Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бар, сидят три женщины одна из Германии, вторая из Америки и третья наша русская баба. Ведут беседу о мужьях. Немека говорит: - Я своему тут такой скандал устроила. Сказала, что не буду мыть посуду. Смотрю день нет, два нет и тут он заявляется с посудомоечной машиной. Посуду закинул и все Ok! Американка говорит: - А я своему говорю все надоело стирать вручную, стирай сам!!! День его не вижу, два и приносит он мне стиральную машину автомат. Вещи закинула и стирается себе на здоровье. Наша русская рассказывает: - Я любимому сказала, что убираться не буду. День не вижу, два и натретий день глаз стал потихоньку открываться!!!!!!!!!!!!!!
Вечер. Сидим за столом с гостями, душевная беседа. Семилетние дети играют в другой комнате. Вдруг они врываются к нам с игрушечными пистолетами и громко орут почему-то на немецком: - Хэнде-хох! От неожиданности все разом замолчали, не растерялся только один из гостей. Очень спокойно и неторопливо он выдает свои познания в немецком - О, шпрехен зе дойч. Биттешен, гутерморген, данкешон... Теперь растерялись пацаны, явно подавленные интеллектом. "Пушки" опустили. Пауза. Один из них, немного заикаясь и явно с опаской вопрошает: - А--а как вас зо-зовут? Гость, очень доброжелательно - Николай. Чадо, моментально наставляя на него пистолет, дико орет: - Колька, хэнде хох!!! Занавес. Лежали все.
Приходит женщина сдавать мочу, а доктор после проверки говорит:"Женщина, вы вместо мочи сдали яблочный сок."Женщина с удивленным лицом смотрит на врача и говорит:" О, боже, а что же тогда я дала сыну в школу."
Прочитав историю про "Обувь из кожи львов"... В Севастополе на вещевом рынке 5-й километр - посередине находится магазин с ужасным названием: "ЖЕНСКАЯ КОЖА" :-)))
Прочитала вот недавно историю про девочку, которая оказалась в мокрой ситуации по причине того, что стеснялась отлучиться в дамскую комнату, и аж кольнуло в районе мочевого пузыря - себя вспомнила. Лет мне правда было чуть больше, но лжестыдливости не меньше. В общем сценарий был похож. Я вся из себя томно смотрю на своего прынца из-под неправдоподобно длинных ресниц и поддерживаю беседу, налегая на джин- тоник. Люблю я его, джин-тоник в смысле. Сидим мы на открытом воздухе, в животе от волнения бабочки порхают, джин-тоник пузырится, и как всегда хорошо в меня помещается. Первая бутылочка - 0,33 л - затянулась, вторая пошла гораздо быстрее, хотя и вызвала у меня кое-какие неясные желания. Я невзначай окинула все тем же томным взглядом площадку, пытаясь проследить, какой же тропой следуют страждущие, но я, видимо в тот вечер оказалась в меньшинстве. Спросить мне было неудобно, ведь он бы узнал, что я тоже иногда писаю! , поэтому я постаралась отвлечься от назревающих проблем за третьей бутылочкой. Мой спутник непринужденно хлестал пиво и абсолютно никакого дискомфорта не испытывал. Третью порцию я постаралась допить побыстрее и предложила прогуляться до другого кафе - там я была завсегдатаем и расположение заветной комнатки знала отлично, на что он резонно заметил, что там наверняка окажутся мои знакомые и он-де, ни с кем не расположен меня сегодня делить. Мне кажется от моего отчаянного зубовного скрежета шарахнулось пару прохожих. Меня бросило в жар при одной мысли от того, что должно было произойти, но я тем не менее анекдот какой-то рассказала и даже не пыталась поставить ножки крестиком. Начали ловить такси и у меня в глазах - которые уже выкатывались на лоб под напором сами знаете чего! - мелькнула безумная надежда. Однако первое, второе, третье - они проезжали мимо и он на них глядел без интереса. На мой робкий вопрос, в чем собственно дело, он ответил, что такую девушку ему мол совесть не позволит доставить домой меньше, чем на Мерседесе. На тот момент меня уже пару раз посетила мысль сесть просто посреди центральной улицы, чтобы хоть как-то облегчить давление на мозги. Я постаралась улыбнуться так, чтобы не слишком утруждать лицевые мышцы и заметила, что уже слишком поздно и мне желательно попасть домой быстрее, и все равно на чем. Когда я оказалась в машине сердце сделало кульбит. Я ехала не домой, на скорости 60 км/ч я мчалась навстречу маленькому домику в конце огорода. Что он мне шептал на ухо, я помню смутно. Естественно, мы попали в красную волну, меня уже бросало то в жар, то в холод при одной мысли КАК Я БУДУ ВЫХОДИТЬ ИЗ МАШИНЫ???? В общем чинности моей хватило только на то, чтобы перейти дорогу не бросаясь под машины, всунуть ему свою сумочку и проборматав что-то невнятное пуститься сначала неуверенной трусцой, а потом и упоительным галопом прямо к отчему дому. Хлопнув железной калиткой - времени-то всего полпервого ночи! - я уже не касаясь земли неслась к огороду, но буквально в нескольких метрах от цели споткнулась о свернутый шланг, заботливо положенный папой посреди дорожки, и покатилась в туалет кубарем, на ходу расстегивая джинсы. Такого оргазма у меня не было ни до, ни после. Выходя уже не спеша и дыша полной грудью, я ощутила вечернюю прохладу на коленке. Во время падения узкие штаны лопнули по шву и я опять пришла в шок - что он подумает при виде такой неаккуратности??? Прокралась в дом, переоделась и опять при полном параде вышла к своему кавалеру. Только уловив его недоуменный взгляд, я поняла - летела домой в одних штанах, а вышла в других!!!!!!! В общем, поверить он мне наверно не поверил, но провстречались мы долгонько. Вот только теперь у меня железное правило - при посещении каждого нового заведения, я ПЕРВЫМ делом интересуюсь, где тут у вас дамская комната???? :)
Историю рассказал один мой знакомый, студент Медицинского училища. Студентам меда положено "отбывать" практику в различных лечебных учреждениях: в больницах, поликлиниках и т. д. в качестве медсестер/братьев. Так вот, мой знакомый со своим другом практиковались в одной из Московских больниц. В их обязанности, помимо всего прочего, входила перевозка больных из палат в процедурные кабинеты и обратно. Больница огромная, коридоры длинные и широкие, а в конце коридоров 2-3 лифта, причем не каждый из этих лифтов ездит по всем этажам. Чтобы чего не перепутать над лифтами размещены таблички с возможными остановками, типа над одним "1-я хирургия, неврология, онкология", а над другим "Общая терапия" и т. д. Так вот, пришлось как-то моему знакомому с другом перевозить на каталках каких-то бабулек из одного отделения в другое. Ну, везут они их по длиннющему коридору, разговаривают о своем, скучают вобщем... А ребята-то веселые, молодые, кровь играет... И решили они бабок своих наперегонки до лифта довезти... Чтобы лучше ехалось перевернули старушек ногами вперед, и на счет "раз" с низкого старта рванули по коридору к лифтам. Старушки, понятное дело, в шоке, но ничего не поделаешь, вжались в каталки, руками за края ухватились - но лежат тихо... На счастье, один из лифтов оказался открыт, и один из студентов, завидя цель и, не отвлекаясь на мелочи, рванул к нему. Бедная больная бабушка дрожащим от бешенной тряски голосом решила осведомиться: "Ты меня куда, милок?", на что тут же получила резонный ответ: "Куда надо, бабуля!" И вот он на полной скорости вместе с перепуганной бабкой влетает в лифт и уже начинает радоваться победе, как вдруг слышит вопли своего друга/соперника: "На ХОД не нажимай - выходи из лифта!!!" Он, ошарашенный, выходит и читает табличку над лифтом: "МОРГ" У студентов истерика, у бабулек - повышенное давление...
Было это курсе на четвертом биофака, ДГУ. По пятницам у нас был выходной, и мы с подругой Аленой, преисполненные научного рвения, пошли на кафедру к научному руководителю. Сидим в лаборатории, вдруг залетает жена самого главного и грозного профессора, член-кора, академика нашей кафедры и кидается к нам. - О! Нам как раз нужны две девочки в брюках! - кидает она загадочную фразу. Мы с Аленой недоуменно осмотрели друг друга - да, действительно мы были в брюках… - Хотите участвовать в телепередаче? - Конечно, они хотят! - ответила за нас одна преподавательница. Пришлось соглашаться, так как портить отношения с профессором не хотелось. Нас снабдили подробной инструкцией - куда, к кому идти. Нас заверили, что нужны мы для массовки, а так как наш профессор действительно ведет одну передачу о природе, то мы особо и не волновались. Приходим мы на телестудию, находим нужного нам человека. - Аааа, девочки, пришли в передаче против алкоголизма сниматься?! - изрек он протяжно и с улыбкой, и тут же исчез из кабинета, оставив нас недоумевать. Тут мы поняли, что влипли, в кабинете на стенах были развешаны красочные плакаты, с синими физиономиями… Неужели же, недоумевали мы, во всем университете не нашлось более подходящих кандидатур! Тем временем дверь открылась и в кабинет вошла женщина, увидев нас, она расплылась в улыбке: - Аааа, девочки, хотите артистками стать?! На что мы попросили объяснить нам, что здесь происходит. - Вас немножко погипнотизируют! - радостно сообщила она и тоже скрылась из виду. Мы поняли, что влипли серьезно. Смирились и стали ждать дальнейших событий. Вскоре дверь вновь отворилась, вошла знакомая нам женщина в сопровождении какого-то мужчины. - Вы знаете этого человека? Мы искренне признались, что нет и видим впервые. Мужчина оказался известным в Днепропетровске врачем-психотерапевтом. Он сел и начал читать длинную лекцию о гипнозе. - Вот вы сейчас сидите и слышите только меня… Я слышала шум в коридоре, а не его бормотание. Ладно, от слов перешли к делу. - Закройте глаза, вытяните руку вперед, не сгибайте ее, напрягите все мышцы тела, обхватите себя руками и т.д. Сначала он экспериментировал на Алене, но ему не понравилось, как она прогибается назад. Мы были не под гипнозом, а просто выполняли физические упражнения. Вскоре нас пригласили на прямой эфир. Войдя в студию и заметив заранее приготовленные стулья, повернутые друг к другу спинками, я заподозрила неладное, но отступать было некуда. Легенда была такой - врач беседует с ведущим, а мы с Аленой якобы отвечаем на телефонные звонки, потом как бы случайно врач соглашается продемонстрировать гипноз на одной из нас. Так все и произошло. Врач говорил, что делать как на репетиции, я все исполняла: - А теперь закройте глаза, обхватите себя руками и напрягите все мышцы тела… Что я и сделала, он тут же подхватывает меня и кладет на подготовленные стулья, то есть на их спинки. Представьте мое состояние - я ни под каким гипнозом, держусь только на напряженных до предела мышцах, и предел этот уже близко... - Так человек может лежать бесконечно долгое время, часа два…- вещает в это время гипнотизер. Какие два часа! Да я сейчас свалюсь, сломаю себе позвоночник и испорчу им весь прямой эфир! - Человек в этом состоянии ничего не чувствует и не помнит, что с ним было…- продолжает врач. Наконец, он одумался и поставил меня на землю, я сыграла свою роль, сообщив, что действительно ничего не помню. Эфир удался на славу, но мы поняли как это делается и почему мы должны были быть в брюках!
Разговаривают в садике голенькие мальчик и девочка. мальчик: а что это у тебя такое? девочка: секретик. мальчик: больно уж твой секретик на пизду похож.
Навеяно первомайскими праздниками.... Просыпаюсь как то в один из дней - где, с кем, не пойму.... В этот раз вроде все нормально. уф... Но вот в студенческие годы был случай поинтереснее. Отмечали ДР одного из приятелей в бальшой почти незнакомой компании, напились как водится по-студенчески. Подруга у меня была заботливая очень, подумала, что мне скушно будет одной спать, ну и нашла мне кавалера (я вроде была не против, но не помню). Просыпаюсь от звука закрывающейся двери, одна, абсолютно раздета, везде полно презервативов (к сожалению использованных)... Кто был, до сих пор не знаю, подруга не признается ни в какую... зы: ощущений не было никаких, что странно, знаю по опыту... зы. зы: что за мужчины, которым в кайф с пьяными женщинами?... :-)
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно: - У нас этого добра навалом! В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно: - У нас этого добра навалом! Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно: - У нас этого добра навалом! А китаец говорит: - Чихал я на вас на всех - у нас этого добра навалом!
Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал (веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев! На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег, пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа, совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.
Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал (веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев! На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег, пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа, совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.
Про ЖОПУ. Я спою вам песенку про жопу Песенку прекрасней всех на свете Жопа-есть предмет любимый всеми Жопу любят взрослые и дети И когда в минуты грусти тяжкой Вас любовь духовная не греет Вам всегда поможет орган тела! Жопа! Нету слова нам милее!
Сказка про математику. ( по мотивам фольклорных произведений)
Математика-великая наука! А математичка - дура,с..ка! Она поставила мне двойку. Ну а Ксюхе даже тройку! Вот пойдет она домой, а за углом мы с Ксюхой злой, с маленьким топориком, с рыженьким кирпичиком. Будем бить ее мы бить поколачивать. Не поставит больше двойку С..ка е..ная.
В детский доме для умолешенных детей ожидается приезд В. Путина. Все готовятся, волнуются. Приезжает Путин и его ведут на экскурсию по детдому. Здесь у нас столовая, здесь - комната игр. В комнате игр в углу сидит мальчик. Путин подходит к нему и прашивает:"Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик замялся, все подсказывают: "Вася, Вася" - Вася - отвечает мальчик. - А ты знаешь кто я? - Знаю. (Все облегченно вздохнули) Мальчик продолжает: "Новенький".
Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два коротких вступления. 1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка. Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:) 2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их обувать зимой на шерстяные носки. Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь, набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться, а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы все это дело размазалось по ногам! Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду и хохотала. А вьетнамки мы все еще носим!
Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два коротких вступления. 1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка. Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:) 2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их обувать зимой на шерстяные носки. Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь, набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться, а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы все это дело размазалось по ногам! Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду и хохотала. А вьетнамки мы все еще носим!
Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в Германию. Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту. Это преамбула. Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами. В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная. Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и хочется помедитировать!" А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!" Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня. Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.
Прийди сегодня, слышишь, я тебя хочу Пускай тебе дорогу ветер нарисует. Поверь,сегодня я тебя не отпущу, Я этой ночью по тебе тоскую. Я подарю тебе ночь полную любви, Ночь полную цветных воспоминаний... Да на№?й ты нужна мне, слышишь ты, Иди броди, а я вткать останусь на диване. Я буду долго гнать... велосипед Илишь тогда его остановлю, Когда куплю себе я пистолет, И из него тебя я замочу. Сочинил Куня, Отправила Ксюня.
Ещо один день пролетел как стрела. И снова домой я гребу неспеша. Отъедет машина, отчалят кенты И на горизонте появишся ты. Ты подойдеш, скажешь -Котик, привет- Лиш ветер слегка засмеется в ответ. И снова ты будеш мне надоедать Я так за...лся ..-твою мать. Приколешь как ты разосралась с боксером, И как зажигала ты с новым шофером, Как с ним на машине ты чуть не разбылась, Как скем то ты снова шалой обдолбилась. Сочинил Куня, Отправила Оксана.
Вот и снова я один в пустой квартире. От нефиг делать я скурил косяк, Опустошил свой мочевой пузырь в сартире, Затем улегся на диван, включил умняк. Под потолком зависла тетка скука, Лежу,гружусь в нее и вспоминаю о тебе. А ты сейчас с козлом каким-то ссука Дешовые сосиски топчешь в кабаке. А я лежу как еж в густом тумане. Ты для меня как лошадь для ежа. И вижу я большую пропасть под диваном. Увидеть бы как ты в нее ушла. Сочинил Куня, отправила Оксана.
Любовь конечно есть,не буду спорить. Я так себя пытаюсь успокоить. А можно просто с девкой по...ся И на;%й надо мне в нее влюблятся. Пусть страстно любит сука кобеля, Пусть страстно любят девки мореманов. Не буду тратить больше ни гроша Я на тебя из собственных карманов. А лучше я малехо прогоню Пойду куплю турецкий шоколад, И со словами -Я тебя люблю- Всю эту сладость затусую тебе в зад. Сочинил Куня, отправила Оксана.
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено) - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило. Оксана.
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено) - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило. Оксана.
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи, спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем, сейчас не об этом. Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу, надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда - пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт просто необходим. :) Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что муж так же недоуменно прокричал ей снизу: - Так мы ж тебе позавчера приносили! Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в ответ на мою робкую просьбу обеспечить МЕНЯ пеленками - не буду уточнять с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных, абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей новорожденной дочки. Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах (на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета добротные осенние туфли на платформе. Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша зычно поинтересовался снизу: - А фотографии должны быть каких размеров???? Пауза. Мы все перевариваем. - Какие фотографии?????? - Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"... Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую сцену при выписке: - А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А это мой муж на 3 курсе института...
Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила: "Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и выбирало из двух зол меньшее.
"Еженедельный журнал": "По информации оперативного штаба ОВД Ховрино маньяк, орудовавший в Северном административном округе Москвы и убивший уже четырех женщин, переместился в Северо-Восточный округ столицы." Они за перемещениями маньяков следят? Такая служба, навроде метеорологической.
Девочка и мальчик гуляют. Мальчик говорит закрой глаза и доверься мне. Девочка закрывает глаза, потом открывает а ее рука у мальчика в штанах на члене. Девоска обиделась и побежала, добежала до своего дома вся в слезах. Обернулась, увидела мальчика, а он- член-то отпусти!
Все было прекрасно... Все было родным... Но счастье не может быть вечным... Вот к маленькой грани приблизились мы, К грани... жить, в которой можно вечно. Вот кто-то поможет, И что-то пройдет, Не даст на пути нам сломаться. Маленькая слеза, наконец, упадет - Безмерное счастье к нам приведет.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Девочка: - Возьми две! Мы ему и нос тоже сделаем!
Из вкладыша к презервативам Durex: "... если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." К гинекологу? Или к психиатру?