Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Харламов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту рассказал знакомый одессит, уверял, что она реальна и произошла в Одессе сразу после денежной реформы 60-х годов. Два студента изобрели и изготовили машину, которая печатает "новые" деньги. Нашли покупателя и, ссылаясь на то, что срочно уезжают в другую страну, уступают ему ее задешево, объяснили как пользоваться, куда наливать краску, куда вставлять нарезанную бумагу. Машинка работала четко - нажимаешь рычаг - вываливается червонец. Для пробы изготовили несколько купюр и прошлись с клиентом по магазинам и кабакам - деньги как настоящие, везде их берут без проблем. Покупатель отстегнул им довольно крупную сумму и решил ее тут же вернуть, заперся дома и налег на рычаги. Машина весело выплевывала новые червонцы, да вдруг перестала. Уж он и краски добавлял и свежую бумагу... В мастерскую не сдашь, решил ее осторожно вскрыть сам. Вместо сложной установки офсетной печати он обнаружил две вещи: а) для бесперебойной работы это устройство надо заправлять уже готовыми купюрами, которые здесь были, но уже кончились; б) что он крупно лоханулся... Не в силах перенести такой позор, покупатель решил разделаться с обидчиками и в порыве благородного гнева не придумал ничего лучшего как обратиться в милицию. Преступников нашли. Состоялся судебный процесс, в результате которого два студента за мошенничество (обман частного лица) были отчислены из учебного заведения и получили по году условно. К ответсвенности был привлечен и потерпевший, который приобрел машинку с целью обманывать государство и как фальшивомонетчик получил шесть лет тюрьмы.
Это было в застойные времена, учился я заочно на энергофаке, контингент студиозиусов серьезный, большинство уже имеют солидную должность и учатся только для диплома, используя сессию как и все приличные ученики для переписки контрольных работ и обмывания достижений на учебном поприще... Во время очередной сессии случилось так, что у меня появился хвост по профилирующему предмету- ТОЭ (теоретические основы электротехники), незаметно все сроки прошли, но удалось получить направление на экзамен к самому зав. кафедрой электротехники. Стоим мы ранним похмельным утром с таким же "не успевшим" обладателем направления у двери кафедры в ожидании профессора и коротаем время незатейливой беседой: -Ты хоть знаешь, что это такое электрический ток? -Не точно! Открываем учебник, находим нужную цитату и вот, на нетронутые мозги, просветленные алкогольной невоздержанностью, попадают строчки одинокого определения ... Наконец появляется зав. каф., отворяет двери и проводит нас в кабинет, усаживает за свой стол, берет направления, заполняет зачетки, и сходу, обращаясь к моему хвостатому брату по разуму задает вопрос: -Что такое электрический ток? Наверное впервые в Истории, стены учебного заведения засвидетельствовали такое артистичное выступление. Его убедительный ответ, слово в слово подтвердивший классическую версию, продекламированный похмельным хрипловатым басом, таким тоном, будто он сам только что все это открыл и проверил экспериментально (о чем дополнительно свидетельствовали утомленные, покрасневшие глаза и дрожащий указательный палец, которым он водил в воздухе в такт напирающим фразам), по- видимому не оставил у экзаменатора сомнений в глубине его познаний и все дальнейшие вопросы были бы глупым надругательством над предметом... В ушах зазвенела тишина, только эхо разносило по пустынным коридорам обломки вдохновенной речи. Офигевший Зав. каф. молча ставит ему оценку , то же самое проделывает с моей зачеткой и мы тихо раскланявшись пошагали в сторону магазина...
История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все, что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится. Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость. Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями, вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах суровых тракеров мечты с реальностью...
История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все, что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится. Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость. Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями, вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах суровых тракеров мечты с реальностью...
Это было в застойные времена, учился я заочно на энергофаке, контингент студиозиусов серьезный, большинство уже имеют солидную должность и учатся только для диплома, используя сессию как и все приличные ученики для переписки контрольных работ и обмывания достижений на учебном поприще... Во время очередной сессии случилось так, что у меня появился хвост по профилирующему предмету- ТОЭ (теоретические основы электротехники), незаметно все сроки прошли, но удалось получить направление на экзамен к самому зав. кафедрой электротехники. Стоим мы ранним похмельным утром с таким же "не успевшим" обладателем направления у двери кафедры в ожидании профессора и коротаем время незатейливой беседой: -Ты хоть знаешь, что это такое электрический ток? -Не точно! Открываем учебник, находим нужную цитату и вот, на нетронутые мозги, просветленные алкогольной невоздержанностью, попадают строчки одинокого определения ... Наконец появляется зав. каф., отворяет двери и проводит нас в кабинет, усаживает за свой стол, берет направления, заполняет зачетки, и сходу, обращаясь к моему хвостатому брату по разуму задает вопрос: -Что такое электрический ток? Наверное впервые в Истории, стены учебного заведения засвидетельствовали такое артистичное выступление. Его убедительный ответ, слово в слово подтвердивший классическую версию, продекламированный похмельным хрипловатым басом, таким тоном, будто он сам только что все это открыл и проверил экспериментально (о чем дополнительно свидетельствовали утомленные, покрасневшие глаза и дрожащий указательный палец, которым он водил в воздухе в такт напирающим фразам), по- видимому не оставил у экзаменатора сомнений в глубине его познаний и все дальнейшие вопросы были бы глупым надругательством над предметом... В ушах зазвенела тишина, только эхо разносило по пустынным коридорам обломки вдохновенной речи. Офигевший Зав. каф. молча ставит ему оценку , то же самое проделывает с моей зачеткой и мы тихо раскланявшись пошагали в сторону магазина...
История произошла в Алма-Ате, 80е годы, Андроповские времена, когда людей останавливали на улице и спрашивали: Вы почему не на работе?, если в рабочее время человека ловили в магазине то на работе- вплоть до увольнения. Или облава в кинотеатре, если в учебное время студент и не на лекции- исключали из института. В пивнушках тоже проверки и аресты... Так вот, история: наша бригада наладчиков вернулась из командировки, стоим в пивняке, уже захорошели, кто- то собрался уходить прощается и спрашивает: -Леха, идем ко мне, ты где сегодня ночуешь? Леха поднимает грустные глаза и заплетающимся голосом: -Если менты не заберут - дома, а заберут - у них там...