Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Аглийская делегация идет по цеху. Возле токарного станка раздаються истошные крики. Спорят мужчина и женщина. Агличане спрашивают переводчика, о чем спор? - Это на аглийский не переводиться. - Попытайтесь... - Кладовщица от имени начальника цеха просит выточить деталь. Токарь отказывает под предлогом того, что он вступил в интимную связь с начальником цеха, кладовщицой и самой деталью.
Только что вспомнил... У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все такое... Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф, знающий мужик, дает совет молодоженам: - Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник... Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые..... занавес ))))
Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :)
Это случилось на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь. Идем мы как-то с пацанами не пары в славном городе Кременце, что на Западной Украине , болтаем. А дело было весной, после хорошего дождя. И вот из-за поворота вылетает Жигуленок, а перед ним - огороженый открытый люк на дороге. Ему надо тормозить и сворачивать, что он и делает. Но ввиду того, что скорость у него нехилая, и повернул он закруто, машину ставит на два колеса - и она так едет несколько десятков метров, съезжает на обочину, ударяется передним колесом об дерево, опять выезжает на дорогу, падает на все четыре и едет дальше... Больше таких трюков и везения я в жизни не видел.
Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не опасны? а че вы тут ваще?" и т.д. По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!" Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как один, указывают на пресловутую администраторшу!!! Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!
Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе" Это тоже смешно:
Приходт как-то девушка к врачу на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H". -Что это у вас??? -А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква "Y". -WOW! Что это?? 8-[ ]??? - А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква "M". -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)? -Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
Преамбула: Один мой приятель как две капли воды похож на актера Жана Рено. Как раз тогда фильм "Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер" стало ему родным. Амбула. Взял я как то у него строительный пистолет, для ремонта потребовался. Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут встречаю в автобусе нашего общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору ему без задней мысли через весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет завтра занесу!". В автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину прозвучавшей фразы в глазах пассажиров, выхожу из автобуса. За две остановки до дома. А кому охота в допре париться!
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Я прочитал ее сам и дал прочесть ее еще четверым коллегам (все - молодые банковские служащие) - или гонщикам или просто раздолбаям, коль нет машины (в Германии "идиотен-тест" обеспечен). Так вот, ВСЕ МЫ признались, что, еще не зная, что сделал соотечественник при тестировании, проиграли в голове несколько успешных вариантов постановки на попа трех шариков для пинг-понга. И, надеюсь, не потому, что такие тупые...
Вот когда станем богатые как буржуи, может и поймем, что это нельзя сделать. Хотя, если мы такие умные, то почему такие бедные...
Правительство США высылает свои поздравления Президенту Белоруссии Лукашенко в связи с тем что территория Белоруссии не граничит с Афганистаном и не может быть подтвергнута бомбардировке Авиацией США в ходе операции "Правосудие без Границ".. Хотя как хотелось бы..
Идет жутко дорогое клиническое исследование... пациент - Доктор, почему вы заменили мне лекарство? доктор осторожно - почему вы так думаете? пациент - понимаете, раньше я бросал таблетки в унитаз, и они тонули, сейчас всплывают...
Из программы новостей (почти цитата) "Слухи о маньяке - серийном убийце, зверски убившем за последний месяц десять молодых женщин на северо-востоке Москвы, не соответствуют действительности" - успокоил москвичей министр внутренних дел Грызлов. "Все десять женщин убиты разными людми"
История произошла с моим однокашником Артемом в 99 году на матче "Спартак"-"Сатурн" в Раменском. Когда там грандиозная драка фанатов с ментами произошла. Артем- спартаковский фан, причем достаточно активный. Подраться любит. Ну съездил он какому-то менту в бубен, и его (Артема) моментально приняли. Заломали руки и вдвоем тащат к ментовскому автобусу. Перед ним тащат еще одного перца. При входе в автобус стоит мусор- 3х4- с боксерской печаткой на правой руке. Подводя к автобусу чувака, который впереди Артема шел, мусор размахивается и со всей силы бъет чуваку поддых. Тот обмякает и его заносят в автобус. Подводят Артема и тут изнутри автобуса раздается гос:" Коля! Ты что, охуел? Ты че их на улице пиздишь?" Артем уже мысленно перекрестился, как тот же голос произносит: "Ты их в автобус заводи, здесь отпрессуем". Завели и отпресовали. Вот так. Николай.
... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."
Владимир Ильич Ленин был очень добрый. Идет он как-то зимой по улице. Мороз под сорок градусов. У сугроба стоит маленький мальчик и горько-прегорько плачет. Ильич не мог пройти мимо - он ведь добрый был! - Мальчик, отчего ты плачешь? - Да вот, дяденька, была у меня копеечка, а я ее уронил. Теперь нет у меня ничего. Ильич-то ведь добрый был: - Не плачь, детка, вот тебе копеечка. А мальчик еще сильнее заплакал. - Отчего же ты, мальчик, теперь плачешь? - Дяденька, если бы я ту копеечку не уронил, было бы у меня с твоей копеечкой сразу две копеечки и стал бы я богатенький. Рассердился тут дедушка Ленин и отобрал у мальчика копеечку. И валенки отобрал, и рукавички, и ушанку.
Приходит таможенник на корабль для осмотра,и спрашивает капитана: -наркотики есть?Есть отвечает капитан, и достает чумодан с наркотиками.Таможенник:-валюта есть?Есть отвечает капитан, и достает чемодан с валютой.Таможенник:-оружие есть?Конечно отвечает капитан,и достает чемодан с оружием.Таможенник: -это Ваше?Капитан:-нет это Ваше,мое в трюмах.
Случилось это на дне рождения моей девушки. Ситуация в общем обычная, застолье: пиво, вино, водка и другие приятные мелочи. Только было одно отличие, еды было не просто много, а очень сильно много так что все уже обелись к середине торжества, а дальше просто занимались медленным самоубийством через обжорство. Ну, а девушка моя доброй души человек пыталась всех еще накормить и тортом. И тут один мой знакомый толи констатировал факт, толи придумал класную отмазку говорит, "Не я сладкого не ем у меня геморрой". В эту минуту выдался редкий, (я думаю, все меня поймут, о чем я) момент тишины и это услышали все. В общем, где-то мин через 10, когда я уже не мог смеяться и все успокоились, он объяснил что хотел сказать: " Что у него сахарный диабет"
В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства. -- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что? -- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят. Совсем коран забыли!
И снова из серии "Такого не придумаешь" Статья на одном из сайтов новостей о выездном заседании Правительства РФ в Казани, где председательствовал В. В. Путин Цитирую: "Президент отметил, что позитивные перемены в сфере ЖКХ налицо, однако проблема в том, что очень большую часть россиян они попросту не затрагивают." Без комментариев
Идут трое мужиков по трассе. Слышать взади что-то урчит, фурчит и т.д. и т.п.. Поворачиваются ,видят мужик(М) с рулем от "КАМАЗА" бежит, делает вид что едет. Ну он их догнал и говорит : -Прыгаите вкузов ,подвезу. Они ему :-Слышь отвали, итак машина сломалась, ты еще прикалываешься. М:-Да, ладно вам, давайте запрыгивайте. Они ему :"Отвали на х..!" Мужик достает ствол и говорит:А,ну,быстро в кузов! Ну, ребята ипугались, за ним взади застроились, как-будто в кузове. Мужик опять заурчал и побежал. Мужики за ним взади бегут и думают: "Надо как то отнего сваливать, а то пристрелит" Ну один ему говорит: "Смотри, у тебя колесо спустило" Он отвлекся, а они вопользавались этим и сбежали. Километра два пробежали смотрят пост ГАИ. Подбегают к гаишнику(Г) и начинают рассказыватьт историю которая с ними приключилась.(Г) подумал и говорит: "А, где он" Они говорят:"Да, тут недалеко, где-то 2км." (Г) достает руль от моточикла, надевает шлем с мигалкой, говорит: "Один назад садись ,один в люльку, а третий к нему на руку. Поедем обезвреживать его" Мужики вообще охуели:"Ты, че пизданулся" (Г) :"Ну ка быстро рассаживайтесь", и пистолет достает. Им делать нечего не остается. Один взади встал, другой слева,а третий к нему на руки. Мент заурчал и побежал , мужики с ним. Уж где-то с километр пробежали. И мужик ,который в коляске идет говорит тому кто у него на руках: "Слышь, лучше бы на "КАМАЗЕ доехали" м
Сообщение агентства Рейтер: Сегодня в столице Афганистана Кабуле прошли торжественные мероприятия посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Праздник прошел без эксцессов и провокаций, поскольку порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.
Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время. Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим состоянием и временем... Х: Раздеваться? М: Да. Пауза… Х: Догола? М: Конечно. Х: И вот так ложиться? М: Да. Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре: Я не понял... а в чем тут прикол-то?
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
- "А что такое по английски "How are you?" - "Как поживаешь" или "Как дела" - "Им что, всем интересно как у меня дела?" - "Неа, не интересно..." - "А зачем тогда спрашивают?" - "Просто так."
(Брат-2)
Случилось это, правда, не в Чикаго, а в Торонто, но тоже, как мне кажется, может внести свою лепту в классификацию "какодельской" фразы как ничего не весящей составляющей североамериканской жизни. Лично меня, и в моей российской повседневной жизни не злоупотреблявшего фразой "Как дела", последние два с половиной года жизни в Канаде так и не не приучили "хауаюшничать".... История поведана моим хорошим приятелем, звучит вполне реальной и заслуживающей доверия.
Он купил себе собственное жилье несколько месяцев назад, до этого прожив достаточно продолжительное время снимая комнату у одного канадца (К.) - главного героя истории. Мой знакомый сохранил приятельские отношения с этим дядечкой, они переодически перезваниваются с целью узнать как эти самые дела протекают сквозь суету дней наших. В последний раз К. отвечал по телефону очень бледно, без всякого оптимизма, на что мой знакомый заподозрил что "есть какая-то тайна". После недолгих допытываний К. сознался, что ему нездоровится, а именно - лежит он дома, залечивая перелом бедра, и тут-же, в один присест выдал всю подноготную печальных событий.
Как хозяин немаленькой квартиры и одинокий немолодой (около 60 )человек, К. решил как-то самостоятельно протереть от пыли люстру в прихожей. Взял соответствующие причиндалы, приволок стремянку и взгромоздившись начал уборку. И что-то у него в процессе то ли сердце прихватило, то ли что иное - вобщем сверзился он с определенной высоты и сломал бедро, неудачно приземлившись. Обморок или потеря сознания - что-то там было, связанное с болевым шоком, но какое-то время К. себя не помнил. Окончательно придя в сознание, он пополз к телефонному аппарату в другом углу прихожей и уже почти было справился с этой непростой (учитывая обстоятельства) задачей, как фортуна внесла в эпизод еще одного участника - молодого канадона (мК), который сейчас снимает комнату в которой когда-то обитал мой друг. Залетев в прихожую, наскоро скинув вернюю одежду и увидев К. - хозяина квартиры, лежащего с бледным, без кровинки лицом в неестественной позе на полу (!) прихожей... Подумаешь, прилег дед, ну в прихожей... а с кем не бывает, да и в конце концов таки свободная страна, ведь дышит же - ну и ладно.
Короче, мК. пролетел метеором мимо, небрежно бросив на ходу дежурное "How are you?" и уединился в своей комнате, заперев дверь (!). Посетовав, видимо, в душе на безнравственность и бездушие нынешней молодежи, К. попытался продолжить свою затею со звонком в 911, но не тут то было. мК. успел включить компутер с любимым WinAmp-ом, надеть наушники и подключиться DialUp-oм к Инету. Что делать несчастному К.? В трубке только попискивание модема... Тогда он решается на новый героический шаг - ползти к комнате мК. и вежливо напомнить постояльцу о своем праве на один телефонный звонок ;) Но... дверь в комнату заперта изнутри, на стуки и вопли - никакой реакции, потому как в наушниках что-то орет благим матом.... О, жестокая судьба!
Скорая приехала только под утро. А мК. , насколько я понял, не выгнали с постоя. Видимо благоговение перед волшебной фразой перевесило.
Мой поклон всем торонтайцам, читающим истории на anekdot.ru
Захожу недавно в аптеку. Ну там к чаю что-нить купить: о)))). У прилавка стоят два парня. С пивом. Покупают что-то от кашля или от горла, но не для себя, а для ребенка одного из них как выясняется по разговору. Аптекарша начинает выяснять сколько лет ребенку, ну типа, чтобы подобрать вид лекарства: сироп, леденцы, таблетки и т. п. Спрашивает у молодого отца: "Ребенку сколько? Сосать уже умеет?" На это его друг выдает "Да сосать мы все умеем". Очередь грохнула. Что примечательно: веселее всего смеялись молодые хорошенькие девушки.
Ждут 2-блондинки на остановке маршрутку, одна ждет 2-маршрут, а другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!
Раннее воскресное утро. Я выехал за город и прибавил газу. Впереди "Жигули". Пытаюсь обогнать, но тут внезапно у "Жигулей" открывается дверь багажника. А в багажнике две поросячьи морды. Молодые поросята, видимо совсем недавно купленные на рынке, норовили обрести свободу. Инстинктивно я начал сигналить водителю "Жигулей". Но его реакция была совсем не такой, как я от него ожидал. Он не остановился, а лишь увеличил скорость. Свиньи плавно переваливались через стенку багажника. Еще мгновенье и они выпадут. Я начал мигать фарами и непрерывно сигналить. "Жигули" увеличили скорость. Поросята падают на асфальт. Чтобы их не задавить -торможу. Поросята оказались не связанные и лихо убегают на обочину, прячась в высокой траве. Ловлю себе на мысли, что надо остановиться и забрать свиней. А потом думаю: "Свиньи-то не мои. Догоню хозяина, пусть сам их ищет". Давлю на газ. Догоняю "Жигули". Вижу перепуганного водителя, рядом с ним приличных размеров дама. Сигналю, пытаясь обогнать. Куда там? Водитель "Жигулей", видимо насмотрелся боевиков, решил не сдаваться. Он увеличил скорость, выехал на встречную, не позволяя себя обогнать. А я продолжаю сигналить и мигать фарами. Наконец-то мне удается опять поравняться с "Жигулями". Я открываю правое окно и кричу: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Перепуганный водитель открывает свое окно, кричит в ответ: "Отстать. Отстань!" А я что есть силы ору: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Тут не выдерживает его попутчица. Она наклоняется к водителю и кричит в ответ: "Сам свинья. Это ты свинья. Отстань поросячья морда"! Впереди "КАМАЗ". Я отстал. И тут понимаю, что подумали в "Жигулях". Долго смеюсь, радуясь, что свиньи обрели свободу.
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не воспроизведу - пива было много, да и давно это было... Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера. Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех, приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море. Когда его выловили, он рассказал примерно следующее: - Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове, а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк. Смотрю через борт... МОРЕ. То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то апокалиптические картины померещились... Кто знает.
Об инженерах тех.поддержки (подарили мне- расскажу вам)
Чисто выбрит, весь отглажен, К заду телефон прилажен, Не какой-нибудь там хер, А дежурный инженер! Не для смеха, не для шутки Назначается на сутки Чтоб в отсутствии начальства, По прибытию того, Заорать на всю контору "Не случилось ничего!!"
Ищу препода по английскому, в сети натыкаюсь на объявление: " 30.05.2003, Mосква Предприятие: Частное лицо Контактное лицо: Вадим
Объявление: Молодой парень 28 лет ищет преподавателя английского (или репетитора) Условие одно - проживание вместе со мной 2 месяца для более эффективного изучения языка. Бизнес и ничего более Оплата будет нормальная "
Сам свидетелем не был, но слов хорошего друга, которому полностью доверяю - чистая правда. В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года. Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал. Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках (кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах, даже патефонные пластинки (правда трухлявые, только тронешь - сразу кусок вываливается). Конечно, на следующий день приехали милиционеры в сопровождении военных, долго ходили по селу, потом ездили по улицам с матюгальником и, оглушая население, предостерегали от походов как детей, так и взрослых в долину в течение ближайших нескольких дней. На следующий день ближе к вечеру c луга (километра 3 прямой видимости) стали доноситься тяжелые низкие звуки взрывов, которые продолжались примерно неделю. Всю эту неделю село обсуждало находку, и "та я тамочки коров пас, дывлюсь – гильза, тоди подняв, а она ще з патроном" и "це скильки ж годив цей хлиб у консэрви лэжав и, дывысь, ще исты его можно" и "тю, сатанство, я ще малый був, так там автомат нимэцкий знайшов, так батько отобрав и мэнэ батогом поров, щоб не шныряв дэ не треба". К концу августа все стихло и события для жизни села очень значимые стали замещаться другими не менее значимыми событиями – готовке к зиме (пилке дров, копанию картошки, да мало ли чем?). Взрывы стали забываться. Приходит ко мне однажды с утра мой друг - местный деревенский парень Санек. Я сам из небольшого города в 90 километрах от этого села, но езжу туда с детства и друзей в деревне поэтому у меня много, а знакомых еще больше. Вот, короче, приходит и говорит: - Мыкола, ты на рыбалку сегодни у вечери з нами пидешь? - А чо, какая рыбалка в вечери, а скем это "з нами"? - Та, тут солдаты-саперы до мэне приходылы за молоком, а я як раз рыбу чистыв, а воны спросылы: "Шо, у вас тута рыбы богато? ". Я кажу: "Богато". А воны: "Ну, так давай у вечери на рыбалку съездымо". Я кажу: " Та, яка там рыбалка у вечери, то з утра надо". А воны "Не! Рыбалка буде така, шо не сгадуешь! ". - Слушай, Шурик! Так они наверно глушить ее будут теми боеприпасами, что на лугу накопали!? - Та я ж тоби и кажу! Ну шо? Пидешь? - Ну ты, блин! Конечно!!! Как солдаты придут ты за мной зайди и айда... - Я ж тоби кажу... О’кей! В общем-то я в тот вечер не пошел с ними на рыбалку, так как забыл о ней в течение дня. Да и куча причин других было – ездили купаться черт-те куда, потом помогал родичам по огороду и пр. Вечером Санек за мной не зашел, а я не вспомнил до позднего вечера. А когда вспомнил, то, как говориться поздно было. Теперь со слов друга Санька (110 кг. , 165 см. росту, короче крепыш тот еще, не толстый, но, что называется, "плотный"): "Ну вот... (далее для облегчения буду рассказывать на русском). Пришли ко мне к вечеру три солдата и спросили самогона и молока (зачем им молоко к самогону было не знаю). Мать нацедила 3-х литровую банку молока и литр самогона. Солдаты расплатились и вышли за двор. Я выхожу в ватных штанах и телогрейке и говорю: "Ну, шо за рыбалка? ". А они: "Тише ты, хохол, рыба нужна? Тут где-нибудь поблизости пруд есть? На Дону нельзя – течение. Ах у тебя и лодка надувная есть? Так бери лодку и айда...". Поехали мы на моем мотоцикле (с коляской) к гарусеновскому пруду. Смеркалось уже конкретно. Весь пейзаж темно-синий. Ну приехали на пруд. Тут они из здоровенного рюкзака вытаскивают три противотанковые мины килограмм так на 20 каждая. А пруд тот, ты сам знаешь, небольшой для такой взывчатки. Я им и говорю: "Пацаны, вы шо? Це ж ядрена бомба! ". А они: "Не ссы, допризывник, послужи с мое. ". Тут, надо отдать должное другу, он поступил справедливо – отобрал бомбы у солдат и сказал "шо так делать негоже". Солдаты, видно, не посмели взбзднуть, так как мотоцикл был его, завез он их хрен знает куда, и сам был такой, что еще вопрос кто кого побъет – он их или они его. (Извините за отступление). Ну решили взорвать только одну мину (из 3-х привезенных). Тут как назло на противоположном конце пруда зарычал трактор "Беларусь". Тракторист то ли приехал, то ли уезжать собрался, но до сего момента его ни кто не видел. Трактор стоял метрах в пяти от воды. Потом он почему-то заглох и оставался на той стороне пруда массивной темной глыбой пока спустившаяся ночь вообще не скрыла его из виду. "Интересно, куда этот трактозавр делся? Может трактор поставил, а сам домой попер? ". "Да ну его на хер! Конечно домой пошел – какого хера ему тут ночью делать? Надувайте лодку. " Через некоторое время резиновая лодка была надута и готова к спуску на воду. Один солдат долго возился с миной на берегу, на что-то сетовал и поминутно говорил: "Блятьсуканахуй". Наконец все было готово и даже луна чуть-чуть вышла из-за облаков и бледно осветила темное зеркало пруда. Сели в лодку все. "Греби на середину, – сказал зольдат, - и потише..." Догребли, наконец, на середину и тот самый матюгальный сапер бултыхнул в воду мину и откинувшись сказал: "ну какого хера смотрите? Быстро к берегу, бысто!!! " Гребли как исполины. Через минуты две были на берегу и тут же матерщинник дал команду: "за бруствер блянах все, быстро! ". Все спрятались за насыпь на берегу. Через мгновенья грянул взрыв (как сказал Санек "будто великан блюет). Окатило водой не по-детски. Все полностью мокрые, шум в ушах и ил за шиворотом. Высунулись. Смотрят – А ПРУДА-ТО НЕТ!!! Голое грязное дно, вся округа в грязи и камышах, и вода шумно стекает с пологих берегов обратно в яму. Матов мне было сказано немеряно – "это, господин Санек, отнюдь не пруд, а самая обыкновенная мелкая лужа, и какого овоща мы сюда приехали..." Короче говоря, рыбы мы не нашли никакой. Как ее найдешь, если ее разорвало в клочки и метров на 200 разметало. Да еще ночь. Но самое хреновое, что случилось в ту ночь – это то, что трактора на противоположном берегу не было. Как ни всматривались в темноту – трактора не было. Ушел на дно пруда. Пруд, как оказалось, не такой уж мелкий был. К счастью тракториста в нем действительно не было – его на следующий день председатель колхоза распекал, а он (тракторист) по пьяни и вспомнить не мог где он своего железного коня оставил. P.S. Представляю что было бы, если бы эти кренделя все три мины взорвали.
Президент Кучма первым послал соболезнования американскому президенту в связи с падением аэробуса А300 и сообщил, что уже получил рапорт об увольнении от новоназначенного министа обороны Украины.
В сталинские времена сосед написал донос на соседа. Соседа арестовали. Следователь допросил и видит, что посадить-не за что, а надо. Спрашивает: "А как ты с женой спишь?" Арестованый думает: "Скажу с лева, припишут левый уклонизм, скажу справа- правый уклонизм." Наконец решился. А я онанист. Следователь сразу повеселел. Семь лет! За что? За связь с кулаком и за растрату семени.
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!