Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то раз, проходила монашка возле пивнушки; вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ... Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился, вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!
Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же так случиться - получил ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился в поликлинику , где ему оказали медицинскую помощь . ...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь . Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты прикоснешься к тому , до чего не дотрагивался ни один мужчина !" Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня даже упаковка не снята !"
Зима, гололед. Жуткий! По льду передвигает ноги мужик с полиэтиленовым пакетом в руках. В пакете аккуратно (или как-то) сложены два десятка куриных яиц. Следом перемещается интеллигентного вида бабуся. Дорога идет под горку и момент "Икс" настает очень скоро. Ноги мужика выскальзывают вперед, и все что было над ними грохается об лед! Бабуся в момент оказывается рядом с лежащим в ауте мужиком и сочувственно произносит: "Мужчина, я так беспокоюсь за Ваши яйца!" Мужик ,приподнимаясь, в ответ: "Да ладно яйца, я ГОЛОВОЙ ударился!"
Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер с моря дул...", и все пойдет на поправку" Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло - на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же, повторяйте процедуру". В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!" Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит, что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь "Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня, бат-яня ком-бат!"
- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни: 1. когда первый раз дает мужчине 2. когда первый раз дает второму мужчине 3. когда первый раз берет за это деньги 4. когда первый раз дает за это деньги
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка. Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно, года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края) с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы, которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент. Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить сынку с английским. И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих (специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос Старушке: -Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish? -Да это же рыба, - отвечает Старый. -Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет. ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает священнослужителем в Алтайской деревне.
Звонок управляющему: - Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо" ? - Нет, "Колорадо". - Значит тот джентельмен, которого я 5 минут назад выкинул из окна, был прав..
Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются. Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят: - Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть? Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом: - Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!
Сидят два червяка на навозной куче. -Пап, а мы в земле жить можем? -Можем. -А в траве? -Можем. -А в яблоках? -Тоже можем. -Папа, а что же мы тут делаем? -Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь: - Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть... Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть дверь. Открывают, а там еще один наркоман: - Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит: - Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози! - Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом и (П)родавщицей: А. - Мне, пожалуйста,Жириновского. П. - Большого? А. - Нет, маленького. Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.
03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом zom1020@chat.ru) записал(а) прикол: Истинная правда: Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся, то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super . хотя сама полный INVALID USER. Так он ей на очередную жалобу выдал !!!! - у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная, мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях. Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.
Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим с одногруппником, пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он, как полагается, посмеялся, а потом задумался. Говорит: -А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там, EasyMouse и т.д. Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ? Отвечаю: -А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"... -Может и так, - милостиво соглашается товарищ. Потом изрекает: -Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ? В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что у меня был во рту. Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.
Эту историю рассказал один мой приятель. Во времена его пребывания в армии у них проводили стрельбы. Одни солдаты уже отстрелялись, другие еще нет, и вдруг все заметили какое-то лицо кавказской национальности, идущее от мишеней по линии огня. Офицер начал кричать, чтобы тот отошел, мол, здесь нельзя ходить, на что лицо кавказской национальности ответил: Мэнэ можна, я - дэмбэл.
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви . Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело : "Что, футбол по телевизору показывают!?" - Нет! Спи уж ! Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичело заниматся любовью . Она толкает мужа в бок . Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?" - Нет!! Спи!! Жена с досады вышла на балкон и говорит: "Ну что за жизнь пошла ! Ни одного настоящего мужика не видно" :(( Вдруг слышит откуда-то сверху голос: "А что, водка есть?!" .
Комментарий к истории от 27.01.03 №10 (основные). Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или его друг Сашка - первое или второе). Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав", подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность. Ну как тут шлак слить? Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них - относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает). Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин, отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж, понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще утверждается, что мы умные...)
Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)
Прилетел из космоса гуманоид на землю и тут же был повязан российской милицией. Заводят его в камеру к зекам, запирают. Он стоит, оглядывается, вытягивает указательный палец и указывает им на каждого зека с пиканьем: "Пиу, пиу, пиу...". Зеки обалдели, думают что это за чурбан такой к нам пожаловал, надо бы ночью его опустить. Наступила ночь, зеки скрутили гуманоида, вертят его со всех сторон, а дырки найти никак не могут. Спрашивают его: - Ты кто такой-то? - Я прилетел с планеты XYZ. - А как там у вас сексом занимаются? - А вот так: Гуманоид опять вытягивает указательный палец: "Пиу, пиу, пиу..."
Н.Р.(новый русский)решил узнать, что это за слово такое -- деноминация. Ему объясняют: мол это когда справа у цифры убирается несколько нулей... Н.Р.(возмущенно):"Так это че, в натуре, я вместо 600-го мэрса буду на "шестерке" ездить?!"
Мне это рассказал врач какой-то саратовской больницы. При этом он клялся и божился, что все правда. Дело было так: три мужика делали крышу на доме одного из них и при этом использовали специальные шиферные гвозди, сотки, наверное, с большими шляпками. Вечером работа была сделана, и мужики решили это отметить. Просыпается, значит, утром хозяин дома, ничего не помнит, голова болит, помошников нету. Ну он опохмелился и решил поехать к сестре в Ртищево, пошел на вокзал, купил билет на электичку, оставалось минут 20, голова не проходила, и он пошел в привокзальную аптеку купить что-нибудь от головы. Заходит, значит, говорит: "Дайте что-нибудь от головы", и снимает кепку. Медсестра падает в обморок. Откачали медсестру, она дает мужику зеркало, он смотрит и видит у себя во лбу 2 гвоздя, забитые по самую шляпку. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет, врач, который мне это рассказал, говорил, что это документально подтвержденный факт. Вызвали скорую, мужика повезли в боьницу, там ему пережали то ли вену, то ли артерию на шее, внутречерепное давление повысилось, и гвозди сами вылезли.