Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Векшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Демонократический гимн (исполняется на мотив рэпа и песенки "Джеймс Бонд")
Кремлевские мыслители руководят страной Они ее вперед ведут. Наш президент – герой! Газпром, Газпром, РАОЕС Соблюдают наш интерес. Не так-то это просто о счастье рассказать И ловко инновацию, как фигу, показать. Газпром, Газпром, РАОЕС Заменили КПСС. Наш рубль укрепляется. Инфляции – каюк! Словесным винегретом насытим всех вокруг. Газпром, Газпром, РАОЕС! Две главы у орла с клювом есть. По телеку - "медведи" и шапки на меху. Пусть крепнет труд рабочих в заброшенном цеху! Газпром, Газпром, РАОЕС. Обеспечивают прогресс. Наука, производство, культура и Минздрав Поддержаны словами: "Кто с нами, тот и прав!". Газпром, Газпром, РАОЕС! Стабфонд сдадим в Америку? Yes!
УТЯЧЬЯ ОХОТА. Ранней весной, в первый же день апреля (сразу после майских праздников) открывают охоту на уток и другую пролетающую дичь. Почему весной? Потому что осенью нельзя: утки насиживают птенцов. Обычно селезень рожает двоих, иногда одного или трех. Перед рождением он носит яйцо в клюве, как пингвин, стараясь не уронить, когда крякает. Утки вообще очень умные и крякают не просто так. Одинокая утка и утка с детенышем крякают по-разному. Детеныши появляются не у тех уток, которые красивые, а которые громче крякают. Когда утки с птенцами устают и садятся на дерево, они начинают питаться жучками из коры. Но еще больше утки любят кедровые орехи. Сидя на елке, за один день прожорливая кряква может слопать до 10 кг орехов, отчего ей становится трудно взлететь, и она может стать легкой добычей незадачливого охотника. Охотник обычно подкрадывается со всех сторон и при этом тихонько жалобненько квакает. Квакает он затем, чтобы отвлечь внимание хитрых пернатых тварей. Ведь утки больше всего на свете обожают жрать лягушек. Если охотник квакает правильно, без заиканий, то кряквы начинают думать, что это не охотник по кустарнику на брюхе ползет, а лягушка. И тогда они хотят наброситься на нее. Но не тут-то было! Ведь настоящий охотник так быстро успевает достать из кармана четырехствольное ружье первого калибра, что никакая стая удрать не успевает. Бах! Бах! Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Бах-бах! Сразу из всех четырех стволов. Только перья летят. Не случайно утки во время облав передвигаются по небу врассыпную: чтобы у охотника глаза разбегались и он не знал, куда стрелять. Если охотник промахнулся, то пули пролетают мимо. А если попал, то иногда пуля может отскочить и рикошетом ударить ему в глаз. Поэтому, согласно приказу Минобороны, на уток нельзя охотиться из пулеметов и артиллерийских орудий. Некоторые несознательные охотники нарушают инструкции Минохоты, Охотнадзора, Надзорохоты и Миннадзорохотминздрава, согласно которым разрешается добывать за сезон только одну утку. Если же добыто много уток, то охотник обязан немедленно и безвозмездно сдать их государству. Ведь утки не его, а казенные. За это ему Охотправление выплачивает почетными грамотами по 3 тысячи рублей за каждую птицу, причем, из его же членских взносов. Вот почему в нынешнее время охотников расплодилось много, а уток мало. Чтобы сберечь поголовье уток, Правительством, Думой, Советом Федерации, а также всеми соответствующими министерствами изданы Указы, запрещающие производить отстрел дичи без ее предварительной приватизации. На каждую утку нужно будет приобретать отдельную лицензию. После отстрела необходимо в трехдневный срок сдать в Охотправление все лицензии, путевки, взносы, охотбилеты и ружья, а также подробный охототчет, заверенный нотариусом, в пяти экземплярах. В противном случае нарушителю грозит штраф в три зарплаты, а если зарплаты нет, то суд и тюрьма. Удачной охоты, друзья!
Кстати, о Пушкине. Кругом все восторженно твердят, как попугаи: Пушкин, Пушкин...! Ну, проходили мы такого древнего поэта когда-то в школе. Ничего особенного. Даже ерунда. К примеру. "Белеет парус одинокий в тумане моря голубом...". Вообще-то в наших широтах сильного тумана над морем не бывает. Ежели бы о болоте шла речь, тогда да. И раз уж вдруг появился туман, то парус вообще не был бы виден, потому что и туман белый, и парус белый. Вот поэтому и выдумано тут, что туман голубой. Чушь. Голубым должно быть море. Поэт бы еще о голубом человеке написал! Но людей голубых, как известно, не бывает. Теперь возьмем его пьесу "Евгений Онегин". С самого начала – полный бред. "Мой дядя самых честных правил". А что это за честные правила? Не понятно. Что, трудно было объяснить? Пошли дальше. "Когда не в шутку занемог". Да кто ж будет болеть в шутку!? Я таких юмористов не встречал. "Он уважать себя заставил". Абсолютно никакой связи с тем, что заболел. И не понятно: как конкретно заставил уважать и кого именно заставил. Поди догадайся! Читатель ведь не телепат. "И лучше выдумать не мог". Чего выдумать? Лучше чем что? Опять неясность. Снова напустил туману. А сюжетец-то каков! Евгений балбесничает, бездельничает и бабничает, грубо говоря, ведет аморальный образ жизни, как сам А. З. Пушкин. Кстати, Пушкин был задиристый и драчливый, как петух. Из дуэлей не вылезал. С женщинами вел себя легкомысленно и нахально, сочиняя им романтические стихи и залезая под юбки. Отбивал верных жен у мужей и чужих любовниц у друзей. Этими похождениями он компенсировал свой мелкий рост и африканское происхождение. А когда, в свою очередь, сам Николай Палыч стал аналогичным способом домогаться его жены Натальи, то сначала Пушкин хотел вызвать Государя на дуэль, но с испугу передумал, верноподданнически пожал ему руку и получил высокий чин. Ох уж эти писатели! Сначала собираются бросить перчатку или плюнуть вверх, а потом получают звание народного артиста. Между прочим, друзья Пушкина декабристы, когда он лобызался с царем, погибали в ссылке. Вместо того чтобы послать им денег, отправил стишок: "Во глубине сибирских руд...". Как видно, скуповат был. Он ведь первым из русских поэтов стал за стихи брать деньги. До этого все писали даром, даже Ломоносов. И нынешние поэты тоже пишут даром, хотя их не печатают. Однако ж вернемся к другим произведениям А. З. Пушкина. Начнем со стихотворения "Зима". Читаем: "Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Во-первых, в честь чего торжествуя? От зимы что ль радость? Поэт-барин был, видимо, не в курсе, что зимой крестьяне в деревнях голодали так, что к весне опухали и ели дубовую кору. Дальше. "На дровнях". Что это за дровни такие? Вероятно, Пушкин имел ввиду сани, на которых возят дрова в лес. Ну, так бы и сказал - "на санях". Что значит "обновляет путь"? Если путь есть, то что ж его обновлять? А если пути нет, то это уже не обновление, а прокладывание. Вот у нас сейчас в стране вроде есть Пути..., а вроде нет. От этого полная неразбериха в головах партии и правительства на фоне сплоченного медвежьего Единства, ибо не ясно в какую сторону скакать и за какими дровами. Одна голова смотрит назад и кричит "вперед! ", а другая глядит в противоположную сторону и тоже зовет в этот самый "вперед". Пророческим оказался царский герб у Российской республики. Правда, больше на курицу похож: с двумя клювами, повернутыми для красоты в разные стороны, но зато с общим желудочно-питательным трактом. Но вернемся к главному, к литературе. "Его лошадка, снег почуя, несется рысью, как-нибудь". Снег почуя!? Полная фигня. Снег не имеет запаха, как и вода, из которой он возникает по всем законам физики и химии. И даже вдруг если бы от снега пошел запах, то это был бы, скорее всего, запах конского навоза. Тогда лошадь должна была остановиться и начать обнюхивать, а не нестись рысью. И что тут означает местоимение "как-нибудь": на авось или сломя голову? Приходится констатировать, что тут Пушкину просто не хватило слов для рифмы. Вот он и вставил это самое "как-нибудь". У нас возницы с вожжами вообще любят этот самый "как-нибудь", ведь главное чтоб куда-нибудь вперед. Теперь перейдем к сказочкам, снискавшим у некоторых непослушных детей популярность даже большую, чем медведи у их родителей. Берем почти любую пушкинскую сказку – бред. К примеру. "Приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно старче? ". Во-первых, рыбы не дуры, они на зов не приплывают. Наоборот, когда у берега кричат и шумят, они уходят на дно. Во-вторых, рыбы, как известно, не только не разговаривают по-человечески, но вообще не издают звуков через рот. Берем другую сказку. "Кабы я была царицей, - третья молвила девица, - то для батюшки-царя родила богатыря". Ну, родить дело-то нехитрое. Это почти любая дура может, особенно ежели от начальства. Ведь нет чтобы потрудиться, как две первые сестры! Не хочет работать, лентяйка. Только одно у нее на уме... Кстати, а что может быть на уме у двуглавого орла? Всего одна мысль или целых две? Но вернемся к классику. У Пушкина получилось так: бездельница хорошая, а трудолюбивые сестры плохие. Где же социальная справедливость? Куда смотрела цензура? И какой пример подается в этой, с позволения сказать, сказке, подрастающему поколению!? В общем, накуролесил этот А. З. Пушкин в своем творчестве, как и в своей жизни, столько, что ни пером сочинить, ни топором написать. Хоть и жаль его, что бессмертно погиб на дуэли, но все-таки Дантес сделал доброе дело. А то бы Пушкин совсем завалил литературу своими несуразными сочинениями.
Обращается недавно ко мне в издательство один автор. Мнит себя писателем. Говорит со скромной претензией: "Я, конечно, не Пушкин. Пишу исключительно для себя, не для читателей, которые все дерьмо. Поэтому - шедевры". Я спрашиваю: "Тогда почему хотите издать книгу?". - "Сам буду читать". - "А зачем тогда тираж 5 тыс. экз.?". - "Чтобы все меня прочитали". - "Так Вы ведь только что говорили, что Вам на читателей наплевать". - "Наплевать. Но хочу, чтобы читали". "
Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель". - Есть у Вас краска для ризографа? - Есть. Приезжайте. Приезжаю. Краски нет. - Вы же говорили, что краска есть... - Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет. Приезжаю. Снова нет. - Вы же говорили, что краска будет... - К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра. Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет. - Вы что, издеваетесь что ли?! - Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ. - А я - не сделал заказ? - Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.
Эх, не трусь, девчонка! Разве ты теряешь Свой дублон иль пенни, доллар или рубль? Главное - ты снова сердце открываешь. А медяк со скорбью кинь на дно - "буль-буль"!
Из личного опыта освоения компьютерных программ. Процесс напоминает изучение китайского языка: только ты его, наконец, изучил, а нужно уже изучать корейский...
Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и, радостно даря меня улыбками, спрашивают: "Чем помочь!?". - "Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть". - "Компьтер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к примеру...". - "Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?". Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет...
В спальню входит Родриго. - О! Мария! Я тебя люблю! - Я не Мария, я Хуанита. - Ой, извини, обознался! - Нет, ты просто перепутал слова. Ты должен был сказать: "Хуанита! Я хочу на тебе жениться! ". - Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и Марией только трахаться.
Когда громишь стихотворенье, Не попадай в остервененье, Не передергивай слова... Тогда хвала тебе, хвала! Не злись, а просто пошути, Ведь нам с тобою по пути. Мы не враги, мы человеки! Не затевай вражды навеки. Не передергивай затвор, Впадая в ярость или спор. И не смотри через прицел. Тогда и сам ты будешь цел...
В сентябре в нашем Пущинском Государственном Университете наступит (вследствие очередных нововведений со стороны партии и правительства, горячо поддержанных законопослушным руководством Пущ ГУ) очередной принципиально новый год. В магистратуру не будут принимать ни выпускников физических факультетов, ни химических, ни математических, ни инженерных, ни даже медицинских, а только биологических. Причем, с биологических факультетов тоже не будут брать, если окончен 5-й курс. И если в ВУЗе студенту начитали лекциями меньше 2 тысяч часов по биологии, то тоже принимать не будут. Недогадливый читатель удивится: тогда кого же - будут? А будут брать биологов после 4-го курса, причем, только бакалавров. А если биолог не бакалавр или уже закончил 5-й курс, то должен платить за обучение в магистратуре 36 тысяч рублей в год. Откуда, спрашивается, нищий студент возьмет деньги? А это его проблемы. У него ведь будет стипендия (ага, 900 руб.). Или пусть, например, заплатит его будущий руководитель. Руководитель не хочет платить из своего кармана? Тогда из гранта. Ах, в гранте нет такой статьи расходов? Ну, пусть придумает, как устроить обналичку. А если гранта нет? Тогда вообще пусть обойдется без магистрантов. ГУ ведь не обязан ему "рекрутов" поставлять.
Университеты это изолированные анклавы, которые учат студентов, из которых делаются магистранты, которые становятся аспирантами, которые становятся кандидатами наук и учат новых студентов...
А вот какая история произошла с интерпретацией нашей российской истории рубежа 1917 года: Октябрьская революция была актом титанического стихийного сдвига в головах провокаторов, купленных немецким Генштабом. Шла революция, организованная кадетами, которые хохотали над "Апрельскими изысками" Ленина, который вместе со Сталиным, Троцким, Либкнехтом, Люксембург и Есениным только бестолково волновались, поскольку были немецкими агентами, вскормленными Азефом. Народ же безмолвно наблюдал за происходящим, голодая, веря и дожидаясь Учредительного собрания. Корниловский поход - миф, придуманный большевиками. Чтобы стать симпатичнее голодающим, Троцкий начал стихийно раздавать хлебные карточки, вследствие чего стал вождем, а потом его звезда закатилась в Мексику, где он совратил Фиделя Кастро и Че Гевару. За это ему на его неусидчивую голову обрушился ледоруб политической интриги.
От всех нас остается ворох Стихов, надежд, воспоминаний, дел... Патолог раскромсает наши трупы. Таков, увы, Анатома удел. Но ежели сей доблестный Анатом Напишет вдруг "патАлог" через "а", То стыдно будет даже октябрятам За этот "перл" родного языка!
Переход от серьезного к юморному у меня получается совершенно естественно. Обычно бывает так: начинаю писать классику, но вдруг откуда-то выпрыгивает бесенок и заканчивает рассказ или стих вместо меня. Вот такая история...