Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Векшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у каждой – голова, шея, туловище, перья… Задумался жених. Аж вспотел от мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают). Вслушивался он, вслушивался, - никаких умных мыслей в звуках не уловил, да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем. Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек да как рыкнет!... Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи - голову в песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился. И с тех самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем. P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию, особенно в брачный период) – реальный факт.
(пародия) Зажать себе рот рукой, чтоб даже губы немели. Смотреть, как играет душ под музыку труб и кранОв. Бог-секс подшофе на уши нарежет лапшу с похмелья И так залабАет скрипку, что туш потечет с глазОв.
Курица: "Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа". Цыплёнок: "Между прочим?" Курица: "Ну да, папой он стал действительно между прочим".
Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием Петербург? Вот такая случилась История...
Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо. Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток? Тогда бы Русь была непобедима! ". – "Извини, Илюша, не могу. Это – последнее; ведь остальные 99 штук я у татар недавно отложил".
Однажды ночью ко мне на кухню ввалился дружбан Семен. Вид у него был, как под мухой. "Костя, можно я у тебя в кровати переночую?", - спросил Семен испуганно. "Конечно!", - великодушно разрешил я ему прилечь рядом со своими тремя любовницами. И он, быстренько скрывшись под одеялом, начал развлекаться. Мне не жалко! У меня, богатого успешного мужчины, добра разного - завались, девать некуда. Но тут в окно влетела гигантская муха и тоже занырнула под одеяло. Я к ним не полез, в групповуху, а пошел по маленькому. А когда вернулся, то чуть в страхе не сходил по большому: из-под одеяла лезли черви, вши, клопы, тараканы, комары, жуки, пауки и прочие нематоды. Откинув одеяло, я увидел пять полуживых трупов: Сеню, трех девушек и муху. Все они были покрыты язвами и шрамами, которые заживо гноились, сочились кровью и смердили вонью. Я в ужасе выбежал во двор, сел в свой мерседес и поскакал во весь опор в направлении кладбища. Там я надеялся встретить друзей, которые бы подтвердили, что я не сошел с ума и что я не наркоман. Но тут вдруг в лобовое стекло ударилась гигантская муха. Та самая! Живая! Пролезнув в щель между днищем и кузовом, муха влетела внутрь и стала роиться вокруг. В мушином жужжании, зудении и рычании было что-то жуткое. Глаза мне застила алая пелена. Это муха начала откусывать куски моего носа! Пришлось бросить руль и сигарету на пол. Размахнувшись, я хотел прихлопнуть мерзкую тварь, но она неуловимо витала вокруг моей вставшей дыбом головы и приговаривала: "Семен, Арсений и Никодим уже во Тьме! Теперь - твоя очередь!". Я перекрестился. Но муха раскрыла свою страшную пасть. Впереди меня ждало многое... (Пародия на рассказ Антона В.-В. "Муха").
Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниет, а сын уйдет. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом великолепный рассказ.
В спальню входит Родриго. - О! Мария! Я тебя люблю! - Я не Мария, я Хуанита. - Ой, извини, обознался! - Нет, ты просто перепутал слова. Ты должен был сказать: "Хуанита! Я хочу на тебе жениться! ". - Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и Марией только трахаться.