Поиск по автору:

Для слепого все девушки одинаково прекрасны.

Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия
рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На
заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания
спрашиваю Ученого секретаря:
- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали
о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах,
золотые медали, высокие баллы аттестации…
- Очень даже знали.
- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели
гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого
из членов Ученого совета.
- Вот именно поэтому и не утвердили...

Всю жизнь пиликая по месту одному,
Смычок продырявил скрипочку саму.

Трамплин в будущее строится всю жизнь.

Прибежали, запыхавшись, бабки вечером на наш избирательный участок, а им
и говорят: "Да идите, идите уж домой! Ваши бюллетени давно в урне!"

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: «А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима!». – «Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь все другие 999 штук я у татар недавно отложил».

Чтобы вести людей вперед, сначала удостоверься, где у тебя перед, а где
зад.

Полюбил поэт поэту –
Выдал стих про табуретку.

В Третьяковку отправившись с Машей,
Пренебрег я Татьяной и Дашей.
«Очень классный прикид», -
Про цариц говорит.
Вот такая в башке простокваша.

Кто хочет слыть хорошим предсказателем, тот должен каркать не умолкая.

Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: "Хорошо,
что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!".

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя,
вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за
брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".

Сочинил лимерик сочинитель,
Срифмовав "Нефертити" и "тити".
Я в затылке скребу,
Никого не…
Ему
Говорю: ты для рифмы – мучитель!

Здравоохренение...

Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в
Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите
автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас
налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах,
нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на
коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моем коврике умещается только
мышь.

Боги и женщины знают все наперед.

Утром жена похмельному мужу:
- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо.

Если вы распахиваете дверь в будущее слишком поспешно, то рискуете
получить от прошлого пинок под зад.

Мы все учились понемногу,
Закинув голову за ногу.

Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и,
щедро одаривая идиотскими заискивающими улыбками, трепетно спрашивают:
- Чем помочь!?
- Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть…
- Компьютер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к
примеру...
- Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?
Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет...

Кто сегодня помогает шакалу, тот будет завтра целовать его хвост.

Мудрец и философ! Дайте же ответ:
Почему молодость проходит, а глупость нет?

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

Пока есть силы на глупость, это молодость.

- Кукушка, кукушка, покукуй мне!
– Ку-ку-к-с…

Один юноша мечтал стать летчиком. А его укачивало. Его укачивало даже на
диване. Но он был упорный. И все-таки стал летчиком. И облевал всю
планету.

РЕЙТИНГ

Свой подымая рейтинг сладострастно,
Ты тратишь пыл бездумно понапрасну.
Ведь слава - это просто чад и дым.
Так не дыми ж "творением" своим!

Не всем яйцам цыплятами быть.

Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне.
Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там
дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка
Собчак гадит на газоне…

- Вася, ты меня любишь?
- Ага.
- Вась, а Вась, ну, правда любишь?
- Правда, Люба, правда.
- Нет, ты так все-таки скажи - что ты меня любишь!
- Ты меня, Люб, ешь!

Хотите быть всегда молодым? Просто забудьте о юбилеях.

Мужик произошел от обезьяны,
А женщина - от рыбки или птички.
В мужчине превалируют изъяны,
А в женщине чирикают синички.

Перед кошкой сидит мышка; в лапках держит кусочек сыру и с надеждой
пищит: "Кушать подано!".

Шалости были почти невинные; но есть что вспомнить…

ЭСТЕТ
Он выглядит изысканнейшим франтом.
Потряхивает гривой надо лбом.
Похож на Дон-Кихота с Росинантом,
А также с Санчо-Пансой и ослом.

В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: "Предлагаю проголосовать за
резолюцию: Дума событиями озабочена". Миронов: "Нет, давайте лучше
проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам".
Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы
вернулись к социализму". Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать!
Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!".

Квартира пенсионеров – последний оплот тараканов.

Все сидят у мониторов,
Не работает никто
И, страдая от запоров,
Смотрят с порно е@-кино.

При советской власти все было последовательно: сначала ЧК, далее ОГПУ,
затем НКВД, потом КГБ. А при «демократической» власти навалились все
разом: ФСБ, МВД, ГИБДД, БИК, ИНН, КПП, ОКАТО, ОКПО, ОГРН, ОКОНХ...

- У нас будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты стал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.

ПОЭТЕССА
В стихах не слишком я сильна
И прозой вас не удивлю.
Зато как тополь я стройна
И телом творчество люблю.

Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она -
женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве
противоположного.

Если женщина говорит, что ей 30, хотя ее сыну 20, то это не ложь, а
мечта.

Юмор уместен всегда и везде,
Даже на плахе иль на кресте.
Бог богохульство за шутку простит,
А всех угрюмых он в ад поместит.

Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А
мама говорила, что очень». – «Очень - это как раз твоя мама!».

- Рядовой, молчать!
- Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.

ВЫБОРЫ
Пигмеев много на Руси,
Но маловато тут атлантов.
И выборы без вариантов:
«Медведям» лапу пососи.

Д-д-а...(задумчиво)... Не налезают? ... (представляя)... Размер имеет
значение! (с уважением).

Сколько курице лет, это имеет значение только для повара, а петуху -
наплевать.