встретишь новый год так его и проведешь!
Мой прошлый новый год прошел хорошо. Сначала отмечали дома, а потом на стадионе на улице возле елки. Взрывались питарды и взлетали ракеты, но все было бы ничего, если бы 16-и зарядная ракетница не опрокинулась набок, ракеты взлетали и взрывались над головами женщин, мужчин и детей. Слава богу, что никто не пострадал. Вот такой интересный был новый 2006 год.
Два торчка покурили и разошлись. Встречаются на следующий день один другого спрашивает: ну че, как вчера? Зацепило? Другой отвечает: пошел домой захожу в подъезд там темно как зацепило! Приподняло! Два раза об стену уебало! Карманы вывернуло шапку сняло опустило и убежало!
17.12.2006 НТВ, Вечерняя передача что-то насчет апокалипсиса. Обсуждается глобальное потепление и чем это грозит. Убила насмерть фраза "эксперта" - "Если и дальше будут продолжаться санкционированные взрывы атомных электростанций". Млин, где они нашли этого эксперта?
Сижу в кафе. Разговор за соседним столиком: - Семен Семенович, вы все меньше проводите времени в моем обществе и все больше в обществе Наума Карловича. - Да, он мне нравится. - Но ведь он же гей.