Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит Сара доктору и жалуется: -ПОмогите, доктор, Изя заболел насморком, что делатть? -Очень просто- отвечает доктор,-подогрейте яйца и приложите к носу с двух сторон. Через день Сара перезванивает: -Доктор, Изя умер... -Как так, у него же был насморк, вы его лечили? -Да, доктор, лечили- яйца-то мы подогрели, но вот когда стали до носа дотягивать он и умер..
Сидит заяц на горе, а у подножья пьянствауют волки. Разложили поляну. Заяц кричит:"Волки пидарасы"! Волки режут колбасу и не обращают внимания на крик души зайца. Заяц снова кричит: "Волки пидарасы"! Волки снова не обращают внимания на крик, разливают. Заяяц снова кричит:"Волки пидарасы". Тут один из волков поднимает глаза и говорит:"Заяц, ты еще молод кричаить, у тебя еще молоко на губах не обсохло"! Заяц проводя лапой по рту отвечает:"Это не молоко. Волко пидарасы!"
Идут новые руские зимой по набережной смотрят: мужик рыбу ловит Взяли в ополонку головой его сунули и спрашивают :"Денги есть?" -Нету Еще ниже засунули -Есть денги ? -Нету.Ребята или опускайте меня глубже или очки оденте!
Когда-то давно жила я на Украине и училась в школе. Пришла к нам как-то новая учительница - родом из Москвы, жена военного. По службе оказались в наших краях. Уважали ее не очень и во время урока не прерывали своих громких споров- разговоров. ... Вася: - а почему? Петя: - а по кочану! Учительница решает вмешаться и прекратить дискуссию: - А вот именно по этому месту и надо!!! - ...!? Представьте себе, что подумали ученики. Ведь это "у них", в России под "кочаном" понимается, ессно, капуста. А у нас - КУКУРУЗА.
Приходит мужик к врачу и просит помочь. -ДОктор, помогите, у меня жена посмотрела Кашпировского и рассосалась -как это так? -да вот так, раньше только у меня сосала, а теперь у всех...
муж звонит жене из командировки: -ну как дела, что нового? жена: да вот мама померла.. -ааа мама, ну жаль конечно проходит полчаса, снова звонок -ну как дела, что нового? -да ничего нового, только вот мама померла.. -мда, мама померла, ну жаль конечно еще через полчаса снова звонок.. -ну как дела, что нового? -да говорю же- ничего нового, мама померла... -вот так бы слушал и слушал...
Избитая история. Едет такой круто навороченный мерин и вдруг из-за поворота сзади в него врезается запорожец. Из мерса выходят братки и разводя пальцы: "Ну че ты попал, парень.." Водитель запора: "Ребята, простите, я стою, стою на светофоре, а тут зеленый, ну я на стрелку и еду.." - А ты типа, че думаешь, мы на блядки едем...
Лежат в комнате на диванах еврей-сын(С) и старая еврейка-мать(М). С- послушайте,мама, ви хотите картошки? М- да, хочу.. С- ну так пойдите и сварите М- но ее же уже неделя как нету С- ну тогда лежите, мама, и не пиздите...
Вчера ехала в киевском метро. Толпа - книжку не достанешь. На стене "Правила о проезде в метрополитене.....". Как то не доводилось мне их раньше читать. А тут - "Пассажиры обязаны:....", "Пассажиры должны:..." и наконец "Пассажирам запрещается:". Запрещается кстати много интересных вещей - ПРОЧИТАЙТЕ! Но один пункт меня ПОВЕРГ в шок: "Запрещается проход на станции метрополитена босиком."
Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя. Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."
Инженер-программист, ложась спать, ставит рядом с кроватью два стакана: один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Поймал мужик золотую рыбку. Она его и спрашивает - чего, мол,мужик, хочешь - все исполню. Ну, мужик думает, вроде все у него есть- денег куча, машина, дом... Подумал, подумал и говорит: - Сделай так, чтобы в Чечне война прекратилась. А рыбка отвечает: - Не, мужик, это не пойдет. Я даже не знаю где эта твоя Чечня находится. Давай другое желание! - Ну, тогда сделай мою жену красавицей! Рыбка спрашивает: - А фотография у тебя есть? Достал мужик фотографию. Посмотрела золотая рыбка и говорит: - Ну что ж,мужик, тащи глобус, Чечню искать будем!
Какой должна быть идеальная девушка? Она должна быть маленького роста, чтобы не наклонялась,когда делает миньет. У нее не должно быть рук, чтобы в это время она не шарила по карманам. У нее должна быть плоская голова, чтобы можно было ставить кружку с пивом.