Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Политическая реклама: Сидят в парикмахерской два парня (П1 и П2, причем П2 по шею укрыт клеенкой, чтобы волосы не сыпались на одежду, а П1 просматривает листовки кандидатов): П1: - Какая интересная предвыборная программа! П2: - Да-а? П1(перелистывая страницу): - А этот кандитат просто ужасен! П2: - Да-а-а? подходит парикмахер и снимает с П2 клеенку. Он оказывается в форме майора ФСБ. Голос за кадром: - Иногда лучше молчать, чем говорить. Смена плана. Двое в штатском волокут П1 в тонированный черный автомобиль. П1 (орет П2): - Некоторые очень даже ничего. П2 (пряча рацию в карман, тихо бросает в сторону): - Все одинаковые. Смена плана. П1 в полосатом комбинезоне понуро сидит у сырой бетонной стены. Голос за кадром: - Не умеешь молчать, будешь сидеть.
-Поручик, как Вы думаете, обо что можно разбить яйца?- спрашивает Наташа Ржевского - Об седло, - парирует поручик - Фи, поручик, какие мысли... Яйца можно разбить об сковородку. - Сковородкой по яйцам? Ор-р-ригинально
Дело было в очень скучном заведении-институте! Я работаю там на полставки администратором сети (интернет, локалка, установка софта и другая лубуда) за 720 рублей в месяц :-). Так как я там еще и учусь то и уволится даже не могу (я не жалуюсь!). Предистория: В славном 1999 году нам провели интернет выделенный канал на 15 IP адресов, а так как компов гораздо больше да еще и почту надо я поставил FreeBSD, а под ним маскарадинг сделал чтоб компов можно было больше подключить и повесил все енто на один IP. Объяснил все это начальству(Н) что все ето сделано для большей безопасности. История: Спустя 2 года подходит ко мне начальница и говорит (время платить за инет): - (Н)Пришел счет на 1500$! Вы 10 гигабайт информации скачали за сентябрь? - (Я)Нет, студенты! Ну может что и сливали пару гигов. - (Н)Интернет же не должен в сентябре был работать! Я ж вам говорила отключить его(ни хуя не говорила 100%) - (Я)Отключил! (перечить начальству не стоит) - (Н)Значит ты домой взял себе оставшиеся IP адреса и скачал!!!!!!!!!!!!!! - ?!(Я....) Сегодня в 13.30 разбор полетов с украденными IP адресами! Продолжение следует...
Купил несколько тетрадок в клеточку. На обратной стороне обложки написано: "60 shits". (Если кто не в курсе, в английском языке слово "shit" обозначает дерьмо, а одинаково с ним звучащее слово "sheet" - лист бумаги.)
За стеклом. ТВ6 выключили. Шоу выходит на другом канале. Застекольщики не знают на каком. Один из застекольщиков Артур переживает, что родственники его не увидят и вдруг видит своего папу в субботнем шоу с Набутовым. - Папа, ты что тут делаишь?!!! - Сынок, я тэбэ канал ТВ6 купил...
Милый и любимый наш алик. О чем твоя история про загрузку? В тему фильма "Матрица"? Или нет места откуда сосать сюжеты? Нет ты никто и звать тедя никак! Не глядя на все твои рассуждения и ссылки на плохо работающие сайты. Все равно я для тебя никто.
История проста. По Муз-ТВ(так и хочется дописать Дерь в начале) демонстрируется программа про Валерия Меладзе, ну какой он пупсик, какой талантливый, какой лапочка. Сам, несущий полную ахинейу (опечатка умышленна - ха-ха) Моя супруга отрываясь от ящика на всю комнату: - Представляешь, его назвали в честь космонавта - Валерием! Я (не блондин) в ответ: - Валерия Алексеевича Гагарина?
Минишедевр, цитата из письма, только чуток орфографию поправил, а так почти 30щенков. 100% подлинная история. Разговор исходно был о том, как массово народ дурят...
...хотя видел я 1000 человек в зале ДК, на сеансах по излечению всех болезней экстрасенсом международной категории гражданином Филлом. Конечно это был сценический псевдоним гражданина Жирухина, который просто был бойфрендом буфетчицы того же дворца культуры и предложил в буфете же директору ДК свои сеансы.
Начал он сеанс, как и все приезжающие с "чесом" в провинцию артисты (Пуговкин, Куравлев и еще тонны "мастерофф эпизода" которых вроде и видели в кино, но кто они, ну никто не знал): Здравствуйте, я в вашем молодом и красивом городе впервые, но город мне сразу понравилсо... Вдруг бабка из первого ряда вдруг встает и просто спрашивает - А по говору, милок, мы слышим вы наш, вяцкой?? Он в тихой панике бормочет - Да, то есть, нет, то есть давно, но теперь живу в Чехословакии...
И так, немного теории: энергия бывает зеленая, желтая и красная, а вот еще был случай -паровоз уехал в 4-е измерение и три дня там гудел. Ну, какие будут вапроцы по теории, до зарядки воды и кремов моей энергией?
Встает кто-то в зале, спрашивает - вот я много уже где читала про появление привидений, в основном, почему-то, в Англии, ну и в России где-то тоже есть. Какова же природа этого странного явления? Жирухин: привидения это существа параллельного пространства №1, следующий вапроц?
Встает другая тетка (конечно, там были в основном бабы) – "А вот полтергейст тогда это что такое? Жирухин: ПОЛТЕРГЕЙСЫ -существа параллельного пространства №2.. В зале ропот, мол считать-то мы все умеем...
Жирухин, разбавляя нехорошую паузу - да, забыл сказать, что человек живет 9 жизней и я по особой тайной формуле каждому на индивидуальном сеансе всего за 25руб (1990г!) рассчитаю его № жизни. Тут в зале опять вапроц – "А что было до 1й жизни? " Жирухин -Ничо небыло. Еще вапроц – "А что же тогда будет после 9й??? " Жирухин - Этого никто еще не знает, ну-с приступаю к зарядке воды (натащили с собой 3 л банки и тюбики вдоль сцены) и кремов. Позже мы догадались, что тайная формула № жизни это тупо сложение по модулю 9 даты и года рождения!
Потом он бросил залетевшую от него буфетчицу, и я ей продал темкину коляску в утешение, подешевле. В общем, никто сильно не пострадал.
Леонид Ильич очень любил гонять на машинах. Однажды сел за руль и полетел. Мимо гаишника пролетел, начальник выскакивает и спрашивает-КТО? - Не знаю, но за рулем сам БРЕЖНЕВ сидел!!!
Ворона сидит на ветке, мимо пробегает заяц и спрашивает, отчего ворона не работает на субботнике, а просто сидит.-Хочу и сижу, хочу и не работаю, ничего не делаю на вашем субботнике! Заяц тоже сел и закурил. Бегут мимо другие звери и всем ответ: Мы забили на ваши субботники, хотим и курим. Идет мимо медведь и спрашивает отчего не работают. Самый смелый заяц(учитывая опыт вороны), нагло заявляет:"А мы не хотим, значит и не работаем, ничего не делаем!" Медведь по морде всем проехал и погнал на работу. Ворона сидит на ветке и говорит: Чтобы ничего не делать-надо высоко сидеть.
Вот сегодня по ящику РТР отжигает. "Как только лодка всплыла, подводники смогли открыть ИЛЛЮМИНАТОРЫ, из которых тут же повалил дым" О чем речь, на аглицкой подводной атомной субмарине "Трайдент" произошел пожар чего-то, и разумеется даже после потушенного пожара в отсеках был дым, который пришлось выводить наружу вентиляционной системе. Для этого и всплыли. Но иллюминаторы на АПЛ - это круто. Наверно еще с форточками.
Насчет историй со свидетелями Иеговы. До сих пор не знаю кто они были, может и не свидетели, но противные и надоедливые. Почему они к нам подошли? Может сильно заметно было куда и за чем мы едем? Наверно. Может они почувствовали симпатию к кому либо из нас, поотдельности, или вместе? Не думаю. Ехали я и моя будущая жена, я тогда именно так ее и видел, теперь мы только дружим, ко мне домой. Детализировать цель не стану. Не маленькие, понятно и так. Народу было в вагоне не много но плотно. Мы стояли прижавшись не от толпы, а от того, что на земном шаре кроме нас никого больше не было. Я говорил что-то ей, она смеялась. Счастье не может быть долгим из-за чужой зависти или глупости. К нам подошел какой-то хмырь и начал что-то вслух жевать. Тогда не было метроторговцев с пластырями-журналами, и он мог быть только обычным сумашедшим, которого стоит вежливо игнорировать. Это чудо быстро быстро разрубило фишку не поленья, и приблизив свое лице выдал цель своей миссии: "Вы желаете принять Иисуса своим Спасителем?" На что я тут же ответил, что не хотел бы он принять сатану своим личным искусителем? Дальше я нанес такого (сейчас не помню) что он и еще достаточно народу ломанулось от нас на следующей остановке. Нет, блин, не на следующей он вылетел - я его придержал за одежду и пару остановок втирал полный логичный и связанный шизофренический бред про пользу сатанизма. Но дело не в этом. Я делал вещи и похлеще. Другое я вспомнил, поэтому и пишу. Она. Точнее ее реакция. Сначала она смеялась и ей было интересно внимание окружающих. Потом ей просто интересно стало слушать. Затем просто учавствовать в шоу как таковом. Затем выйдя на нашей остановке она замолчала. Прийдя домой она сказала: "Как ты мог сказать такое?" И ушла. Теперь можно только строить предположения по поводу нашей несостоявшейся семьи... Мораль: будьте бдительны и сдержаны - язык твой - враг твой. Молчание золото.
Пациент звонит доктору : - Доктор я купил клизму, как вы и сказали. Доктор: - Значит так. Засуньте её себе в задний проход... - Ладно доктор, я вам потом перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение!
Тугодумному министру образования Фурсенко подчиненные с большим трудом за неделю смогли втолковать, что физкультра и ОБЖ не могут быть главными предметами в школе. Что поделаешь, он в школе учился в коридоре, поэтому ни одного класса не окончил.
Коррумпированные местные милицейские начальники завершили чистку своих рядов. Как Вы думаете, кого они оставили, а кого вывели за штат? Правильно! Теперь российская полиция сплотила свои ряды и сильно укрепилась.
Если непонятно, что получается, то получается плохо. Но, с одной стороны, народ неприхотливый и все проглотит, а с другой, вас даже не упрекнуть в нечестности, если заявите, что вы не знали.