Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Векшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Давай, Сидорыч, поцелуемся? - Не, иди со своим Егорычем лобызайся. - А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает. - Не хочу. Целуйся с будильником! - Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут, как у вас обоих.
В книге одного талантливого поэта перед некоторыми стихами были размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор – ходит в приятелях с такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э, нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я понял, что все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар: посвятил стих Тургеневу или Флоберу – вставил свое имя на постамент рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!
- Вася, ты меня любишь? - Ага. - Вась, а Вась, ну, правда любишь? - Правда, Люба, правда. - Нет, ты так все-таки скажи - что ты меня любишь! - Ты меня, Люб, ешь!
Как хорошо быть женщиной-селедкой! 1. Можно не мыться, и за это не осудят. 2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате. 3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова? 4. Больше не нужно выпучивать глаза. 5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке. 6. Со всеми - дружеские отношения, особенно с закуской. 7. Нет необходимости в бюстгалтере, поскольку грудь в плавниках. 8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе. 9. Кормят гарниром бесплатно. 10. На тарелке можно показать все свои прелести. 11. Размер у рыбака теперь уже не важен. 12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев являешься желанной. 13. Важно не подпрыгивать на тарелке и не застревать в животе. Тогда вскоре попадешь в новый мир...
И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и поджег...
Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо. Муромец спрашивает: «А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток? Тогда бы Русь была непобедима!». – «Извини, Илюша, не могу. Это – последнее; ведь все другие 999 штук я у татар недавно отложил».
Женщины при виртуальных знакомствах ведут себя непредсказуемым образом: сначала обрушивают на вас поток клятв в вечной любви, а когда вы назначаете им свидание, - бамц! отвечают, что уже давно на пенсии.
- Хотите рассказать анекдот? - Ну, предположим. - Тогда идите к компьютеру. Через него идите в Интернет. Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор». После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru Далее идите на страничку «Анекдоты». Потом идите на… - Да идите Вы сами «на»!!!
- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему. - Что!? Не может быть! - Может. - У мужчин не бывает детей! - С каких это пор ты начал считать меня мужчиной? - Брось свои шутки! - Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...
Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она - женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве противоположного.
Жаркий июль. Выхожу с пляжа, а навстречу идет компания девушек. Одна, весёлая, шустрая такая, спрашивает "Как там река?". Говорю: "Уплыла". Шустрая удивляется: "А куда ж нырять?". Отвечаю: "В песок".
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя, вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...
Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у каждой – голова, шея, туловище, перья… Задумался жених. Аж вспотел от мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают). Вслушивался он, вслушивался, - никаких умных мыслей в звуках не уловил, да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем. Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек да как рыкнет!... Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи - голову в песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился. И с тех самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем. P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию, особенно в брачный период) – реальный факт.
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
В сентябре в нашем Пущинском Государственном Университете наступит (вследствие очередных нововведений со стороны партии и правительства, горячо поддержанных законопослушным руководством Пущ ГУ) очередной принципиально новый год. В магистратуру не будут принимать ни выпускников физических факультетов, ни химических, ни математических, ни инженерных, ни даже медицинских, а только биологических. Причем, с биологических факультетов тоже не будут брать, если окончен 5-й курс. И если в ВУЗе студенту начитали лекциями меньше 2 тысяч часов по биологии, то тоже принимать не будут. Недогадливый читатель удивится: тогда кого же - будут? А будут брать биологов после 4-го курса, причем, только бакалавров. А если биолог не бакалавр или уже закончил 5-й курс, то должен платить за обучение в магистратуре 36 тысяч рублей в год. Откуда, спрашивается, нищий студент возьмет деньги? А это его проблемы. У него ведь будет стипендия (ага, 900 руб.). Или пусть, например, заплатит его будущий руководитель. Руководитель не хочет платить из своего кармана? Тогда из гранта. Ах, в гранте нет такой статьи расходов? Ну, пусть придумает, как устроить обналичку. А если гранта нет? Тогда вообще пусть обойдется без магистрантов. ГУ ведь не обязан ему "рекрутов" поставлять.
Вот случай, который произошел на Проза.ру с одним писателем. Решил он всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку: "Сейчас вы рассмеетесь!". Мягко говоря, смеялись даже самураи.
Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями": один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.