Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Это мне для салата..,это буду на батон мазать.,это я к чаю взял..,это.. - Мужчина,хватит объяснять,всё что у вас в корзинке я отсканирую и вам выложу,-успокаивает кассир сетевого магазина. -Да это я по привычке, у нас на заводской проходной вечно спрашивают,-зачем тебе сверло,зачем напильник...
-У меня на даче пять кошек и все заняты делом;одна ловит мышей,другая даже крыс,третья гоняет птиц с клубники.. -А ещё две? -Не две,а два кота,так они нужны для поддержки настроения,любования,ласкания..-Гони этих бездельников! -Да с твоей логикой знаешь сколько в стране пришлось бы выгонять певцов,артистов,художников не говоря уже...
- В чём схожесть обсерватории и обсерватора? - В первой смотришь в телескоп на звезды и думаешь,насколько же бесконечна вселенная, а в обсерваторе ; насколько же бесконечны эти две недели...
Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит соседа с блокнотом и ручкой в руке.-В групповом сексе участвовать будешь? -Да! -Записываю. -А кто ещё будет? -Я,ты и твоя жена.-Нет,я так не согласен,-возмущается хозяин.-Хорошо,-говорит сосед,-Тебя вычёркиваю.
Как выяснилось: соотношение ромашек с нечётным количеством лепестков к ромашкам с чётным примерно такое, как количество удачных запусков спутников к неудачным...Так вот от куда ноги растут!
После слов министерства обороны о том,что они пока не будут воевать с инопланетянами,хочу сделать своё заявление:-Ввиду отсутствия мощного оружия у меня на даче,я пока не буду вести боевые действия против мамонтов ,возможно топчущих огород!
-Можно вон ту электронную книгу? -Можно,..а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? -Да! -И что же с ними случилось? -А я их уже прочитал!
В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.
Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?.. Маргаритка. -Ну это ещё можно пережить,а вот дружеские похороны...
-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель! -Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит. -Думаешь? -Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило. -Это да, но вот Кинчев с концертами в нашей стране со своей "Алисой"всё таки популярней стал.
Захожу в сельский книжно-газетный магазин:-У вас открытки с 8 марта есть. -Пока нет,только с 23 февраля. -Но уже 4е число,когда же привезут. -Может и на этой неделе,а пока возьмите что есть,двойку заклейте,а из тройки восьмёрку подрисуйте. -Ну спасибо,теперь буду долго представлять,как Вы советуете из 8 марта открытку к 1 мая сделать.
-Купил большой планшет с большим таким экраном!,-хвастается приятель другу. -Насколько большой? -Настолько,что даже симка без выламывания из пластика влезает!
Приехали японцы на наш завод делиться опытом.Один из них рассказывает:-Я первые два часа работаю на хозяина,два часа на себя,два на семью и два на Японию,а у вас как прибыль от работы распределяется?-Я первые два часа не работаю-говорит токарь-вторые два на себя,час на семью,час перекур,а на японию мне до-лампочки!
В зависимости от характера начальника он применяет к своим подчинённым кнут или пряник. А вот умный и хитрый руководитель применяет жёсткий пряник или мягкий кнут.
-Чего то Сашки давно невидно,наверно в армию забрали. -Да нет,он дома,у него плоскостопье последней степени. -Это как? - Ты ласты видел? -Да. -Ну так это предпоследняя степень!
Если руководителей областей называют губернаторами,то и живём мы как в губерниях их исторического названия 18-19го веков,только дороги теперь есть и асфальтовые.
-В моей жизни было шесть лузеров;-жалуется одна подруга другой. -Ты что,сразу распознать не можешь? -Когда знакомишься ,они все зеро,а уж приставка лу потом появляется.
Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!
-Вы чего тут сидите,второй час пошёл,-Спрашивает начальник,войдя в курилку,-Кто работать будет? -А что не делается,то к лучшему,-Отвечает один из них. -Ну и ?. -А выходит, что делается -к худшему..
А вам не кажется,что как-то странно и кощунственно выглядят плакаты по технике безопасности,заботящиеся о здоровье людей,на заводе,производящем ядерные ракеты!
Не кажется ли вам,что земля не дождавшись от людей третьей мировой войны,сама решила уменьшить население планеты,слишком разросшееся за последние 75 лет,и начали с самой многочисленной страны...
Шеф вызывает к себе и говорит мне,-Составь две таблицы:в первой укажи приспособления на которые есть документы,а во второй-приспособления на которые документы вообще отсутствуют,или их просто нету...
Идёт мужик мимо пруда,смотрит,дед с удочкой сидит,решил как то начать разговор;-Как говорится,без труда не выловишь и рыбку из пруда... -Без труда,легко,-отвечает дед,-А вод без пруда-это да.
На международном конкурсе Русского шансона и Французской песни наши победили с огромным отрывом по разнообразию тем.Ну ещё бы,у них ведь нет Колымы,тайги и лесоповала.
О каких только маленьких странах не упоминают в новостях:Непал,Бенин и даже Берег Слоновой Кости,а вот Монголия:и на открытии Олимпиады не помню как прошла,и в новостях что то не слышно.Она вообще ещё на Земле или где?..
"смешались в кучу кони люди" Когда-то Лермонтов писал. Ну кто Бородино читал... Смешали в кучу ковид,грипп, ОРВИ,ангину,гайморит Ещё к тому же пневмонию, И вот статистика уже На самом верхнем этаже..
Глава делегации нашим футболистам перед чемпионатом Европы во франции:-Все читали "Двенадцать стульев"? -Нет,а что? -Там есть эпизод,когда Киса Воробьянинов просит милостыню "Мосье, же не манж па сис жур",почитайте,кто знает как вы сыграете,вдруг пригодится!...
В день знаний алкоголь(по указу) в большинстве магазинов не продают,представьте,что было-бы,если бы Пётр 1 не перенёс в 1699 г.Новый год с 1 сентября на 1 января...
-Плохо быть близоруким грибником. -Это почему же? -Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...
Симпозиум деловых людей и бизнесменов.Ведущий:Перед решением экономических задач,хотел бы узнать,сколько человек закончили школу на 3-4.Вал рук.-А теперь поднимите руки,кто учился на 4-5.Примерно четверть присутствующих.-А кто закончил с золотой медалью? Подняли двое.-А,ну вот наконец-то и пригодилось!
-Зачем тебе в платной поликлинике бесплатный хирург?,-спрашивает приятель главврача,-Видел на первом этаже,ещё к нему и очередь. -Да это Витька Коновалов,вместе учились,троечник,выпивоха,ни лечит а калечит,нигде не берут. -Тем более!.. -О!,это метод такой известный:плохой полицейский и хороший полицейский!..
Приходят туристы к незнакомому озеру,спрашивают деда,плетущего корзину на берегу,-Рыба то у вас тут есть? -А куда же ей деться то! Проходит часа три...Поклёвок ноль. -Слышь,дед,а может тут рыбы всё же нету? -А откуда ей взяться то...
В зарубежных фильмах бывает;едут на машине по хорошему асфальту и вдруг тупик или река,но мост не достроен..удивляешься;-у нас и к достроенному-то мосту бывает нет асфальта,а уж к тупику-то может и дороги не быть!
Более 80% делают дома косметический ремонт,и менее 20% капитальный.Но судя по количеству шума от перфораторов,жильцы с помощью их красят потолки и клеят обои.Может какие то новые технологии,подскажите,а то я не в курсе.
Пандемия закончилась.Встречаются двое на улице. -Привет,Санёк!,-говорит первый. -А ты кто такой?,- недоумевает второй. - -Я к вам в мае устроился,-первый надевает маску..,-А так? -О,здорово,Витёк... не узнал,долго жить будешь!
У него не было дома таких журналов,но он знал,что в уютном,тёплом кабинете в столике, всегда есть парочка,которые можно взять и спокойно посмотреть.Поэтому он и записался в банк сдачи спермы.
-Так чем был убит потерпевший?,-спрашивает следователь эксперта. -Бензопилой! -Так у него же руки-ноги целы,только сплошные синяки. -Так преступник бил бензопилой,держа её за цепь.
-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!