Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит мент на посту и смотрит кто бы его довез и вдруг смотрит едет мужик на запорожце и махает ложками ну мент и думает вот повезло шас докопаюсь почему он ложкой махает он и довезет меня. ну остановил мент мужика докопался до него и залез мент в машину и едут. А в машине с мужиком была обезяна она прыг мужику между ног и давай миниет делать сделала и прыг на зад Мужик поймал кайф и говорит менту: -хочешь попробовать мент отвечает: -ты что ты же мне голову проломаешь ложками
/* Эпиграф. Известный анекдот: - Доктор, я гей! - Вы известный певец? - Нет. ... и т. д. */
Публика на русскоязычных сайтах зависит от времени суток. После полуночи по Гринвичу почти все на этих сайтах - из Америки. Итак, именно в такой час на чате идет беседа о трудоустройстве наших программистов на Западе.
- Привет! Я Юра, программист из Харькова. После приезда в Канаду искал работу несколько месяцев, потратил все сбережения, но через полгода после приезда у меня уже была работа программиста и новый Форд Фокус. Сейчас все хорошо, жена здесь расцвела, сын - отличник, снимаем четырехкомнатный дом. Одна неприятность - я бы все писал на C++, а приходится и на Visual Basic.
- Привет! Я Олег, программист и сисадмин, приехал в Канаду из Киева два года назад. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы при университете, снимаем пятикомнатный дом в самом богатом районе города, купили новую японскую машину. Одна неприятность - я бы все сети делал на UNIX, а приходится возиться и с NT да Win 2000.
- Привет! Я тоже Олег, программист из Одессы, в Кливленде 6 лет. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы и шахматного клуба, купили две японских машины и дом в богатом пригороде. Одна неприятность - инвестор требует все больше писать на Java, а ведь на Си да Паскале было бы явно лучше.
Тут к ним присоединяется (как всегда, не под своим настоящим именем) автор "анекдота" номер 54 от 26 марта: - Привет! А я вот программист, но отовсюду меня увольняют, никуда не нанимают, ни с чем не справляюсь, вот пришлось мне податься в содержанки к здешнему гею Джону, тоже программисту, теперь у меня дом и машина.
Все остальные хором: - Что, никак тебе, программисту, не удается здесь головой заработать на дом и машину?
- Нет, только задницей, а головой никак.
- Так какой же ты программист? Это твой Джон программист, а ты просто пидарас!
Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........
Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали. В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам. В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков.... В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий разговор потом панические крики Гарыныча: - Где Олег?!!!!(тобиш я) - Че случилос? - Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля, ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно мне... - Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил? - Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока нас хуярить придут? В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший. Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру "обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20 минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно, потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять звонки я ползком обратно... - Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся! Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО" Мне позвонила ЮЛЯ - Как дела? - Юля мне некогда - Че делаешь? - Юля мне не до тебя! - Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала. - ???... КАК???!!! - Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)... в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ! - Так это мы с девченками. - ?????!!!!!! - мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить, но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице догоняетесь. - Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!! - Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20 проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?
При помощи новейших приборов под более поздними слоями краски на знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.
Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на ноги Василия Ивановича и говорит: - А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих. - Так я же постарше тебя буду, Петька.
Приамбула... Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал парк под названием "Новое Желтое Такси".
Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это чудо едет, а буксирует ее аварийка.
Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру) послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)
Ниже мой диалог с этим менеджером:
Я [1:23 PM]: ссылки работают - в чем проблема ?
МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]: у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею
Я [1:46 PM]: что значит "не работают" ? не скачиваются ? не разархивируются ? и тому подобное
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: пустое окно браузера
Я [1:47 PM]: то бишь не скачиваются ?
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: да
Я [1:49 PM]: нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать файлы :)
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: у меня стоит Firefox
Я [1:51 PM]: и мне не интересно что у вас стоит
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: Ваша задача - предоставить мне сделанную работу
Я [1:50 PM]: я это сделал
МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]: нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете
Я [1:52 PM]: мне файлы прямо вам в карман положить :) ?
Вышел мужик из забегаловки пьянющий вдрызг. До дома не смог дойти, упал на обочине и заснул. Идет мимо педик, смотрит - мужик, ну, и трахнул его. Потом думает, неудобно как-то, воспользовался вроде, положил ему немного денег в карман. Утром мужик аклемался, бошка гудит, опохмелиться хочет, шарит по карманам, о, денежки. Прихотит в ту же забегаловку и говорит: - Ну к, Нюрка, налей ка мне портвешку! Нажрался к вечеру опять, до дома не добрался снова, по дороге упал. И опять тот же педик мимо идет. Трахнул его еще раз. Ну, и как постоянному клиенту положил денег вдвое больше. На следующий день мужик опять похмеляться пришел. Продавщица его спрашивает: - Ну, что опять портвешку? - Дай ка мне лучше коньку, от твоего портвейна так жопа болит!
Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком. Ребенок: Мама! хочу жевачку! Девушка: Отстань, ты толь что жевал. Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи писю целовала! Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно молчит. Заходит другая женщина с ребенком. Ребенок: Мама! хочу жевачки! Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон стонал!
После прекращения поставок газа из России на Украину, газопровод Уренгой-Помары-Ужгород, будет работать в реверсном режиме и перекачивать Украинский спирт. Украинский МИД уже готовит ноту протеста о незаконных врезках в трубу на территории России.
Скорее не история, а так.. наблюдение. Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня говорит: - А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест всем не хватит.. - Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю его я). Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так вот водка делает свое дело )) Дядя Олег.
Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик. Дочь: папа я хочу мультики!!! (папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!! (папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!! папа: так иди и преключи себе сама! Дочь: папа но у меня нету рук!! папа: нету рук, нету мультиком!!
Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их "Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е. "накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог. Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже синие? Моторчики (М): Мы не пьем. О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!! М: А ты нас накуривала? О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу. Пауза. Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.
В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор", и Анну Ахматову он называет Ахметовой. А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И, не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!". Ух, красавец! Я им гордюсь! Патриот Украины
Идет прессконференция Путина. Путин: - В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80% Голос из зала: - Да ладно... Путин: - Э-э-э, прохладно
Экстренное заседание правительства. Идет бурное обсуждение ситуации в стране. ЕБН сидит в глубокой задумчивости. Вдруг он выходит из оцепенения и резко восклицает "ИДЕЯ!" Все приготовились записывать. ЕБН приходя в себя "И ДЕ Я НАХОЖУСЬ"
На соревнованиях по прыжкам в длину: Английская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке яблоко. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-яблоко в пизде-прыгунья в шоке - публика в восторге. Француженка: прыгает на тумбочку на тумбочке ананас. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-ананас в пизде-прыгунья в шоке - публика в восторге. Русская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке вишенка. Прыжок : Вишенка в зубах-тумбочка в пизде-Публика в шоке - прыгунья в восторге.
Пришел, как-то украинец на птичий рынок купить собаку. Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его: - Чи хуа, чи ни хуа? Экономист.
Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся - 21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г. Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след маньяка." Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке - "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!! P.S. Смотрел до конца. P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale", естественно "Спецэффекты" ))) Дядька
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации. Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит... и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п. Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает работать. Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы рассмотрим". Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..." Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет. Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.
В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит: -я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом -Зачем на половом органе мужчины шкурка? Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них, т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного. На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться. На следующей лекции подружки дали ответ профессору. Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос, то он поставит им оценку без экзаменов. Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает. Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах сидит или сразу рожает. -о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...
Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться. Ну, они сами его к обочине прижали. Выбежал Ющенко из машины и вопит: - Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!! А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен», обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит: - Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик пробивает, а его - на заговор...