Поиск по автору:

- Кукушка, кукушка, покукуй мне!
– Ку-ку-кс...

(пародия)
Зажать себе рот рукой, чтоб даже губы немели.
Смотреть, как играет душ под музыку труб и кранОв.
Бог-секс подшофе на уши нарежет лапшу с похмелья
И так залабАет скрипку, что туш потечет с глазОв.

Он: "Женщина – загадка природы".
Она: "Мужчина – ошибка природы".

Курица: "Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух,
окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа".
Цыплёнок: "Между прочим?"
Курица: "Ну да, папой он стал действительно между прочим".

Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой
войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве
могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием
Петербург? Вот такая случилась История...

Графоманы! Не пишите больше! Тары нет и не будет!

Если стукнуть палочкой по лбу дирижера, успех концерта обеспечен.

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима! ". – "Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь остальные 99 штук я у татар недавно отложил".

Будут ли клонировать рубль?

Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со
сметаной.

- Он несгибаемый!
- Что – очень мужественный?
- Нет, согнуться не может: радикулит.

Просто обарбинеть!

Научиться остроумию легко. Достаточно осознать, что живым из глубин
жизни еще никто не выныривал.

Жил круглый стол у нас в семье.
На нем мы вЫрезали - "Е".
А стол ругался и скрипел:
"Я ж не береза! Беспредел!"

Вот в чем главная женская беда: слушать ушами.

9,8,7,6,5,4,3,2,1, ба-бах! - 123456789-я серия "Ну погоди", о бабах.
http://aforizmi.nartod.ru

В честь какого зверя была придумана эмблема партии
единососов?

Если бы мы точно знали, как этот мир изменить, то все стали бы
президентами.

Все сидят у мониторов,
Не работает никто
И, страдая от запоров,
Смотрят с порно еб-кино.

Дженифер Попес.

Убегаю от себя и сам себя догоняю. А догнав, ползу без сил.

Американка: «Главное не отдаться даром!»
Француженка: «Главное не отдаться поздно!»
Россиянка: «Главное не отдаться!»

Гулящие, кокетки, стервы, шлюхи...
Да все они по сути просто суки.
Оголены их ноги, шеи, руки...
В дерьме они по уши, словно мухи.

В старости склероз - это счастье: каждый день как бы рождаешься заново.

Зачем пишу? Чтоб было чего почитать...

Куда б вложить мне эти баллы?

Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.

Рэперы стареют до рэпердов.

Однажды ночью ко мне на кухню ввалился дружбан Семен. Вид у него был,
как под мухой. "Костя, можно я у тебя в кровати переночую?", - спросил
Семен испуганно. "Конечно!", - великодушно разрешил я ему прилечь рядом
со своими тремя любовницами. И он, быстренько скрывшись под одеялом,
начал развлекаться. Мне не жалко! У меня, богатого успешного мужчины,
добра разного - завались, девать некуда. Но тут в окно влетела
гигантская муха и тоже занырнула под одеяло. Я к ним не полез, в
групповуху, а пошел по маленькому. А когда вернулся, то чуть в страхе не
сходил по большому: из-под одеяла лезли черви, вши, клопы, тараканы,
комары, жуки, пауки и прочие нематоды. Откинув одеяло, я увидел пять
полуживых трупов: Сеню, трех девушек и муху. Все они были покрыты язвами
и шрамами, которые заживо гноились, сочились кровью и смердили вонью. Я
в ужасе выбежал во двор, сел в свой мерседес и поскакал во весь опор в
направлении кладбища. Там я надеялся встретить друзей, которые бы
подтвердили, что я не сошел с ума и что я не наркоман. Но тут вдруг в
лобовое стекло ударилась гигантская муха. Та самая! Живая! Пролезнув в
щель между днищем и кузовом, муха влетела внутрь и стала роиться вокруг.
В мушином жужжании, зудении и рычании было что-то жуткое. Глаза мне
застила алая пелена. Это муха начала откусывать куски моего носа!
Пришлось бросить руль и сигарету на пол. Размахнувшись, я хотел
прихлопнуть мерзкую тварь, но она неуловимо витала вокруг моей вставшей
дыбом головы и приговаривала: "Семен, Арсений и Никодим уже во Тьме!
Теперь - твоя очередь!". Я перекрестился. Но муха раскрыла свою страшную
пасть. Впереди меня ждало многое... (Пародия на рассказ Антона В.-В.
"Муха").

Все люди какают. Как это неизбежно!

Женщины куют свое счастье не только руками, но еще и ногами, если те
прикреплены не задом наперед.

А вот соседская кошка, причитав рассказик, сказала "муррра".

Зарубежная литература это не литература, это бизнес.

Споёмте, друзья! И сопьемся, друзья.

Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и
вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниет, а
сын уйдет. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой
хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом
великолепный рассказ.

Выше голову! Чтобы легче было по собственной жизни маршировать.

С кем поведёшься,
Тем и ушибёшься.

Кто заглотит семечку, не родит арбуз.

- Вы не писатель! Это даже коню поятно!
- Значит, Вы с конем вполне пара.

Любви все возрасты забавны.

В спальню входит Родриго.
- О! Мария! Я тебя люблю!
- Я не Мария, я Хуанита.
- Ой, извини, обознался!
- Нет, ты просто перепутал слова. Ты должен был сказать: "Хуанита! Я
хочу на тебе жениться! ".
- Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и
Марией только трахаться.

Поцеловал принц спящую царевну. И она проснулась! Он испугался и убежал.

Чем отличается четный лепесток ромашки от нечетного?

Что означает «качество брака»?

- Ваня и Вася, почему вы в городе уже третью неделю и до сих пор не
моетесь?
- Мы чукчи – народ сухопутный.

Когда-то он позволил себе жить трутнем, перелетая от пчелки к пчелке...
а потом долго оттирал с лапок чужую пыльцу...

Достоинства он мерил в сантиметрах...

Одиночество есть:
Поищите в толпе.
Одиночества нет
Лишь на кладбище.

Не умеешь писать? Не пиши.
Просто делай. Пойдут малыши.

Я люблю свою Наташу Даже посильней, чем Машу.
Анку тоже я люблю.
Клаве песенки пою.
Зинке - только керосин; Ну, зачем жене бензин?