Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одессит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>>>Кстати, ноль на рулетке так и называется, 0 или "зеро", а 00 - это сортир.>>> В голове у тебя сортир. В Европе одна ставка "зеро", в штатах две: zero 0 и double zero 00.
Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев. Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает - Что, баранчика забирать? Вовка без минуты замешательства ему - Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.
Дядя Алик, разьясните. В одном постинге Вы пишете "чтоб сотруднички или босс не заметили, какими глупостями занимаюсь." а в следующем "И выхожу в океан на рыбалку с американским партнером по бизнесу." Что я делаю не так?!?! У Вас и работа и бизнес? У меня тоже есть бизинэсс, так я не только на рибалочку сходить не могу, у меня нету время аквариум почистить чтобы на рибки хоть посмотреть как они там выглядят. У Вас еще ко всему, бассейн, акваланг, лекции, самолетолетание и "600 опусов". Я не помню как смотрится моя жена не в спящем виде, а у Вас еще хватает время на тренажер, грушу и мешок-боксерский. Я сам скоро буду похож на грушу боксерскую. Вы все лето по Киеву на лодке с палаткой разьезжате?!?! Я беру две недели зимних каникул, две недели летних. Так вот зимой, когда я лечу с гор на лижах, я впереди имею ноутбук, чтобы не терять время. Летом я загораю только на левое ухо, правое закрыто телефоном, а живот у меня загарает в полоску потому что я не имею время прилечь на топчанчик. У Вас даже есть американский партнер, черт подери? У меня партнер, Мишка-Рыжий Глаз (это не фамилия), говорит на английском русскими словами, а когда к нему говорят американцы, он стоит как вкопаный а выражение лица, он и так не красавчик, как будто ему сказали что у него сгорел дом и умер папа. Дядя Алик научи жить, или я тебе проколю шины.
Вот и я решил себя на медицинском исскустве испробовать, а то Таня-дурочка есть приз, а Федя-дурачок еще нет. Вот после моей истории, искренне надеюсь, будет. Начинаю. Работаю я, значит, Пастернаком в местном дурдоме. Ну и как всегда, доктор от больного, как говорится, далеко не падает. Но вот однажды, сижу я парюсь, а тут меня деспетчер тревожит, мол там кто-то зеленью блювает и член у него не стоит. Ну я конечно, как уже раньше вам рассказывал не сильно люблю к больным ехать, больше к здоровым, с ними как-то веселее, а к этим как не приедешь так после этого настроение полный облом. Ни анекдот рассказать не подшутить над ними нельзя. Но, к здоровым меня почему-то не вызывают. Так вот, еду я с водилой, он песенки поет я по сторонам зыркаю. Тут ненароком, глаз мой падает на этот злополучный листок, будь он прокят. Ну, я поднимаю мой глаз, вставляю его обратно в глазницу, и читаю: Федор Федорович Федоров, 69 лет. Тьфу, е-мое! Я этот листок и так кручу и этак, вот западло, как не крути, все равно 69. Какую же мне байку с этим номером придумать, тьфу черт! Ну ладно, приеду на место, может там чего смешного найду. И точно. Приезжаю а там на месте один смех. Сидит зеленый мужик, в зеленых тапочках, зеленой пижамке, на зеленой кроватке, зеленые волосы (панк наверно), и блюет зеленью в зеленое ведерко, а вокруг него обиженная, зеленая жена бегает с банкой зеленки в руках. (Я сейчас обьясню почему обиженная, обхохочитесь). Я чуть не протрезвел. Ну думаю меня и колбасит по утряне, ноги подкосились, и я сел в зеленое кресло. Ну говорю, и где же наш больной? А жена его, после такого вопроса, на меня своими зелеными баньками пялится. - Ах да! Ну чего схавал, зеленый? (прикалываюсь, я такой). Ну тут он раскололся. Говорит, петька у меня на эту не стоит (вот и обиженная). Слыхал я, что петьке только петрушка и поможет. Ну и схавал я, 69 пучков. Тут я как заржу, как лошадь Пржевальского. Дурень ты старый, говорю я ему, пошли дурака богу молиться!!! Не зелень хавать надо было, осел ты безмозглый, а перед сексом, член к корню петрушки изолентой присобачить. И трахай ее до посинения. (я специально сказал до посинения, а не до зеленения, шутки ради, хо-хо-хо-хо-хо) И пошел я пешком обратно, хохочА, а водила мой, от смеха несколько раз в столб вьехал.
к комментарию #10 за вчера. История про Таню-дурочку смешнее чем все 10 историй за 8 янв. Комментатор, к историям #7 и #9, свободно мог добавить и #1. Там тоже одно хи-хи-хи. Господа, когда вы не имеете что сказать, лучше скажите ничего, а от сегодняшнего дня, я предлагаю всем таким историям выдавать приз "Таня-дурочка", и в подарок отбирать клавиатуру. Кстати, сказка о трубадуре не смешная, но к этой категории не принадлежит.
Не, я не хотел Вас обидеть, а даже наоборот. Я, если честно, только хотел дать Вам повод написать ответ на 12 страниц. Зато, теперь я о вас много знаю. Вы, мало того что писатель, с огромным талантом и компьютером, на половину цыган-гитарист которого часто в детстве били, и даже в лицо. Одного я не понял из вашей сказки про белого бычка. Откуда у вас появился, такой шикарный одесский акцент? Не может быть чтобы от одного проезда в одесском трамвае, или даже от двух-трех раз что вы помылись в Черном море? Послушайте мой совет. Если вы кому-то, а может и мне, решите написать с сарказмом, не делайте себе одесского акцента, вы ведь сами сказали что вы из глухой деревни, так вот и пишите с глухо-деревенским. Вы меня поняли? Ну и хорошо.
Сегодня, как известно, день Св. Валентина. Прихожу в офис а на каждом столе маленькая открытка и конфета, Human Resources заботится так. А в открытке "Happy Valentine`s". Тут ко мне сосед индус, недавно здесь работает, с открыткой этой в руках, и так серьезно: - А от кого это? Я: - от Купидона Жду хотя бы намек на улыбку...... А он: - ??? Кто такой? Программер сидящий напротив, на полном серьезе: - Я, Купидон! Индус, благодарно так: - Спасибо.
к истории 2 за 4 августа. Вы такой филолог как и историк, мать вашу. Линкольна отец как и дед, был фермером и плотником, а не лесорубом. О матери Линкольна, Nancy Hanks, вообще мало чего известно. Знают только что она умерла в 1818 году от "молочной болезни" (это еще что такое?!?!). Так откуда же лесорубы?!?!
дядя Алик, я по поводу твоего комментария #7 за позавчера.
Ставлю всю мою месячную зарплату и тещу, на твой бой с бывшим земляком в Киеве. Кстати, тещу забираешь независимо от исхода поединка. Поверь мне, за тещу ты не пожалеешь. Я видел твою блонду у тебя на сайте, моя теща по сравнению с ней Марлен. Нет не Монро, Мэнсон, или что-то в этом роде. Хотя и твоя мне тоже нравится. Не плохую ты себе телку откоцал. Так что подумай, и дай мне знать. Да, а комменты у тебя шедевры. И вообще дядя Алик, ты молодец. Без тебя, в комментариях было бы один-два здрасьте и обчелся, а ты собираешь аудиторию больше чем Папа Римский на Рождественскую Мессу. Ты когда кстати, в Киев поедешь, мой тебе совет, возьми такой-же бронированный автомобиль как у отца святого. Папу тоже в Киеве не все любят.
Дядя Вася, чего это ты так губки надул? Вот преамбула: "вот мы вчера набухались", "написали на заборе слово хуй", "порвали два баяна" по дороге домой "в маршрутке", а на завтра "с бодуна" явились на работу "в коротеньких штанишках". "Занавес" Амбула: это из историй на сайте АиР. Так что "исключительно жидовские занятия" тут не по адресу.
Ладно, хрен с тобой, тему о мексиканских долларах закрыли. Ты, по-моему, сильно перегрелся в своем южном штате. Но тепрь возникла другая проблема. Подскажи мне, где находятся "Акапулько, Канкун или Мехико"? Я живу в одном из северных штатов, и на нашем глобусе таких стран нету.
---была уж подобная история ... место действия - Брайтон Бич фраза продавщицы ~ "Погоди, Циля, не видишь я иностранца обслуживаю"---
Опять врете. На Брайтоне не скажут "Погоди, Циля, не видишь я иностранца обслуживаю". На Брайтоне могут сказать "Подожди Циля, ..." или "Ша Циля, не видишь я иностранца обслуживаю" или "Ты что ослепла Циля, не видишь я иностранца обслуживаю?". Это раз. Во-вторых, имя Циля уже не существует на Брайтоне, по меньшей мере, лет двадцать пять. Или вы не на том Брайтоне живете или не умеете хохмить?
--Есть что то неприятное (пардон) в людях, говорящих с оттенком презрения "эта страна" и лазяющих на русскоязычные сайты...--
При чем здесь критика страны, кстати в автобусах которой не находится ни одного человека который бы НЕ смеялся над тупой рассистской шуткой, и русскоязычным сайтом? Где связь? ----------------------------------
Комментарий #4. --Мне жаль тебя, мой юный друг. Жаль все твое поколение. Поколение таких клонов и уебков как ты. Вы не слушаете рок. Вы не любите Высоцкого. Вы не привыкли работать физически. Хрен с ним! Вы и умственно работать не привыкли. Точнее - не умеете. И никогда не научитесь. Вы слушаете Децла и иже с ними. Косяк наркоты - предел желаний.--
Лена, ты слышала звон? Евреи служили в германской армии в Империалистическую войну а не Вторую Мировую. На тебе немецкий сайт, www.mgfa-potsdam.de/html/ausstellungen.phpdo=display&ident=39fef5c3a428d если ты по-немецки не все поймешь, вот здесь попроси на русском http://www.mgfa-potsdam.de/html/english.php перечитай все что там написано, кстати немцами не евреями, двоечница ты. А за остальной свой маразам ты получаешь приз "Лена-дурочка" и эксклюзивный тур-поход на кухню, где тебя заждалась немытая посуда. Феминисток уверяю, это не шовинистскoe высказывание. По длине Леночкиного комментария, ясно видно что она давно на кухне не появлялась.
К истории #3 от 25 марта. Во-первых, били не одного мужика а нескольких. Во-вторых, били не за то что протестовали против войны, а за то что бросали бутылки в полицийских, возле Вашингтонского парка (концепт понятия свобода слова, у всех разный). А на твой вопрос "Ну кто же будет за мир выступать в этой стране?" отвечу что в демонстрации участвовало более двести тысяч человек. А теперь к тебе вопрос. Вот я на этой демонстрации был, а ты был на демонстрации против агресси в Чечне или демонстрации против агрессии Хуссейна к иракцам? А так как сайт юмористический, пиши лучше истории о пьяных похождениях в "маршрутках" с покемонами, мамиными сиськами, папиными письками, бабушек с яйцами и дедушек-засранцев времен Второй войны.
Идует Красная шапочка по лесу встречает охотника. Охотник спрашивает: "Красная шапочка а ты не боишся гулять по лесу одна может быть кто-то нападет на тебя ограбет или еще что-то сделает с тобой? А чего мне боятся - дунег у меня нет, а ебаться я люблю.
товарищ ЧК, а чего это ты так кипишь? Попей водички, успокойся. Не всем "нДравится Америка(во всех ее проявлениях)", но вот тебе, как видно, не "нДравится" когда о ней говорят в положительном тоне. С чего бы это? Ненависть к Америке, еще не делает тебя поцтриотом Родины.
Что за тонко-топорный намек на гешефты? Если бы у тебя было наполовину мозгов чем у Вернера, сайт был бы твой. Вот тогда бы и говорил кому заходить кому нет.
<<Так что ж, Вам мало Брайтона? >>
Ты знаешь, с тех пор как понаезжали хари всякие, с тех пор и мало. Другого места твои братья найти не могут во всей Америке, именно на клочке пятнадцати улиц и одного авеню?
Так что, Князь Иванов-Хуецкой, когда Вас встречать на Брайтоне, вы ведь тоже разрешения на выезд ждете? Только запомни, будешь ты здесь нелегалом и скажешь спасибо если тебе предложат работу в брайтонском ресторане, посудомойкой.
И вообще, весь твой поцты, пардон посты, бред больного малярией.
Ув. Эмигрантка (не вернусь), "Все очень просто: Связь с Родиной, язык, все мысли - там. поэтому мы - принадлежность совка, но переехавшая." Это не на долго. От болезни ностальгия, есть прекрасное лекарство, время. Через 10 лет симптомы проходят, а через 25, как будто и не болел. Единственное что остается, это язык, Высоцкий, старые друзья, застолья с ними и Смирновым. На счет мужика, могЕм помочь. Не гоже, чтобы два года без мужика быть, тропинка зарастет.
Уважаемый, просто читатель. (кстати, если Вы просто читатель, зачем писатель?)
"Возникает пожелание, если и не создавать отдельный раздел для эмигрантских историй, то хотя бы все эти комментарии вынести куда-подельше(например за пределы сайта)"
Мне понятно Ваше расстройство, но есть выход из положения. Можно не нажимать линк "комментарии" а если случайно нажали, в правом углу есть черный трехугольник, это для того чтобы фильтровать для Вас неприятное.
Звонит грузин брату. - Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!! - ... а ви под деревом искали?!?!
На дереве сидит ворона с сыром. Мимо пробегает лиса и спрашивает: - Ты за кого голосовала на выборах? - За Януковича! Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона: - Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!
Знаете, о чувстве юмора не спорят. У одного оно есть, у другого чуть меньше, у третьего отсуствует настежь. Может быть у Алика истории не все первосортные и не все приключившиеся с ним, ну и что? Разве все кто здесь пишут от первого лица всегда пишут о себе, или всегда смешно? Но вот чтобы так из-за этого наезжать на него, уж извините. Пусть себе человек пишет, если ему это доставляет удовольствие, а Вы не читайте если Вам нет, Интернет страна свободная. И чего это надо было крошить на возраст?!?! Во-всяком случае ему уже легче чем Вам, так как он уже дожил до внуков а вот доживете ли Вы, еще вопрос спорный, тем более с Вашим характером.
P.S. Тут один вчера написал что Алик его зае69л. А Вам Bass, кто нибудь говорил такие лестные слова?
Раз дорогой Одессит, тогда у меня нет другого выхода как называть Вас дорогой Хамбл Американ Ситизэн. Значит Вы хотите фактов? Их есть у меня.
Факт первый. Из всех моих знакомых живущих в Москве и Киеве (конечно это не Одесса, но сойдет) никто не зарабатывает близко к тем суммам о которых говорили Вы. Мало того, знакомые моих знакомых не зарабатывают таких денег. Опять-же, мы говорим о data processing и только.
Факт второй. Никто Вас на этом сайте не спрашивал кто сколько зарабатывает. Это Вы добровольно так, невзначай, так тонко и небрежно бросили, дабы удивить мелкоплавающих, по Вашим понятиям, людишек. Доказывать и спорить о зарплатах больше не буду. Don`t want to ruin your wet dream.
[[Ладно, ухожу в тень. Моих комментариев вы больше не увидите.]] Факт третий, и последний. Никуда Вы не уходите, по одной простой причине. Вы здесь очень важная и граммотная персона, unlike in real life, здесь Вы можете быть тем кем Вы не есть.
Note. Ну как с Вами можно серьезно говорить когда Вы фильм "Jackass", считаете документальным?!?!
Так что, пишите письма мелким почерком, и до востребования.
Дорогой Вам Одессит.
P.S. Я Вернера не видел и видеть не хочу. А что написал дяде Алику, то это inside joke, и не для Вас.
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.. Thank you Billie
Реклама телефонных карт, в окне русскоязычного магазина. (цены не актуальные, настоящие не помню) ---------- ТАРИФЫ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В РАЗНЫЕ СТРАНЫ МИРА: Германия - $0.10 Израиль - $0.15 Одесса - $0.19 Россия - $0.17 Украина - $0.19 ----------
Вывеска над дверьми агенства путешествий. Сверху на английском, ниже перевод на русский. ------------- |TRAVEL CENTER| | | |ТРАВЭЛ ЦЕНТР | |-------------|
Ув. sergej Почему Вы считаете что все вокруг тормоза а Вы единственный акселератор? Все тупые, Вы один острый? Мой Вам совет, не будьте умнее Папы Римского, а прислушивайтесь к мнению большинства. Если Вам трое сказали что вы пьян, идите спать и не доказывайте обратное. История с горячей водой не смешная и даже не забавная. Может только для того кто писал.
"Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с ним чаще, потому что шел мимо него каждый день."
"Конечно, шутка. В Оклахоме например, запрещен оральный секс - штраф $2500. В Калифорнии запрещены бани, якобы из-за СПИДа. Ну и наконец в Нью-Йорке, наказание за прыжок с крыши - смертная казнь. Ох уж это мне чувство юмора, все никак не привыкну."
Оральный секс в общественном месте. Бани для гомосексуалистов. Наказание за прыжок с крыши - смертная казнь?!?! С твоей крышей все в порядке?
Глаза у меня на выкате, один на север другой на запад смотрит. Нос, хоть и прямой, но сверху бровками густыми покрыт а к низу протекает. Волос мало, один только чубчик, да и в носу немножко. Ну лицо у меня еще есть, как у всех с зубами, и узкоскулистоширокочелюстное. Ушки маленькие, совсем. А может их и вообще нету. Хотелось бы проверить, но ручки очень коротенькие, и до ушек не достают. Вообще-то у нас вся родня по материнской линии такая - из-под Хиросимы, а может и я славянин?!?!
>>>его самого ТРИЖДЫ расстреливали в 41-м, 42-м, 44-м>>> потом отравили два раза и скинули в прорубь, и ничего выжил.
>>>Мне лично это рассказывали люди , которые работали вместе с Курчатовым>>> Имена, фамилии, можно для подкрепления аргумента? Вот мне например, лично рассказывал Марк Дейч, что Солженицын отсижывался в тылу и "пороху не нюхал", а находясь в лагере симулировал рак.
>>>правдивость его слов так же подтверждала моя мать, (почетный член союза журналистов, имевшая знак 50 лет в партии)>>> которая в 1969 году, с другими партийными журналистами, с позором исключала его из Союза писателей, в противном случае "знак 50 лет в партии" не дожила бы.
Вам мой ник нужен? Пожяяялюйста!!! Их есть у меня.
Сидит на пригорке медведь и смотрит в низ, где в огромной луже бегемот плескается... Вдруг бегемот, как водится, возьмет, да и зевнет во весь рот... Медведь поглядел на это дело и с тоской говорит: - Эх, мне бы таким ебальцем - да медку хлебнуть!!!
Шлемазл это французкое слово, произошедшее от русского имени Шлема. Во времена войны с Наполеоном, был такой Великий Русский воевода Шлема Мойша Голенищев, который разбил всех французов. Вот с тех времен когда у французов какие-то неполадки в жизни, они всегда плачут "Ой, какой шлемазл на нашу голову настал, опять". У вас еще какие-то непонятные слова есть? Спрашивайте.
Януковича поздравили с победой президенты России, Белоруссии, Приднестровья. А вот Фидель Кастро, Ким Чен Ир и Муамар Каддафи выразили растущее беспокойство в связи с многочисленными нарушениями в ходе выборов.
sergej-ka, а чего это я хам? Я на вас не плевал, пакостными именами вас не называл, а если на мозоль наступил, ну так извините, я больше не буду. Я же не знал что ваше запотентованное чувство юмора вам так болит. И чего это вы так сразу блатными словами стали раскидываться? Фонтан, фильтровка, базар, монополия. Мене кажется что вы в свое время поступали в школу блатных на Малой Арнаутской, но не прошли экзамен не усвоив мало-мальского факта, на Дерибасовской не орут а гуляют постепенно. Вы пальцы растопыренные в клавиатуре не прищемили?
Может эта история таки и понравилась 200-ам людям, но 199 из них, никого тупыми тормозами не называли. Ну ладно, студент, наше вам с кисточкой.
Спасибо за внимание.
P.S. Адвокату за 6 Июня. Спасибо конечно, а гонорар уже в почтовом ящике. Держи карман пошире.
Я не люблю когда меня не понимают, поэтому пишу на эту тему еще раз и в последний раз. Я не стал в защиту Алика историй, а то я не Одессит. Я писал о том, что чудак себе пишет и пусть пишет, может если бы он не тратил столько времени на писанину он был бы сексуальным маньяком или в лучшем случае сериальным убийцей, но не надо же его за это обзывать половыми органами и посылать туда же. У каждого из нас есть два или. Или Вы его истории читаете или нет. Если Вы их читаете, у вас снова два или. Или Вы эти истории комментируете или нет. Но стучать и плевать в монитор просто не смешно. Вот и все что я хотел сказать. Я конечно мог бы сказать больше, но Вы спросите зачем, а на этот вопрос у меня ответа нет.
---Вот мы,например, не хотим, чтобы наш ребенок выражал свои мысли как местечковый мойша.--- В таком случае ваш ребеночек должен пройти настоящую русскую школу, где его научать ругаться матом, глушить водку, воровать, отлыниваться от работы, играть на балалайке и целовать дядю Васю в писю.
Ракетчику, в ответ на комментарий 7. Мне очень понравился твой ответ Михаилу, в основном тонкий намек на его национальность (это вообще очень по вашему, как я заметил, за экраном наезжать, а то в реале можно и по харе получить). Так я тебе по этому поводу анекдот расскажу. В картинной галлерее, возле "Переход Суворова через Альпы", стоит старый еврей и хазэр-подполковник (хазэр, это род людей чистейших кровей, значит папа-хазэр и дедушка-хазэр, короче все у него в крови хазэры, может и ты Ракетчик-хазэр, узнай родословную). Так вот, я отвлекся. Значит, спрашивает еврей у хазэра-генарала: - извините, а Сувогов случайно не евгей? (акцент нравиться? вот так надо а не как ты) Ну хазэр на него так сверху пренибрежительно, он же все-таки хазэр а не какой-то там еврей, посмотрел, и процедил с насмешкой (типа как ты): - да, е-в-г-е-й! Еврей тыкает пальцем в Суворова и говорит: - почему Вы мне подгажаете, почему-бы Вам не подгажать ему?
Дядя Алик, Вы же просто врожденный жонглер-факир (я об истории о рефлексе с водкой), чтоб Вы так с носом был как это правда. Вам бы в цирк, а Вы тут свистопляской занимаетесь. Скажите мне честно, Вам дети не доверяют за внуками смотреть, и от этого столько свободного времени? Вы, с Вашим жизненым опытом и талантом посвистеть, могли бы через ООН столько мировых проблем решить. Вместо этого Вы пускаете бульбы по сайту и терпите оскорбления от недовольной публики. И зачем Вам это надо? Послушайте мой совет, возьмите у себя в руки и займитесь делом, на благо всем.
Пусть это послание найдет Вас в полном здравии, ума.
Акон, из каких умных книжек ты вычитал что (в военном деле он [Гитлер] все-таки разбирался, что бы про него не говорили). По-моему, исход войны уже сам по себе факт на лицо. Кстати, мало того что он в военном деле сам ни хрена не понимал, так командование не выслушивал. Как все диктаторы, страдал манией величия, окружив себя людьми которые говорили только то что хотел слышать он сам. Ну и слава богу, потому как в противном случае мы бы с Вами переписывались сегодня, на немецком.
К истории #1 за 19 февраля. Дядя Ron из Казани, я понимаю что история вами услышанная и пересказанная "чистая правда", так как и директор фирмы и Эдик и Серега по клике Серый, совсем не вымешлинные герои. НО НА ХРЕНА НАМ НА УШИ ЛАПШУ ВЕСИТЬ?!? Лишь только потому что Вы в жизни не видели набережной реки Гудзона, это же не значит что никто ее не видел. Какие там на хер лодки с веслами на 15 посадочных мест? Но уж концовка заслуживает 10 баллов из 10: "В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец." Там что указатель стоял "Русскоязычным сюда --->>>"? Но вот то что "Гребли руками" я верю. Вы ведь в предистории сказали что русский народ страдает "неистовой сообразительностью".
---Государство Израиль существует 50 лет благодаря помощи еврейской общины в США.--- Так это хорошо, или тоже плохо? Кто запрещает русским филантропам, живущим на Западе, помогать материально России?
---И Матушка превращается в пустыню благодаря нашим евреям: - еврею Ходорковскому, качающему из нее нефть и помогающему тому же Израилю--- Когда Ходорковский строит школы и интернаты для русских детей сирот в России,тогда он русский по маме, когда качает нефть, тогда еврей по папе. И как понимать качает нефть? Так вот сам стоит и качает? или дает работу не одной тысяче людей?
---еврею Березовскому, погревшему руки на Чеченской независимости, в результате прекрасная республика в развалинах, а шахидки разьежают по всей стране --- Причастность, Березовского к Чечне пока не доказана, но я уверен что самый гуманный суд в мире все докажет.
---И на земле обетованной , не мед вам.--- С какой радостью в душе ты это сказал. Сколько счастья в твоих словах!