Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то машинистом на таганско-краснопресненской линии московского метрополитена. Была у меня тогда последняя смена перед отпуском - "резерв" = это когда сидишь на линейном пункте и ничего не делаешь, а если вдруг кто не выйдет-придется работать за него. Сижу - заступление машинистов контролирую-недай бог кто не выйдет на работу. Пока все шло гладко и вдруг самого последнего машиниста не пропускает врачиха, и мне пришлось работать за него. Еду угрюмый, плююсь во все стороны и обкладываю ху.ми машиниста и врачиху заодно. Ехал в центр. В текстильщиках подсели 4 или 5 таких девчонок, как говорится "пальчики оближешь", встали прямо за мной за перегородкой у первой правой двери и хохочут о чем-то, а во мне уже злость кипит еще больше от этого, ну думаю я сейчас вам устрою. Проехали открытый участок, заехали в тоннель. Я беру смотровой молоток, он такой небольшой, но ручка длиннющая, одеваю на него диэлектрическую резиновую перчатку, перевязываю веревкой, что-бы не улетело (прошу заметить, я раньше этого никогда не делал) открываю форточку и сую эту лапу в окно и бью ей об окно в двери, напротив которого они стояли. Даже в тоннеле при открытом окне я услышал дикий визг из первого вагона. Открываю дверь в салон - картина просто отпад: они уже стоят в конце вагона, разбросанные попарно, обнимаются и со слезами на глазах-плачут, народ, находившийся в вагоне смотрел на них с изумленными 5-копеечными монетами старого образца глазами недоумевая что с ними вдруг произошло. Меня в это время разобрало, я тоже закатился слезами, только от смеха, даже живот заболел. На таганке они вышли, подошли к кабине, я тоже вышел на перрон, и они попросили больше так не делать. После этого я ржал как ненормальный еще 2 или 3 круга, в общем смена прошла незаметно. Если кто знает этих девчонок, то передавайте им приветы.
Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки: No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался ее там найти?
Есть в России славный город Пермь. И есть в этом городе не менее славный бар "Крутые Ступени". С мордами медвежьими на стенах, черепами лошадиными и, с недавних пор, бильярдом. И есть мы трое – я, Танка и Коля – постоянные оного бара посетители. В один прекрасный день прогуливались мы по улице с пивом по направлению к "Крутым Ступеням". А так как пиво еще не успело кончиться, а крыльцо бара уже успело появиться, решили мы пиво допить на улице. Не потому, что с пивом нельзя, но потому как погода хорошая и настроение имеется. Пиво пили стоя у метровой высоты бордюрчика. Отделяет этот бордюрчик летнюю, не занятую пока, часть бара от тротуара и пиво на него ставить весьма удобственно. Стоим, попиваем, прохожих рассматриваем. И надо такому случиться, что проходили в тот момент по улице негр с девушкой. Явление в Перми не частое. Удивило это Колю изрядно. Спрашивает он, сохраняя невинное выражение лица: "А что это собственно негр здесь делает, и откуда он в наших краях такой взялся?". Объясняем, что не негр это вовсе, но араб, из эмиратов приехавший на доктора в меде учиться, чтобы вернуться потом в свои пустыни, открыть практику и миллион заработать. Осмыслил это Коля, но по блуждающему по лицу чувству глубокого недоумения видно, что не согласуется такое утверждение с какими-то Колиными внутренними устоями. Что и было немедленно озвучено следующим вопросом: "А разве у негров анатомия такая же, как у людей, чтобы на доктора учиться?". Объяснял нам потом Коля, что не расист он вовсе, а просто понять такого обстоятельства не может. А в бильярд мы в тот день так и не поиграли, зато пива выпили еще изрядно.
Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу, разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495) 729-xxхх
Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты. Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир, совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно! Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд, тороплюссь... Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай, компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило. Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?
В латышском баре грузин просит местного диджея -Валдис спой, много денег заплачу! - Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.
Слепой дочери родители пытаются угодить. Но она постоянно недовольна подозревая их в том что они для себя делают все лучшее. На этот раз они приготовили ей большую кастрюлю пельменей. Ошутывая гору пельменей она говорит - Представляю сколько себе набухали-
Вопрос № 3343 | Тема: Другие вопросы | 03.09.2003 После полового акта у меня начинают болеть глаза, они слизятся и плохо видят (могут болеть пару дней). Проблем с сексом никаких не испытываю. Как решить мою проблему? Заранее спасибо.
Андрей | Москва | возраст: 23 Честно сказать, первый раз слышу о такой проблеме. Думаю, что к половым инфекциям и к сфере урологии она отношения не имеет, попробуйте задать этот вопрос офтальмологам.
Консультант: Врач уролог-андролог-урогинеколог XXXXXXX Михаил Владимирович
История короткая, но поучительная. В правдивости ее я уверен абсолютно, да вы сейчас и сами поймете, что с такими вещами не шутят. Рассказала ее моя сестра, та, что работает медсестрой в одной из больниц нашего города Петербурга. Случилось это у них на отделении, где лежат одни только мужики, а медсестры в основном - молодые девушки. Дело было так. Увидал однажды один больной такую вот медсестру и говорит ей: “А поиметь бы тебя сейчас и сдохнуть! ”. Откровенный был больной, от врачей не привык ничего скрывать. Через два часа он умер. Казалось бы, чего смешного. А я смеялся… А с другой стороны, если бы жить остался, разве появилась бы эта история? Что наша жизнь?
К истории от 6 июля ("зОООбъединение"): А знаете ли Вы слова русского языка, в которых стоят подряд три буквы "Е"? Это "короткошеее", "длинношеее", "кривошеее" (напр. животное) и слово "змееед", а в слове "взбзднуть" стоят подряд шесть согласных!
Закинул невод старик в море и поймал ТЮльку. - Возьми меня к себе заместо старухи, взмолилась ТЮлька. Пожалел ее старик, взял к себе заместо заморской старухи. Выгнала ТЮлька старика и из Мариинского дворца, и из последней карпатской избушки.
Данила звонит Усаме..." I Need HELP... Чеченцы на Гудермес наступают... Скажи им что я с Тобой... а то в армию загребут... там рожу попортят... А мне еще в фильме сниматься"...
Маленький мальчик взял дрель у отца. -Мастер растет: похвалил тот мальца. Папа с газетой сидит на диване. Дырка в стене, а стена в женской бане. Папа не знал о чем малый мечтает, В дырочку смотрит и изучает. Как расположены женские письки, Как у него не торчат их пиписьки. Вечный вопрос. От чего и зачем? Пухнет головка от этих проблем. Мальчик глазами женщин сверлил, Сзади подкрался к нему педофил. Быстро штанишки с мальчонки спустил, Ориентацию парню сменил. Глядя за бабами, он раз за разом, Был натуралом, а стал пидарасом. Какой кще нужен на басню ответ. Мораль не ищите,могу дать совет: -Когда ты в науку ушел с головой, Надежно от пидаров жопу прикрой.
Бежит заяц по лесу,на встречу ему медведь идет и курит план,заяц ему и говорит,: Медведь хватит тебе наркоту нюхать,посматри погода какая сегодня пойдем гулять, а медведь ему говорит:Заяц ты такой МУДАК когда под кайфом.
У нас на фирме есть водитель, он раньше окончил музыкальное училище, по классу трубы и она у него сохранилась дома. И вот 7-го марта праздновала фирма 8-е марта, и зашел разговор за музыку. Наш главный конструктор спрашивает водителя, - "А у тебя труба то большая?". На что тот моментально отвечает, - "Никто еще не жаловался!". Народ естественно шумно отреагировал. Я же по ходу выпускал листовки с фото и подписями и на стену вешал. Подождав 20 минут, я поставил фигурантов за стойку бара и снял, якобы на память. Потом, пришлось эту фотографию действительно на память множить. Посмотреть ее можно на http://www.arsenal.sib.ru/sxem/truba.jpg, главный конструктор в пиджаке, водитель с бутылкой.
Из рекламы на сайте WWW.mail.ru Кредитная Карта Ситибанка Покупки - сейчас. Оплата - потом. 0% на срок до 50 дней! Вывод: уж за 50 то дней спотеть то можно! Вот только как определить сколько им нашего пота надо за наши же покупки ;)))
Однажды в Новый Год, заполз к бобрихе крот. Запутался сейчас я, какая я свинья!!! Ведь я сегодня пьян, в глазах моих туман. Пришел к нам Новый Год, он выпивший как крот. Мы выпьем я и ты, за то чтоб я и мы Прожили этот год, не так как живет крот. Не путались как он, не лезли в чужой дом, И было что хотим, бухнем и улетим...
Усама звонит..".. Данила!!.. Нужна помощь??.. Уже послал грузовики с новогодними хлопушками в Москву и Волгодонск.. , только сперва инструкцию прочти... Данила-Мудило.."
только что: Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой салон самый самый
16 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двух машин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассе М4 "Дон" в сторону города Краснодара. 17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возле гостиницы "Аэроотель" в городе Краснодар. Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон). Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила 83.7 км/ч.
За время пути:
- температура колебалась от +2 до +26с. - я выкурил 36 сигарет (каждые 33 минуты) - выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды "Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull". - съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса "Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional" - сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км). - прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков) - 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей, средний расход - 66,6 руб/чел. - 2 часа думал над странной просьбой гаишника о трех билетах в Большой театр, пока не допер, что это 300 рублей! - 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа" когда проезжал город Ростов. - 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по 350мл.) - около 20 раз зевнул - 2 раза выпустил газы - особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11) - мимо пролетело 26 800 столбов...
Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно слово у меня ушло по 8 минут...
Со мной и моим другом произошла веселая и одновременно "грустная" история. Однажды мы (м) приехали в магазин и выходя из машины встретили нищего(н), который просил милостыню. Н: Ребята подайте что-нибудь. М: Отстань. Н: Ребята ну я ничего ни ел 2 дня. М: Отстань. Н: Ребята ну дайте хоть закурить. М: На голодный желудок курить вредно!
Мальчик подходит к папе и спрашивает: "Папа, что такое виртуальный секс?" Папа отвечает:"Сейчас объясню тебе, сынок, на примере", - и обращается к дочке: "Ты бы отдалось потному чеченцу за 10 тыс. долларов ?" Дочка:"Да". Отец-жене:"Ты бы отдалась вонючему арабу за 10 т. долларов?" Жена: "Да, наверное, отдалась бы". Отец-дедушке: "А ты подставил бы свою задницу поганому афганцу за 10 т. долларов?" Дедушка:"Ну за десять штук подставил бы". Отец-сыну: "Вот видишь. Виртуально у нас с тобой 30 т. долларов, а на самом деле две шлюхи и педик".
23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию (теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ, хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть кому их самих не берут
Привет Наталька! К истории за номером 69, только без грелки. Дело было в студенческие годы. Мы с одноклассниками (дружим до сих пор) отмечали Новый Год, и было нам тогда по 18 лет. Хорошо разогревшись, устроили конкурс - в течении новогодней ночи каждый старается удивить или рассмешить всех. Лучшему - приз, по тем временам нешуточный (чтоб старались) - 25 рублей. Приколов было на парочку таких сайтов как твой, все просто лезли из кожи. Я старался не отставать от других, и часам к 4 утра, почувствовав позывные из желудка (пили медицинский спирт и коньяк по 3-50 в чекушках), побежал в туалет, который оказался благополучно занят. Залетаю в ванную комнату и, чтобы не засорить оную, смачно так рыгаю в тазик. При виде этого теплого совершенства, у меня созревает неплохая, как мне тогда показалось, мысля для розыгрыша. Я пошел тихонечко в комнату где лежала одежда, и аккуратненько, ложечкой разложил этот деликатес по карманам курток одноклассников (предварительно вынув перчатки, а потом засенув их обратно) и (почему интересно?) по капюшонам одноклассниц! Когда часиков в пять мы решили идти на горку, и дружно оделись, завершая одевание уже в подьезде, как-то : надевание варежек, засовывание рук в карманы, накидывание капюшонов на голову, все практически одновременно испытали коллективный оргазм. Особенно прикольно было смотреть на девченок, которые по пьяни врубились не сразу. Меня спасло то, что по ошибке, а может из-за темноты, я свою куртку тоже не пропустил. Компания у нас с гипертрофированным чувством юмора, и все ржали до посинения. Как ты поняла четвертак выиграл я. С тех пор у меня ласковая такая кликуха - Санта-Клаус. Пока, здоровья тебе и твоему сайту!
Когда тяжелеют ноги Когда голова тяжелеет И ноги одеты в тапки В гробу вы лежите красном Возможно Вас закопали И крышку уже не откроешь Одно остается делать От радости умереть
2005 год мы решили встретить с компанией в заброшенной деревне. Собирались очень тщательно, продумали все до мелочей, чтобы встретить новый год по полной..! Все шло как и намечалось, гуляли, веселились, танцевали, устраивали все возможные конкурсы. До нового года оставалось 30 минут и тут меня приспичило сходить в... сами понимаете куда...! Так как мы находились в деревне, данное место находилось на улице. Надев валенки я побежал. Увидев маленькую, наклонившуюся избушку в виде туалете, я обрадовался и влетел туда как пуля, захлопнув за собой старую дубовую дверь. Вдруг с улицы послышался удар... я в шоке... дверь не открывалась. Пытался дозвониться до друзей, но как всегда связь в новый год недоступна! Становилось холодно, да и время прошло уже много. Я потерял надежду... вдруг я услышал голоса, это были мои друзья, они вышли покурить, а о моем отсутствии они даже не подозревали. Я стал кричать, они меня услышали. Оказалось, что, когда я закрыл дверь, то с наружной стороны двери упал засов, тем самым закрыв ее. Когда я выбрался с этого плена время уже было около часа! Утром я вышел на улицу, курить, увидел эту зловещую избушку, оказалось это вообще не туалет, а обыкновенная сарайка! ВОТ ТАК Я ВСТРЕТИЛ 2005 ГОД! P.S. Как встретишь новый год так его и проведешь!
Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен. Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет) просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе. Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже мимолетним взглядом. ....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...
Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры. Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией. И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне, и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы. Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню, мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись." (С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места было бы побольше." А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал, и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ: "А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!." Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха. А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку, при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой и не найдя ее: там изрекла: "Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".
