Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит мент на посту и смотрит кто бы его довез и вдруг смотрит едет мужик на запорожце и махает ложками ну мент и думает вот повезло шас докопаюсь почему он ложкой махает он и довезет меня. ну остановил мент мужика докопался до него и залез мент в машину и едут. А в машине с мужиком была обезяна она прыг мужику между ног и давай миниет делать сделала и прыг на зад Мужик поймал кайф и говорит менту: -хочешь попробовать мент отвечает: -ты что ты же мне голову проломаешь ложками
/* Эпиграф. Известный анекдот: - Доктор, я гей! - Вы известный певец? - Нет. ... и т. д. */
Публика на русскоязычных сайтах зависит от времени суток. После полуночи по Гринвичу почти все на этих сайтах - из Америки. Итак, именно в такой час на чате идет беседа о трудоустройстве наших программистов на Западе.
- Привет! Я Юра, программист из Харькова. После приезда в Канаду искал работу несколько месяцев, потратил все сбережения, но через полгода после приезда у меня уже была работа программиста и новый Форд Фокус. Сейчас все хорошо, жена здесь расцвела, сын - отличник, снимаем четырехкомнатный дом. Одна неприятность - я бы все писал на C++, а приходится и на Visual Basic.
- Привет! Я Олег, программист и сисадмин, приехал в Канаду из Киева два года назад. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы при университете, снимаем пятикомнатный дом в самом богатом районе города, купили новую японскую машину. Одна неприятность - я бы все сети делал на UNIX, а приходится возиться и с NT да Win 2000.
- Привет! Я тоже Олег, программист из Одессы, в Кливленде 6 лет. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы и шахматного клуба, купили две японских машины и дом в богатом пригороде. Одна неприятность - инвестор требует все больше писать на Java, а ведь на Си да Паскале было бы явно лучше.
Тут к ним присоединяется (как всегда, не под своим настоящим именем) автор "анекдота" номер 54 от 26 марта: - Привет! А я вот программист, но отовсюду меня увольняют, никуда не нанимают, ни с чем не справляюсь, вот пришлось мне податься в содержанки к здешнему гею Джону, тоже программисту, теперь у меня дом и машина.
Все остальные хором: - Что, никак тебе, программисту, не удается здесь головой заработать на дом и машину?
- Нет, только задницей, а головой никак.
- Так какой же ты программист? Это твой Джон программист, а ты просто пидарас!
Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........
При помощи новейших приборов под более поздними слоями краски на знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.
Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали. В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам. В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков.... В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий разговор потом панические крики Гарыныча: - Где Олег?!!!!(тобиш я) - Че случилос? - Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля, ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно мне... - Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил? - Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока нас хуярить придут? В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший. Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру "обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20 минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно, потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять звонки я ползком обратно... - Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся! Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО" Мне позвонила ЮЛЯ - Как дела? - Юля мне некогда - Че делаешь? - Юля мне не до тебя! - Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала. - ???... КАК???!!! - Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)... в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ! - Так это мы с девченками. - ?????!!!!!! - мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить, но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице догоняетесь. - Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!! - Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20 проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?
Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на ноги Василия Ивановича и говорит: - А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих. - Так я же постарше тебя буду, Петька.
Приамбула... Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал парк под названием "Новое Желтое Такси".
Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это чудо едет, а буксирует ее аварийка.
Вышел мужик из забегаловки пьянющий вдрызг. До дома не смог дойти, упал на обочине и заснул. Идет мимо педик, смотрит - мужик, ну, и трахнул его. Потом думает, неудобно как-то, воспользовался вроде, положил ему немного денег в карман. Утром мужик аклемался, бошка гудит, опохмелиться хочет, шарит по карманам, о, денежки. Прихотит в ту же забегаловку и говорит: - Ну к, Нюрка, налей ка мне портвешку! Нажрался к вечеру опять, до дома не добрался снова, по дороге упал. И опять тот же педик мимо идет. Трахнул его еще раз. Ну, и как постоянному клиенту положил денег вдвое больше. На следующий день мужик опять похмеляться пришел. Продавщица его спрашивает: - Ну, что опять портвешку? - Дай ка мне лучше коньку, от твоего портвейна так жопа болит!
Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру) послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)
Ниже мой диалог с этим менеджером:
Я [1:23 PM]: ссылки работают - в чем проблема ?
МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]: у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею
Я [1:46 PM]: что значит "не работают" ? не скачиваются ? не разархивируются ? и тому подобное
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: пустое окно браузера
Я [1:47 PM]: то бишь не скачиваются ?
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: да
Я [1:49 PM]: нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать файлы :)
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: у меня стоит Firefox
Я [1:51 PM]: и мне не интересно что у вас стоит
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: Ваша задача - предоставить мне сделанную работу
Я [1:50 PM]: я это сделал
МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]: нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете
Я [1:52 PM]: мне файлы прямо вам в карман положить :) ?
Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком. Ребенок: Мама! хочу жевачку! Девушка: Отстань, ты толь что жевал. Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи писю целовала! Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно молчит. Заходит другая женщина с ребенком. Ребенок: Мама! хочу жевачки! Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон стонал!
После прекращения поставок газа из России на Украину, газопровод Уренгой-Помары-Ужгород, будет работать в реверсном режиме и перекачивать Украинский спирт. Украинский МИД уже готовит ноту протеста о незаконных врезках в трубу на территории России.
Скорее не история, а так.. наблюдение. Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня говорит: - А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест всем не хватит.. - Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю его я). Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так вот водка делает свое дело )) Дядя Олег.
Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их "Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е. "накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог. Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже синие? Моторчики (М): Мы не пьем. О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!! М: А ты нас накуривала? О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу. Пауза. Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.
В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор", и Анну Ахматову он называет Ахметовой. А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И, не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!". Ух, красавец! Я им гордюсь! Патриот Украины
Идет прессконференция Путина. Путин: - В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80% Голос из зала: - Да ладно... Путин: - Э-э-э, прохладно
Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик. Дочь: папа я хочу мультики!!! (папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!! (папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!! папа: так иди и преключи себе сама! Дочь: папа но у меня нету рук!! папа: нету рук, нету мультиком!!
Экстренное заседание правительства. Идет бурное обсуждение ситуации в стране. ЕБН сидит в глубокой задумчивости. Вдруг он выходит из оцепенения и резко восклицает "ИДЕЯ!" Все приготовились записывать. ЕБН приходя в себя "И ДЕ Я НАХОЖУСЬ"
Пришел, как-то украинец на птичий рынок купить собаку. Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его: - Чи хуа, чи ни хуа? Экономист.
Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся - 21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г. Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след маньяка." Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке - "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!! P.S. Смотрел до конца. P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale", естественно "Спецэффекты" ))) Дядька
На соревнованиях по прыжкам в длину: Английская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке яблоко. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-яблоко в пизде-прыгунья в шоке - публика в восторге. Француженка: прыгает на тумбочку на тумбочке ананас. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-ананас в пизде-прыгунья в шоке - публика в восторге. Русская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке вишенка. Прыжок : Вишенка в зубах-тумбочка в пизде-Публика в шоке - прыгунья в восторге.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации. Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит... и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п. Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает работать. Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы рассмотрим". Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..." Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет. Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.
Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться. Ну, они сами его к обочине прижали. Выбежал Ющенко из машины и вопит: - Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!! А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен», обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит: - Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик пробивает, а его - на заговор...
В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит: -я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом -Зачем на половом органе мужчины шкурка? Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них, т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного. На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться. На следующей лекции подружки дали ответ профессору. Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос, то он поставит им оценку без экзаменов. Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает. Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах сидит или сразу рожает. -о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...